අන්තර්ගතය
ඔහු හෝ ඇය ඔහුගේ නව ආදරය ගැන කතා කරන්නේ දැවෙන ඇස්වලින්, ඔබ තව තවත් කනස්සල්ලට පත් වෙනවාද? ඔබේ බුද්ධිය පවසන්නේ: ආදරය කරන කෙනෙකු අනතුරේ! නමුත් ඔහු නව සහකරුවෙකුට වශී වී සිටින අතරතුර ඔබ ඔහු වෙත නොපැමිණෙනු ඇත. කෙසේ විය යුතුද?
කෲර පාලකයෙකුගේ චමත්කාරය මෘදු නිර්වින්දනයක් මෙන් අපවාදාත්මක සම්බන්ධතාවයක ගොදුරක් මත ක්රියා කරයි. ආදරයේ ඇඩ්‍රිනලින් උමතුව තුළ ඇයට වේදනාවක් දැනෙන්නේ නැත, කරදරයක් නොපෙනේ, තත්වය ප්‍රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කළ නොහැක.
නමුත් සමීප වින්දිතයින් තර්ජනය වේගයෙන් හඳුනා ගනී. අපයෝජකයාගේ චමත්කාරය ඔවුන්ට අඩුවෙන් බලපාන අතර ඔවුන්ට පාඩුවක් දැනේ: ඔවුන් දැන සිටි සහ ආදරය කළ පුද්ගලයා මෙම සබඳතාවලදී වෙනස් වේ, තමා සහ ඔහුගේ පෙර ජීවිතය අහිමි වේ. මෙම තත්වය තුළ මිතුරෙකුට හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකුට උපකාර කළ හැක්කේ කෙසේද?
ප්රේමණීය කෙනෙකු අපයෝජකයෙකු සමඟ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගෙන ඇති බව තේරුම් ගන්නේ කෙසේද?
ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙපක්ෂයම අපයෝජකයින් විය හැක. ප්රචණ්ඩත්වය ක්ෂණිකව සිදු නොවේ: වින්දිතයා ප්රථමයෙන් චමත්කාරයෙන් හා සැලකිල්ලෙන් හීලෑ කර ඇත. එක් කථාංගයක් සංසිද්ධිය පවතින බව පෙන්නුම් නොකරයි. ඒ නිසා ආදරය කරන කෙනෙක් අපචාර ජාලයේ හිරවෙලා ඉන්නේ සංඥා සංයෝජනයකින්ම බව තේරුම් ගන්න පුළුවන්.
නින්දාව සහ විවේචනය සැහැල්ලු විහිළුවකින් ආරම්භ වී දැඩි උපහාසයට සහ මහජන උපහාසයට වර්ධනය වේ. මායිම් ආරක්ෂා කිරීමට දරන උත්සාහයන් ව්‍යාකූලත්වයකින් කැඩී යයි: ඔබේ හාස්‍යය කොහිද? අපයෝජනය කරන්නා වින්දිතයාගේ ආත්ම අභිමානය විනාශ කරන්නේ එලෙස ය.
ම්ලේච්ඡ පාලනය මුලදී රැකවරණය සමඟ පටලවා ගැනීම පහසුය. අපයෝජකයා අවධානයෙන් ආවරණය කරයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම - වින්දිතයාගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයක්ම යටත් කර සෑම පියවරක්ම පාලනය කරයි.
සමාජ ඒකලනය. අපයෝජකයා වින්දිතයා වටා සන්නිවේදන රික්තයක් නිර්මාණය කරයි: ඔහු මිතුරන් හා නෑදෑයන් සමඟ රණ්ඩු වීමට උත්සාහ කරයි, රැකියාවෙන් ඉවත් වීමට ඉල්ලා සිටී, පුද්ගලික අවශ්‍යතා සහ විනෝදාංශ අනුමත නොකරයි. මේවා පැහැදිලි සංඥා, නමුත් සැඟවුණු ඒවා ද ඇත.
කුරිරු පාලකයා සීතල බව සහ නොදැනුවත්කම පෙන්නුම් කරයි, කෝපයේ පිපිරීම්, වින්දිතයාට සෑම විටම දොස් පැවරිය යුතුය, මන්ද ඔහු එය "පහළට ගෙන ආ" බැවිනි. වින්දිතයා මත වරදකාරි හැඟීමක් පටවන අතර ඇයව අවතක්සේරු කරයි: “වැදගත්කමක් නැති, අකාර්යක්ෂම, අවබෝධ කර නොගත්” - කිසිවෙකුට මෙය අවශ්ය නොවන අතර අපයෝජකයා ඇයට “ප්‍රතිලාභ” ලබා දුන්නේය. ක්‍රමක්‍රමයෙන් වින්දිතයාට ඡන්ද අයිතිය, තමාගේ වටිනාකම, නිදහස සහ ජීවිතය අහිමි වේ.
ඥාතීන් දුක් විඳින අතර ආදරය කරන කෙනෙකු නැවත ලබා දීමට අවශ්ය නමුත් බොහෝ විට එය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී.
අපයෝජනයට උපකාර කිරීමේ නීති
ප්රේමණීය කෙනෙකුව අපවාදාත්මක සබඳතාවයකින් ගලවා ගැනීම ආරම්භ වන්නේ අපෙන්මය. අපි ඇගයීම: පුද්ගලයෙකුට අපට විවෘත වීමට අපගේ අධිකාරිය ප්‍රමාණවත් වේද?
අපයෝජනයට ගොදුරු වූ තැනැත්තා ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දීමට අකමැති වන්නේ මන්දැයි ඥාතීන් බොහෝ විට තේරුම් නොගන්නා අතර ඇයට සත්‍යය හෙළි කිරීමට දරන සියලු උත්සාහයන් සතුරුකමෙන් වටහා ගනී. ඇය හුදෙක් ඇගේ ජීවිතයට මැදිහත් වීමට ඔවුන්ට ඉඩ දුන්නේ නැත, නමුත් ඇය අපයෝජකයාට එවැනි අයිතියක් ලබා දුන්නාය, ඇයගේ බර ඇයට අතිශයින් වැදගත් ය. පුද්ගලයෙකුට බලපෑම් කිරීමට, ඔබට අධිකාරිය සහ විශ්වාසය අවශ්ය වේ.
තවද, අපි අපගේම හැකියාවන් සංවේදීව තක්සේරු කරමු: අපගේම ජීවිතයට හානියක් නොවන පරිදි ආදරය කරන කෙනෙකුට උපකාර කිරීමට අපි කොපමණ කාලයක් සහ කොපමණ කාලයක් සූදානම්ද යන්න. විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකින් මිදීම දිගු හා වේදනාකාරී ක්රියාවලියක් වන අතර සැබෑ සහ දිගුකාලීන සහාය අවශ්ය වේ. උදව් ප්‍රකාශ කර අතරමග නතර කළ නොහැක.
අපි ඉලක්ක නම් කරන්නෙමු: වින්දිතයාට අභ්‍යන්තර ආධාර, ආත්ම අභිමානය සහ සමාජ සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට අපි උදව් කරන්නෙමු, එයින් අදහස් කරන්නේ ඕනෑම තත්වයක් යටතේ අපි ඇගේ සීමාවන්ට සහ තීරණවලට ගරු කරන බවයි. අපි සියල්ල කිරා මැන බලා අවබෝධ කරගත් විට, අපි පියවරෙන් පියවර උදව් කිරීමට පටන් ගනිමු.
- පළමු පියවර: පිළිගැනීම. අපගේ පණිවිඩය සැමවිටම විය යුත්තේ: "මට ඔබව තේරෙනවා." අපි පුද්ගලික අත්දැකීම් වලින් සමාන තත්වයක් බෙදාහදා ගන්නා අතර පුද්ගලයෙකුගේ වේදනාව අපට ඇසෙන අතර බෙදාහදා ගන්නා බව පෙන්වමු. සමහර විට ඔහු සන්නිවේදනය සඳහා විවෘත වනු ඇත.
- දෙවන පියවර: සැබෑ පෙනුම. අයුක්තිය සහ අවාසිය ප්‍රකාශ වන කරුණු සහ විශේෂිත අවස්ථාවන් දෙස අපි බලමු.
- තුන්වන පියවර: තීරණ ගැනීමේ ක්‍රියාවලියට සම්බන්ධ වීම. පුද්ගලයෙකුට තමාගේම නිගමනවලට එළඹීමට සහ විසඳුම් සෙවීමට අපි කොන්දේසි නිර්මානය කරමු.
- හතරවන පියවර: සැබෑ උපකාරය. අපි අසනවා: ඔබට උදව් අවශ්යද සහ කුමන ආකාරයේද? අපි සහයෝගයේ ස්වභාවය, විෂය පථය සහ හැකි වේලාවන් සකස් කර තේරුම් ගෙන ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා සමඟ වාඩි වීමට නිශ්චිත දින සහ පැය මාස හයක් සඳහා.
- පස්වන පියවර: එහි සිටීමට අවස්ථාව. "මම ඔබට සහාය දෙමි" - පුද්ගලයෙකු සමඟ එක්ව මෙම දුෂ්කර මාවත හරහා යාමට අපි සූදානම් බව අපි ඔබට දන්වන්නෙමු.
නමුත් කළ නොහැක්කේ පීඩනය යෙදීම සහ පුද්ගලයෙකුගෙන් ක්ෂණික වෙනස්කම් ඉල්ලා සිටීමයි. ඔබ වෙත යන මාර්ගය දිගු හා දුෂ්කර වන අතර වෘත්තීය මනෝචිකිත්සක සහාය ඇතිව එය ගමන් කිරීම වඩා හොඳය. තවද ඥාතීන්ගේ කාර්යය ආසන්නයේ සිටීමයි.