දරුවෙකු කුසලානයක් වන විට

දරුවන්ගෙන් එක් අයෙක් ප්රියතම වීමට හේතු බොහෝමයක් ඇත, නමුත් ප්රධාන එක හුදකලා කළ හැකිය - "ප්රියතම" මවකට සමාන ය. දරුවන් දෙදෙනෙකු සිටින කනස්සල්ලෙන් හා ඉවත් වූ කාන්තාවක් සිතන්න - එක් නිශ්ශබ්ද හා කීකරු, දෙවැන්න ජවසම්පන්න, උද්යෝගිමත්, නිරන්තරයෙන් සීමාවන් බිඳ දැමීමට උත්සාහ කරයි. ඔවුන්ගෙන් ඇයට අධ්‍යාපනය ලැබීමට පහසු වන්නේ කුමක්ද?

සංවර්ධනයේ විවිධ අවස්ථා වලදී දෙමාපියන් දරුවන් කෙරෙහි විවිධ ආකල්ප ඇති බව ද සිදු වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ආධිපත්‍යය දරන සහ ඒකාධිපති මවකට ඉතා කුඩා දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම පහසුය, මන්ද වැඩිහිටි තැනැත්තා දැනටමත් එකඟ නොවී තර්ක කිරීමට සමත් ය. එමනිසා, බාලම දරුවා බොහෝ විට මවගේ "ප්රියතම" බවට පත් වේ. නමුත් බොහෝ විට මෙය තාවකාලික තනතුරක් පමණි.

“පළමු ඡායාරූපවල, මගේ මව මාව අල්ලාගෙන සිටින්නේ දිලිසෙන චීන බෝනික්කෙක් මෙනි. ඇය මා දෙස නොව කෙලින්ම කාචය දෙසට බලයි, මන්ද මෙම ඡායාරූපයෙහි ඇය ඇගේ වටිනාම දේ පෙන්වයි. මම ඇයට පිරිසිදු බලු පැටියෙක් වගේ. සෑම තැනකම ඇය ඉඳිකටුවකින් සැරසී ඇත - විශාල දුන්නක්, අලංකාර ඇඳුමක්, සුදු සපත්තු. මට මෙම සපත්තු හොඳින් මතකයි - සෑම විටම ඒවා මත පැල්ලමක් නොමැති බවට මට සහතික විය යුතුය, ඒවා පරිපූර්ණ තත්ත්වයේ තිබිය යුතුය. ඇත්ත, පසුව මම ස්වාධීනත්වය පෙන්වීමට පටන් ගත් අතර, ඊටත් වඩා නරක ලෙස, මගේ පියා මෙන් වූ අතර, මගේ මව මේ ගැන බෙහෙවින් නොසතුටට පත් විය. ඇයට අවශ්‍ය සහ බලාපොරොත්තු වූ ආකාරයට මා හැදී වැඩී නැති බව ඇය පැහැදිලි කළාය. මට හිරු තුළ මගේ ස්ථානය අහිමි විය. ”

සියලුම මව්වරුන් මෙම උගුලට හසු නොවේ.

“ආපසු හැරිලා බලනකොට මට තේරෙනවා මගේ අම්මට මගේ අක්කා එක්ක තවත් කරදර ගොඩක් තියෙනවා කියලා. ඇයට සෑම විටම උදව් අවශ්‍ය වූ නමුත් මට එසේ නොවීය. ඇයට උමතු-සම්පීඩන ආබාධයක් ඇති බව කිසිවෙකු තවමත් දැන සිටියේ නැත, මෙම රෝග විනිශ්චය ඇයට දැනටමත් වැඩිහිටි වියේදී සිදු කර ඇත, නමුත් එය හරියටම කාරණය විය. ඒත් අනිත් හැම අතින්ම අම්මා අපිට සමානව සලකන්න හැදුවා. එයා එයාගේ නංගි එක්ක වගේ වැඩි කාලයක් මාත් එක්ක ගත කළේ නැති වුණත් මට කවදාවත් අසාධාරණයක් වුණේ නැහැ.

නමුත් මෙය සෑම පවුලකම සිදු නොවේ, විශේෂයෙන්ම එය පාලනය කිරීමට හෝ නර්සිස්ටික් ගති ලක්ෂණ ඇති මවක් සම්බන්ධයෙන්. එවැනි පවුල්වල දරුවා මවගේම දිගුවක් ලෙස සැලකේ. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, තරමක් පුරෝකථනය කළ හැකි රටා අනුව සබඳතා වර්ධනය වේ. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් මම "කුසලාන බබා" ලෙස හඳුන්වමි.

පළමුව, දරුවන් කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ විවිධ ආකල්ප ගැන වඩාත් විස්තරාත්මකව කතා කරමු.

අසමාන ප්රතිකාරයේ බලපෑම

තම දෙමාපියන්ගේ ඕනෑම අසමාන සැලකිල්ලකට දරුවන් අතිශයින් සංවේදී වීම පුදුමයක් නොවේ. තවත් දෙයක් සැලකිය යුතු කරුණකි - "සාමාන්‍ය" සංසිද්ධියක් ලෙස සැලකෙන සහෝදර සහෝදරියන් අතර එදිරිවාදිකම් දරුවන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම අසාමාන්‍ය බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය, විශේෂයෙන් දෙමාපියන්ගෙන් අසමාන සැලකීම මෙම "කොක්ටේල්" වලට එකතු කළහොත්.

මනෝවිද්‍යාඥයන් වන ජූඩි ඩන් සහ රොබට් ප්ලොමින් විසින් කරන ලද පර්යේෂණයකින් හෙළි වී ඇත්තේ දරුවන්ට බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ට වඩා සහෝදර සහෝදරියන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය බලපාන බවයි. ඔවුන්ට අනුව, "අම්මා තම සහෝදරයාට හෝ සහෝදරියට වැඩි ආදරයක් සහ සැලකිල්ලක් දක්වන බව දරුවෙකු දුටුවහොත්, මෙය ඇය ඔහුට දක්වන ආදරය හා සැලකිල්ල පවා ඔහුට අඩු කළ හැකිය."

විභව අන්තරායන් සහ තර්ජන වලට වඩාත් දැඩි ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීමට මිනිසුන් ජීව විද්‍යාත්මකව වැඩසටහන්ගත කර ඇත. ප්‍රීතිමත් සහ ප්‍රීතිමත් අත්දැකීම්වලට වඩා නිෂේධාත්මක අත්දැකීම් අපට හොඳින් මතකයි. අම්මා වචනාර්ථයෙන් ප්‍රීතියෙන් දිලිසෙන ආකාරය, ඔබේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය බදාගත් ආකාරය - සහ ඒ සමඟම අපට අහිමි වූ ආකාරය මතක තබා ගැනීම, ඇය ඔබට සිනාසෙමින් ඔබ ගැන සතුටු වන බව පෙනෙන්නට තිබූ අවස්ථාවන්ට වඩා පහසු විය හැක්කේ එබැවිනි. එකම හේතුව නිසා, දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙකුගෙන් බැන වැදීම, අපහාස කිරීම සහ සමච්චල් කිරීම දෙවැන්නාගේ යහපත් ආකල්පයෙන් වන්දි නොලැබේ.

දෙමව්පියන්ගේ අසමාන ආකල්පය දරුවාට බොහෝ negative ණාත්මක බලපෑම් ඇති කරයි - ආත්ම අභිමානය අඩු වේ, ස්වයං විවේචනාත්මක පුරුද්දක් වර්ධනය වේ, යමෙකු නිෂ්ඵල හා ආදරය නොකරන බවට විශ්වාසයක් පෙනේ, නුසුදුසු හැසිරීම් වලට නැඹුරුතාවයක් ඇත - මේ ආකාරයට දරුවා තමා වෙත අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි, මානසික අවපීඩනයේ අවදානම වැඩිවේ. තවද, ඇත්ත වශයෙන්ම, සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ දරුවාගේ සම්බන්ධතාවය දුක් විඳිනවා.

දරුවෙකු වැඩෙන විට හෝ දෙමාපියන්ගේ නිවසින් පිටවන විට, ස්ථාපිත සම්බන්ධතා රටාව සැමවිටම වෙනස් කළ නොහැක. ප්‍රියතමයන් සිටි පවුල්වල, වැඩිහිටි වියේදී මානසික අවපීඩනයේ සම්භාවිතාව ආදරය නොකරන අය තුළ පමණක් නොව ආදරණීය දරුවන් තුළද වැඩි වන බව සැලකිය යුතු කරුණකි.

“එය හරියට මම “තරු” දෙකක් අතර සැන්ඩ්විච් කළාක් මෙනි - මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයා-මලල ක්‍රීඩකයා සහ බාල සහෝදරිය-බැලරිනා. මම කෙළින් A ශිෂ්‍යයෙකු වූවාට කමක් නැත, විද්‍යා තරඟවලින් ත්‍යාග දිනුවද, පැහැදිලිවම එය මගේ මවට ප්‍රමාණවත් නොවීය. ඇය මගේ පෙනුම ගැන ගොඩක් විවේචනය කළා. “සිනහවෙන්න,” ඇය නිරන්තරයෙන් පුනරුච්චාරණය කළාය, “නොවැදගත් ගැහැණු ළමයින් නිතර නිතර සිනාසීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ.” එය හුදෙක් කුරිරු විය. සහ ඔබ දන්නවාද? සින්ඩරෙල්ලා මගේ පිළිමය විය,” එක් කාන්තාවක් පවසයි.

අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ දෙමව්පියන්ගේ අසමාන සැලකීම ඔවුන් සමලිංගික නම් දරුවන්ට වඩාත් දරුණු ලෙස බලපාන බවයි.

පොයින්ය

තම දරුවා තමන්ගේම දිගුවක් ලෙස දකින සහ තමන්ගේම වටිනාකම ඔප්පු කිරීමට කැමති මව්වරුන්, විශේෂයෙන්ම පිටස්තරයින්ගේ ඇස් හමුවේ, සාර්ථක ලෙස පෙනී සිටීමට උපකාර කරන දරුවන්ට වඩාත් කැමති වේ.

සම්භාව්‍ය අවස්ථාව නම් මවක් තම ඉටු නොවූ අභිලාෂයන්, විශේෂයෙන් නිර්මාණාත්මක ඒවා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට තම දරුවා හරහා උත්සාහ කිරීමයි. එවැනි දරුවන් සඳහා උදාහරණයක් ලෙස ජූඩි ගාර්ලන්ඩ්, බෲක් ෂීල්ඩ්ස් වැනි ප්රසිද්ධ නිළියන් දැක්විය හැකිය. නමුත් "කුසලාන දරුවන්" අනිවාර්යයෙන්ම සංදර්ශන ව්‍යාපාර ලෝකය සමඟ සම්බන්ධ නොවේ; සමාන තත්වයන් වඩාත් සාමාන්ය පවුල්වල දක්නට ලැබේ.

සමහර වෙලාවට තමන් දරුවන්ට වෙනස් විදිහට සලකන බව අම්මාට තේරෙන්නේ නැහැ. නමුත් පවුල තුළ “ජයග්‍රාහකයින් සඳහා ගෞරවනීය පදවිය” තරමක් විවෘතව හා දැනුවත්ව නිර්මාණය කර ඇත, සමහර විට චාරිත්‍රයක් බවට පත් වේ. එවැනි පවුල්වල දරුවන් - ඔවුන් "කුසලාන දරුවෙකු" වීමට "වාසනාවන්ත" ද යන්න නොසලකා - කුඩා කල සිටම තේරුම් ගන්නේ මව ඔවුන්ගේ පෞරුෂය ගැන උනන්දුවක් නොදක්වන බවත්, ඔවුන්ගේ ජයග්‍රහණ සහ ඔවුන් ඇයව නිරාවරණය කරන ආලෝකය පමණක් වැදගත් වන බවත්ය. ඇය.

පවුල තුළ ආදරය සහ අනුමැතිය දිනා ගත යුතු විට, එය දරුවන් අතර එදිරිවාදිකම් ඇති කරනවා පමණක් නොව, පවුලේ සියලුම සාමාජිකයන් විනිශ්චය කරන සම්මතය ද ඉහළ නංවයි. "ජයග්‍රාහකයින්" සහ "පරාජිතයින්" පිළිබඳ සිතුවිලි සහ අත්දැකීම් ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවෙකු උද්දීපනය නොකරයි, නමුත් "කුසලාන දරුවෙකුට" මෙය අවබෝධ කර ගැනීම "බිල්ලකරුවෙකු" බවට පත් වූවන්ට වඩා දුෂ්කර ය.

කුමක් කළ යුතුද යන්න මටම තීරණය කළ හැකි බව මට වැටහෙන තුරු “මම අනිවාර්යයෙන්ම “කුසලාන ළමයින්” කාණ්ඩයට අයත්ව සිටියෙමි. අම්මා මට ආදරය කළා හෝ මා සමඟ අමනාප විය, නමුත් බොහෝ විට ඇය මාව අගය කළේ ඇගේම ප්‍රයෝජනය සඳහා - රූපය සඳහා, "කවුළු ඇඳීම" සඳහා, ළමා කාලයේ ඇයට නොලැබුණු ආදරය සහ සැලකිල්ල ලබා ගැනීම සඳහා ය.

ඇයට අවශ්‍ය වූ වැළඳ ගැනීම්, හාදු සහ ආදරය මගෙන් ලබා ගැනීම නැවැත්වූ විට - මම හැදී වැඩී, ඇයට කිසි විටෙකත් වැඩීමට නොහැකි වූ විට - සහ මම ජීවත් විය යුතු ආකාරය තීරණය කිරීමට පටන් ගත් විට, මම හදිසියේම ලෝකයේ නරකම පුද්ගලයා බවට පත්විය. ඇය සදහා.

මට තේරීමක් තිබුණි: ස්වාධීනව මා සිතන දේ පවසන්න, නැතහොත් ඇගේ සියලු සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන ඉල්ලීම් සහ නුසුදුසු හැසිරීම් සමඟ නිහඬව ඇයට කීකරු වන්න. මම පළමුවැන්න තෝරා ගත්තෙමි, ඇයව විවෘතව විවේචනය කිරීමට පසුබට නොවූ අතර මටම සත්‍ය විය. ඒ වගේම මම "කුසලාන බබෙක්" විදිහට ඉන්නවට වඩා ගොඩක් සතුටු වෙනවා.

පවුලේ ගතිකත්වය

මව සූර්යයා බවත්, දරුවන් ඇය වටා භ්‍රමණය වන ග්‍රහලෝක බවත්, ඔවුන්ගේ උණුසුම සහ අවධානය ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන බවත් සිතන්න. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔවුන් නිරන්තරයෙන් ඇයට වාසිදායක ආලෝකයක් ඉදිරිපත් කරන දෙයක් කරන අතර සෑම දෙයකදීම ඇයව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරයි.

"ඔවුන් පවසන දේ ඔබ දන්නවාද: "අම්මා අසතුටින් නම්, කිසිවෙකු සතුටු නොවනු ඇත"? අපේ පවුල ජීවත් වුණේ එහෙමයි. ඒ වගේම මම ලොකු වෙනකම් ඒක සාමාන්‍ය දෙයක් නෙවෙයි කියලා මට තේරුණේ නැහැ. මම "බල්ලෙකු" නොවූවත් මම පවුලේ පිළිමය නොවීය. "කුසලානය" මගේ සහෝදරියයි, මම නොසලකා හරින ලද අතර මගේ සහෝදරයා පරාජිතයෙකු ලෙස සලකනු ලැබීය.

අපට එවැනි භූමිකාවන් පවරන ලද අතර, බොහෝ දුරට, අපගේ ළමා කාලය අපි ඒවාට අනුරූප විය. අයියා පැනලා ගිහින්, වැඩ කරන අතරේ විද්‍යාලයෙන් පිටවෙලා, දැන් එයා කතා කරන එකම පවුලේ සාමාජිකයා මමයි. මගේ සහෝදරිය ජීවත් වන්නේ ඇගේ මවට වීදි දෙකක් දුරින්, මම ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය නොකරමි. මමයි මල්ලියි හොඳින් පදිංචි වෙලා ජීවිතේ සතුටින් ඉන්නවා. දෙදෙනාටම හොඳ පවුල් ඇති අතර එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වයි. ”

බොහෝ පවුල්වල "කුසලාන දරුවාගේ" පිහිටීම සාපේක්ෂව ස්ථාවර වුවද, අනෙක් අය තුළ එය නිරන්තරයෙන් මාරු විය හැකිය. ඇගේ ළමා කාලය පුරාවටම සමාන ගතිකත්වයක් පැවති අතර, ඇගේ දෙමාපියන් ජීවතුන් අතර නොමැති විට පවා, කාන්තාවකගේ සිද්ධිය මෙන්න:

“අපේ පවුල තුළ “කුසලාන දරුවාගේ” තත්වය නිරන්තරයෙන් වෙනස් වන්නේ අපගෙන් කවුරුන් දැන් හැසිරෙන්නේද යන්න මතය, මවගේ මතය අනුව අනෙක් දරුවන් දෙදෙනාද හැසිරිය යුතුය. සෑම කෙනෙකුම එකිනෙකා කෙරෙහි අමනාපයක් ගොඩනඟා ගත් අතර, වසර ගණනාවකට පසු, වැඩිහිටි වියේදී, අපගේ මව අසනීප වූ විට, රැකවරණය අවශ්‍ය වූ විට, පසුව මිය ගිය විට මෙම වැඩෙන ආතතිය ඇති විය.

අපේ තාත්තා අසනීප වෙලා මැරුණාට පස්සේ තමයි ගැටුම ආයෙත් මතු වුණේ. මේ වන තුරු, ඉදිරි පවුල් රැස්වීම් පිළිබඳ ඕනෑම සාකච්ඡාවක් සංදර්ශනයකින් තොරව සම්පූර්ණ නොවේ.

අම්මා ඇය සහෝදරියන් හතර දෙනාගෙන් කෙනෙකි - සියල්ලෝම වයසින් සමීප - කුඩා කල සිටම ඇය "නිවැරදිව" හැසිරීමට ඉගෙන ගත්තාය. මගේ සහෝදරයා ඇගේ එකම පුතා, ඇයට කුඩා කාලයේ සහෝදරයන් සිටියේ නැත. "ඔහු නපුරෙන් නොපැමිණෙන" නිසා ඔහුගේ වදන් සහ උපහාසාත්මක අදහස් පහත් ලෙස සලකනු ලැබීය. ගැහැණු ළමයින් දෙදෙනෙකුගෙන් වට වූ ඔහු "කුසලාන පිරිමි ළමයෙක්" විය.

අම්මාගේ ප්‍රියතමයා මා බව ඔහු විශ්වාස කළත් පවුලේ ඔහුගේ තරාතිරම අපට වඩා ඉහළ බව ඔහුට වැටහුණා යැයි මම සිතමි. “ගෞරවනීය පදවිය” පිළිබඳ අපගේ ස්ථාවරය නිරන්තරයෙන් වෙනස් වන බව සහෝදරයා සහ සහෝදරිය යන දෙදෙනාම තේරුම් ගනී. මේ නිසා අප ජීවත් වන්නේ නිවැරදි ආකාරයෙන්ද යන සැකයෙන් අප නිතරම පීඩා විඳිමින් සිටිමු.

එවැනි පවුල්වල, සෑම කෙනෙකුම නිරන්තරයෙන් සෝදිසියෙන් සිටින අතර සෑම විටම ඔහු යම් ආකාරයකින් "පසුකර නොගිය" ලෙස බලා සිටියි. බොහෝ මිනිසුන්ට මෙය දුෂ්කර හා වෙහෙසකරයි.

සමහර විට එවැනි පවුලක සබඳතාවල ගතිකත්වය "කුසලාන" භූමිකාව සඳහා දරුවෙකු පත් කිරීම පමණක් සීමා නොවේ, දෙමව්පියන් ද තම සහෝදරයාගේ හෝ සහෝදරියගේ ආත්ම අභිමානය ක්රියාශීලීව ලැජ්ජාවට හෝ හෑල්ලු කිරීමට පටන් ගනී. ඉතිරි දරුවන් බොහෝ විට හිරිහැරයට සම්බන්ධ වන අතර, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ ප්රසාදය දිනා ගැනීමට උත්සාහ කරති.

“අපේ පවුල තුළ සහ පොදුවේ ඥාතීන්ගේ කවය තුළ, මගේ සහෝදරිය පරිපූර්ණත්වය ලෙස සලකනු ලැබීය, එබැවින් යමක් වැරදී ගිය විට සහ වැරදිකරු සොයා ගැනීමට අවශ්ය වූ විට, එය සැමවිටම මා බවට පත් විය. අක්කා එක පාරක් ගෙදර පිටිපස්සෙ දොර ඇරලා දාලා ගියාම අපේ පූසා පැනලා ගියා හැමදේටම මට බැන්නා. මගේ සහෝදරිය මේ සඳහා ක්‍රියාකාරීව සහභාගී වූ අතර, ඇය නිරන්තරයෙන් බොරු කීවාය, මට අපහාස කළාය. ඒ වගේම අපි හැදී වැඩුණු පසුත් ඒ ආකාරයෙන්ම හැසිරුණා. මගේ මතය අනුව, අවුරුදු 40 ක් තිස්සේ මගේ මව තම සහෝදරියට වචනයක්වත් කතා කර නැත. සහ ඇයි, මම සිටින විට? එසේත් නැතිනම්, ඇය - ඔවුන් දෙදෙනා සමඟ සියලු සබඳතා බිඳ දමන තුරු.

ජයග්රාහකයින් සහ පරාජිතයින් ගැන තවත් වචන කිහිපයක්

පාඨකයන්ගෙන් කතන්දර අධ්‍යයනය කරන විට, කුඩා කාලයේ ආදරය නොකළ සහ “බිල්ලකරුවන්” පවා සෑදූ කාන්තාවන් කී දෙනෙක් දැන් ඔවුන් “කුසලාන” නොවීම ගැන සතුටු වන බව මම දුටුවෙමි. මම මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු හෝ මනෝචිකිත්සකයෙකු නොවේ, නමුත් වසර 15 කට වැඩි කාලයක් තිස්සේ මම ඔවුන්ගේ මව්වරුන් විසින් ආදරය නොකරන ලද කාන්තාවන් සමඟ නිතිපතා සන්නිවේදනය කර ඇති අතර මෙය මට ඉතා කැපී පෙනෙන ලෙස පෙනුනි.

මෙම කාන්තාවන් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් අවතක්සේරු කිරීමට හෝ තම පවුල තුළ නෙරපා හරින ලද අය ලෙස ඔවුන් අත්විඳින ලද වේදනාව අඩු කිරීමට කිසිසේත් උත්සාහ කළේ නැත - ඊට පටහැනිව, ඔවුන් මෙය හැකි සෑම ආකාරයකින්ම අවධාරණය කළහ - සහ පොදුවේ ඔවුන්ට භයානක ළමා කාලයක් තිබූ බව පිළිගත්තේය. නමුත් - සහ මෙය වැදගත් - බොහෝ දෙනෙක් සඳහන් කළේ "කුසලාන" ලෙස ක්‍රියා කළ ඔවුන්ගේ සහෝදර සහෝදරියන් පවුල් සබඳතාවල සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන ගතිකතාවයෙන් මිදීමට සමත් නොවූ නමුත් ඔවුන්ම එය කිරීමට සමත් වූ බවයි - ඔවුන්ට සිදු වූ නිසා.

තම මව්වරුන්ගේ පිටපත් බවට පත් වූ "කුසලාන දියණියන්" පිළිබඳ බොහෝ කථා තිබේ - බෙදීමේ සහ ජයග්‍රහණය කිරීමේ උපක්‍රම හරහා පාලනය කිරීමට නැඹුරු වන එකම නාරිවේද කාන්තාවන්. ඒ වගේම ප්‍රශංසාවට සහ ආරක්‍ෂාවට ලක් වූ පුතුන් ගැන කතා තිබුණා - ඔවුන් පරිපූර්ණ විය යුතුයි - අවුරුදු 45 කට පසුවත් ඔවුන් දිගටම ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ නිවසේ ජීවත් වුණා.

මෙම දුෂ්ට සම්බන්ධතා රටාව ඊළඟ පරම්පරාවට උරුම වූවක් බව සමහරු සඳහන් කළ අතර, ළමයින් කුසලාන ලෙස බැලීමට පුරුදුව සිටි එම මව්වරුන්ගේ මුණුබුරන්ට එය දිගටම බලපෑම් කළේය.

අනෙක් අතට නිහඬව නොසිට තම අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කර ගැනීමට තීරණය කළ හැකි දියණියන්ගේ කතා ඕනෑතරම් මට අසන්නට ලැබිණි. සමහරු තම පවුල් සමඟ සබඳතා බිඳ දමා ඇත, තවත් සමහරු සම්බන්ධතා පවත්වති, නමුත් ඔවුන්ගේ නුසුදුසු හැසිරීම් පිළිබඳව ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට කෙලින්ම පෙන්වා දීමට පසුබට නොවේ.

සමහරු තමන්ම "සූර්යයන්" බවට පත් වීමට සහ අනෙකුත් "ග්රහලෝක පද්ධති" වෙත උණුසුම ලබා දීමට තීරණය කළහ. ළමා කාලයේ දී ඔවුන්ට සිදු වූ දේ සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් ගැනීමට සහ අවබෝධ කර ගැනීමට ඔවුන් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ අතර, ඔවුන්ගේ මිතුරන්ගේ කවය සහ ඔවුන්ගේ පවුලේ අය සමඟ ඔවුන්ගේම ජීවිතය ගොඩනඟා ගත්හ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ට අධ්‍යාත්මික තුවාල නොමැති බව නොවේ, නමුත් ඔවුන් සියල්ලන්ටම පොදු දෙයක් ඇත: ඔවුන්ට වඩා වැදගත් වන්නේ පුද්ගලයෙකු කරන්නේ කුමක්ද යන්න නොව ඔහු කුමක්ද යන්නයි.

මම ඒකට ප්‍රගතිය කියනවා.