අන්තර්ගතය
ආත්මාර්ථකාමී, පාරිභෝගික මනසක් ඇති, අවංක හැඟීම් ඇති කිරීමට නොහැකි වීම ඇතුළු විවිධ පුද්ගලයින් අපගේ ගමනේදී අපට මුණගැසෙනවා. කාලෙන් කාලෙට හැමෝටම මෙහෙම වෙනවා, හැබැයි එහෙම කෙනෙක් එක්ක විතරක් ඉඳලා හිටලා සන්ධානයක් හදාගන්න හදනවා නම් මේක හිතන්න හේතුවක්.
පෙනෙන විදිහට, අප අපටම සතුරන් විය යුත්තේ ඇයි සහ අපව පීඩාවට පත් කරන අයට පමණක් හිතාමතාම ළං විය යුත්තේ ඇයි? කෙසේ වෙතත්, ඉතිහාසය පුනරාවර්තනය වන අතර අපට නැවතත් බිඳුණු හදවතක් ඉතිරි වේ. “අපව අගය නොකරන අය අප ආකර්ෂණය කර ගන්නා බවට අපි පහසුවෙන් එකඟ වීමට සූදානම්ය. විෂම චක්‍රය බිඳ දැමීම වඩා දුෂ්කර ය, ”පවුලේ මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු සහ අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා පිළිබඳ විශේෂ ist මාර්නි ෆුර්මන් පවසයි. වැරදි සහකරුවන් අපගේ ජීවිතයට පැමිණෙන්නේ මන්දැයි විශ්ලේෂණය කිරීමට ඇය ඉදිරිපත් වේ.
1. පවුල් ඉතිහාසය
ඔබේ දෙමාපියන්ගේ සම්බන්ධය කොහොමද? සමහරවිට ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ නිෂේධාත්මක ලක්ෂණ සහකරු තුළ නැවත නැවතත් සිදු වේ. ළමා කාලය තුළ ඔබට ස්ථාවරත්වය සහ කොන්දේසි විරහිත ආදරය පිළිබඳ හැඟීමක් නොතිබුනේ නම්, ඔබට හවුල්කරුවෙකු සමඟ සමාන සම්බන්ධතා දර්ශනයක් නැවත නිර්මාණය කළ හැකිය. නොදැනුවත්වම එය නැවත ජීවත් වීමට නම්, එය තේරුම් ගැනීමට සහ එය තවමත් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. කෙසේ වෙතත්, අතීතයට එවැනි අභියෝගයක් තුළ, ළමා වියේදී අත්විඳින ලද දුෂ්කර හැඟීම්වලින් මිදීමට අපට නොහැකිය.
2. සබඳතා නිර්වචනය කරන ලක්ෂණ
එක් හේතුවක් හෝ වෙනත් හේතුවක් නිසා සාර්ථක නොවූ සියලු සබඳතා මතක තබා ගන්න. ඔවුන් ක්ෂණික වුවත්, ඔවුන් ඔබේ හැඟීම් ස්පර්ශ කළා. එක් එක් සහකරු වඩාත් පැහැදිලිව සංලක්ෂිත ගුණාංග සහ ඔබේ සමිතියට අහිතකර ලෙස බලපෑ සාධක හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම පුද්ගලයින් සහ සම්බන්ධතා අවස්ථා යන දෙකම ඒකාබද්ධ කරන යමක් තිබේද යන්න විශ්ලේෂණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
3. සංගමයේ ඔබේ භූමිකාව
ඔබට අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙනවාද? ඔබේ අවදානමෙන් ප්‍රයෝජන ගැනීමට විභව හසුරුවන්නන්ට නොදැනුවත්වම ආරාධනා කරමින් සම්බන්ධතාවය අවසන් විය හැකි බවට ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටිනවාද? ඔබේ අවශ්‍යතා විශ්ලේෂණය කිරීම ද වටී: ඔබ සංගමය ගැන ප්‍රමාණවත් තරම් යථාර්ථවාදීද?
හවුල්කරුවෙකු පරිපූර්ණ වනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරන්නේ නම්, ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම ඔහු ගැන කලකිරීමට පත් වනු ඇත. සම්බන්ධතාවයේ බිඳවැටීම සම්බන්ධයෙන් ඔබ අනෙක් පැත්තට පමණක් දොස් පවරන්නේ නම්, ඔබෙන් යම් වගකීමක් ඉවත් කරන්නේ නම්, සියල්ල සිදු වූ ආකාරයටම සිදු වූයේ මන්දැයි මෙය තේරුම් ගැනීමට අපහසු විය හැකිය.
සුපුරුදු පිටපත නැවත ලියන්න පුළුවන්ද? Marnie Fuerman නිසැකවම ඔව්. මෙන්න ඇය කරන්න යෝජනා කරන්නේ.
පළමු දිනයන්
“ඔවුන් ඔබට නව පුද්ගලයෙකු සමඟ හමුවීමක් ලෙස පමණක් සලකන්න, ඊට වඩා දෙයක් නැත. ඔබ වහාම ඊනියා «රසායන විද්යාව» දැනුණත්, මෙම පුද්ගලයා ඔබට සමීප වනු ඇති බව ඉන් අදහස් නොවේ. කායික ආකර්ෂණයට වඩා වැඩි යමක් ඔබව බැඳ තබන්නේ නම් ඔබටම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දීමට ප්‍රමාණවත් කාලයක් ගත වී තිබීම වැදගත්ය. ඔබේ රුචිකත්වයන්, වටිනාකම්, ජීවිතය පිළිබඳ අදහස් සමපාත වේද? ඔබේ පෙර සබඳතාව අසාර්ථක වීමට හේතු වූ ඔහු තුළ ඇති ගති ලක්ෂණ පිළිබඳව ඔබට සම්පූර්ණයෙන් අවදි වී තිබේද? Fuerman සිතීමට යෝජනා කරයි.
ඔබට සැබවින්ම දීප්තිමත් හැඟීම් කරා වේගයෙන් යාමට අවශ්‍ය වුවද, දේවල් ඉක්මන් නොකරන්න. ඔබට කාලය දෙන්න.
අපි ගැන අලුත් බැල්මක්
“ජීවිතයේදී, අප විශ්වාස කරන අවස්ථා බොහෝ විට ක්‍රියාත්මක වේ,” ෆුර්මන් පවසයි. “අපේ මොළය ක්‍රියා කරන්නේ මෙහෙමයි: එය අප මුලින් විශ්වාස කළ දේ පිළිබඳ සාක්ෂි ලෙස අර්ථකථනය කරන බාහිර සංඥා තෝරා ගනී. මෙම අවස්ථාවේදී, අනෙකුත් සියලුම තර්ක නොසලකා හරිනු ලැබේ. කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔබ ආදරය ලැබීමට නුසුදුසු යැයි ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් ඒත්තු ගන්වන පුද්ගලයින්ගේ අවධානය පෙරහන් කරන්න.
ඒ අතරම, ඍණාත්මක සංඥා - කෙනෙකුගේ වචන හෝ ක්රියාවන් - ඔබේ නිර්දෝෂීභාවය පිළිබඳ තවත් ප්රතික්ෂේප කළ නොහැකි සාක්ෂියක් ලෙස කියවනු ලැබේ. යථාර්ථය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති ඔබ ගැන අදහස් නැවත සිතා බැලීම වටී.
වෙනස් කිරීමට සකසන්න
අතීතය නැවත ලිවිය නොහැක, නමුත් සිදු වූ දේ පිළිබඳ අවංක විශ්ලේෂණයක් ඔබට එම උගුලට හසු නොවීමට උපකාරී වේ. එකම හැසිරීම් රටාව පුනරුච්චාරණය කිරීමෙන් අපි එයට පුරුදු වෙමු. "කෙසේ වෙතත්, අනාගත හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වෙනස් කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය දේ හරියටම අවබෝධ කර ගැනීම, ඔබට සම්මුතියක් ඇති කර ගත හැකි ගැටළු සහ ඔබ නොඉවසන දේ දැනටමත් සාර්ථකත්වයේ විශාල පියවරකි" යනුවෙන් විශේෂඥයා විශ්වාස කරයි. - සෑම දෙයක්ම වහාම හැරී නොයන බව සඳහා සූදානම් වීම වැදගත්ය. සිදුවීම් ඇගයීමේ සහ ප්‍රතිචාරයක් වර්ධනය කිරීමේ ස්ථාවර රටාවකට දැනටමත් හුරුවී ඇති මොළය, අභ්‍යන්තර සැකසුම් වෙනස් කිරීමට කාලය ගතවනු ඇත.
නව සන්නිවේදන කුසලතා ඔබට උපකාර වූ විට සහ ඔබට වඩාත් විශ්වාසදායක වූ විට, ඔබේ වැරදි මෙන්ම එම කථාංග දෙකම වාර්තා කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. කඩදාසි මත මෙය දෘශ්‍යමාන කිරීම ඔබට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න වඩා හොඳින් පාලනය කිරීමට සහ පෙර සෘණාත්මක අවස්ථා වෙත ආපසු නොපැමිණීමට උපකාරී වේ.
කතුවරයා ගැන: Marnie Fuerman පවුල් මනෝවිද්යාඥයෙක් සහ අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා පිළිබඳ විශේෂඥයෙක්.