අන්තර්ගතය
ගැහැනියකට බැරි දේ...
අපේ කාලයේ එක් ලකුණක් දිගු කලක් ස්ත්‍රීකරණය වී ඇත, එනම් පෞරුෂය සක්‍රීයව හැඩගස්වන සියලුම ක්ෂේත්‍රවල කාන්තාවන්ගේ ප්‍රමුඛතාවය සහ ඊට අනුරූප ප්‍රතිවිපාක.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කාන්තාවකට තීරණාත්මක බව, සරල බව, අරමුණු සහිත බව, වංශවත් බව, ත්‍යාගශීලී බව, අවංකකම, ධෛර්යය පිරිමි ළමයින් හා ගැහැණු ළමයින් යන දෙඅංශයෙන්ම ඉගැන්විය හැකිය, අනාගත නායකයෙකුට, සංවිධායකයෙකුට අවශ්ය ගුණාංග තරුණයා තුළ වර්ධනය කර ගත හැකිය ...
කාන්තාවක් බොහෝ විට එවැනි අවශ්‍යතාවයකට මුහුණ දෙයි - පිරිමියෙකු නොමැතිව කිරීමට හැකි වීම, එබැවින් ඇයට ඔහු වෙනුවට ආදේශ කිරීමට සිදු වේ! කාන්තාවකට බොහෝ දේ කළ හැකිය! එය තනිකරම පුරුෂ ගුණාංග වලින් මිනිසෙකු අභිබවා යා හැකිය ("පිරිමි අධිෂ්ඨානය", "පිරිමි සෘජු බව", "පිරිමි ත්‍යාගශීලීත්වය" යනාදිය), බොහෝ පිරිමින්ට වඩා ධෛර්ය සම්පන්න විය හැකිය ...
එක් ශාකයක දැවැන්ත තාක්ෂණික අංශයක ප්‍රධානියා ඔහුගේ යටත් නිලධාරීන්ට “වැලි දැමූ” ආකාරය මට මතකයි: “දෙපාර්තමේන්තුවේ පිරිමින් සියයකට වඩා, සහ සැබෑ පිරිමියෙක් එකම තැනැත්තා, එවිට පවා ...” ඔහු කාන්තාවගේ නම නම් කළේය!
ගැහැනියකට කරන්න බැරි දෙයක් තමයි පිරිමියෙක් වෙන එක. අධිෂ්ඨානශීලී නොවිය යුතුය, ඕනෑවට වඩා ධෛර්ය සම්පන්න නොවිය යුතුය, යමෙකු කැමති තරම් උදාර හා උදාර බව දෙවියන් වහන්සේ නොදනිමු, නමුත් බොහෝ අඩුපාඩු තිබියදීත්, මිනිසෙකු පමණි ...
මේ අතර, මව තම පුතාගේ ගෞරවයට පාත්‍ර විය යුතු ආකාරය කුමක් වුවත්, ඔහු තමාගේ පෙනුම ගැන කොතරම් සතුටු වුවද, ඔහුට තවමත් තමාව හඳුනාගත හැක්කේ පිරිමියෙකු සමඟ පමණි.
බාලාංශ දරුවන් දෙස බලන්න. කිසිවෙකු පිරිමි ළමයෙකුට පවසන්නේ නැත: ඔබ පිරිමින් හෝ වැඩිහිටි පිරිමි ළමයින් අනුකරණය කළ යුතුය. ඔහුම නොවරදවාම මිනිසුන්ට ආවේනික අභිනයන් සහ චලනයන් තෝරා ගනී. වඩාත් මෑතකදී, ළදරුවා ඔහුගේ බෝලය හෝ ගල් කැට අසරණ ලෙස විසි කළේය, සියලු ළමයින් මෙන් ඔහුගේ කන පිටුපස කොහේ හෝ සිට සෙලවීය. නමුත් වැඩිහිටි වයස සමඟ සන්නිවේදනයේ යෙදී සිටි ගිම්හානය අවසන් වන විට, මෙම පිරිමි ළමයා ගල් කැටයක්, පොල්ලක් විසි කිරීමට පෙර, තනිකරම පිරිමි පැද්දීමකින්, අත පැත්තට ගෙන ගොස් ශරීරය ඒ දෙසට නැමෙයි. ඔහුගේ වයස සහ පෙම්වතිය වන ගැහැණු ළමයා තවමත් ඇගේ හිස පිටුපස සිට පැද්දෙමින් සිටී ... ඇයි?
කුඩා ඔලෙග් ඔහුගේ ආච්චිගේ නොව ඔහුගේ සීයාගේ අභිනයන් පිටපත් කරන්නේ ඇයි? “ඒයි, ඔබ කොහෙද ගියේ?” කියා දැන හඳුනා ගැනීමට අකමැති සෙසු සම වයසේ මිතුරෙකුගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම මිත්රශීලී ආයාචනයක් ඇසෙන විට කුඩා බොරිස් අමනාප වන්නේ ඇයි? මෙම “අශිෂ්ටත්වය” ට පසුව, බොරිස් වෙල්වට් වලින් ආවරණය කර ඇති කබායක් පැළඳීම තරයේ ප්‍රතික්ෂේප කරන අතර, තොප්පිය ඉරා දැමූ විට සන්සුන් වන අතර, එය අශෝභන කරපටි සහ “පිරිමි” බෙරෙට් එකක් සමඟ ප්‍රතිස්ථාපනය කරයි ...
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෑත දශක කිහිපය තුළ, ඇඳුම්වල ස්වරූපය යම් ලිංගයක ගුණාංග පාහේ නැති වී ඇති අතර, වඩ වඩාත් "ස්ත්රී පුරුෂභාවයෙන් තොර" බවට පත්ව ඇත. කෙසේ වෙතත්, අනාගත පිරිමින් ඉල්ලා සිටින්නේ සායක් නොව, ඇඳුමක් නොව, "මැහුම් කළ කලිසම්", "සාක්කු සහිත ජීන්ස්" ය. . . අනික ඉස්සර වගේම ගෑනු ළමයි කියලා වරදවා ගත්තොත් තරහා වෙනවා. එනම්, සමලිංගික හඳුනාගැනීමේ යාන්ත්රණය අවුලුවනු ලැබේ.
Songbird පැටවුන්ට ඔවුන්ගේ වයසේ නිශ්චිත කාලයකදී ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි සගයාගේ ගායනය ඇසීමට අවශ්ය වේ, එසේ නොමැතිනම් ඔවුන් කිසි විටෙකත් ගායනා කිරීමට ඉගෙන නොගනී.
පිරිමි ළමයා මිනිසෙකු සමඟ සම්බන්ධතා අවශ්යයි - විවිධ වයස් කාලවලදී, සහ වඩා හොඳ - නිරන්තරයෙන්. සහ හඳුනා ගැනීම සඳහා පමණක් නොව ... පිරිමි ළමයා සඳහා පමණක් නොව, ගැහැණු ළමයා සඳහා ද - ...
"කාබනික" සම්බන්ධතා මත
තවම උපකරණවලින් මැනිය නොහැකි, ප්‍රකට විද්‍යාත්මක වචනවලින් නම් කළ නොහැකි, එක් පුද්ගලයකු තවත් පුද්ගලයෙකු මත කාබනික යැපීම ගැන අප දන්නේ ඉතා අල්ප වශයෙනි. එහෙත් මෙම කාබනික යැපීම ස්නායු මනෝචිකිත්සක රෝහලක තත්වයන් තුළ වක්‍රව හෙළි වේ.
පළමුවෙන්ම, මව සමඟ ශාරීරික හා චිත්තවේගීය සම්බන්ධතා සඳහා දරුවාගේ කාබනික අවශ්යතාව හෙළිදරව් කරයි, එය උල්ලංඝනය කිරීම විවිධ ආකාරයේ මානසික පීඩා ඇති කරයි. දරුවා මවගේ ශරීරයේ කලලයක් වන අතර, එයින් වෙන් වී, ශාරීරිකව වඩ වඩාත් ස්වායත්ත බවට පත් වුවද, ඔහුට තවමත් මේ ශරීරයේ උණුසුම, මවගේ ස්පර්ශය, ඇගේ පහස දිගු කලක් අවශ්ය වනු ඇත. ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලයම, දැනටමත් වැඩිහිටියෙකු වන විට, ඔහුට ඇගේ ආදරය අවශ්ය වනු ඇත. ඔහු, පළමුවෙන්ම, එහි සෘජු භෞතික අඛණ්ඩ පැවැත්මක් වන අතර, මේ හේතුව නිසා පමණක් එය මත ඔහුගේ මානසික යැපීම කාබනික වේ. මවක් "වෙනත් කෙනෙකුගේ මාමා" සමඟ විවාහ වන විට, මෙය බොහෝ විට දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම සම්බන්ධතාවයට පිටස්තරයෙකු විසින් පහර දීමක් ලෙස සැලකේ! ඔහුගේ හැසිරීම හෙළා දැකීම, ආත්මාර්ථකාමීත්වයට නින්දා කිරීම, වෙනත් කෙනෙකුගේ මාමා "පිළිගැනීමට" සෘජු බලපෑම් පියෙකු ලෙස - මේ සියල්ල ඔහු කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් ඇති කරයි. මවගේ වැදගත් උණුසුම සහ ඇගේ අවධානය අහිමි වීම දරුවාට නොදැනෙන පරිදි විශේෂ උපක්‍රමයක් අවශ්ය වේ.)
දරුවෙකුට තම පියා සමඟ සමාන සම්බන්ධතාවයක් ඇත - කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔහුට තම මව වෙනුවට ආදේශ කිරීමට බල කෙරෙන්නේ නම්.
නමුත් සාමාන්‍යයෙන් පියා වෙනස් ලෙස සලකනු ලැබේ. දැනටමත් වැඩිහිටියන් ලෙස, හිටපු පිරිමි ළමයින්ට සහ ගැහැණු ළමයින්ට ඔහුගේ සමීපත්වය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ පළමු සංවේදනයන් වචන වලින් පැවසිය හැක්කේ කලාතුරකිනි. නමුත් පළමුවෙන්ම - සම්මතයේ - මෙය ශක්තිය, ආදරණීය සහ සමීප හැඟීමකි, එය ඔබව වට කර, ඔබව ආරක්ෂා කරයි, සහ, ඔබ තුළට ඇතුළු වී, ඔබේම බවට පත්ව, ඔබට අනභිභවනීය හැඟීමක් ලබා දෙයි. ජීවිතය සහ ජීවිතය දෙන උණුසුම මව නම්, පියා ශක්තියේ සහ රැකවරණයේ උල්පතයි, මෙම ශක්තිය දරුවා සමඟ බෙදා ගන්නා පළමු වැඩිමහල් මිතුරා, වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම ශක්තිය. දිගු කලක් තිස්සේ දරුවන්ට ශාරීරික හා මානසික ශක්තිය වෙන්කර හඳුනාගත නොහැකි නමුත්, ඔවුන්ට දෙවැන්න හොඳින් දැනෙන අතර එයට ඇදී යයි. තවද පියෙකු නොමැති වුවද, අසල සරණක් සහ වැඩිහිටි මිතුරෙකු බවට පත් වූ ඕනෑම මිනිසෙක් සිටී නම්, දරුවා අසරණ නොවේ.
වැඩිමහල්ලා - දරුවෙකු සඳහා මිනිසෙකු, මුල් ළමාවියේ සිට නව යොවුන් විය දක්වා, තර්ජනයක් ඇති සෑම දෙයකින්ම සාමාන්‍ය ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය වේ: අඳුරෙන්, නොතේරෙන ගිගුරුම් වලින්, කෝපාවිෂ්ට බල්ලෙකුගෙන්, "මංකොල්ලකරුවන් හතළිහකින්", "අභ්‍යවකාශ මැරයන්ගෙන්", අසල්වැසි පෙට්කාගෙන්, "ආගන්තුකයන්ගෙන්" ... "මගේ තාත්තා (හෝ" මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයා", හෝ" අපේ මාමා සාෂා ”) ka-ak දෙන්න! ඔහු ශක්තිමත්ම!»
පියෙකු නොමැතිව සහ වැඩිමහල්ලෙකු නොමැතිව හැදී වැඩුණු අපගේ රෝගීන් - පිරිමින්, සමහරු ඊර්ෂ්‍යාව ලෙස හඳුන්වන හැඟීමක් ගැන (විවිධ වචනවලින් සහ විවිධ ප්‍රකාශනවලින්) කියන්න, තවත් සමහරු - ආශාව, තවත් සමහරු - අහිමි වීම, සහ යමෙකු එය හැඳින්වූයේ නැත. ඕනෑම ආකාරයකින්, නමුත් අඩු වැඩි වශයෙන් මෙසේ පැවසිය:
- රැස්වීමකදී ජෙන්කා නැවතත් පුරසාරම් දෙඩීමට පටන් ගත් විට: "නමුත් මගේ තාත්තා මට රසකැවිලි ගෙනාවා, තවත් තුවක්කුවක් මිල දී ගන්නවා!" මම එක්කෝ හැරිලා ගියා, නැත්නම් රණ්ඩු වුණා. මට මතකයි ගෙන්කා එයාගේ තාත්තා ළඟ ඉන්නවා දකින්න කැමති වුණේ නැහැ. ඊට පස්සේ තාත්තා ඉන්න අයගේ ගෙදර යන්න එයා කැමති වුණේ නැහැ. නමුත් අපට එඬේර සීයා ඇන්ඩ්‍රේ සිටියේය, ඔහු ගමේ කෙළවරේ තනිවම ජීවත් විය. මම බොහෝ විට ඔහු වෙත ගියෙමි, නමුත් තනිවම, දරුවන් නොමැතිව ...
සමීප පිරිමි වැඩිහිටියෙකු නොමැති අයගේ බොහෝ දරුවන්, ඔවුන්ගේ නව යොවුන් වියේදී, අවශ්‍යතාවයකින් තොරව ආත්මාරක්ෂාව සඳහා අතිශයෝක්තියෙන් යුත් ප්‍රවණතාවක තියුණු කටු ලබා ගත්හ. රැකවරණයේ වේදනාකාරී වැදගත්කම කුඩා අවධියේදී නිසි මට්ටමින් නොලැබුණු සියල්ලන් තුළ දක්නට ලැබුණි.
එමෙන්ම යෞවනයෙකුට වැඩිහිටි මිතුරෙකු ලෙස පියෙකුද අවශ්ය වේ. නමුත් තවදුරටත් රැකවරණයක් නොව, රැකවරණයක්, ආත්ම ගෞරවයේ උල්පතකි.
මේ වන තුරු, වැඩිහිටියෙකුගේ ක්‍රියාකාරිත්වය පිළිබඳ අපගේ අදහස් - යෞවනයෙකුගේ ජීවිතයේ පිරිමින් මානසික අවපීඩනයෙන් වැරදි, ප්‍රාථමික, කාලකණ්ණි ය: “අපට අනතුරු ඇඟවීමක් අවශ්යයි ...”, “පටියක් දෙන්න, නමුත් කිසිවෙකු නැත ...”, “ඔහ් , පියෙකු නොමැතිකම අපකීර්තිමත් ය, ඔබට අගාධයක් නැත, කිසිවකට බිය නොවන්න, ඔවුන් හැදී වැඩෙන්නේ පිරිමින් නොමැතිව ය ... ”මේ වන තුරු, අපි ගෞරවය වෙනුවට බියෙන් ආදේශ කරමු!
යම් දුරකට බියට - දැනට - සමහර ආවේගයන් වළක්වා ගත හැකිය. නමුත් බිය නිසා යහපත් කිසිවක් වර්ධනය විය නොහැක! ගෞරවය යනු එකම සාරවත් භූමියයි, ඔහුගේ ශක්තියේ සන්නායකය වන යෞවනයා කෙරෙහි වැඩිමහල්ලාගේ ධනාත්මක බලපෑම සඳහා අවශ්ය කොන්දේසියකි. මෙම ගෞරවය හැඳින්විය හැකිය, ලැබිය යුතු ය, නමුත් එය හිඟාකෑමට නොහැකි ය, ඉල්ලා සිටීමෙන් පලක් නැත, එය යුතුකමක් බවට පත් කිරීම. බලෙන් ගෞරව කරන්නත් බෑ. ප්‍රචණ්ඩත්වය ගෞරවය නැති කරයි. කඳවුරේ "සික්සර්ස්" සේවය ගණන් නොගනී. අපට අවශ්ය වන්නේ අපගේ දරුවන්ට සාමාන්‍ය මානව ගරුත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් තිබීමයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ මිනිසෙකු, වැඩිමහල්ලෙකු ලෙස ඔහුගේ ස්ථාවරය අනුව, බොහෝ විට මානසික හා සදාචාරාත්මක කැඩපතක් දෙස බැලීමට බැඳී සිටින බවයි: දරුවන්ට ඔහුට ගරු කිරීමට හැකි වේද? ඔවුන් ඔහුගෙන් ගන්නේ කුමක්ද? එයාගේ පුතා කැමතිද එයා වගේ වෙන්න?
දරුවන් බලා සිටින…
අපි සමහර විට තිරය මත බලා සිටින දරුවන්ගේ දෑස් දකිමු: ඔවුන් කවුරුන් හෝ පැමිණ ඔවුන්ව රැගෙන යන තුරු ඔවුන් බලා සිටී, කවුරුන් හෝ ඔවුන්ව කැඳවන තුරු ඔවුන් බලා සිටී ... අනාථ දරුවන් පමණක් බලා සිටී. ළමයින්ගේ සහ තරුණ යෞවනයන්ගේ මුහුණු බලන්න - ප්‍රවාහනයේදී, පේළිවල, වීදියේ. මෙම අපේක්ෂා මුද්‍රාව සමඟ වහාම කැපී පෙනෙන මුහුණු තිබේ. මෙන්න එය තනිවම, ඔබෙන් ස්වාධීනව, තමන්ගේම සැලකිල්ලෙන් අවශෝෂණය වී ජීවත් විය. හදිසියේම, ඔබේ බැල්ම දැනීම, එය අවදි වන බව පෙනේ, සහ එහි ඇස් පතුලේ සිට සිහිසුන් ප්රශ්නයක් වර්ධනය වේ "... ඔබ? ඒ ඔබ?"
සමහර විට මෙම ප්‍රශ්නය ඔබේ ආත්මය තුළ වරක් දැල්වීය. සමහර විට ඔබ තවමත් තද නූල අතහරින්නේ නැත වැඩිහිටි මිතුරෙකුගේ, ගුරුවරයෙකුගේ අපේක්ෂාවන්... රැස්වීම කෙටි වීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් එය ඉතා වැදගත් වේ. නොසන්සිඳෙන පිපාසය, වැඩිහිටි මිතුරෙකුගේ අවශ්යතාව - ජීවිතයට විවෘත තුවාලයක් වගේ ...
නමුත් පළමු, අනාරක්ෂිත ආවේගයට ඉඩ නොදෙන්න, ඔබට දිය නොහැකි දෙයක් කිසිවිටෙක ඔබේ දරුවන්ට පොරොන්දු නොවන්න! කිසිවක් නොමැති අපගේ වගකීම් විරහිත පොරොන්දු මත පැකිළෙන විට බිඳෙනසුලු දරුවෙකුගේ ආත්මයට සිදුවන හානිය ගැන කෙටියෙන් පැවසීම දුෂ්කර ය!
පොතක්, මිත්රශීලී රැස්වීමක්, පාපන්දු, මසුන් ඇල්ලීම, බියර් කිහිපයක් වැනි විශාල ඉඩ ප්‍රමාණයක් අල්ලාගෙන ඇති ඔබේ ව්‍යාපාරය ගැන ඔබ කඩිමුඩියේ සිටී. ඔහු කාගේ පුතාද යන්න වැදගත් වන්නේ කුමක්ද! වෙනත් දරුවන් නැත. ඔහු ඔබ වෙත හැරෙන්නේ නම් - ඔහුට මිත්රශීලී ආකාරයකින් පිළිතුරු දෙන්න, ඔබට අවම වශයෙන් ඔබට හැකි දේ ඔහුට දෙන්න, එය ඔබට කිසිවක් වැය නොවේ: මිත්රශීලී හෙලෝ, මෘදු ස්පර්ශයක්! ප්‍රවාහනයේදී සමූහයා ඔබට දරුවෙකු තද කළහ - ඔහුව ආරක්ෂා කරන්න, ඔබේ අත්ලෙන් ඔහුට හොඳ බලයක් ඇතුළු වීමට ඉඩ දෙන්න!
"මමම", ස්වාධීනත්වය සඳහා ඇති ආශාව එක දෙයකි. “මට ඔබව අවශ්යයි, වැඩිහිටි මිතුරා” යන්න වෙනස් ය. එය බාලයා තුළ වාචික ප්‍රකාශනයක් සොයා ගන්නේ කලාතුරකිනි, නමුත් එය එසේ ය! තවද පළමු හා දෙවැන්න අතර කිසිදු ප්රතිවිරෝධතාවක් නොමැත. මිතුරෙකු බාධා නොකරයි, නමුත් මෙය "මම" උදව් කරයි ...
බාලයන් හැරී අප හැර යන විට, ඔවුන්ගේ ස්වාධීනත්වය ආරක්ෂා කරමින්, අපෙන් එන සෑම දෙයකටම හයියෙන් විරෝධය පළ කරන විට, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් කෙරෙහි අපගේ නොසැලකිලිමත් ආකල්පයේ සහ සමහර විට අපගේ පාවාදීමේ ඵල අප නෙළා ගන්නා බවයි. ළඟම ඇති වැඩිමහල්ලාට බාලයාට මිතුරෙකු වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට අවශ්ය නැතිනම්, ඔහුගේ හදිසි මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නැතිනම්, ඔහු දැනටමත් ඔහුව පාවා දෙයි ...
මම තවදුරටත් තරුණ නොවීම, මම හුදෙක් ගැහැනියක් වීම, අනුන්ගේ කරදරවලින් සදාකාලිකවම යටපත් වීම මට ඇත්තටම වදයක්. නමුත් සමහර විට මම යෞවනයන් නතර කරමි. මගේ “ආයුබෝවන්” ට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ආගන්තුකයන්ගෙන් ඔබට මෙයද ඇසෙනු ඇත: “අපි ආචාර කරන්නේ හඳුනන අයට පමණි!” ඉන්පසු, ආඩම්බරයෙන් ඉවතට හැරීම හෝ පිටවීම: "නමුත් අපි ආගන්තුකයන්ට ආචාර නොකරමු!" නමුත් මේ යෞවනයන්ම, මගේ “ආයුබෝවන්” දෙවන වරටත් අසා, කුතුහලයක් පෙන්නුම් කරන අතර, පිටව යාමට ඉක්මන් නොවෙති ... කලාතුරකින් කිසිවෙකු ඔවුන්ට ගෞරවාන්විතව හා සමානව කතා කරයි ... ඔවුන්ට බැරෑරුම් දේවල් ගැන කතා කිරීමේ අත්දැකීමක් නැත, නමුත් ඔවුන් අපගේ ජීවිතයේ බොහෝ පැති ගැන ඔවුන්ගේම සිතුවිලි ඇත! සමහර වෙලාවට ගෙයින් ගෙට ඇවිදින මේ තරුණයන් පිරෙන්න බලාගෙන ඉන්න හිස් භාජනවලට සමානයි. කවුරුහරි තමන්ට කතා කරයි කියලා සමහරු තවදුරටත් විශ්වාස කරන්නේ නැහැ. ඔව්, ඔවුන් කතා කරන්නේ නම් - කොහෙද?
පිරිමි, ළමයින් වෙත යන්න - ඔබේම සහ වෙනත් අය, ඕනෑම වයසක දරුවන්ට! ඔවුන්ට ඇත්තටම ඔබව අවශ්යයි!
මම එක් ගුරු-ගණිතඥයෙකු දැන සිටියෙමි - මහලු විය දක්වා වැඩ කළ Kapiton Mikhailovich Balashov. නවවන දශකය අවසානයේ ඔහු පාසල් පන්තිවලින් ඉවත් විය. නමුත් ඔහු ළඟම ඇති ළදරු පාසලේ සීයාගේ භූමිකාව භාර ගත්තේය. ඔහු සෑම රැස්වීමකටම සූදානම් වෙමින්, පෙරහුරුවක් කරමින්, "සුරංගනා කතාවක් කියන්න", ඇය වෙනුවෙන් පින්තූර තෝරා ගත්තේය. එය පැරණි සීයා බව පෙනේ - මෙය අවශ්ය වන්නේ කාටද? අවශ්යයි !! ළමයින් ඔහුට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළ අතර බලා සිටියහ: "අපේ සීයා එන්නේ කවදාද?"
කුඩා හා ලොකු ළමයි - නොදැනුවත්වම ඔබ එනතුරු බලා සිටිති. ජීව විද්‍යාත්මක තාත්තලා ඉන්න අයත් බලාගෙන ඉන්නවා. වඩා අසරණ වන්නේ කවුදැයි කීමට අපහසුය: තම පියාව කිසිදා නොහඳුනන අය හෝ තම පියා කෙරෙහි පිළිකුලෙන්, පිළිකුලෙන් හා වෛරයෙන් පසු වූ දරුවන් ...
ඔබගෙන් එක් පිරිමියෙකු එවැනි මිනිසෙකුගේ උපකාරයට පැමිණීම අවශ්ය වන්නේ කෙසේද? ඉතින්... සමහර විට ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙක් ළඟ කොහේ හරි ඇති. ටික දවසක් එයා එක්ක ඉන්න. ඔබට මතකයක් ලෙස සිටීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් සැහැල්ලු බලයෙන් එය ඇතුල් කරන්න, එසේ නොමැතිනම් එය පුද්ගලයෙකු ලෙස සිදු නොවනු ඇත ...
Yana Schastya වෙතින් වීඩියෝව: මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්ය NI Kozlov සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක්
සංවාදයේ මාතෘකා: සාර්ථක ලෙස විවාහ වීමට ඔබ කුමන ආකාරයේ කාන්තාවක් විය යුතුද? පිරිමින් කී වතාවක් විවාහ වෙනවාද? ඇයි මෙතරම් සාමාන්‍ය පිරිමින් සිටින්නේ? ළමා නිදහස්. මාපිය කටයුතු. ආදරය කුමක් ද? මීට වඩා හොඳ වෙන්න බැරි කතාවක්. රූමත් ගැහැනියකට ළං වෙන්න අවස්ථාව ගෙවනවා.