ඔබේ හැඟීම් ඔබම තබා නොගත යුත්තේ ඇයි?

කුඩා කාලයේදී ඔබේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට ඉගැන්වූයේ කෙසේද?

ඔබේ කනස්සල්ල සහ සැකයන් බැරෑරුම් ලෙස සැලකුවාද? චිත්තවේගීය අත්දැකීම්වල පොහොසත්කම සහ ඒවායේ ප්රකාශනය දිරිමත් කළාද? ඔබේ දෙමාපියන් නිරෝගී හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට උදාහරණයක් විය හැකිද?

බොහෝ පවුල්වල හැඟීම් අසහනය ඇති කරයි. ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශනය සම්පූර්ණයෙන්ම තහනම් විය හැකිය, නැතහොත් කෙනෙකුගේ අත්දැකීම් සාකච්ඡා නොකළ යුතු පරිදි පවුල තුළ ලිඛිත නීති තිබිය හැකිය. කෝපය වැනි ඇතැම් හැඟීම් පිළිගත නොහැකි, අසාමාන්ය බව සමහර දෙමාපියන් තම දරුවන්ට පැහැදිලි කරති. එවැනි පවුලක දරුවෙකු ඔහුගේ අත්දැකීම් නුසුදුසු බව ඉගෙන ගන්නා අතර ඔහුට හැඟීම් සහ අවශ්යතා සඳහා අයිතියක් නැත.

මෙම විස්තරය තුළ ඔබ ඔබේ පවුල හඳුනාගෙන තිබේ නම්, බොහෝ විට, කුඩා කාලයේ දී, ඔබ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට ඉඩ නොදිය යුතු බව ඔබ ඉගෙන ගෙන ඇත. ඔබ කිසිවෙකුගෙන් කිසිවක් ඉල්ලා නොසිටිය යුතුය, කිසිවෙකු මත යැපීමෙන් හෝ කිසිවෙකු මත රඳා නොසිටින්න. බොහෝ දුරට, ඔබට ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ක්‍රම සෙවීමට, හැඟීම් සහ හැඟීම් කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට සිදු විය. මෙය ඔවුන්ගේ හැඟීම් ගැඹුරට "වැළලීමට", ඔවුන්ගෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට හෝ ඔවුන්ව ගිල්වා දැමීමට අහිතකර උත්සාහයන්ට තුඩු දිය හැකිය.

නමුත් ඔබේ හැඟීම් අතුරුදහන් විය නොහැක! හැඟීම් "අවශ්ය" හඳුනා ගැනීමට සහ ප්රකාශ කිරීමට. ඔබ ඔවුන්ගේ පැවැත්ම ප්රතික්ෂේප කරන නිසා, ඔවුන් අතුරුදහන් නොවනු ඇත. ඔවුන්ගෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට දරන උත්සාහයන් සාර්ථක නොවනු ඇත: ඔබ ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරන තෙක් හැඟීම් සමුච්චය වී ඇතුළත පිරී යයි.

හැඟීම් අපට වැදගත් තොරතුරු ලබා දෙයි

ඔබේ හැඟීම් ඔබට මුහුණ දීමට, තීරණ ගැනීමට, ඔබ ගැන දැන ගැනීමට සහ අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වීමට උපකාර කිරීමට සැලසුම් කර ඇති වැදගත් සංඥා ඉදිරිපත් කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, බිය හෝ කෝපය ඔබට අනතුරක් ගැන අනතුරු අඟවා එය වළක්වා ගැනීමට පියවර ගැනීමට ඔබට උපකාර කරයි.

චිත්තවේගීය වේදනාව ඔබට යමක් වැරදී ඇති බව පවසන අතර ඊළඟට කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට උපකාර කරයි. ඔබ ඒ ගැන නොදන්නේ නම්, ඔබට අවශ්‍ය දේ - අන් අයගෙන් කරුණාව සහ ගෞරවය ඉල්ලා සිටීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇත.

හැඟීම් බෙදාගැනීම අපව අන් අයට සමීප කරයි

බොහෝ විට අපි අපගේ අත්දැකීම් සහ අවශ්‍යතා ගැන අපගේ සහකරුට පැවසීමට බිය වෙමු, විශේෂයෙන් අපි මෙය කිරීමට පුරුදු වී නොමැති නම්. සමහර විට ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු ඔබේ හෙළිදරව් කිරීම් නොසලකා හරිනු ඇතැයි, ඒවා වරදවා වටහා ගනු ඇතැයි හෝ ඔවුන් අසන දේ පිළිගැනීමට අකමැති වනු ඇතැයි ඔබ බිය විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් ඔහු හෝ ඇය ඔබව විනිශ්චය කරනු ඇත හෝ ඔහු හෝ ඇය ඔබට විරුද්ධව පවසා ඇති දේ භාවිතා කරයි ...

නමුත් ඔබ අවසානයේ ඔබේ කනස්සල්ල සහ ආශාවන් ඔහු හෝ ඇය සමඟ බෙදා ගන්නේ නම් ඔබේ සහකරු සමඟ ඇති සම්බන්ධය වඩාත් සමීප සහ විශ්වාසදායක වීමට බොහෝ දුරට ඉඩ තිබේ. අපි හැමෝටම අවබෝධය සහ පිළිගැනීමේ ගැඹුරු අවශ්‍යතාවයක් තියෙනවා. අපි අපගේ අවදානමට ලක්විය හැකි පැති අන් අයට පෙන්වන විට - බිය, සංකීර්ණ, අප ලැජ්ජාවට පත්වන මතකයන් - මෙය විශේෂයෙන් සමීප චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වේ.

ඊට අමතරව, අපි අපගේ ආශාවන් වඩාත් නිශ්චිතව සකස් කරන තරමට, ඒවා ඉටු වීමේ අවස්ථාව වැඩි වේ. බොහෝ අවංකවම තම සහකරු සතුටු කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් මිනිසුන්ට මනස කියවිය නොහැක, ආදරය කරන කෙනෙකු ඔබට අවශ්‍ය දේ සෑම විටම අවබෝධයෙන් යුතුව අවබෝධ කර ගනී යැයි අපේක්ෂා කිරීම අසාධාරණ වනු ඇත.

ඔබ වර්තමාන හෝ අතීත සම්බන්ධතාවයකදී රිදවා ඇත්නම්, ඔබව හුදකලා කිරීමට, “ගල් බිත්තියක්” පිටුපස සැඟවීමට ඇති ආශාව තරමක් තේරුම් ගත හැකිය. බිත්තිය ඔබව වේදනාවෙන් ආරක්ෂා කරනු ඇත, නමුත් ඒ සමඟම ඔබට අන් අයට සමීප වීමට ඉඩ නොදේ. ඔබ ඔවුන්ට ඔබේ හදවතට ඇතුළු නොවන්නේ නම් ඔවුන්ට ඔබට ආදරය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත.

ඔබේ අත්දැකීම් බෙදා ගැනීමට පහසු සහ ආරක්ෂිත ක්‍රමයක් නොමැත. කෙසේ වෙතත්, ඔබ ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් සඳහා සූදානම් බව ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, මේ සඳහා ඔබේ අභ්යන්තර ලෝකය විවෘත කිරීම අවශ්ය බව හඳුනා ගන්න, එවිට ඔබට ක්රමයෙන් අන් අය විශ්වාස කිරීමට ඉගෙන ගත හැකිය.

ඕනෑම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයකදී, වඩාත් සමීප අත්දැකීම් බෙදාගැනීමේ ක්‍රියාවලිය අන්‍යෝන්‍යව හා ක්‍රමයෙන් සිදුවේ. ආරම්භ කිරීමට, ඔබේ හැඟීම්, ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා ගැන කතා කිරීම ඔබට අපහසු සහ බියජනක බව අවංකව පිළිගන්න. ඔබේ සහකරු ඔහුගේ අවදානමට ලක්විය හැකි පැත්ත ඔබට පෙන්වීමට බිය වන බව පෙනේ.