මිනිසෙක් ශක්තිමත් විය යුතුය, අනභිභවනීය විය යුතුය, ඔහු ජයග්‍රාහකයෙකි, නව දේශයන් ජය ගන්නෙකු විය යුතුය ... මෙම අධ්‍යාපනික ඒකාකෘති පිරිමි ළමයින්ගේ මනෝභාවය අඩපණ කරන්නේ කෙසේදැයි අපට වැටහෙන්නේ කවදාද? සායනික මනෝවිද්යාඥ Kelly Flanagan පිළිබිඹු කරයි.
අපි අපේ පුතාලට උගන්නනවා කොල්ලෝ අඬන්න එපා කියලා. හැඟීම් සැඟවීමට සහ යටපත් කිරීමට ඉගෙන ගන්න, ඔබේ හැඟීම් නොසලකා හරින්න සහ කිසි විටෙකත් දුර්වල නොවන්න. අපි එවැනි හැදී වැඩීමක් සාර්ථක වුවහොත්, ඔවුන් "සැබෑ මිනිසුන්" ලෙස වැඩෙනු ඇත ... කෙසේ වෙතත්, අසතුටින්.
මම මේක ලියන්නේ මගේ පුතාලා යන ප්‍රාථමික පාසලෙන් පිටත හිස් ක්‍රීඩා පිටියක ඉඳගෙන. දැන්, ගිම්හානයේ අවසාන දිනවලදී, මෙහි සන්සුන් හා නිහඬයි. නමුත් සතියකින්, පාඩම් ආරම්භ වන විට, පාසල මගේ දරුවන්ගේ සහ ඔවුන්ගේ පන්තියේ මිතුරන්ගේ ක්රියාකාරී ශක්තියෙන් පිරී යනු ඇත. එසේම, පණිවිඩ. පිරිමි ළමයින් වීම සහ පිරිමින් වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඔවුන්ට පාසල් අවකාශයෙන් ලැබෙන පණිවිඩ මොනවාද?
මෑතකදී, ලොස් ඇන්ජලීස් හි වසර 93 ක් පැරණි නල මාර්ගයක් පුපුරා ගියේය. ජලය ලීටර් මිලියන 90 ක් නගරයේ වීදිවලට සහ කැලිෆෝනියා විශ්ව විද්‍යාලයේ මණ්ඩපයට කාන්දු විය. නළය පුපුරා ගියේ ඇයි? ලොස් ඇන්ජලීස් එය ගොඩනඟා, එය තැන්පත් කර ඇති අතර, උපකරණ වෙනුවට XNUMX-වසර සැලැස්මක් තුළ එය ඇතුළත් කර ඇත.
අපි පිරිමි ළමයින්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් යටපත් කිරීමට උගන්වන විට, අපි පිපිරීමක් සූදානම් කරමු.
එවැනි අවස්ථා සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. නිදසුනක් වශයෙන්, වොෂින්ටනයේ බොහෝ ප්‍රදේශවලට ජලය සපයන නල මාර්ගය ඒබ්‍රහම් ලින්කන් ජනාධිපති වීමට පෙර සිටුවා ඇත. තවද එය එතැන් සිට දිනපතා භාවිතා වේ. ඔහුව පිපිරෙන තුරු බොහෝ විට ඔහුව මතක තබා නොගනු ඇත. අපි නළ ජලයට සලකන්නේ මෙහෙමයි: අපි එය පොළොවේ වළලා එය අමතක කරමු, පසුව පයිප්ප අවසානයේ පීඩනයට ඔරොත්තු දීම නැවැත්වූ විට අපි විපාක ලබා ගනිමු.
අනික අපි අපේ මිනිස්සුන්ව හදන්නේ එහෙමයි.
අපි පිරිමි ළමයින්ට කියන්නේ ඔවුන් පිරිමියෙකු වීමට නම් ඔවුන්ගේ හැඟීම් වළලා දැමිය යුතු බවත්, ඒවා වළලමින් ඒවා පුපුරා යන තෙක් ඒවා නොසලකා හරින බවත්ය. මගේ පුතුන් සියවස් ගණනාවක් තිස්සේ ඔවුන්ගේ පූර්වගාමීන් ඉගැන්වූ දේ ඉගෙන ගනීවිදැයි මම කල්පනා කරමි: පිරිමි ළමයින් සටන් කළ යුත්තේ අවධානය සඳහා මිස සම්මුතිය සඳහා නොවේ. ඔවුන් අවධානයට ලක්වන්නේ ජයග්‍රහණ සඳහා මිස හැඟීම් සඳහා නොවේ. පිරිමි ළමයින් ඕනෑම මුදු මොළොක් හැඟීම් සඟවා ශරීරය හා ආත්මය තුළ ස්ථිර විය යුතුය. කොල්ලෝ වචන පාවිච්චි කරන්නේ නැහැ, මුෂ්ටි පාවිච්චි කරනවා.
මගේ පිරිමි ළමයින් පිරිමියෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඔවුන්ගේම නිගමනවලට එළඹේ දැයි මම කල්පනා කරමි: පිරිමින් සටන් කිරීම, ජයග්‍රහණය කිරීම සහ ජයග්‍රහණය කිරීම. ඔවුන් තමන් ඇතුළු සියල්ල පාලනය කරයි. ඔවුන්ට බලය ඇති අතර එය භාවිතා කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් දනී. පිරිමින් නොබිඳිය හැකි නායකයන් ය. ඔවුන්ට හැඟීම් නැත, මන්ද හැඟීම් දුර්වලකමකි. ඔවුන් වැරදි නොකරන නිසා ඔවුන් සැක නොකරයි. මේ සියල්ල තිබියදීත්, මිනිසෙකු හුදකලා නම්, ඔහු නව සම්බන්ධතා ඇති කර නොගත යුතුය, නමුත් නව ඉඩම් අල්ලා ගත යුතුය ...
ගෙදරදී සපුරා ගත යුතු එකම අවශ්‍යතාවය මනුෂ්‍යත්වයයි
පසුගිය සතියේ මම ගෙදර වැඩ කළා, මගේ පුතාලා සහ මිතුරන් අපේ මිදුලේ සෙල්ලම් කළා. ජනේලෙන් එලිය බලනකොට මම දැක්කා එක කොල්ලෙක් මගේ පුතාට බිම ගහලා ගහනවා. මම උල්කාපාතයක් මෙන් පඩිපෙළෙන් බැස, ඉදිරිපස දොර තල්ලු කර, වැරදිකරුට කෙඳිරිගාමින්, “දැන් මෙතැනින් යන්න! ගෙදර යන්න!"
කොල්ලා එක පාරටම බයික් එක ළගට දුවගෙන ආවත් එයා ආපහු හැරෙන්න කලින් එයාගෙ ඇස් වල බය මම දැක්කා. එයා මට බය වුණා. මම ඔහුගේ ආක්‍රමණශීලීත්වය මගේම දෑතින් වැළැක්වූවෙමි, ඔහුගේ කෝපය මට අහිමි විය, ඔහුගේ චිත්තවේගීය පිපිරීම වෙනත් කෙනෙකුගේ හුස්ම හිර කළේය. මම ඔහුට පිරිමියෙකු වීමට ඉගැන්නුවෙමි... මම ඔහුව නැවත කැඳවා, මගේ දෑස් දෙස බලන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි: “කිසිවෙකු ඔබට පීඩා කරන්නේ නැත, නමුත් ඔබට යම් දෙයකින් අමනාපයක් දැනෙනවා නම්, ඒ වෙනුවට අන් අයව අමනාප නොකරන්න. මොකද උනේ කියලා අපිට කියන්න හොදේ.."
එවිට ඔහුගේ "ජල සැපයුම" පුපුරා ගිය අතර, පළපුරුදු මනෝචිකිත්සකයෙකු වූ මා පවා පුදුමයට පත් කරන තරම් බලයකින්. කඳුළු ගංගා ගලා ගියේය. ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ සහ තනිකමේ හැඟීම් ඔහුගේ මුහුණ සහ මගේ මිදුල පුරා ගලා ගියේය. අපගේ නල හරහා බොහෝ චිත්තවේගීය ජලය ගලා යන අතර ඒ සියල්ල ගැඹුරට වළලන්න යැයි පැවසීමත් සමඟ අපි අවසානයේ බිඳ වැටෙමු. අපි පිරිමි ළමයින්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් යටපත් කර ගැනීමට උගන්වන විට, අපි පිපිරීමක් සකස් කරමු.
ලබන සතියේ, මගේ පුතුන්ගේ ප්‍රාථමික පාසලෙන් පිටත ක්‍රීඩා පිටිය පණිවිඩ වලින් පිරී යනු ඇත. අපට ඒවායේ අන්තර්ගතය වෙනස් කළ නොහැක. නමුත් පාසලෙන් පසු පිරිමි ළමයින් නිවසට පැමිණෙන අතර අනෙක් අපගේ පණිවිඩ එහි ඇසෙනු ඇත. අපට ඔවුන්ට මෙසේ පොරොන්දු විය හැක.
- නිවසේදී, යමෙකුගේ අවධානය සඳහා සටන් කිරීමට සහ ඔබේ මුහුණ තබා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත;
- ඔබට තරඟයකින් තොරව අප සමඟ මිත්‍ර විය හැකි අතර එලෙස සන්නිවේදනය කළ හැකිය;
- මෙන්න ඔවුන් දුකට හා බියට සවන් දෙනු ඇත;
- නිවසේදී සපුරාලිය යුතු එකම අවශ්‍යතාවය මනුෂ්‍යයෙකු වීමයි;
- මෙන්න ඔවුන් වැරදි කරයි, නමුත් අපිත් වැරදි කරන්නෙමු;
- වැරදි ගැන හඬා වැලපීම කමක් නැත, අපි "මට සමාවෙන්න" සහ "ඔබට සමාව දී ඇත" කීමට ක්‍රමයක් සොයා ගනිමු;
- යම් අවස්ථාවක දී අපි මේ සියලු පොරොන්දු කඩ කරනවා.
එය සිදු වූ විට අපි එය සන්සුන්ව ගන්නා බවට ද අපි පොරොන්දු වෙමු. සහ අපි නැවත ආරම්භ කරමු.
අපි අපේ කොල්ලන්ට එවන් පණිවිඩයක් යවමු. මිනිහෙක් වෙනවද නැද්ද කියන එක නෙවෙයි ප්‍රශ්නේ. ප්‍රශ්නය වෙනස් ය: ඔබ කෙබඳු මිනිසෙකු වනු ඇත්ද? ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැඹුරට වළලනු ඇති අතර පයිප්ප පුපුරා ගිය විට ඔබ අවට සිටින අයව ඔවුන් සමඟ ගලා යයිද? නැත්නම් ඔබ ඔබ ලෙසම සිටිනවාද? එයට අවශ්‍ය වන්නේ අමුද්‍රව්‍ය දෙකක් පමණි: ඔබම—ඔබේ හැඟීම්, බිය, සිහින, බලාපොරොත්තු, ශක්තීන්, දුර්වලතා, ප්‍රීතිය, දුක—සහ ඔබේ ශරීරය වර්ධනය වීමට උපකාර වන හෝමෝන සඳහා සුළු කාලයක්. අවසාන වශයෙන් නොව අවම වශයෙන්, පිරිමි ළමයින්, අපි ඔබට ආදරය කරන අතර ඔබ කිසිවක් සඟවා නොගෙන ඔබේ උපරිමය ප්‍රකාශ කිරීමට අවශ්‍යයි.
කර්තෘ ගැන: Kelly Flanagan සායනික මනෝවිද්යාඥයෙක් සහ තිදරු පියෙක්.