"ඔබේ මිනිසා සුරතල් කළ යුතුයි"

මම හිතන්නේ පිරිමින් හුරතල් කළ යුතුයි. අවධානය යොමු කිරීමේ සංඥා වලට ප්රතිචාරයක් ලෙස නොව, යහපත් හැසිරීම සඳහා නොවේ, "ඔබ මට දෙන්න - මම ඔබට දෙනවා" යන මූලධර්මය මත නොවේ. ඉඳලා හිටලා නෙවෙයි, නිවාඩු දවස්වල. හේතුවක් නැත, සෑම දිනකම.

එය පුරුද්දක් බවට පත්වනු ඇත, එය ජීවන රටාවක් සහ සබඳතාවල පදනම බවට පත්වනු ඇත, එහිදී මිනිසුන් එකිනෙකා ශක්තිය සඳහා පරීක්ෂා නොකරන නමුත් මුදු මොළොක් ලෙස ඔවුන්ට සහයෝගය දක්වයි.

සුරතල් කිරීම යනු කුමක්ද? මෙය:

...ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටියත්, ඔබම පාන් ගන්න;

...ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටී නම් නැඟිට මස් බදින්න, නමුත් ඔහු එසේ නොවේ, නමුත් මස් අවශ්යයි;

...ඔහුට නැවත නැවතත්: "ඔබ නොමැතිව මම කුමක් කරන්නද?" බොහෝ විට, විශේෂයෙන්ම ඔහු ඒත්තු ගැන්වීමෙන් මාස තුනකට පසු ටැප් එක සවි කළේ නම්;

...ඔහුට විශාලතම කේක් කැබැල්ල තබන්න (ළමයින් තේරුම් ගෙන අනෙක් සියල්ල අනුභව කරනු ඇත);

...විවේචනය නොකරන්න සහ ලිප් නොකරන්න;

...ඔහුගේ මනාපයන් මතක තබා ගන්න සහ අකමැත්ත සැලකිල්ලට ගන්න. සහ තවත් බොහෝ දේ.

මෙය සේවයක් නොවේ, යුතුකමක් නොවේ, නිහතමානී බව ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රදර්ශනය කිරීමක් නොවේ, වහල්භාවයක් නොවේ. මෙය ආදරයයි. එවැනි සාමාන්‍ය, ගෘහස්ථ, සෑම කෙනෙකුටම අවශ්‍ය ආදරය.

මෙම අවස්ථාවේ දී පමණක්, පිරිමින් පරස්පර විරෝධී වේ.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්:

... ලැයිස්තුව සම්පාදනය කිරීමට ඔබව සම්බන්ධ කර නොගෙන, සිල්ලර බඩු සඳහාම සාප්පු යෑමට යන්න;

...ඔවුන් පවසනු ඇත: "වැතිරෙන්න, විවේක ගන්න", ඔවුන්ම රණ්ඩුවකින් තොරව රික්ත කර බිම සෝදා හරිනු ඇත;

...ගෙදර යන අතරමගදී ඔවුන් ස්ට්‍රෝබෙරි මිලදී ගනී, ඒවා තවමත් මිල අධික, නමුත් ඔබ බෙහෙවින් ආදරය කරන;

...ඔවුන් කියනවා: "හරි, ගන්න," දැනට ඔබට දැරිය හැකි මිලට වඩා වැඩි මිලක් ඇති බැටළු හම් කබායක් ගැන;

...ඉදුණු පීච් අම්මාට තැබිය යුතු බව දරුවන්ට පැහැදිලි කරන්න.

සහ තවදුරටත්…

ළමයින් ගැන කතා කරනවා. දෙමව්පියන් දරුවන් පමණක් නොව එකිනෙකා නරක් කළේ නම්, පරිණත වූ පසු, දරුවන් තම පවුල් තුළ මෙම ක්‍රමය හඳුන්වා දෙයි. ඔවුන් තවමත් සුළුතරයේ සිටින බව ඇත්ත, නමුත් මෙම පවුල් සම්ප්‍රදාය යමෙකුගෙන් ආරම්භ විය යුතුය. සමහර විට ඔබ සමඟ?

කැපකිරීමක් කරන්න එපා. ඇයට දිරවීමට අපහසුය

මම කාන්තාවන්ට මෙම උපදෙස ලබා දෙන විට, මට නිතරම ඇසෙන්නේ: "මම ඔහු වෙනුවෙන් ප්රමාණවත් නොවේද? මම උයනවා, මම පිරිසිදු කරනවා, මම පිරිසිදු කරනවා. ඔහු වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම! ” ඉතින්, ඒ සියල්ලම නොවේ. සෑම දෙයක්ම කරන අතරතුර, ඔබ නිරන්තරයෙන් ඒ ගැන සිතන්නේ නම් සහ ඔහුට මතක් කර දෙන්නේ නම්, මෙය "සේවා රාජකාරියක්" සහ පරිත්‍යාගයක් තරම් හොඳ ආකල්පයක් නොවේ. පූජාවක් අවශ්‍ය කාටද? කවුරුත් නෑ. ඒක පිළිගන්න බෑ.

ඕනෑම ගොදුරක් ස්වයංක්‍රීයව සහජ බුද්ධිය සඳහා අසයි: “මම ඔබෙන් ඇසුවද?”, නැතහොත්: “ඔබ විවාහ වූ විට ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද?”. එක්කෝ, ඔබ අවසන් අන්තයක අවසන් වේ. ඔබ වැඩි වැඩියෙන් කැප කරන තරමට, ඔබ මිනිසාට බර පටවනු ලැබේ. ඔබ නිශ්ශබ්දව සිටියත්, නමුත් ඔබ සිතන්නේ: "මම ඔහුට සෑම දෙයක්ම වෙමි, නමුත් ඔහු, එවැනි අය එය අගය නොකරයි." මාරාන්තික අවසානයකට ඇති කෙටිම මාර්ගය වන්නේ අපහාස වන අතර එය වඩාත් අපහසු වේ.

නරක් වූවා කියන්නේ හොඳයි

ජනප්‍රිය විශ්වාසයට පටහැනිව, ආදරය ඉල්ලා සිටිය නොහැක. බොහෝ අය තවමත් සිතන්නේ ආදරය කරන කෙනෙකුට (දරුවා හෝ සහකරු) කෙරෙහි ඇති රළුබව ඔහුට විවේකීව සිටීමට සහ කිසිම දෙයකට සූදානම්ව නොසිටින ලෙසට උගන්වනු ඇති බවයි: "ජීවිතය මී පැණි මෙන් නොපෙනෙන ලෙස අපි නොසැලී සිටිමු." දැන් විවාහය යුධ පිටියක් වගේ!

අපගේ මානසිකත්වය තුළ - කරදර සඳහා සදාකාලික සූදානම, නරකම සඳහා, පසුබිමේ මතුවෙමින් තිබේ "හෙට යුද්ධයක් තිබේ නම්." එබැවින් ආතතිය, ආතතිය, කාංසාව, බිය, ස්නායු රෝග, අසනීප ... අවම වශයෙන් මෙය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම ආරම්භ කිරීමට කාලයයි. නරක් වීමට බිය වීම නැවැත්වීමට කාලයයි.

මන්දයත් එහි ප්රතිවිරුද්ධයයි: යැපීම. රැකබලා ගන්නා පුද්ගලයෙකු ජීවිතය විසින්ම සුරතල් කරයි! කරුණාවන්ත කෙනෙක් කටුක හෝ ආක්‍රමණශීලී නොවේ. ඔහු මුණගැසෙන සෑම කෙනෙකු තුළම සතුරෙකු හෝ නපුරු අයකු සැක නොකරයි, ඔහු කරුණාවන්ත, සන්නිවේදනයට හා ප්‍රීතියට විවෘත ය, එය ලබා දෙන්නේ කෙසේදැයි ඔහුම දනී. එවැනි මිනිසෙකුට හෝ දරුවෙකුට ආදරය, කරුණාව, හොඳ මනෝභාවයක් ඇඳීමට තැනක් තිබේ. මිතුරන්, සහායක සගයන් සඳහා විස්මයන් සංවිධානය කරන්නේ කෙසේදැයි ඔහු දැන සිටීම ස්වාභාවිකය.

සමහරුන්ට, මෙය සහජ දක්ෂතාවයකි - නිවස තුළට ආදරය හා සැමරුම් ගෙන ඒමට, තවත් සමහරු මෙය ළමා කාලයේ ඉගෙන ගත්හ - ඔවුන් වෙනස් කුමක්දැයි නොදනිති. නමුත් පවුලේ හැමෝම නරක් වුණේ නැහැ. මිනිසෙක් අවධානය, සැලකිල්ල, මුදු මොළොක් බව යන සලකුණු වලින් මසුරු වන්නේ නම්, සමහර විට ඔහුට ඒවා දීමට ඉගැන්වූයේ නැත. ඒ කියන්නේ ආදරණිය කාන්තාවක් ලිස්පිං වලට නොවැටී මවකගේ චරිතය රඟපාන්නේ නැතිව මේක බලාගන්නවා.

මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඇය "ඔබ ඔහුව නරක් කළහොත් ඔහු ඔහුගේ බෙල්ල මත හිඳ ගනීවි" යන ඒකාකෘතියෙන් මිදිය යුතු අතර අගය කිරීම, ඔහුගේ කටයුතු, හැඟීම් කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වීම, සැලකිලිමත් වීම, ප්‍රතිචාර දැක්වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගත යුතුය. මෙම සත්කාර ඇල්ගොරිතම ක්‍රියාත්මක කරන්න. එය සාර්ථක නොවන්නේ නම්, “මම නොවේ නම්, කවුද?” යන ප්‍රශ්නය ඔබෙන්ම අසන්න. මිතුරන්, සේවකයින්, නෑදෑයන් පවා මිනිසෙකුගේ දුර්වලකම් වලට නැඹුරු නොවේ.

මෙය කළ යුත්තේ ඔහු ලොකු දරුවෙකු යැයි කියනු ලබන නිසා නොව, අපි සියල්ලෝම වැඩිහිටියන් වන නිසාත්, අපව රැකබලා ගැනීමට කැමති කාටද යන්න ගැන කරදර විය යුතු නැති නිසාත් ය. ප්‍රීතිමත් පවුල් ජීවිතයක් ගත කරන මනෝවිද්‍යාඥයන් සහ හවුල්කරුවන් සුරතල් කිරීම යනු ආදරය ප්‍රකාශ කිරීම බව බොහෝ කලක සිට දැන සිටියහ.

සෑම දෙයකටම සූදානම් වීමට ජීවිතයම පුද්ගලයෙකුට උගන්වන බව මට විශ්වාසයි. නිරතුරුවම ඔබ අතේ තබා ගැනීම වෙනුවට නියම මොහොතේ ඔබම එකට ඇද ගැනීමේ හැකියාව වෙනම ප්රයෝජනවත් කුසලතාවකි. ලිහිල් කිරීමට ඇති හැකියාව මෙන්ම.

ආදරයේ භාෂාව මුදල් සහ තෑගි ය

මම පිළිගැනීමේ උත්සවයේදී කාන්තාවක් සමඟ මේ ගැන කතා කරන විට, එය බොහෝ විට ඇයට හෙළිදරව් කිරීමක් බවට පත්වේ. එය ආරම්භ කළ යුත්තේ කොතැනින්දැයි ඇය නොදන්නා බව පෙනේ. මම කියනවා: තෑගි දෙන්න! මුදල් වියදම් කරන්න! ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ මුදල් කාර්යභාරයක් ඉටු නොකරන බව මවාපාමු. ඔවුන් සෙල්ලම් නොකළත් එය තවමත් පවතී. එවිට ඔවුන් සෙල්ලම් කරනු ඇත, එය ලැජ්ජාවක් නොවේ. නමුත් ඔබ මුදල් ගැන උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම් පමණක් නොව, ඔබේ ආදරණීයයා සතුටු කිරීමට මාර්ගයක් ලෙස.

දරුවන් සහ කාන්තාවන් මුදල් ඉතිරි නොකරන විට ආදරය සැක නොකරයි. පිරිමිත්. ආදරය වෙනුවට මිල අධික සෙල්ලම් බඩු සහ කුඩා සිහිවටන ඉදිරිපත් කරන විට සහ සම්බන්ධතාවයක හිස්බව පිරවීමට මුදල් උත්සාහ කරන විට පමණක් නොවේ. නැත, එසේ නොවේ, නමුත් මතක් කිරීමක් ලෙස: මම මෙහි සිටිමි, මට සැමවිටම මතකයි, මම ඔබට ආදරෙයි ...

ඒ නිසා එම යුවළ සතුටු වන්නේ තෑගි නිතිපතා සහ පහසුවෙන් ලබා දීමෙන් හෝ "මට ඔබව සතුටු කිරීමට අවශ්‍ය විය" වැනි හොඳ හේතුවක් නිසා ය. ඔබ අවුරුද්ද පුරා ඔබේ සහකරු සුරතල් කරන්නේ නම්, නිවාඩු දිනයක් ආසන්නයේ, එය උපන්දිනයක් හෝ ෆාදර්ලන්ඩ් දිනයේ ආරක්ෂකයා වේවා, ඔබට වෙහෙස විය නොහැක, නව වැසිකිළි ජලය වැනි අනිවාර්ය තෑග්ගක් සඳහා දුවන්න එපා. ඔහු තේරුම් ගනීවි.