"ඔබ මගේ ජීවිතය බිඳ දැමුවා", "ඔබ නිසා මම කිසිවක් අත් කර ගත්තේ නැත", "මම මෙහි හොඳම වසර ගත කළෙමි" ... ඔබ ඥාතීන්ට, හවුල්කරුවන්ට, සගයන්ට එවැනි වචන කී වතාවක් පවසා තිබේද? ඔවුන් වැරදිකරුවන් වන්නේ කුමක් ද? අනික උන් විතරද?
මීට වසර 20 කට පමණ පෙර මම මනෝවිද්යාඥයින් ගැන එවැනි විහිළුවක් අසා ඇත. මිනිසෙක් තම සිහිනය මනෝ විශ්ලේෂකයෙකුට පවසයි: “මම සිහින මැව්වේ අපි මුළු පවුලම උත්සව රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයකට රැස් වූ බවයි. හැම දෙයක්ම හොඳයි. අපි ජීවිතය ගැන කතා කරනවා. දැන් මට අම්මගෙන් අහන්න ඕන මට තෙල් ටික දෙන්න කියලා. ඒ වෙනුවට, මම ඇයට කියනවා, "ඔබ මගේ ජීවිතය විනාශ කළා."
මනෝවිද්යාඥයින් විසින් පමණක් සම්පූර්ණයෙන් වටහාගෙන ඇති මෙම කථාවෙහි යම් සත්යයක් තිබේ. සෑම වසරකම මිලියන ගණනක් ජනයා තම ඥාතීන්, සගයන්, මිතුරන් ගැන ඔවුන්ගේ මනෝචිකිත්සකයින්ට පැමිණිලි කරති. ඔවුන් පවසන්නේ ඔවුන් විවාහ වීමට, හොඳ අධ්‍යාපනයක් ලබා, වෘත්තියක් කිරීමට සහ සතුටින් සිටින මිනිසුන් වීමට තිබූ අවස්ථාව මග හැර ගිය ආකාරයයි. මේ සඳහා දොස් පැවරිය යුත්තේ කාටද?
1. දෙමාපියන්
සාමාන්යයෙන් සියලු අසාර්ථකත්වයන් සඳහා දෙමාපියන්ට දොස් පවරයි. ඔවුන්ගේ අපේක්ෂකත්වය සරලම හා වඩාත්ම පැහැදිලිය. අපි උපතේ සිටම දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නෙමු, එබැවින් ඔවුන්ට අපගේ අනාගතය නරක් කිරීමට තාක්ෂණික වශයෙන් වැඩි අවස්ථාවන් සහ කාලය තිබේ.
සමහර විට, ඔබව සංග්‍රහ කිරීමෙන්, ඔවුන් අතීතයේ ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු වලට වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ කරනවාද?
ඔව්, අපේ දෙමව්පියෝ අපිව උස් මහත් කරලා උගන්වලා තියෙනවා, නමුත් සමහර විට ඔවුන් ප්‍රමාණවත් තරම් ආදරයක් ලබා දුන්නේ නැත, ඕනෑවට වඩා ආදරය කළේ නැත, අපව නරක් කර ඇත, නැතහොත්, ඕනෑවට වඩා තහනම් කර, ඕනෑවට වඩා ප්‍රශංසා කළේ නැත, නැතහොත් අපට කිසිසේත් සහයෝගය දුන්නේ නැත.
2. ආච්චිලා සීයලා
ඔවුන් අපගේ කරදරවලට හේතුව වන්නේ කෙසේද? මා දන්නා සියලුම ආච්චිලා සීයලා, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් මෙන් නොව, ඔවුන්ගේ මුණුබුරන්ට කොන්දේසි විරහිතව සහ කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරති. ඔවුන් තම නිදහස් කාලය ඔවුන් වෙනුවෙන් කැප කරති, සුරතල් කරති.
කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් ඔබේ දෙමාපියන් ඇති දැඩි කළේ ය. ඔබේ හැදී වැඩීමේදී ඔවුන් සාර්ථක නොවූයේ නම්, මෙම වරද ආච්චිලා සීයලා වෙත මාරු කළ හැකිය. සමහර විට, ඔබව සංග්‍රහ කිරීමෙන්, ඔවුන් අතීතයේ ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු වලට වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ කරනවාද?
3. ගුරුවරු
හිටපු ගුරුවරයෙකු ලෙස, අධ්‍යාපනඥයින් සිසුන්ට විශාල බලපෑමක් කරන බව මම දනිමි. ඒ වගේම ඒවායින් බොහොමයක් ධනාත්මකයි. නමුත් තවත් අය ඉන්නවා. ඔවුන්ගේ නොහැකියාව, සිසුන් කෙරෙහි ආත්මීය ආකල්පය සහ අසාධාරණ තක්සේරු කිරීම් වාට්ටු වල වෘත්තීය අභිලාෂයන් විනාශ කරයි.
කිසියම් ශිෂ්‍යයෙකු තෝරාගත් විශ්ව විද්‍යාලයට ඇතුළු නොවනු ඇතැයි (“උත්සාහ කිරීමට කිසිවක් නැත”) හෝ කිසි විටෙකත් වෛද්‍යවරයකු නොවනු ඇතැයි ගුරුවරුන් කෙලින්ම පැවසීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ (“නැහැ, ඔබට ප්‍රමාණවත් ඉවසීමක් නැත සහ අවධානය"). ස්වාභාවිකවම, ගුරුවරයාගේ මතය ආත්ම අභිමානයට බලපායි.
4. ඔබේ චිකිත්සකයා
ඔහු නොසිටියේ නම්, ඔබේ සියලු කරදර සඳහා ඔබේ දෙමාපියන්ට දොස් පැවරීමට ඔබට නොසිතෙනු ඇත. එය වූ ආකාරය මතක තබා ගන්න. ඔයා අම්මා ගැන අහම්බෙන් දෙයක් කිව්වා. මනෝ විශ්ලේෂකයා ළමා වියේ සහ නව යොවුන් වියේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන විමසීමට පටන් ගත්තේය. අම්මට ඒකට කරන්න දෙයක් නෑ කියලා ඔයා ඒක අතෑරලා දැම්මා. ඔබ ඇගේ වරද ප්‍රතික්ෂේප කරන තරමට, මනෝ විශ්ලේෂකයා මෙම ගැටලුව ගැන සොයා බැලුවේය. සියල්ලට පසු, එය ඔහුගේ කාර්යයයි.
ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් මෙතරම් ශක්තියක් වැය කළා, ඔවුන් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය වූ නිසා හොඳ රැකියාවක් මඟ හැරුණා.
දැන් ඔබ නිගමනය කර ඇත්තේ සෑම දෙයකටම දෙමාපියන් වගකිව යුතු බවයි. ඉතින් ඔබේ මනෝ විද්‍යාඥයාට දොස් කියන එක හොඳ නැද්ද? ඔහු තම පවුලේ අය සමඟ ඇති ගැටලු ඔබ වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරනවාද?
5. ඔබේ දරුවන්
ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් විශාල ශක්තියක් වැය කළා, හොඳ රැකියාවක් මඟ හැරුණා, ඔබට ඔවුන් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය වූ නිසා. දැන් ඔවුන් එය කිසිසේත් අගය කරන්නේ නැත. ඔවුන් ඇමතීමට පවා අමතක කරති. සම්භාව්ය නඩුව!
6. ඔබේ සහකරු
ස්වාමිපුරුෂයා, භාර්යාව, මිතුරා, තෝරාගත් තැනැත්තා - වචනයෙන් කියනවා නම්, හොඳම වසර ලබා දුන් සහ ඔබේ දක්ෂතා, සීමිත අවස්ථාවන් සහ යනාදිය අගය නොකළ පුද්ගලයෙකි. ඔබ ඔහු සමඟ වසර ගණනාවක් ගත කළේ, ඔබේ සැබෑ ආදරය සොයා ගැනීම වෙනුවට, ඔබ ගැන සැබවින්ම සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයෙකු සොයා ගැනීමයි.
7. ඔබම
දැන් ඉහත කරුණු සියල්ල නැවත කියවා විවේචනාත්මකව බලන්න. උත්ප්රාසය සක්රිය කරන්න. අපගේ අසාර්ථකත්වයන් යුක්ති සහගත කිරීමට, ඒවාට හේතු සොයා ගැනීමට සහ සියලු කරදර සඳහා අන් අයට දොස් පැවරීමට අපි සතුටු වෙමු.
අන් අය දෙස බැලීම නවත්වන්න, ඔවුන්ගේ ආශාවන් සහ ඔවුන් ඔබව දකින ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරන්න
නමුත් එකම හේතුව ඔබේ හැසිරීමයි. බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, ඔබේ ජීවිතය සමඟ කුමක් කළ යුතුද, කුමන විශ්ව විද්‍යාලයට ඇතුළත් විය යුතුද, ඔබේ හොඳම කාලය කා සමඟද, වැඩ කිරීමට හෝ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට, ඔබේ දෙමාපියන්ගේ උපකාරය භාවිතා කිරීමට හෝ ඔබේම මාර්ගයට යාමට ඔබම තීරණය කරයි.
නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, සියල්ල වෙනස් කිරීමට කිසි විටෙකත් ප්‍රමාද වැඩි නොවේ. අන් අය දෙස බැලීම නවත්වන්න, ඔවුන්ගේ ආශාවන් සහ ඔවුන් ඔබව දකින ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරන්න. පියවර ගන්න! ඔබ වැරැද්දක් කළත්, ඔබට ඒ ගැන ආඩම්බර විය හැකිය: සියල්ලට පසු, මෙය ඔබේ දැනුවත් තේරීමයි.
කතුවරයා ගැන: මාර්ක් ෂර්මන් යනු නිව් යෝර්ක් රාජ්‍ය විශ්ව විද්‍යාලයේ නිව් පල්ට්ස් හි මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයෙකි, සහ අන්තර්ලිංගික සන්නිවේදනය පිළිබඳ විශේෂඥයෙකි.