සබඳතා ගොඩනගා ගැනීමෙන් අපව වළක්වන හේතු 7ක්

1. වඩා හොඳ වීමට නුසුදුසුය

සබැඳි ආලය පිළිබඳ අධ්‍යයනයන් පෙන්වා දී ඇත්තේ දෘශ්‍ය ආකර්ෂණය, ආදායම, අධ්‍යාපනය සහ බුද්ධිය සම්බන්ධයෙන් අප සමීප යැයි සලකන හවුල්කරුවන් තෝරා ගැනීමට අප නැඹුරු වන බවයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපට මුණගැසෙන පුද්ගලයා බොහෝ දුරට පිළිබිඹු කරන්නේ අප අපව දකින ආකාරයයි. නිදසුනක් වශයෙන්, අතීතයේ අපට සිදු වූ දෙයක් සම්බන්ධයෙන් අපි අපව කැත ලෙස සලකමු හෝ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කර ගනිමු. මෙම ඍණාත්මක අත්දැකීම් අප සමීප වීමට සූදානම් හෝ සූදානම් නැති අය කෙරෙහි බලපායි.

පුද්ගලයෙකු විශ්වාස කිරීම අපට සමහර විට අපහසු වුවද, සමීප සම්බන්ධතාවයක අවශ්‍යතාවය අපට තවමත් දැනේ. මෙය අනෙක් අතට, අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ "ගෙවීමට" උත්සාහ කරන සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වීමට හේතු වේ. අපට පෙනෙන්නේ අප තුළම වටිනාකමක් නැති නමුත් අපට සැපයිය හැකි සම්පත් නිසා පමණි.

කාන්තාවන් ආදර්ශවත් අනියම් බිරිඳකගේ හෝ අනියම් බිරිඳකගේ භූමිකාව පිටුපස සැඟවීමට උත්සාහ කරයි, පිරිමින් ද්‍රව්‍යමය ධනය ඉදිරියෙන් තබයි. එබැවින් අපි සමීපත්වය සඳහා ආදේශකයක් පමණක් ලබා ගන්නා අතර අපට වඩා හොඳ යැයි විශ්වාස කිරීම වඩාත් තීව්‍ර වන විෂම චක්‍රයකට වැටේ.

2. දැඩි චිත්තවේගීය යැපීම

මෙම අවස්ථාවේ දී, අප ආදරය කරන බවට නිරන්තර තහවුරු කිරීමක් අවශ්ය වේ. ඔහු සැමවිටම එහි සිටින බව අපට ඔප්පු කිරීමේ අවශ්‍යතාවය සමඟ අපි අපගේ සහකරුට වධ දීමට පටන් ගනිමු. ඒවගේම අපි ඉරිසියා කරන එක නෙවෙයි, අපේ අනාරක්ෂිත මමත්වයට අපිව තවමත් අගය කරන බවට සාක්ෂි අවශ්‍ය වෙනවා.

හවුල්කරු මෙම පීඩනයට ඔරොත්තු නොදෙන්නේ නම් (බොහෝ අවස්ථාවලදී එය සිදු වේ), යැපෙන පාර්ශවය හුදකලා වන අතර, මෙය වඩාත් බලාපොරොත්තු සුන්වීමට හේතු වේ. අපගේ වේදනාකාරී අවශ්‍යතාවය සබඳතා විනාශ කරන්නෙකු බවට පත්වන ආකාරය අවබෝධ කර ගැනීම ඒවා පවත්වා ගැනීමේ පළමු පියවරයි.

3. යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන්

සමහර විට අපගේ අභ්‍යන්තර පරිපූර්‍ණවාදියා අප සහකරුවෙකු තෝරා ගන්නා මොහොතේදී ක්‍රියාත්මක වේ. අන් අය සමඟ ඔබේ සබඳතා ගැන සිතන්න: ඔබ ඕනෑවට වඩා ඉල්ලන සහ පක්ෂග්‍රාහීද?

ඔබ ඔබේම ෆැන්ටසියේ නොපවතින රූපයක් හමුවීමට උත්සාහ කරනවාද? සමහර විට ඔබ උපරිමවාදී නොවිය යුතු අතර ඔබේ සහකරුගේ වචන හෝ හැසිරීම් වලට ඔබ අකමැති වූ වහාම සම්බන්ධතාවය කපා හැරිය යුතුය, නමුත් ඔහුට සහ ඔබට එකිනෙකා හොඳින් දැන හඳුනා ගැනීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙන්න.

4. ආදරය කරන අයගෙන් පීඩනය

අපි කසාද බඳින්නේ (විවාහ වන්නේ) හෝ සහකරුවෙකු සොයා ගන්නේ කවදාද යන්න පිළිබඳ ප්‍රශ්නවලින් අපි බෝම්බ හෙලමු. අඹුසැමියන් පමණක් සතුටින් සිටින බව පෙනෙන ලෝකයක අප තවමත් තනිව සිටින බවට ක්‍රමක්‍රමයෙන් අපට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වේ. මෙය මායාවක් පමණක් වුවද, පිටතින් එන පීඩනය තවදුරටත් කාංසාව සහ තනිව සිටීමට ඇති බිය වැඩි කරයි. අප අන් අයගේ අපේක්ෂාවන් වල බලයට වැටී ඇති බව වටහා ගැනීම රාජකාරියේ සිට හවුල්කරුවෙකු සෙවීම ආදර ක්‍රීඩාවක් බවට පත් කිරීමේ වැදගත් පියවරකි.

5. අතීතයේ වේදනාකාරී අත්දැකීම්

ඔබට පෙර සම්බන්ධතාවයකින් සෘණාත්මක අත්දැකීම් තිබේ නම් (ඔබව දුක් විඳීමට හේතු වූ පුද්ගලයා ඔබ විශ්වාස කළා), ඔබට නැවත කෙනෙකුට විවෘත වීමට අපහසු විය හැකිය. එවැනි අත්දැකීමකින් පසු, දැන හඳුනා ගැනීමට පියවර ගැනීම පහසු නැත: යුවළක් සොයා ගැනීමට හෝ උනන්දුවක් දක්වන සමාජයකට සම්බන්ධ වීමට වෙබ් අඩවියක ලියාපදිංචි වන්න.

ඔබ ඉක්මන් නොවන්න, නමුත් අතීතයේ සිදුවීම් තිබියදීත්, ඔබ එකම පුද්ගලයා ලෙස සිටින බවත්, ආදරය කිරීමට සහ ආදරය ලැබීමට හැකි බවත් සිතන්න.

6. වරදකාරිත්වය

පෙර සබඳතාව බිඳ වැටීමට සහ ඔබේ සහකරුට රිදවීමට ඔබ වගකිව යුතු බව ඔබට හැඟෙන්නට පුළුවන. මෙය අනෙක් අතට, ඔබ ආදරය ලැබීමට සුදුස්සෙකු නොවන බව විශ්වාස කිරීමට හේතු විය හැක. අපගේ අතීතය වර්තමානය සහ අනාගතය පාලනය කිරීමට පටන් ගනී නම්, සමීප සහ ආදරණීය පුද්ගලයෙකු සමඟ පවා සබඳතා නැති කර ගැනීම සඳහා මෙය ස්ථිර වට්ටෝරුවකි.

අපි කලින් හවුල්කරුවෙකු සමඟ නව හවුල්කරුවෙකු ඇසුරු කිරීම නැවැත්වූ විට පමණක්, සම්පූර්ණ හා ප්රීතිමත් සමිතියක් ගොඩනඟා ගැනීමට අපට අවස්ථාවක් ලබා දේ.

7. ඔබේ කාලය තවම පැමිණ නැත

ඔබට විශ්වාසවන්ත, ආකර්ෂණීය, පුදුම පුද්ගලයෙක් විය හැකිය. ඔබට සන්නිවේදන ගැටළු සහ බොහෝ මිතුරන් නොමැත. එහෙත්, ආදරය කරන කෙනෙකු සොයා ගැනීමට ආශාවක් තිබියදීත්, ඔබ දැන් තනිවම සිටී. සමහරවිට ඔබේ කාලය තවම පැමිණ නැත.

ඔබට ආදරය සොයා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, දිගු (ඔබට පෙනෙන පරිදි) බලා සිටීම අවසානයේ දැඩි තනිකමක් සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් ඇති කරයි. මෙම රාජ්‍යයට ඔබව අල්ලා ගැනීමට ඉඩ නොදෙන්න, එය ඔබව අපවම රවටා ගන්නා වැරදි තේරීමකට තල්ලු කළ හැකිය. ඔබට කාලය ලබා දී ඉවසිලිවන්ත වන්න.

විශේෂඥයා ගැන: Suzanne Lachman, සායනික මනෝවිද්යාඥයා.