ඔබේ සහකරු ඔබට ඔහුගේ ආදරය පාපොච්චාරණය කර ඇත. ඔබ එකිනෙකාට සමීප සහ සුදුසු බව ඔබට විශ්වාසයි. කෙසේ වෙතත්, සම්බන්ධතාවය ආලය සහ රැස්වීම් වේදිකාවේ සිරවී ඇත. මිනිසා ඊළඟ පියවර ගැනීමට ඉක්මන් නොවන අතර එකට ජීවත් වීමට ඉදිරිපත් නොවේ. "ඇයි ඔහු මෙතරම් අවිනිශ්චිතද?" ඔබ ඔබෙන්ම අසන්න. මෙම ප්රශ්නයට හැකි පිළිතුරු අපි බෙදා ගන්නෙමු.
ඔහු සමීපත්වයට බිය වේ
“අපි අවුරුදු දෙකක් එකට හිටියා, අපි එකිනෙකාට ආදරය කරනවා සහ විශ්වාස කරනවා. සහ තවමත් මගේ මිතුරා එකට ජීවත් වීමට අවශ්ය නැත, - Arina පවසයි. - මම ඉඟි කරන විට, ඔහු පවසන්නේ අපට තවමත් සෑම දෙයක්ම ඉදිරියෙන් ඇති බවත් එය ආදර කාලය දීර්ඝ කිරීම වටී. විටින් විට තනිව සිටීම ඔහුට වැදගත් බවත් නිදහස නැති වේ යැයි බියෙන් පසුවන බවත් මට හැඟේ.
මනෝවිද්‍යාඥ මරීනා මයවුස් පැහැදිලි කරන්නේ “සමහරු සමීපත්වයට කොතරම් බියක් දක්වනවාද යත්, ඔවුන්ට ප්‍රති-යැපීම - තමන් බැඳී සිටින පුද්ගලයා මත යැපීමට ඇති බියයි” කියායි. “ළෙන්ගතුකම පිළිබඳ මෙම බිය කුඩා කල සිටම පැමිණේ: දරුවා තමාටම ඉතිරි කර ඇති අතර සමීපතම පුද්ගලයා වන මව සමඟ සන්නිවේදනය අහිමි වේ.” තවත් වැඩිහිටියෙකු ඔහු අසල නොපෙනේ, ඔහු සමඟ දරුවාට විශ්වාසදායක සම්බන්ධතාවයක් ඇත. ඇමුණුම් ගොඩනැගීමේ අදියර අවසන් වී නොමැති නම්, පුද්ගලයෙකුට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අපහසු වේ.
ඔහු තම මවගෙන් වෙන් වූයේ නැත
"අපට සමීප සම්බන්ධතාවයක් ඇති අතර, අපි පවුලක් ආරම්භ කර සැබවින්ම එකට සිටීමට මම ඇත්තෙන්ම කැමතියි," ඔල්ගා පිළිගනී. "සමහර වෙලාවට මම හිතන්නේ එයාගේ අම්මා මට අකමැති නිසා වෙන්න ඇති, ඒක එයාට ගොඩක් බලපානවා."
මව සහ දරුවාගේ අසම්පූර්ණ වෙන්වීම පිළිබඳ ගැටලුව අධ්‍යයනය කළ මනෝ විශ්ලේෂක ජැක් ලැකාන්, මව හාස්‍යජනක ලෙස තම වැඩුණු දරුවා නැවත කුස තුළට ඇද ගැනීමට උත්සාහ කරන ගැහැණු කිඹුලෙකුට සමාන කළේය.
“අපි කතා කරන්නේ අධික ආරක්ෂාවට ගොදුරු වන මව්වරුන් පාලනය කිරීම ගැනයි. ඒ අතරම, මිනිසෙකු තම මව සමඟ ජීවත් නොවිය හැකි අතර ඇය සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වා ගැනීමට පවා නොහැකි බව විශේෂඥයා පැහැදිලි කරයි. "කෙසේ වෙතත්, සිහිසුන් මට්ටමින්, ඔහු කිසි විටෙකත් තම ආධිපත්‍යය දරන දෙමාපියන්ගෙන් වෙන් නොවූ අතර ගැඹුරින් ඔබ ඇයගේ අඩිපාරේ යමින් ඔහුගේ සෑම පියවරක්ම පාලනය කිරීමට පටන් ගනී යැයි ඔහු බිය වේ."
ඔබ ඔහුට මේ ගැන සැක කිරීමට හේතුවක් නොදැක්වුවද, ඔහු සෑම සමීප කාන්තාවක් කෙරෙහිම තම මවගේ රූපය ප්‍රක්ෂේපණය කරයි. මෙම අපේක්ෂාව ඔහුව මංමුලා සහගත ලෙස බිය ගන්වයි.
ඊළඟට කුමක්ද?
එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ රැස්වීම්වල ආදර කාල පරිච්ඡේදය අසාමාන්‍ය ලෙස චිත්තවේගීය ලෙස සංතෘප්ත විය හැකි අතර, එමඟින් පසුකාලීන ජීවිතය එක හා සමාන වනු ඇති බව කාන්තාවට පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, සහයෝගීතාවයට අපොහොසත්, නමුත් කෙසේ වෙතත් උණුසුම සහ අවධානය අවශ්ය හවුල්කරුවෙකු, එවැනි හැඟීම්වල තීව්‍රතාවය පෙන්නුම් කරන්නේ කෙටි කාලයක් සඳහා පමණි. ඉන්පසුව, නීතියක් ලෙස, ඔහු චිත්තවේගීය පරිහානියක් ඇත. එමනිසා, රැස්වීම් පමණක් ඔහුට ගැලපේ, නමුත් එකට ජීවිතයක් නොවේ.
"මිනිසෙකු කිසිවක් ඉදිරිපත් නොකරන්නේ නම් සහ සම්බන්ධතාවයක "මළ කලාපයක්" ආරම්භ වන්නේ නම්, කාන්තාවක් බොහෝ විට ඊනියා "කැසිනෝ ආචරණය" ඇත. මිනිසා එහි වැදගත්කම හඳුනාගෙන දිගු කලක් බලා සිටි යෝජනාවක් ඉදිරිපත් කරන පරිදි තත්වය නැවත දිනා ගැනීමට ඇයට අවශ්ය වේ, මනෝවිද්‍යාඥයා අදහස් දක්වයි. - ඇය අවසාන නිවේදනයක් නිකුත් කරයි: එක්කෝ අපි එකට සිටිමු, නැතහොත් මම යනවා. හවුල්කරු ඇගේ පීඩනය යටතේ එකඟ විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, එවිට ඔබ මිනිසා ඊළඟ අදියර, දරුවන්ගේ උපත වෙත තල්ලු කළ යුතු අතර, ඔහු තෝරා නොගත් සම්බන්ධතාවයට වගකිව යුතුය.
උපාමාරු මත ගොඩනැගුණු සන්ධානයක් තුළ, අන්‍යෝන්‍ය අතෘප්තිය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම අනිවාර්යයෙන්ම වර්ධනය වනු ඇත.
සම්බන්ධතාවයෙන් ඔබ අපේක්ෂා කරන දේ සහ හවුල්කරු උත්සාහ කරන්නේ කුමක් ද යන්න පිළිබඳව කල්තියා එකඟ වීම වටී. "මුල සිටම ඔබට බොහෝ දේ නොගැලපේ නම්, නමුත් ඔබට ඔබේ සමිතියට අවස්ථාවක් ලබා දීමට අවශ්ය නම්, ඔබේ සැලසුම් සහ අපේක්ෂාවන් සමපාත වේද යන ප්රශ්නයට අවංකව පිළිතුරු දෙන කාල පරිච්ඡේදයක් ඔබම තීරණය කරන්න" යැයි මනෝවිද්‍යාඥයා යෝජනා කරයි.
සම්බන්ධතාවයක් කොහේවත් යන්නේ නැත්නම්, එය තුළ රැඳී සිටීම වටී ද? ඔබට අවශ්ය දේ ලැබෙන්නේ උපාමාරු දැමීමේ වියදමෙන් පමණක් වන අතර අනාගතයේදී එකට ජීවත් වීම දෙපාර්ශවයටම ප්‍රීතිය ගෙන එන්නේ නැත. ඔබේ සිහින හා ආශාවන් බෙදාහදා ගැනීමට නොහැකි සහකරුවෙක් ඔබේ ජීවිතයේ මෙය කිරීමට අවංකව සූදානම්ව සිටින කෙනෙකුගේ ස්ථානය ගනී.