ළමුන් සඳහා කෝපය පාලනය කිරීම

දරුවෙකු නිවසේ “ශබ්ද වැඩි” කරන විට, දෙමාපියන් දරුවා සන්සුන් කිරීමට හුදකලා ස්ථානයකට යැවීමට නැඹුරු වෙති.

කෙසේ වෙතත්, වැඩිහිටියන් වාචික නොවන පණිවිඩ ප්‍රකාශ කරන ආකාරය මෙයයි:

• “ඔබ අඬන්නේ ඇයි කියා කිසිවෙකු ගණන් ගන්නේ නැත. අපි ඔබේ ගැටළු ගැන තැකීමක් නොකරන අතර ඒවා සමඟ කටයුතු කිරීමට අපි ඔබට උදව් නොකරමු.»
• “තරහ වීම නරකයි. ඔබ කෝපයට පත් වී අන් අය බලාපොරොත්තු වන දේට වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරෙන්නේ නම් ඔබ නරක පුද්ගලයෙකි.
• “ඔබේ කෝපය අපව බිය ගන්වයි. ඔබේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු.
• "ඔබට කෝපයක් දැනෙන විට, එය සමඟ කටයුතු කිරීමට හොඳම ක්රමය වන්නේ එය නොමැති බව පෙන්වීමයි."

අපිව හැදී වැඩුණේ එකම ආකාරයටයි, කෝපය පාලනය කරන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු - අපට මෙය කුඩා කාලයේ දී ඉගැන්වූයේ නැත, දැන් අපි ළමයින්ට කෑගසන්නෙමු, අපගේ සහකරුට හෝ සහකාරියට කෝපයක් විසි කරති, නැතහොත් අපගේ කෝපය චොකලට් සහ කේක් සමඟ අනුභව කරති. නැත්නම් මත්පැන් පානය කරන්න.

කෝපය කළමනාකරණය

දරුවන්ට ඔවුන්ගේ කෝපය පිළිබඳ වගකීම භාර ගැනීමට සහ කළමනාකරණය කිරීමට උදව් කරමු. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ ඔවුන්ගේ කෝපය පිළිගැනීමට සහ එය අන් අය මත නොපවසන ලෙස ඔවුන්ට ඉගැන්විය යුතුය. අපි මෙම හැඟීම පිළිගන්නා විට, අපට එය යටින් ඇති වන්නේ අමනාපය, බිය සහ දුකයි. ඔබ ඒවා අත්විඳීමට ඔබට ඉඩ දෙන්නේ නම්, කෝපය පහව යයි, මන්ද එය ප්‍රතික්‍රියාශීලී ආරක්ෂක මාධ්‍යයක් පමණක් වන බැවිනි.

දරුවා ප්රතික්රියාශීලී කෝපයකින් තොරව එදිනෙදා ජීවිතයේ දුෂ්කරතා විඳදරාගැනීමට ඉගෙන ගන්නේ නම්, වැඩිහිටි වියේදී ඔහු සාකච්ඡා කිරීමට සහ ඉලක්ක සපුරා ගැනීමට වඩා ඵලදායී වනු ඇත. චිත්තවේග කළමනාකරණය කිරීමට දන්නා අය චිත්තවේගීය සාක්ෂරතාව ලෙස හැඳින්වේ.

දරුවෙකුගේ චිත්තවේගීය සාක්ෂරතාවය ඇති වන්නේ ඔහු අත්විඳින සියලුම හැඟීම් සාමාන්‍ය බව අපි ඔහුට උගන්වන විටය, නමුත් ඔහුගේ හැසිරීම දැනටමත් තෝරා ගත යුතු කරුණකි.

දරුවා තරහයි. කුමක් කරන්න ද?

හැඟීම් නිවැරදිව ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්නේ කෙසේද? ඔහු කෝපයට පත් වූ විට සහ අශිෂ්ට ලෙස හැසිරෙන විට ඔහුට දඬුවම් කරනවා වෙනුවට ඔබේ හැසිරීම වෙනස් කරන්න.

1. සටන්-හෝ-පියාසර ප්‍රතිචාරය වැළැක්වීමට උත්සාහ කරන්න

ගැඹුරු හුස්මක් දෙකක් ගෙන නරක කිසිවක් සිදු නොවූ බව ඔබට මතක් කර ගන්න. ඔබ සන්සුන්ව ප්‍රතික්‍රියා කරන බව දරුවා දුටුවහොත්, ආතති ප්‍රතිචාරය අවුලුවාලීමෙන් තොරව කෝපය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔහු ක්‍රමයෙන් ඉගෙන ගනු ඇත.

2. දරුවාට සවන් දෙන්න. ඔහු කලබල වූ දේ තේරුම් ගන්න

සියලුම මිනිසුන් තමන්ට ඇහුම්කන් නොදීම ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. තවද දරුවන්ද ව්යතිරේකයක් නොවේ. ඔවුන් ඔහුව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන බව දරුවාට හැඟෙන්නේ නම්, ඔහු සන්සුන් වේ.

3. දරුවාගේ ඇස්වලින් තත්වය දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න.

ඔබ ඔහුට සහයෝගය දක්වන බවත් තේරුම් ගන්නා බවත් දරුවාට හැඟෙන්නේ නම්, ඔහු තමා තුළම කෝපයට හේතු "හාරා" ගැනීමට ඉඩ තිබේ. ඔබ එකඟ වීමට හෝ එකඟ වීමට අවශ්‍ය නැත. ඔබ ඔහුගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වන බව ඔබේ දරුවාට පෙන්වන්න: “මගේ ආදරණීය, මට ඔබව තේරෙන්නේ නැතැයි ඔබ සිතීම ගැන මට කණගාටුයි. ඔයාට තනියම දැනෙනවා ඇති."

4. ඔහු හයියෙන් කියන දේ පුද්ගලිකව නොගන්න.

දෙමව්පියන්ට අපහාස, අපහාස සහ වර්ගීකරණ ප්‍රකාශ ඇසීම වේදනාකාරී ය. පරස්පර විරෝධී ලෙස, දරුවා කෝපයෙන් කෑගසන දේ කිසිසේත් අදහස් නොකරයි.

දුවට අලුත් අම්මා කෙනෙක් අවශ්‍ය නැහැ, ඇය ඔබට වෛර කරන්නේ නැහැ. ඇය අමනාප වී, බියට පත් වී ඇගේ බෙලහීනත්වය දැනේ. තවද ඇය රිදවන වචන කෑගසයි, එවිට ඇය කෙතරම් නරකද යන්න ඔබට වැටහෙනු ඇත. ඇයට කියන්න, “ඔබ මට මෙය කීවොත් ඔබ බොහෝ කලබල විය යුතුයි. මොකද වුණේ කියලා කියන්න. මම ඔබට හොඳින් සවන් දෙමි."

ගැහැණු ළමයෙකුට ඇහුම්කන් දීම සඳහා කටහඬ අවදි කර රිදවන වාක්‍ය ඛණ්ඩ පැවසිය යුතු නැති බව තේරුම් ගත් විට, ඇය වඩාත් ශිෂ්ට ලෙස තම හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත.

5. තරණය නොකළ යුතු සීමා මායිම් සකසන්න

කෝපයේ භෞතික ප්‍රකාශන නවත්වන්න. අන් අයට හානි කිරීම පිළිගත නොහැකි බව ස්ථිරව හා සන්සුන්ව ඔබේ දරුවාට කියන්න: “ඔබ ඉතා කෝපයෙන් සිටී. ඒත් කොච්චර තරහා ගියත් මිනිස්සුන්ට ගහන්න බෑ. ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව පෙන්වීමට ඔබට ඔබේ පාද පාගා දැමිය හැකිය, නමුත් ඔබට සටන් කළ නොහැක.

6. ඔබේ දරුවා සමඟ අධ්‍යාපනික සංවාද කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න

ඔයාගේ පුතා භෞතික විද්‍යාවට A සාමාර්ථයක් අරන් දැන් කෑගහන්නේ ඉස්කෝලේ ඇරිලා ගෙදරින් යනවා කියලා? ඔහුගේ හැඟීම් ඔබට වැටහෙන බව පවසන්න: "ඔයා ගොඩක් කලබල වෙලා. මට සමාවෙන්න ඔයාට ඉස්කෝලේ යනකොට අමාරුයි."

7. කෝපාවිෂ්ඨ පිපිරීම් දරුවාට වාෂ්ප පිපිරවීමට ස්වභාවික ක්රමයක් බව ඔබට මතක් කර දෙන්න.

හැඟීම් පාලනය කිරීම සඳහා වගකිව යුතු ඉදිරිපස බාහිකයේ ළමයින් තවමත් ස්නායු සම්බන්ධතා සම්පූර්ණයෙන්ම පිහිටුවා නැත. වැඩිහිටියන්ට පවා සෑම විටම කෝපය පාලනය කළ නොහැක. ඔබේ දරුවාට ස්නායු සම්බන්ධතා වර්ධනය කිරීමට උපකාර කිරීමට හොඳම ක්රමය වන්නේ සංවේදනය පෙන්වීමයි. දරුවෙකුට සහයෝගයක් දැනෙනවා නම්, ඔහුට තම දෙමාපියන් කෙරෙහි විශ්වාසයක් සහ සමීප බවක් දැනේ.

8. කෝපය ආරක්ෂක ප්රතික්රියාවක් බව මතක තබා ගන්න.

කෝපය ඇතිවන්නේ තර්ජනයකට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස ය. සමහර විට මෙම තර්ජනය බාහිර වේ, නමුත් බොහෝ විට එය පුද්ගලයෙකු තුළ වේ. අපි බිය, දුක හෝ අමනාපය යටපත් කර ගෙන ගිය පසු, කලින් කල හැඟීම් අවදි කරන යමක් වරින් වර සිදු වේ. ඒ වගේම අපි නැවතත් එම හැඟීම් යටපත් කිරීමට සටන් මාදිලිය ක්‍රියාත්මක කරමු.

දරුවෙකු යම් දෙයක් ගැන කලකිරීමට පත් වූ විට, සමහර විට ගැටලුව පවතින්නේ නොකියන බිය සහ නොසැලෙන කඳුළු තුළය.

9. ඔබේ දරුවාට කෝපය සමඟ කටයුතු කිරීමට උදව් කරන්න

දරුවා තම කෝපය ප්‍රකාශ කරන්නේ නම් සහ ඔබ ඔහුට අනුකම්පාවෙන් හා අවබෝධයෙන් සලකන්නේ නම්, කෝපය පහව යයි. ඇය සඟවන්නේ දරුවාට සැබවින්ම දැනෙන දේ පමණි. ඔහුට බිය සහ දුක්ගැනවිලි ගැන හඬ නඟා කතා කිරීමට හැකි නම්, කෝපය අවශ්ය නොවේ.

10. හැකි තරම් සමීප වීමට උත්සාහ කරන්න

ඔබේ දරුවාට කෝප වූ විට පවා ඔහුට ආදරය කරන පුද්ගලයෙකු අවශ්‍ය වේ. කෝපය ඔබට ශාරීරික තර්ජනයක් නම්, ආරක්ෂිත දුරකට ගොස් ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කරන්න, “ඔබ මට රිදවනවාට මම කැමති නැහැ, ඒ නිසා මම පුටුවක වාඩි වෙනවා. නමුත් මම එහි සිටින අතර මට ඔබට ඇහෙනවා. ඒ වගේම මම ඔයාව බදාගන්න ලෑස්තියි."

ඔබේ පුතා “යන්න යන්න” කියා කෑගැසුවොත්, “ඔබ මට යන්න කියනවා, නමුත් මට ඔබව එවැනි භයානක හැඟීම්වලින් තනි කළ නොහැක. මම අයින් වෙන්නම්."

11. ඔබේ ආරක්ෂාව ගැන සැලකිලිමත් වන්න

සාමාන්‍යයෙන් දරුවන් දෙමාපියන්ට රිදවීමට කැමති නැත. නමුත් සමහර විට මේ ආකාරයෙන් ඔවුන් අවබෝධය සහ අනුකම්පාව ලබා ගනී. ඔවුන් සවන් දෙන බව සහ ඔවුන්ගේ හැඟීම් පිළිගන්නා බව දුටු විට, ඔවුන් ඔබට පහර දීම නතර කර අඬන්න පටන් ගනී.

දරුවෙකු ඔබට පහර දුන්නොත්, ආපසු යන්න. ඔහු දිගටම පහර දෙනවා නම්, ඔහුගේ මැණික් කටුව අතට ගෙන, “මේ මුෂ්ටිය මා දෙසට එන්ට මට අවශ්‍ය නැත. මට පේනවා ඔයා කොච්චර තරහින්ද කියලා. ඔබට ඔබේ කොට්ටයට පහර දිය හැකිය, නමුත් ඔබ මට රිදවිය යුතු නැත.

12. දරුවාගේ හැසිරීම විශ්ලේෂණය කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න

සමහර විට ළමයින්ට වචනවලින් ප්‍රකාශ කළ නොහැකි දුක්ගැනවිලි සහ බිය අත්විඳිති. ඔවුන් එකතු වී කෝපයෙන් ගලා යයි. සමහර විට දරුවාට අඬන්න අවශ්යයි.

13. ඔහුගේ කෝපයට හේතුව ඔබ තේරුම් ගෙන ඇති බව ඔබේ දරුවාට දන්වන්න.

කියන්න, "බබා, මට තේරෙනවා ඔයාට අවශ්‍ය දේ... මට සමාවෙන්න එය සිදුවුණා." මෙය ආතතිය අඩු කිරීමට උපකාරී වේ.

14. දරුවා සන්සුන් වූ පසු, ඔහු සමඟ කතා කරන්න

වැඩිදියුණු කරන ස්වරයකින් වළකින්න. හැඟීම් ගැන කතා කරන්න: "ඔබ ඉතා කලබල විය", "ඔබට අවශ්‍ය විය, නමුත්...", "ඔබේ හැඟීම් මා සමඟ බෙදා ගැනීම ගැන ඔබට ස්තුතියි."

15. කතන්දර කියන්න

දරුවා දැනටමත් දන්නවා ඔහු වැරදියි කියලා. ඔහුට කතාවක් කියන්න: “අපි තරහා වූ විට, ඔබ ඔබේ සහෝදරිය සමඟ අමනාප වූවාක් මෙන්, අපි තවත් කෙනෙකුට ආදරය කරන ආකාරය අපට අමතක වේ. අපි හිතන්නේ මේ පුද්ගලයා අපේ සතුරා කියලා. සත්යය? අප සෑම කෙනෙකුම සමාන දෙයක් අත්විඳියි. සමහර විට මට පුද්ගලයෙකුට පහර දීමට පවා අවශ්ය වේ. නමුත් ඔබ එය කළහොත්, ඔබ පසුව ඒ ගැන පසුතැවෙනු ඇත..."

චිත්තවේගීය සාක්ෂරතාවය ශිෂ්ට සම්පන්න පුද්ගලයෙකුගේ ලකුණකි. කේන්තිය පාලනය කරගන්නේ කොහොමද කියලා දරුවන්ට කියලා දෙන්න ඕන නම් අපිම පටන් ගන්න ඕනේ.

කර්තෘ ගැන: ලෝරා මාර්හැම් මනෝවිද්‍යාඥවරියක් සහ සන්සුන් දෙමව්පියෝ, ප්‍රීතිමත් දරුවන් පිළිබඳ කතුවරියකි.