ප්රමාණවත් තරම් හොඳ මාපියෙකු වීම: එය මොන වගේද?

අපේක්ෂිත සහ දිගු කලක් බලා සිටි දරුවෙකු සමඟ ජීවිතයේ පළමු වසර 35 හැවිරිදි නටාලියාට බියකරු සිහිනයක් විය. ඇයට විශාල වගකීමක් දැනුණා: “ඇත්තෙන්ම! ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඒ වන විටත් වැඩිහිටියෙකු වූ අතර සවිඥානික මාතෘත්වය පිළිබඳ බොහෝ පොත් කියවා ඇති අතර, මගේ දෙමාපියන් නොදැන සිටි හැදී වැඩීම ගැන මම බොහෝ දේ දැන සිටියෙමි! නරක මවක් වීමට මට අයිතියක් නැත!

නමුත් පළමු දිනයේ සිටම සියල්ල වැරදී ගියේය. මගේ දුව ගොඩක් ඇඬුවා, මට ඇයව ඉක්මනින් ඇඳට දාන්න බැරි වුණා, මම ඇය සමඟ අමනාප වී මා ගැනම කෝපයෙන් සිටියෙමි. නැන්දම්මා උණුසුම එකතු කළා: “ඔබට අවශ්‍ය වූයේ කුමක්ද? මම මා ගැන පමණක් සිතන්නට පුරුදු වී සිටියෙමි, දැන් ඔබ මවක් වී ඔබ ගැනම අමතක වී ඇත.

මම දරුණු ලෙස දුක් වින්දා. රාත්‍රියේ මම උපකාරක ඇමතුම් අංකයට කතා කර මට දරාගත නොහැකි බව හැඬුවෙමි, මගේ දුවට දැනටමත් මාසයක් වයසයි, තවමත් ඇගේ හැඬීමේ සෙවනැලි මම හඳුනාගෙන නැත, එයින් අදහස් කරන්නේ මට ඇය සහ ඇය සමඟ නරක සම්බන්ධයක් ඇති බවයි. මගේ වරදින්, ලෝකය කෙරෙහි මූලික විශ්වාසයක් නොතිබෙනු ඇත! උදේ මම වෙනත් නගරයක මිතුරෙකුට කතා කර මෙසේ කීවෙමි: මම එතරම් අකාර්යක්ෂම මවක් වන අතර මා නොමැතිව දරුවාට වඩා හොඳ වනු ඇත.

අවුරුදු හතකට පසු, නටාලියා විශ්වාස කරන්නේ ඇයට ජීවත් වීමට හැකි වූයේ තරුණ මව්වරුන්ගේ කතාබස් සහ මනෝචිකිත්සකයෙකුගේ සහයෝගයට ස්තූතිවන්ත වන බවයි: “දැන් මට තේරෙනවා මගේ අධිතක්සේරු කළ, යථාර්ථවාදී නොවන ඉල්ලීම් නිසා මේ වසර අපායක් බවට පත් වූ බව. මාතෘත්වය සතුට හා ප්‍රීතිය පමණක් බව මිථ්‍යාවයි.

දැනුම ගොඩක් දුකයි

නූතන මව්වරුන්ට සම්පූර්ණ නිදහස ලැබී ඇති බව පෙනේ: දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේදැයි තීරණය කරන්නේ ඔවුන්ම පමණි. තොරතුරු සම්පත් නිමක් නැත: අධ්‍යාපනය පිළිබඳ පොත් සාප්පු, ලිපි සහ දේශන වලින් පිරී ඇත - අන්තර්ජාලය. නමුත් බොහෝ දැනුම සාමය ගෙන එන්නේ නැත, නමුත් ව්යාකූලත්වය.

රැකවරණය සහ අධික භාරකාරත්වය, කරුණාව සහ අනුග්‍රහය, උපදෙස් සහ පැනවීම අතර, දෙමාපියන්ට නිරන්තරයෙන් දැනිය යුතු යන්තම් කැපී පෙනෙන මායිමක් තිබේ, නමුත් කෙසේද? මම තවමත් මගේ ඉල්ලීම් සම්බන්ධයෙන් ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදීද නැතහොත් මම දරුවාට පීඩනයක් එල්ල කරනවාද? මෙම සෙල්ලම් බඩුවක් මිල දී ගැනීමෙන්, මම ඔහුගේ අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කරයිද නැතහොත් ඔහුව නරක් කරයිද? මට සංගීතයෙන් ඉවත් වීමට ඉඩ දීමෙන්, මම ඔහුගේ කම්මැලිකම තෘප්තිමත් කරනවාද, නැතහොත් ඔහුගේ සැබෑ ආශාවන්ට ගරු කරනවාද?

තම දරුවාට ප්‍රීතිමත් ළමා කාලයක් ලබා දීමට උත්සාහ කිරීමේදී, දෙමාපියන් පරස්පර විරෝධී නිර්දේශ ඒකාබද්ධ කිරීමට උත්සාහ කරන අතර ඔවුන් පරමාදර්ශී අම්මා සහ තාත්තාගේ ප්‍රතිරූපයෙන් ඉවත්ව යන බව හැඟේ.

“ප්‍රශ්නය නම්: අපට හොඳම වීමට අවශ්‍ය කාටද? - මනෝ විශ්ලේෂක ස්වෙට්ලානා ෆෙඩෝරෝවා සටහන් කරයි. - එක් මවක් ඇගේ සමීප කවයට යමක් ඔප්පු කිරීමට බලාපොරොත්තු වන අතර, අනෙකා ඇත්ත වශයෙන්ම තමාට පරමාදර්ශී මවක් වීමට සිහින දකින අතර ළමා කාලයේ එතරම් හිඟ වූ ආදරය සඳහා වූ පිපාසය දරුවා සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයට මාරු කරයි. නමුත් මව සමඟ විශ්වාසදායක සම්බන්ධතාවයක් පිළිබඳ පුද්ගලික අත්දැකීමක් නොමැති නම් සහ එහි හිඟය විශාල නම්, දරුවාගේ රැකවරණය තුළ වේදනාවක් සහ ක්‍රියාකාරීත්වයක් ඇත - බාහිර, ක්‍රියාකාරී සත්කාර.

එවිට කාන්තාව දරුවා පෝෂණය කිරීම සහ රැකබලා ගැනීම සහතික කිරීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් ඔහු සමඟ සැබෑ සම්බන්ධතා නැති වී යයි. ඇය අවට සිටින අයගේ ඇස් හමුවේ, ඇය පරමාදර්ශී මවකි, නමුත් දරුවෙකු සමඟ එක් අයෙකුට ඇය ලිහිල් කළ හැකිය, පසුව ඇය තමාටම දොස් පවරයි. වරද සහ වගකීම අතර වෙනස හඳුනා ගැනීම දෙමාපියන් සෑම විටම මුහුණ දෙන තවත් අභියෝගයකි.

ළං වෙන්න... කීයද?

ළමා මනෝවිශ්ලේෂණයේ මූලාරම්භය වූ මෙලනි ක්ලයින් පවසන පරිදි දරුවාගේ පරිණතභාවය සහ වර්ධනය සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතින්නේ මව මත ය. ඇමුණුම් පර්යේෂක ජෝන් බෝල්බි විසින් ශක්තිමත් කරන ලද මෙම අදහස අපගේ මනසෙහි කෙතරම් තදින් තහවුරු වී ඇත්ද යත්, මනෝවිද්‍යාඥ ඩොනල්ඩ් විනිකොට් විසින් කාන්තාවන් අධික වගකීම් බරින් නිදහස් කිරීමට ගත් උත්සාහය (ඔහු ප්‍රකාශ කළේ "ප්‍රමාණවත්" සහ "සාමාන්‍ය කැපවූ" මවක් සුදුසු බවයි. දරුවෙකු) වැඩි සාර්ථකත්වයක් අත්කර ගෙන නොමැත. කාන්තාවන්ට තමන්ටම අලුත් ප්‍රශ්න තිබේ: මෙම ප්‍රමාණවත් බවේ මිනුම කුමක්ද? මම අවශ්‍ය තරම් හොඳද?

"Winnicott දරුවා දැනීමට සහ ඔහුගේ අවශ්යතා සපුරාලීමට මවගේ ස්වභාවික හැකියාව ගැන කතා කළේය, මේ සඳහා විශේෂ දැනුමක් අවශ්ය නොවේ," Svetlana Fedorova පැහැදිලි කරයි. "කාන්තාවක් දරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වූ විට, ඇය ඔහුගේ සංඥා වලට බුද්ධිමත්ව ප්රතිචාර දක්වයි."

මේ අනුව, "යහපත්කම" හි පළමු කොන්දේසිය වන්නේ දරුවා අසල ශාරීරිකව සිටීම, දිගු කලක් අතුරුදහන් නොවී සිටීම, ඔහුගේ ඇමතුමට ප්රතිචාර දැක්වීම සහ සුවපහසුව හෝ ආහාර සඳහා අවශ්ය වන අතර එමගින් ඔහුට අනාවැකි, ස්ථාවරත්වය සහ ආරක්ෂාව ලබා දීමයි.

තවත් කොන්දේසියක් වන්නේ තුන්වැන්නෙකු සිටීමයි. “මවකට පෞද්ගලික ජීවිතයක් තිබිය යුතු බව පවසමින්, විනිකොට්ගේ සිතේ තිබුණේ දරුවාගේ මව සහ පියා අතර ඇති ලිංගික සම්බන්ධය,” මනෝ විශ්ලේෂකයා තවදුරටත් පවසයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය වැදගත් වන්නේ වෙනත් කෙනෙකුගේ පැමිණීම තරම් ලිංගිකත්වය නොවේ. සබඳතා, හවුල්කාරිත්වය හෝ මිත්රත්වයේ ආකාරය. හවුල්කරුවෙකු නොමැති විට, දරුවා සමඟ ශාරීරික සන්නිවේදනයෙන් මවගේ ශාරීරික සතුට සියල්ලම පාහේ ලබා ගනී: පෝෂණය, නැන්දා, වැළඳ ගැනීම. දරුවා ලිංගික වස්තුවකට ආදේශකයක් බවට පත්වන වාතාවරණයක් නිර්මාණය වී ඇති අතර මවගේ ලිබිඩෝවට "අල්ලා ගැනීමේ" අවදානමක් ඇත.

මාස හයක් දක්වා, දරුවාට පාහේ නිරන්තර මවගේ රැකවරණය අවශ්ය වේ, නමුත් වෙන්වීම ක්රමයෙන් සිදු විය යුතුය. දරුවා මවගේ පියයුරු හැර වෙනත් සැනසිලි මාර්ග සොයා ගනී, සංක්‍රාන්ති වස්තූන් (ගීත, සෙල්ලම් බඩු) ඔහුට තමාගෙන් ඈත් වී තමාගේම මනෝභාවය ගොඩනඟා ගැනීමට ඉඩ සලසයි. ඔහුට අපේ වැරදි අවශ්‍යයි.

අසාර්ථකත්වය සාර්ථකත්වයේ යතුරයි

මාස 6 සිට 9 දක්වා ළදරුවන් සමඟ මව්වරුන්ගේ අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වය අධ්‍යයනය කරමින්, ඇමරිකානු මනෝවිද්‍යාඥ එඩ්වඩ් ට්‍රොනික් ගණනය කළේ මව දරුවා සමඟ “සමමුහුර්ත” කරන්නේ 30% කින් පමණක් බවත් ඔහුගේ සංඥා නිවැරදිව කියවන බවත්ය (තෙහෙට්ටුව, අතෘප්තිය, කුසගින්න). මෙය ඔහුගේ ඉල්ලීම සහ මවගේ ප්‍රතික්‍රියාව අතර ඇති විෂමතාවය මඟහරවා ගැනීමට ක්‍රම සොයා ගැනීමට දරුවා දිරිමත් කරයි: ඔහු ඇගේ අවධානය ලබා ගැනීමට, තනිවම සන්සුන් වීමට, අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කරයි.

මෙම මුල් අත්දැකීම් ස්වයං-නියාමනය සහ මුහුණ දීමේ කුසලතා සඳහා පදනම සපයයි. එපමණක්ද නොව, දරුවා බලාපොරොත්තු සුන්වීම් හා අප්රසාදයෙන් ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කිරීම, මව පරස්පර විරෝධී ලෙස ඔහුගේ වර්ධනයට බාධා කරයි.

ස්වෙට්ලානා ෆෙඩෝරෝවා අවධාරණය කරයි, “දරුවා අඬන්නේ ඇයිද යන්න වහාම තේරුම් ගත නොහැක, නමුත් පරමාදර්ශී මානසිකත්වයක් ඇති මවකට බලා සිටිය නොහැක, ඇය නොවරදින විකල්පයක් ඉදිරිපත් කරයි: ඇගේ පියයුරු හෝ පැසිෆයර්. ඔහු සිතන්නේ: ඔහු සන්සුන් විය, මම ඉවරයි! ඇය වෙනත් විසඳුම් සෙවීමට ඉඩ නොදුන් අතර එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස දරුවාට දැඩි ක්‍රමයක් පැනවූවාය: ඕනෑම ගැටලුවකට විසඳුම ආහාර වේ.

විනිකොට් ලිව්වේ මෙයයි: “දරුවාට අවශ්‍ය වන කාලයක් පැමිණෙන්නේ මව ඔහුට අනුවර්තනය වීමට දරන උත්සාහයේදී “අසාර්ථක” විය යුතුය.” ළදරුවාගේ සෑම සංඥාවකටම ප්‍රතිචාර නොදැක්වීමෙන්, ඔහු ඉල්ලා සිටින සෑම දෙයක්ම නොකිරීමෙන්, මව ඔහුගේ වඩාත් වැදගත් අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කරයි - බලාපොරොත්තු සුන්වීම සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට, ස්ථාවරත්වය සහ ස්වාධීනත්වය ලබා ගැනීමේ හැකියාව වර්ධනය කිරීම.

ඔබම දැනගන්න

අපේ අධ්‍යාපනික වැරදිවලින් දරුවන් විනාශ නොවන බව දැන දැනත්, අපි ඔවුන්ගෙන් පීඩා විඳින්නෙමු. "අපිරිසිදු සෙල්ලම් බඩු හෝ නරක ලකුණු නිසා මගේ මව කුඩා කාලයේදී මට කෑගැසූ විට, මම සිතුවෙමි: කෙතරම් භයානකද, මම මගේ ජීවිතයේ කිසි විටෙකත් මගේ දරුවා සමඟ මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ නැත," 34 හැවිරිදි ඔක්සානා පිළිගනී. "නමුත් මම මගේ මවගෙන් ඈත් නොවෙමි: දරුවන් නොගැලපේ, ඔවුන් රණ්ඩු වෙති, සෑම කෙනෙකුම තමාගේම ඉල්ලීම් කරති, මම ඔවුන් අතර ඉරී ගොස් නිරන්තරයෙන් බිඳ වැටේ."

“නමුත් එවැනි උත්සාහයන් කිරීම අවශ්‍ය වේ, නැතහොත්, අවම වශයෙන්, අපගේ කෝපය සහ බිය අපට අයිති බවත්, පිටතින් නොපැමිණෙන බවත්, ඒවා සම්බන්ධ වන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමටත් අවශ්‍ය වේ.”

තමාව සැලකිල්ලට ගැනීමේ හැකියාව ප්‍රධාන කුසලතාව වන අතර, එය සන්තකයේ තබා ගැනීම වැඩිහිටියෙකුගේ පිහිටීම සහ ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ හැකියාව තීරණය කරයි, පැවැත්මේ මනෝවිද්‍යාඥ ස්වෙට්ලානා ක්‍රිව්ට්සෝවා පවසයි: ඔහුගේ වචන, ක්‍රියාවන් සහ රුචිකත්වයන්හි අභ්‍යන්තර තර්කනය අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. එවිට මෙම තත්වයට අනන්‍ය වූ සත්‍යයක් දරුවෙකු සහ වැඩිහිටියෙකු අතර උපදින්න පුළුවන්.

ඔබ සමඟ අවංකව කතා කිරීම, දරුවන් ගැන උනන්දුවක් දැක්වීම සහ ඔවුන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම - සාර්ථකත්වය පිළිබඳ සහතිකයක් නොමැතිව - සබඳතා ජීවමාන වන අතර අපගේ මාපියත්වය සමාජ කාර්යයක් පමණක් නොව පුද්ගලික සංවර්ධනයේ අත්දැකීමක් බවට පත් කරයි.

දුරින් ඔබ්බට - ඔබ්බට

දරුවා වර්ධනය වන අතර, ඔවුන්ගේ නිපුණතාවය සැක කිරීමට දෙමාපියන්ට වැඩි වැඩියෙන් හේතු තිබේ. “නිවාඩු කාලයේ ඔහුට පාඩම් කිරීමට මට බල කළ නොහැක”, “මුළු නිවසම අධ්‍යාපනික ක්‍රීඩා වලින් පිරී ඇත, ඔහු ගැජට් වල වාඩි වී සිටී”, “ඇය ඉතා දක්ෂයි, ඇය ප්‍රාථමික ශ්‍රේණිවලින් බැබළුණා, දැන් ඇය ඉගෙනීම අත්හැරියා, නමුත් මම අවධාරනය කළේ නැහැ, මට ඒ මොහොත මග හැරුණා” .

කියවීමට/සංගීතයට/ක්‍රීඩාවට ඇල්මක් ඇති කිරීමට, විද්‍යාලයට ගොස් හොඳ විශේෂත්වයක් ලබා ගන්න... අපි නොදැනුවත්වම, නොවැළැක්විය හැකි ලෙස දරුවන්ගේ අනාගතය ගැන මනඃකල්පිත කර අප වෙනුවෙන් (සහ ඔවුන් වෙනුවෙන්) ඉහළ ඉලක්ක තබමු. සෑම දෙයක්ම අපට අවශ්‍ය ආකාරයට සිදු නොවන විට අපි අපට (සහ ඔවුන්ට) නින්දා කරමු.

"දරුවාගේ හැකියාවන් වර්ධනය කිරීමට, ඔහුට වඩා හොඳ අනාගතයක් ලබා දීමට, ඔවුන්ට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම ඉගැන්වීමට දෙමාපියන්ගේ ආශාව මෙන්ම ඔවුන්ගේ උත්සාහයේ වටිනා ප්රතිඵල දැකීමේ බලාපොරොත්තුව සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාභාවිකය, නමුත් ... යථාර්ථවාදී නොවේ" අදහස් පවුලේ මනෝවිද්යාඥ Dina Magnat. - දරුවාට තනි පුද්ගල ලක්ෂණ සහ ඔහුගේම කැමැත්ත ඇති නිසා, ඔහුගේ අවශ්යතා ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගෙන් දැඩි ලෙස වෙනස් විය හැක.

එමනිසා, ස්වාධීන ජීවිතයක් සඳහා දරුවා සරලව සූදානම් කරන ප්රමාණවත් තරම් හොඳ මවක් මම හඳුන්වනු ඇත. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සමීප සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට සහ තීරණ ගැනීමට, මුදල් ඉපැයීමට සහ ඔබේම දරුවන්ට වගකිව යුතු බවට එයට හැකියාව අවශ්‍ය වේ.

මේ සියල්ල ඉගෙන ගැනීමට දරුවෙකුට සහ පසුව යෞවනයෙකුට උපකාර කරන්නේ කුමක්ද? වයස අනුව, වැඩෙන සෑම අදියරකදීම දෙමාපියන් සමඟ විශ්වාස සබඳතා පිළිබඳ අත්දැකීම්. ඔවුන් තම ශක්තිය අනුව නිදහස ලබා දෙන විට සහ අවශ්‍යතාවය අනුව සහාය දෙන විට; ඔවුන් දකින විට, ඇසෙන විට සහ තේරුම් ගන්නා විට. හොඳ දෙමාපියෙකු යනු මෙයයි. ඉතිරිය විස්තර වන අතර ඒවා බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකිය.