තාවකාලික වෙන්වීමකින් විවාහයක් බේරා ගත හැකිද?

එව්ජිනි, අවුරුදු 38 යි

“මගේ බිරිඳ සමඟ අපගේ සංවාදයෙන් පසු, සියල්ල මැජික් ලෙස අතීතයට ගොස් අමතක වනු ඇතැයි මම අපේක්ෂා කළෙමි, නමුත් අවසානයේ මට “වෙනම ජීවත් වීමට” සහ “සම්බන්ධතා මත වැඩ කිරීමට” එකඟ වීමට සිදු විය ... ඇයි මම ඇයගෙන් මේ සම්බන්ධය ගැන විතරක් ඇහුවේ? මම බයයි මගේ ප්‍රශ්න තමයි වෙන් වෙන්න හේතු වුණේ.

මම මේ සියල්ල මගේ හිසෙහි නිමක් නැතිව අනුචලනය කරමි, සමහර විට සියල්ල යහපත් අතට හැරෙනු ඇතැයි මට පෙනේ, නමුත් ඊළඟ මිනිත්තුවේ මම සිතන්නට පටන් ගනිමි, මගේ බිරිඳ දැන් එහි කරන්නේ කුමක්ද සහ අපි සැබවින්ම සබඳතා මත වැඩ කරන බව අපට පැවසිය හැකිද? ? අර්බුදය ව්‍යසනයක් බවට හැරෙමින් පවතින බව පෙනේ, හොඳයි, මෙතෙක් මගේ හිස තුළ පමණක් නම්.

පිටතින්, සෑම දෙයක්ම නරක නොවන බව පෙනේ: අපි "ප්රීතිමත් පවුලක" ප්රතිරූපයට සහාය දෙමු. අපි මාරුවෙන් මාරුවට දරුවා බලාගන්නවා, මම නිවස වටේ පිරිසිදු කරනවා, සතියකට වරක් අපට “පවුලේ දවසක්” ඇත, එය සමහර විට රාත්‍රියක් බවට පත්වේ.

මම මගේ බිරිඳ කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමට පටන් ගතිමි. නමුත් අපගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැඹුරේ සෑම දෙයක්ම එතරම් සුමට නොවේ. අපි එකට නැත්නම් විවාහයක් බේරගන්නේ කොහොමද? වෙන්ව ජීවත් වීමෙන් සමීප සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකිද?

Andrew J. Marshall, පවුල් චිකිත්සක

“මම ඔබේ ප්‍රශ්නය වෙනස් කිරීමට කැමතියි “අපි එකට නොසිටින්නේ නම් අපි විවාහයක් බේරා ගන්නේ කෙසේද?” සහ වෙනස් ලෙස අසන්න: "ඔබේ විවාහය වරදකාරි හැඟීමක් ඇති සහකරුගේ නැවත පැමිණීම සුරැකේවිද?" වෙනත් උපක්‍රම දහස් ගණනක් ගැන කුමක් කිව හැකිද - තීරණයක් පසුවට කල් දැමීම, පැත්තකට වීම, වෙනත් දෙයකින් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කිරීම?

මම තාවකාලික ගමන් වලට අනුබල දෙන කෙනෙක් නෙවෙයි, ඒක සහතිකයි. නමුත් ඒ අතරම, මම එකිනෙකාගේ ආශාවන් නොසලකා හැරීමේ ආධාරකරුවෙකු නොවේ. එබැවින් ඔහු හෝ ඇය යම් අදහසක් ඉදිරිපත් කර ඇත්නම් ඒ ගැන උනන්දු වී සාකච්ඡා කිරීම අර්ථවත් කරයි. ඉන්පසුව, ඔබ පහත සඳහන් නිර්දේශ හයට ඇලී සිටියහොත්, ඔබට ඔබේ විවාහය සුරැකීමට පමණක් නොව, එය වඩා හොඳ කිරීමටද හැකිය.

1. සියල්ල නිසි ලෙස සූදානම් කරන්න

සියලු ආකාරයේ අනවශ්‍ය සිතුවිලි ඔබේ හිසට විසි කරනවා වෙනුවට, වෙන්වීමේ කාලය තුළ සියල්ල ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය විස්තරාත්මකව සාකච්ඡා කිරීමට අවධානය යොමු කරන්න. හවුල්කරු වැරදි තීරණයක් ගෙන ඇති බව ඔප්පු කිරීමට මාර්ග සොයන්න එපා, ඒ වෙනුවට ප්රශ්න අසන්න: මුදල් සමඟ කුමක් කළ යුතුද? ඔබ දරුවන්ට කුමක් කියන්නද? ඔබ කොපමණ වාරයක් එකිනෙකා දකිනු ඇත්ද? මෙම කාලසීමාව ඔබ දෙදෙනාටම නිර්මාණශීලී වන්නේ කෙසේද?

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. ඔබ එකම වහලක් යට ජීවත් නොවන විට ඔවුන්ගේ වැදගත්කම වැඩි වන නිසා සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය, සවන්දීමේ කුසලතා වැඩි දියුණු කිරීම කෙරෙහි ඔබේ අවධානය යොමු කරන්න. මම ප්‍රධාන අදහස මෙසේ සාරාංශ කරමි: "මට යමක් ඉල්ලා සිටිය හැකිය, ඔබට එපා යැයි පැවසිය හැකිය, අපට සාකච්ඡා කළ හැකිය."

2. ඔබ මෙම තත්වයට පත් වූ ආකාරය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න

ඔබ වළක වැටුණහොත් කළ යුතු සෞඛ්‍ය සම්පන්නම දෙය නම් කැණීම් නතර කිරීමයි. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ යම් දෙයක් කැඩී ඇත්නම් (අවම වශයෙන් ඔබගෙන් කෙනෙකුට), ඔබට ඔබේ සහකරුගෙන් ඇසීමට සහ සවන් දීමට සිදුවනු ඇත, ඔහුගේ තර්කවලට සැබවින්ම සවන් දෙන්න.

මෙම අර්බුදයේ ඔබේ භූමිකාව ගැන සිතන්න, මන්ද ඔබේ සැලකිය යුතු අනෙකා ඔබට ද්‍රෝහිකම් කළත් - එය ඔබේ වරදක් නොවේ - ඔහුට හෝ ඇයට එක රැයකින් ආදරණීය සහකරුවෙකුගෙන් දුරස්ථ සීතල සත්වයෙකු බවට පත් විය නොහැක. ඔහු හෝ ඇය ඔබ අතරේ වෙනකෙකුට ඉඩක් ඇති තරම් දුරස් කළේ ඇයි?

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. ඔබ ඔබේ සහකරුට පණිවිඩයක් මුණගැසෙන හෝ ලියන සෑම අවස්ථාවකම සිතන්න: මෙය පැවසීමට/කිරීමට වෙනත් ක්‍රමයක් තිබේද? කලින් විදියටම කරලා, පරණ ප්‍රතික්‍රියා පිටකරලා, ඔයාලට හුරුපුරුදු උත්තරයක් ලැබෙයි, එච්චරයි. ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කිරීමට මම යෝජනා කරමි: ඔබට කට වසාගෙන ඔබ තුළම ඉවත් වීමට අවශ්‍ය නම්, කතා කරන්න. ඔබ කතා කර ඔබේ ආත්මය ගැනීමට යන්නේ නම්, ඔබේ දිව සපා කන්න.

3. ඔබේ සහකරු තනි කරන්න

ස්වයං පාලනයක් අවශ්‍ය සහකරුට එය නොලැබෙන බව හැඟෙන නිසා තාවකාලික වෙන්වීම් බොහෝ විට අකාර්යක්ෂමයි. දෙවන භාගය දිනකට කෙටි පණිවිඩ සහ ඇමතුම් දුසිම් ගනනකින් ඔවුන්ට බෝම්බ හෙලන අතර, ඔවුන් දරුවන් රැගෙන යාමට පැමිණෙන විට, ඔවුන් පැය කිහිපයක් නිවසේ රැඳී සිටිති.

බොහෝ දෙනෙකුට "නොපෙනී, මනසින් බැහැර" යන බිය ඇති බැවින්, ඉතිරි වූ අයට එය දුෂ්කර බව මම දනිමි (මෙය ඔබේ කාරණය නම්, ඔබේ විවාහය සම්බන්ධයෙන් "වැඩ කිරීමට" ඔබට තවත් හේතුවක් තිබේ). කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඔබේ සහකරුට සැබෑ නිදහස ලබා ගත හැක්කේ සියලු සබඳතා අවසන් කිරීමෙන් පමණක් බව ඔප්පු කිරීමේ අවදානමක් ඇත.

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. ඔබ නිදහස සොයමින් සිටින අතර එය සාක්ෂාත් කරගත නොහැකි නම්, සියල්ලට පසු තත්වය සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කරන්න, සහ පසුබසිනු නොලබන්න (සහ ඒකපාර්ශ්විකව මෙම කොන්දේසිය පනවන්න). හවුල්කරු තීරණයට සහභාගිවන්නෙකු ලෙස හැඟෙනු ඇත, එය පිළිගැනීමට ඔහුට පහසු වනු ඇත. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ සතියකට වරක් හමුවී දිනකට එක් පණිවිඩයකට ප්‍රතිචාර දක්වන බවට එකඟ වන්න.

ඔබ ඔබේ විවාහය සුරැකීමට අරගල කරන අයෙක් නම්, කරුණාකර ඔබේ සියලු ශක්තිය සහ අවධානය ඔබ වෙනුවෙන්ම යොදවන්න. වෙන්වීම ගැන සිතන විට එය මෙතරම් රිදවන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න - සමහර විට එයට ඔබේ ළමා කාලය සමඟ සම්බන්ධයක් තිබේ - සහ කරදර සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට වෙනත් ක්‍රම සොයන්න (ඔබේ ආදරණීයයාට මංමුලා සහගත ලිපිවලින් බෝම්බ හෙලීම වෙනුවට).

ඔබ හවුල්කරුවෙකු පසුපස හඹා යන්නේ නම්, ඔහු හෝ ඇය පලා යනු ඇත. ඔබ පියවරක් පසුපසට ගන්නේ නම්, ඔබ වෙත යාමට ඔහු (ඇය) දිරිමත් කරන්න.

4. අනුමාන කරන්න එපා

විශේෂයෙන් තාවකාලික පරතරයක කාල පරිච්ඡේදය සංකීර්ණ වන්නේ අවිනිශ්චිත තත්ත්වයයි. කෙසේ හෝ අපව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා, අපි හවුල්කරුගේ අභිප්‍රාය අනුමාන කිරීමට උත්සාහ කරමු, හැකි සෑම පියවරක් ගැනම සිතා බලා සියලු ප්‍රතිවිපාක පුරෝකථනය කරමු. මෙවැනි වල් ෆැන්ටසි මගින් අපට ඇති හමුවීම් කිහිපයක් අපෙන් උදුරා ගනී, මන්ද අප කරන්නේ අනාගතය දැකීමේ බලාපොරොත්තුවෙන් කලත්‍රයාගේ සෑම ඉරියව්වක්ම අර්ථ නිරූපණය කිරීම පමණි.

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. අතීතය ගැන කරදර වීම හෝ අනාගතය ගැන කල්පනා කිරීම වෙනුවට අද, මේ මිනිත්තුව වෙනුවෙන් ජීවත් වන්න. ඔබ අද හොඳින්ද? සමහරවිට ඔව්. නමුත් ඊළඟට කුමක් සිදුවේදැයි ඔබ සිතන විට, ඔබ කලබල වීමට පටන් ගනී. එමනිසා, ඔබේ පාද යට බිම අහිමි වන සෑම අවස්ථාවකම, ඔබ නැවත දැන් වෙත ගෙන එන්න. ළමයින් පාසලෙන් ආපසු පැමිණෙන තෙක් ජනේලයෙන් දර්ශනය, තේ කෝප්පයක් සහ විවේකයේ අවස්ථා භුක්ති විඳින්න. ඔබට කොතරම් සැහැල්ලුවක් දැනෙනවාද යන්න ගැන ඔබ පුදුම වනු ඇත.

5. අසාර්ථකත්වය බැහැර නොකරන්න

මම අවුරුදු තිහකට ආසන්න කාලයක් ජෝඩු සඳහා උපදෙස් ලබා දී ඇත, එනම් අවම වශයෙන් සේවාදායකයින් දෙදහසක් පමණ වන අතර, අසාර්ථක නොවූ කිසිවෙකු මම නොදනිමි. නමුත් සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවනු ඇතැයි විශ්වාස කළ බොහෝ දෙනෙක් මට හමු විය.

එවැනි පුද්ගලයෙකුට දෛවයේ පහරක් එල්ල වූ විට හෝ මරණයට පත් වූ විට, ඔහු සිතන්නේ ඔහු තුළ හෝ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවයේ (ස්වාභාවික ක්‍රියාවලියක කොටසක් ලෙස වටහා ගැනීම වෙනුවට) යම් සුව කළ නොහැකි අඩුපාඩුවක් ඇති බවයි. මෙය විශේෂයෙන් බොහෝ විට සිදුවන්නේ වෙනම ජීවත් වීමට කැමති හවුල්කරුවෙකු දැනටමත් නැවත පැමිණීම ගැන සිතමින් සිටින අතර අනෙකා ඊට පටහැනිව බිය වීමට පටන් ගනී.

මට නම්, මනෝචිකිත්සකයෙකු ලෙස, මෙය හොඳ සලකුණකි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ "අත්හැර දැමූ" සහකරු තම අවශ්‍යතා සාකච්ඡා කිරීමට සහ සාකච්ඡා කිරීමට සූදානම් බවත්, දෙවැන්න කිසිදු කොන්දේසියක් මත නොපිළිගන්නා බවත්ය ("ඔහු නැවත පැමිණෙන්නේ නම්"). නමුත් යුවළට මෙම හැරීම නොසන්සුන් විය හැකිය.

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. අසාර්ථක වීම වේදනාකාරී නමුත් ඔබට යමක් උගන්වා ඇත්නම් ඒවා ගැටළුවක් නොවේ. මෙම පහර පවසන්නේ කුමක්ද? වෙනස් ලෙස කළ යුත්තේ කුමක්ද? ඔබ සිටින්නේ අන්තයක නම්, ඔබ ආපසු ගොස් වෙනත් මාර්ගයක් සොයා ගන්නේ කෙසේද?

6. ඔබේ සහකරු අනාගතය ගැන කතා කරන තෙක් රැඳී සිටින්න

ඔබ නිතරම ඔහුගෙන් ඇසුවොත්, "ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද?", මෙය කරදරයක් පමණක් නොව, ඔහු ඔබට ආදරය නොකරන බව හෝ තනිව සිටීමට අවශ්ය බව ඔහුට මතක් කර දෙයි. ඉතින් - මම දන්නවා ඒක අමාරුයි, නමුත් කරුණාකර ඔහු අනාගතය ගැන කතා කිරීමට සූදානම් වන තුරු ඉන්න. ඔබගේ කාර්යය වන්නේ ඔබගේ වර්තමාන සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමයි.

විවාහය සුරැකීම සඳහා ප්රධාන අදහස. මෙය ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර කාලයක් වන අතර ඔබට උපකාර අවශ්‍ය වනු ඇත (ඔබේ සහකරු "සියල්ල නැති වී නැත" යැයි පවසන තෙක් බලා සිටීමට වඩා). එබැවින් මිතුරන්, ඥාතීන්, හොඳ පොත්පත් සහ සමහරවිට විශේෂඥයෙකුගෙන් උපකාර ලබාගන්න. ඔබ ජීවිතයේ බරපතල ගැටලුවකට මුහුණ දී ඇති අතර එය තනිවම විසඳා ගත යුතු නැත.

කතුවරයා ගැන: Andrew J. Marshall පවුලේ චිකිත්සකයෙක් වන අතර I Love You, But I am not in Love with You සහ How can I Trust You Again? ඇතුළු පොත් කිහිපයක කතුවරයාද?