ඔබේ සම්බන්ධතාවය කෙතරම් සතුටින් හා සමෘද්ධිමත් වුවත්, එකඟ නොවීම්, ආරවුල් සහ ආරවුල් නොවැළැක්විය හැකිය. සෑම කෙනෙකුම කෝපයෙන් සහ වෙනත් ප්‍රචණ්ඩ චිත්තවේගයන්ගෙන් සමහර විට ජය ගනී, එබැවින් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවලදී පවා ගැටුම් ඇති වේ. ප්රධාන දෙය නම් නිවැරදිව රණ්ඩු වන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමයි.
සබඳතා ගැටළු ස්වභාවිකයි, නමුත් ඔවුන් ඔබේ යුවළ විනාශ නොකිරීමට නම්, ඔබ තර්ක කිරීමට ඵලදායී සන්නිවේදනය සහ "බුද්ධිමත්" ක්රම ඉගෙන ගත යුතුය. සතුටින් සිටින ජෝඩු පවා රණ්ඩු වන්නේ ඇයි? ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී, හවුල්කරුවෙකු කෝපයට පත් විය හැකිය, තර්ජනයට ලක් විය හැකිය, නැතහොත් මනෝභාවයෙන් නොසිටිය හැකිය. බරපතල මතභේද ඇති විය හැකිය. මේ සියල්ල පහසුවෙන් ආරවුල් සහ ආරවුල් ඇති කරයි.
එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, සාර්ථක ජෝඩු තුළ පවා, හවුල්කරුවන් උමතු චපල දරුවන් මෙන් හැසිරීමට පටන් ගනී, කෝපයෙන් කැබිනට් දොරවල්වලට පහර දෙයි, ඔවුන්ගේ පාදවලට තට්ටු කරමින්, ඇස් පෙරළමින් සහ කෑගසයි. බොහෝ විට ඔවුන් නින්දට යන්නේ එකිනෙකා කෙරෙහි අමනාපයක් තබාගෙන ය. මෙය ඔබේ පවුල තුළ ඉඳහිට සිදු වුවහොත්, මෙය කලබල වීමට හේතුවක් නොවේ. සන්තෝෂවත් පවුල්වල, කලත්‍රයන් කිසි විටෙකත් අපකීර්තියට පත් නොවන බව හෝ ඔවුන්ට ස්නායු බිඳවැටීමක් නොමැති බව ඔබ නොසිතිය යුතුය.
වාසනාවකට මෙන්, විවාහය කල් පවතින එකක් වීමට ඔබ පරිපූර්ණ විය යුතු නැත. ආරවුල් ඇති කර ගැනීමේ ප්‍රවණතාවය පරිණාමයෙන් අපට ආවේනික ය. “මිනිස් මොළය ආදරයට වඩා සටන් කිරීමට සුදුසුයි. එමනිසා, අඹුසැමියන් ගැටුම් හා ආරවුල් වළක්වා නොගැනීම හොඳය. නිෂේධාත්මක හැඟීම් යටපත් කිරීමට අවශ්‍ය නැත, නිසි ලෙස රණ්ඩු වන ආකාරය ඉගෙන ගැනීම වඩා හොඳය, ”පවුලේ චිකිත්සක ස්ටැන් ටැට්කින් පැහැදිලි කරයි. මෙම කුසලතාව ප්රීතිමත් ජෝඩු තුළ ඇති වන ආරවුල් සහ අක්රිය ජෝඩු තුළ ඇති වන ආරවුල් වලින් වෙන්කර හඳුනා ගනී.
සාධාරණ සංදර්ශනයක් සඳහා නීති
- මොළය ස්වභාවිකව ගැටුම් සඳහා පිහිටුවා ඇති බව මතක තබා ගන්න;
- මුහුණේ ඉරියව් සහ ශරීර භාෂාවෙන් සහකරුගේ මනෝභාවය කියවීමට ඉගෙන ගන්න;
- ඔබේ සහකරු යම් දෙයක් ගැන කණගාටු වන බව ඔබ දුටුවහොත්, උදව් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, විවෘතව හා මිත්රශීලී වීමට උත්සාහ කරන්න;
- එකිනෙකාගේ ඇස් දෙස බලා මුහුණට මුහුණ පමණක් තර්ක කරන්න;
- කිසි විටෙකත් දුරකථනයෙන්, ලිපි හුවමාරුවෙන් හෝ මෝටර් රථයෙන් දේවල් නිරාකරණය නොකරන්න;
- ඔබ දෙදෙනාගේම අරමුණ ජයග්‍රහණය බව අමතක කරන්න එපා.
"නිවැරදි" ආරවුල් වල තවත් ලක්ෂණයක් වන්නේ ගැටුමේ ධනාත්මක හා සෘණාත්මක මූලද්රව්යවල අනුපාතයයි. මනෝවිද්යාඥ ජෝන් ගොට්මන් විසින් කරන ලද පර්යේෂණයකින් පෙන්නුම් කරන්නේ ගැටුම් අතරතුර ස්ථාවර හා ප්රීතිමත් විවාහයන් තුළ ධනාත්මක හා සෘණාත්මක අනුපාතය 5 සිට 1 දක්වා වන අතර අස්ථායී ජෝඩු - 8 සිට 1 දක්වා වේ.
ගැටුමේ ධනාත්මක අංග
තර්කයක් ධනාත්මක දිශාවකට හැරවීමට ඔබට උපකාර කිරීමට ආචාර්ය ගොට්මන් වෙතින් උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
- සංවාදය ගැටුමක් දක්වා වර්ධනය වීමට තර්ජනය කරයි නම්, හැකි තරම් මෘදු වීමට උත්සාහ කරන්න;
- හාස්‍යය අමතක කරන්න එපා. සුදුසු විහිළුවක් තත්වය සමනය කිරීමට උපකාරී වේ;
- ඔබේ සහකරු සන්සුන් කිරීමට සහ සන්සුන් කිරීමට උත්සාහ කරන්න;
- සාමය ඇති කිරීමට උත්සාහ කර ඔබේ සහකරු සාමය ලබා දෙන්නේ නම් ඔහු වෙත යන්න;
- සම්මුතියකට සූදානම් වන්න;
- රණ්ඩුවකදී ඔබ එකිනෙකාට රිදවන්නේ නම්, එය සාකච්ඡා කරන්න.
ප්රීතිමත් ජෝඩු පවා සමහර විට රණ්ඩු වන්නේ මන්දැයි යන ප්‍රශ්නයට පිළිතුර මෙයයි. ඕනෑම සමීප සම්බන්ධතාවයකදී ආරවුල් ස්වභාවිකවම පැන නගී. ඔබේ ඉලක්කය වන්නේ අපකීර්තියෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කිරීම නොව, දේවල් නිවැරදිව නිරාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගැනීමයි. හොඳින් විසඳාගත් ගැටුමකට ඔබව ළං කළ හැකි අතර එකිනෙකා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට ඔබට ඉගැන්විය හැකිය.