අන්තර්ගතය
සමහර විට අපි එකිනෙකාට කතා කරන්නේ මැදිහත්කරුට අප්රසන්න බවක් නොපෙනෙන නමුත් රිදවිය හැකි වචන ය. මේවා වාක්‍ය ඛණ්ඩ-ආක්‍රමණිකයන් වන අතර, ඒවා පිටුපස ඇත්තේ අප්‍රකාශිත අමනාපයයි. ඔවුන් එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය යටපත් කර ක්‍රමයෙන් සංගමය විනාශ කරන බව පුහුණුකරු ක්‍රිස් ආම්ස්ට්රෝං විශ්වාසයි.
"ඔයා ඒ ගැන ඇහුවෙ නෑ"
“මෑතකදී, ගුවන් තොටුපළේ චෙක්-ඉන් සඳහා පෝලිමේ, විවාහක යුවළකගේ සංවාදයක් මම දුටුවෙමි,” ක්‍රිස් ආම්ස්ට්රෝං පවසයි.
ඇය තමයි:
“ඔයාට මට කියන්න තිබුණා.
ඔහු:
“ඔයා කවදාවත් ඇහුවේ නැහැ.
“එය සැලකිය යුතු මුදලක්. මට ඔයාගෙන් අහන්න ඕන නෑ. මම බලාපොරොත්තු වුනේ ඔයා කියයි කියලා."
"බොරුවක් කීවේ නැත" සහ "අවංක විය" අතර සැලකිය යුතු වෙනසක් ඇත, විශේෂඥයා විශ්වාස කරයි. - සහකරුගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වන තැනැත්තා ආදරය කරන කෙනෙකුට කරදර විය හැකි දේ ගැන තමාටම පවසනු ඇත. "ඔබ කවදාවත් ඇසුවේ නැත!" සෑම දෙයකටම අනෙක් පාර්ශවයට දොස් පවරන නිෂ්ක්‍රීය ආක්‍රමණිකයෙකුගේ සාමාන්‍ය වාක්‍ය ඛණ්ඩයකි.
"ඔබ එය කීවේ නැත, නමුත් ඔබ සිතුවා"
සමහර විට අපි පහසුවෙන් හවුල්කරුවන්ගේ අභිප්‍රායන් සහ ආශාවන්ට ඔවුන් හඬ නොනැඟූ නමුත්, අපට පෙනෙන පරිදි, ඔවුන් ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශවලින් වක්‍රව සොයා ගත්හ. ඔහු කියනවා, "මම ගොඩක් මහන්සියි." ඇය අසා, "මට ඔබ සමඟ කාලය ගත කිරීමට අවශ්ය නැත," වහාම ඔහුට දොස් පවරයි. ඔහු තමාවම ආරක්ෂා කරයි: "මම එහෙම කිව්වේ නැහැ." ඇය ප්‍රහාරය දිගටම කරගෙන යයි: "මම කිව්වේ නැහැ, නමුත් මම හිතුවා."
"සමහරවිට යම් ආකාරයකින් මෙම කාන්තාව නිවැරදියි" කියා ආම්ස්ට්රෝං පිළිගනී. — සමහර අය ඇත්ත වශයෙන්ම හවුල්කරුවෙකු සමඟ සංවාදයකින් ඉවත් වීමට උත්සාහ කරයි, කාර්යබහුල වීම හෝ වෙහෙසට පත්වීම සාධාරණීකරණය කරයි. ක්‍රමයෙන්, මෙම හැසිරීම ආදරණීයයෙකු කෙරෙහි උදාසීන ආක්‍රමණයක් බවට පත්විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, අපටම ආක්‍රමණිකයෙකු බවට පත්විය හැකිය, අපගේ අනුමාන සමඟ අනෙක් පැත්තට වධ දෙන්න.
අපි අපව ආරක්ෂා කර ගැනීමට බල කරමින්, අපි සහකරු මුල්ලකට තල්ලු කරමු. අසාධාරණ ලෙස චෝදනා කරන විට, ඔහු තම සිතුවිලි සහ අත්දැකීම් බෙදාගැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර කරන විට අපට ප්‍රතිවිරුද්ධ බලපෑම ලබා ගත හැකිය. එමනිසා, හවුල්කරුවෙකුගේ වචන පිටුපස ඇති දේ ගැන ඔබ නිවැරදි වුවද, ඔහු නොකියූ දේ පුද්ගලයාට ආරෝපණය කිරීම, දොස් පැවරීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා සන්සුන් වාතාවරණයක් තුළ ඔබට කරදර කරන දේ ගැන විවෘතව සිටීම වඩා හොඳය.
"මෙය රළු ලෙස ඇසීමට මට අවශ්ය නැත..."
“ඉන් පසුව කියනු ලබන සෑම දෙයක්ම, බොහෝ විට, හවුල්කරුට රළු සහ අප්රසන්න බවට හැරෙනු ඇත. එසේ නොමැති නම්, ඔබ ඔහුට කල්තියා අනතුරු අඟවන්නේ නැත, පුහුණුකරු සිහිපත් කරයි. “ඔබේ වචනවලට එවැනි අනතුරු ඇඟවීම් සමඟ පෙරවදනක් දීමට අවශ්ය නම්, ඔබ ඒවා කිසිසේත් පැවසිය යුතුද?” සමහර විට ඔබ ඔබේ අදහස ප්‍රතිසංස්කරණය කළ යුතුද?
"මට ඔබව අමනාප කිරීමට අවශ්ය නොවීය" යනුවෙන් ඔබ අනතුරු ඇඟවූ නිසා ආදරය කරන කෙනෙකුට රිදවීමෙන් පසු, ඔබ ඔහුට කටුක හැඟීම් ඇති වීමේ අයිතිය ද ප්‍රතික්ෂේප කරයි. තවද මෙය ඔහුට තවත් තුවාල කිරීම පමණි.
"මම කවදාවත් ඔයාගෙන් මේක ඉල්ලුවේ නැහැ"
“මගේ මිතුරිය ක්‍රිස්ටිනා නිතරම ඇගේ සැමියාගේ කමිසය මදිනවා වගේම ගෙදර දොරේ වැඩ ගොඩක් කරනවා” කියා ආම්ස්ට්රෝං පවසයි. “දවසක් ඇය නිවසට යමින් සිටියදී වියළි පිරිසිදු කරන්නන්ගෙන් ඇගේ ඇඳුම රැගෙන එන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියාය, නමුත් ඔහු එසේ කළේ නැත. ආරවුලක උණුසුමකදී, ක්‍රිස්ටිනා තම ස්වාමිපුරුෂයා රැකබලා ගැනීම ගැන ඔහුට නින්දා කළ අතර, ඔහු එවැනි සුළු දෙයක් නොසලකා හැරියේය. “මගේ කමිසය අයන් කරන්න කියලා මම ඔයාට කිව්වේ නැහැ,” සැමියා කඩාගෙන ගියේය.
“මම ඔයාගෙන් ඇහුවේ නැහැ” ඔබට වෙනත් කෙනෙකුට පැවසිය හැකි විනාශකාරී දේවලින් එකකි. මෙය කිරීමෙන්, ඔබ ඔබේ සහකරු ඔබ වෙනුවෙන් කළ දේ පමණක් නොව, ඔබ වෙනුවෙන් ඔහුගේ හැඟීම් ද අවතක්සේරු කරයි. “මට ඔබව අවශ්ය නැත” යන්න මෙම වචනවල සැබෑ පණිවිඩයයි.
අපගේ සබඳතා විනාශ කරන තවත් බොහෝ වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඇත, නමුත් ජෝඩු සමඟ වැඩ කරන මනෝවිද්‍යාඥයින් බොහෝ විට මේවා සටහන් කරති. ඔබ එකිනෙකා දෙසට ගමන් කිරීමට අවශ්ය නම් සහ ගැටුම් උත්සන්න නොකරන්න, එවැනි වාචික ආක්රමණ අත්හරින්න. පළිගැනීම් වැසීමට උත්සාහ නොකර සහ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති නොකර ඔබේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කෙලින්ම කතා කරන්න.
විශේෂඥයා ගැන: ක්‍රිස් ආම්ස්ට්රෝං සබඳතා පුහුණුකරුවෙකි.