මව සහ දරුවා: කාගේ හැඟීම් වඩා වැදගත්ද?

රාක්ක වල

කාගේ හැඟීම් වඩා වැදගත්ද, අම්මා හෝ දරුවා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට පෙර, අපට කිසිසේත් හැඟීම් අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි යන ප්‍රශ්නයට ඔබ පිළිතුරු දිය යුතුය. ඒවා ආරම්භ වන්නේ කෙසේද සහ ඔවුන් ඉටු කරන කාර්යය කුමක්ද?

විද්යාත්මක භාෂාවෙන්, හැඟීම් යනු ඔහු වටා සිදුවන සිදුවීම්වල වැදගත්කම තක්සේරු කිරීම සහ ඔවුන් කෙරෙහි ඔහුගේ ආකල්පය ප්රකාශ කිරීම හා සම්බන්ධ පුද්ගලයෙකුගේ ආත්මීය තත්වයකි.

නමුත් අපි දැඩි කොන්දේසි අත්හැරියහොත්, හැඟීම් අපගේ ධනය, අපගේම ආශාවන් සහ අවශ්යතා ලෝකයට අපගේ මාර්ගෝපදේශය වේ. අපගේ ස්වාභාවික අවශ්‍යතා - මානසික, චිත්තවේගීය, අධ්‍යාත්මික හෝ භෞතික වේවා - සපුරාලන්නේ නැති විට ආලෝකය විහිදුවන ආලෝකයක්. නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, ඔවුන් සෑහීමකට පත්වේ - අපි "හොඳ" සිදුවීම් ගැන කතා කරන්නේ නම්.

ඒ වගේම අපිට දුකක්, තරහක්, බයක්, සතුටක් ගෙන දෙන දෙයක් සිදු වූ විට, අපි අපගේ ආත්මය සමඟ පමණක් නොව අපගේ ශරීරය සමඟද ප්‍රතික්‍රියා කරමු.

ඉදිරි ගමනක් තීරණය කිරීමට සහ අපගේ අවශ්යතා සපුරාලීම සඳහා පියවරක් ගැනීමට, අපට "ඉන්ධන" අවශ්ය වේ. ඉතින්, අපේ ශරීරය "බාහිර උත්තේජකයකට" ප්රතිචාර වශයෙන් නිකුත් කරන හෝමෝන අපට කෙසේ හෝ ක්රියා කිරීමට ඉඩ සලසන ඉන්ධන වේ. අපගේ හැඟීම් අපගේ ශරීරය සහ මනස යම් ආකාරයක හැසිරීමකට තල්ලු කරන බලවේගය බව පෙනී යයි. අපට දැන් කුමක් කිරීමට අවශ්‍යයි - අඬන්නද කෑ ගසන්නද? පලා යන්නද කැටි කරන්නද?

"මූලික හැඟීම්" වැනි දෙයක් තිබේ. මූලික - අපි සියලු දෙනාම ඕනෑම වයසක දී සහ ව්යතිරේකයකින් තොරව ඒවා අත්විඳින නිසා. මේවාට දුක, බිය, කෝපය, පිළිකුල, පුදුමය, ප්‍රීතිය සහ පිළිකුල ඇතුළත් වේ. විශේෂිත උත්තේජකයකට "හෝමෝන ප්‍රතිචාරයක්" ලබා දෙන සහජ යාන්ත්‍රණය හේතුවෙන් අපි චිත්තවේගීයව ප්‍රතික්‍රියා කරමු.

ප්රීතියෙන් හා පුදුමයෙන් ප්රශ්න නොමැති නම්, "නරක" හැඟීම් පැවරීම සමහර විට ප්රශ්න මතු කරයි. අපට ඒවා අවශ්‍ය වන්නේ ඇයි? මෙම “සංඥා පද්ධතිය” නොමැතිව මනුෂ්‍යත්වය නොනැසී පවතිනු ඇත: යමක් වැරදී ඇති බවත් එය නිවැරදි කළ යුතු බවත් අපට පවසන්නේ ඇයයි. මෙම පද්ධතිය ක්රියා කරන්නේ කෙසේද? කුඩාම අයගේ ජීවිතයට සම්බන්ධ සරල උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• මව වෙනදාට වඩා ටිකක් වැඩි කාලයක් නොමැති නම්, දරුවා කාංසාව සහ දුක අත්විඳියි, ඔහු ආරක්ෂිත බව දැනෙන්නේ නැත.
• මව කෝපයට පත් වුවහොත්, දරුවා මෙම වාචික නොවන සංඥාවෙන් ඇගේ මනෝභාවය "කියවයි", ඔහු බියට පත් වේ.
• අම්මා තමන්ගේම කටයුතුවල කාර්යබහුල නම්, දරුවාට දුකයි.
• අලුත උපන් බිළිඳා නියමිත වේලාවට පෝෂණය නොකළහොත් ඔහු කෝපයට පත් වී ඒ ගැන කෑගසයි.
• දරුවෙකුට බ්‍රොකොලි වැනි ඔහුට අවශ්‍ය නොවන ආහාර ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහුට පිළිකුලක් සහ පිළිකුලක් ඇති වේ.

නිසැකවම, ළදරුවෙකු සඳහා, හැඟීම් යනු පරම ස්වභාවික හා පරිණාමීය දෙයකි. තවම කතා නොකරන දරුවෙකු තම මවට කෝපයෙන් හෝ දුකෙන් තමා සෑහීමකට පත් නොවන බව නොපෙන්වා ඇත්නම්, ඔහුට ඔහුව තේරුම් ගෙන ඔහුට අවශ්‍ය දේ ලබා දීම හෝ ආරක්ෂාව සහතික කිරීම ඇයට අපහසු වනු ඇත.

මූලික චිත්තවේගයන් සියවස් ගණනාවක් පුරා මානව වර්ගයාට උපකාර කර ඇත. පිළිකුලක් නොතිබුනේ නම්, නරක් වූ ආහාර වලින් අපට විෂ විය හැකිය. බය නැත්නම් අපිට උස් පර්වතයකින් පැන හැප්පෙන්න පුළුවන්. තනිකම හා බැඳුණු අත්දැකීම් නොතිබුනේ නම්, දුකක් නොතිබුනේ නම්, අපි ගෝත්‍ර ඇති නොකරමු, ආන්තික තත්වයක ජීවත් නොවන්නෙමු.

ඔබ සහ මම ඉතා සමානයි!

දරුවා පැහැදිලිව, පැහැදිලිව හා වහාම ඔහුගේ අවශ්යතා ප්රකාශ කරයි. මන්ද? ඔහුගේ මොළයේ මස්තිෂ්ක බාහිකය වර්ධනය වන නිසා, ස්නායු පද්ධතිය නොමේරූ තත්වයක පවතී, ස්නායු කෙඳි තවමත් මයිලින් වලින් ආවරණය වී ඇත. මයිලින් යනු ස්නායු ආවේගයන් වළක්වන සහ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරය නියාමනය කරන "ඩක්ට් ටේප්" වර්ගයකි.

කුඩා දරුවෙකු ඔහුගේ හෝර්මෝන ප්‍රතික්‍රියා මන්දගාමී නොවන අතර ඔහු මුහුණ දෙන උත්තේජක වලට ඉක්මනින් හා කෙලින්ම ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ එබැවිනි. සාමාන්යයෙන් වයස අවුරුදු අටක් පමණ වන විට දරුවන් ඔවුන්ගේ ප්රතික්රියා නියාමනය කිරීමට ඉගෙන ගනී.

සාමාන්යයෙන් වැඩිහිටියෙකුගේ අවශ්යතාවයන් ළදරුවෙකුගේ අවශ්යතාවන්ට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් නොවේ. දරුවා සහ ඔහුගේ මව යන දෙකම එකම ආකාරයෙන් "පිළියෙළ කර ඇත". ඔවුන්ට අත් දෙකක්, කකුල් දෙකක්, කන් සහ ඇස් - සහ එකම මූලික අවශ්‍යතා ඇත. අපි හැමෝටම ඇහුම්කන් දීමට, ආදරය කිරීමට, ගරු කිරීමට, සෙල්ලම් කිරීමට සහ නිදහස් කාලය ලබා දීමට අවශ්යයි. අපි වැදගත් සහ වටිනා බව දැනීමට අපට අවශ්‍යය, අපගේ වැදගත්කම, ස්වාධීනත්වය සහ නිපුණතාවය දැනීමට අපට අවශ්‍යය.

අපගේ අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේ නැතිනම්, අපට අවශ්‍ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීමට කෙසේ හෝ ළං වීම සඳහා අපි, දරුවන් මෙන්, ඇතැම් හෝමෝන “ඉවත දමමු”. ළමුන් සහ වැඩිහිටියන් අතර ඇති එකම වෙනස නම්, සමුච්චිත ජීවන අත්දැකීම් සහ මයිලින්ගේ "වැඩ" නිසා වැඩිහිටියන්ට ඔවුන්ගේ හැසිරීම ටිකක් හොඳින් පාලනය කළ හැකි වීමයි. හොඳින් සංවර්ධිත ස්නායුක ජාලයකට ස්තූතියි, අපට අපටම ඇසීමට හැකිය. වැඩිහිටියෙකුගේ වාචික කුසලතා ගැන අමතක නොකරන්න. වචන මාලාව සාර්ථකත්වයට යතුරයි!

අම්මාට බලා සිටිය හැකිද?

දරුවන් වශයෙන්, අපි සියල්ලෝම අපටම සවන් දී අපගේ හැඟීම් හඳුනා ගනිමු. නමුත්, වැඩෙන විට, අපට වගකීමේ පීඩාව සහ බොහෝ යුතුකම් දැනෙන අතර එය කෙසේ දැයි අමතක වේ. අපි අපේ බිය යටපත් කරමු, අපි අපගේ අවශ්‍යතා කැප කරමු - විශේෂයෙන් අපට දරුවන් සිටින විට. සාම්ප්‍රදායිකව, අපේ රටේ කාන්තාවන් දරුවන් සමඟ වාඩි වී සිටින නිසා ඔවුන් අනෙක් අයට වඩා දුක් විඳිනවා.

පිළිස්සීම, තෙහෙට්ටුව සහ වෙනත් “අශෝභන” හැඟීම් ගැන පැමිණිලි කරන මව්වරුන්ට බොහෝ විට කියනු ලැබේ: “ඉවසිලිමත් වන්න, ඔබ වැඩිහිටියෙක්, ඔබ මෙය කළ යුතුයි.” සහ, ඇත්ත වශයෙන්ම, සම්භාව්ය: "ඔබ මවක්." අවාසනාවකට මෙන්, "මට අවශ්‍ය" යැයි අප විසින්ම පැවසීමෙන් සහ "මට අවශ්‍ය" වෙත අවධානය යොමු නොකිරීමෙන්, අපි අපගේ අවශ්‍යතා, ආශාවන්, විනෝදාංශ අත්හරිමු. ඔව්, අපි සමාජ කාර්යයන් ඉටු කරනවා. අපි සමාජයට හොඳයි, නමුත් අපි අපිටම හොඳද? අපි අපගේ අවශ්‍යතා දුර පෙට්ටියක සඟවා, අගුලකින් ඒවා වසා එහි යතුර නැති කර ගනිමු.

නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ අවිඥානයෙන් පැමිණෙන අපගේ අවශ්‍යතා, මින්මැදුරක අඩංගු විය නොහැකි සාගරයක් වැනි ය. ඔවුන් ඇතුළත සිට තද කරනු ඇත, කෝපය, සහ ප්රතිඵලයක් ලෙස, «වේල්ල» බිඳී යනු ඇත - ඉක්මනින් හෝ පසුව. කෙනෙකුගේ අවශ්‍යතා වලින් වෙන්වීම, ආශාවන් යටපත් කිරීම විවිධ වර්ගවල ස්වයං විනාශකාරී හැසිරීම් වලට තුඩු දිය හැකිය - නිදසුනක් ලෙස, අධික ලෙස ආහාර ගැනීම, මත්පැන් පානය කිරීම, සාප්පු සවාරි යාම. බොහෝ විට කෙනෙකුගේ ආශාවන් සහ අවශ්යතාවන් ප්රතික්ෂේප කිරීම මනෝවිද්යාත්මක රෝග සහ තත්වයන් ඇති කරයි: හිසරදය, මාංශ පේශි ආතතිය, අධි රුධිර පීඩනය.

අපගේ අවශ්‍යතා සහ හැඟීම් මාලිගාවට වසා දමා, එමඟින් අපි අපගේ “මම” වෙතින් අපවම අත්හරිමු. මෙය විරෝධයක් සහ කෝපයක් ජනිත කිරීම වැළැක්විය නොහැක.

අම්මා ඕනෑවට වඩා චිත්තවේගීය බව අපට පෙනේ නම්, ගැටලුව ඇගේ හැඟීම්වල නොව ඔවුන්ගේ අතිරික්තයේ නොවේ. සමහර විට ඇය හුදෙක් ඇගේ ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වීම නැවැත්වූ අතර, තමා ගැනම සංවේදනය විය. හොඳයි, දරුවාට "ඇහෙනවා", නමුත් ඇයගෙන් ඉවතට හැරී ...

සමහර විට මෙයට හේතුව සමාජය ඉතා ළමා කේන්ද්‍රීය වී තිබීම විය හැකිය. මනුෂ්‍යත්වයේ චිත්තවේගීය බුද්ධිය වර්ධනය වේ, ජීවිතයේ වටිනාකම ද වර්ධනය වේ. මිනිසුන් දිය වී ගොස් ඇති බව පෙනේ: අපට දරුවන් කෙරෙහි විශාල සෙනෙහසක් ඇත, අපට ඔවුන්ට හොඳම දේ ලබා දීමට අවශ්‍යය. අපි දරුවා තේරුම් ගැනීමට සහ තුවාල නොකිරීමට ස්මාර්ට් පොත් කියවන්නෙමු. අපි ඇමුණුමේ න්‍යාය අනුගමනය කිරීමට උත්සාහ කරමු. මෙය හොඳ සහ වැදගත් වේ!

නමුත් ඇමුණුම් න්‍යායට මව්වරුන් තමන්ව අත්හැර දමා ආත්ම පරිත්‍යාගශීලී වීමට අවශ්‍ය නොවේ. මනෝවිද්‍යාඥ ජූලියා ගිපෙන්රයිටර් එවැනි සංසිද්ධියක් ගැන කතා කළේ "කෝපයේ ජෝගුවක්" ලෙසිනි. ඔවුන් මින්මැදුර තුළ තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ ඉහත විස්තර කර ඇති එකම සාගරයයි. මිනිස් අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් නොවන අතර කෝපය අප තුළ එකතු වන අතර එය ඉක්මනින් හෝ පසුව පිටතට ගලා යයි. එහි ප්රකාශනයන් චිත්තවේගීය අස්ථාවරත්වය සඳහා වැරදියි.

අවදානමේ හඬ අසන්න

අපගේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කර ඒවා පාලනය කර ගන්නේ කෙසේද? ඇත්තේ එක් පිළිතුරක් පමණි: ඒවාට සවන් දීම, ඒවායේ වැදගත්කම හඳුනා ගැනීම. සංවේදී මවක් තම දරුවන්ට කතා කරන ආකාරයටම ඔබත් සමඟ කතා කරන්න.

අපට අපගේ අභ්‍යන්තර දරුවා සමඟ මෙසේ කතා කළ හැකිය: “මට ඔබව ඇහෙනවා. ඔච්චර කේන්ති ගියොත් මොකක් හරි වැදගත් දෙයක් සිද්ද වෙනවද? සමහරවිට ඔබට අවශ්‍ය දෙයක් ලැබෙන්නේ නැද්ද? මම ඔබ සමඟ අනුකම්පා කරන අතර අනිවාර්යයෙන්ම මගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට මාර්ගයක් සොයා ගන්නෙමි.

අපි ආත්මය තුළ අනාරක්ෂිත බවේ හඬ ඇසීමට අවශ්යයි. අපි අපටම සැලකිල්ලෙන් සැලකීමෙන්, ඔවුන්ගේ මූලික අවශ්‍යතාවලට සවන් දීමට අපි දරුවන්ට උගන්වමු. අපගේ උදාහරණයෙන්, අපි පෙන්වන්නේ ගෙදර වැඩ කිරීම, පිරිසිදු කිරීම සහ රැකියාවට යාම පමණක් නොව වැදගත් බවයි. ඔබටම ඇහුම්කන් දීම සහ ඔබේ හැඟීම් ආදරණීයයන් සමඟ බෙදා ගැනීම වැදගත්ය. ඒ වගේම අපේ හැඟීම්වලට සැලකිල්ලෙන් සලකන්න, ඒවාට ගරු කරන්න කියලා.

ඔබ මේ සමඟ දුෂ්කරතා අත්විඳින්නේ නම්, ආරක්ෂිත රහස්‍ය සම්බන්ධතා තත්වයන් තුළ මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුගේ කාර්යාලයේ මූලික හැඟීම් ගැන කතා කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබට ඉගෙන ගත හැකිය. ඉන්පසුව, ටිකෙන් ටික, ඒවා ලෝකය සමඟ බෙදා ගැනීමට.

පළමුවැන්නා කවුද?

අපට අපගේ හැඟීම් වචන වලින් ප්‍රකාශ කළ හැකිය, අපගේ අත්දැකීම්වල ගැඹුර පෙන්වීමට සැසඳීම් සහ රූපක භාවිතා කළ හැකිය. අපට හැඟෙන දේ නිවැරදිව තීරණය කිරීමට අපහසු නම් අපගේ ශරීරය අපට ඇසෙනු ඇත.

වැදගත්ම දෙය නම්: අප අපවම අසා සිටින විට, වඩාත් වැදගත් වන්නේ කාගේ හැඟීම්ද - අපගේ හෝ අපගේ දරුවන් තෝරා ගැනීමට අපට තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, තවත් කෙනෙකුට අනුකම්පා කිරීම යනු අපගේ අභ්යන්තර හඬට සවන් දීම නතර කිරීම නොවේ.

අපට කම්මැලි දරුවෙකු සමඟ සංවේදනය කළ හැකි නමුත් විනෝදාංශයක් සඳහා කාලය සොයා ගත හැකිය.

බඩගින්නේ ඉන්න කෙනෙකුට පියයුරු දෙන්න පුළුවන්, නමුත් එය සපා කෑමට ඉඩ නොදෙන්න, එය අපට රිදවන නිසා.

අපි නැතුව නිදාගන්න බැරි කෙනෙක්ව අපිට අල්ලගන්න පුළුවන්, නමුත් අපි ඇත්තටම මහන්සියි කියන එක ප්‍රතික්ෂේප කරන්න බෑ.

අපටම උදව් කිරීමෙන්, අපි අපේ දරුවන්ට වඩා හොඳින් සවන් දීමට උදව් කරමු. සියල්ලට පසු, අපගේ හැඟීම් සමානව වැදගත් වේ.