මුළු ලෝකයම දරුවන්ට ස්වාධීනව සිටීමට උගන්වන අතර, දරුවන් තම දෙමාපියන් මත යැපීමට ඔහුට අවශ්යය. සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ප්රතිලාභ ගැන ලෝකය කතා කරයි, නමුත් ඔහුගේ මතය අනුව, දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය වඩාත් වැදගත් වේ. ඔහුගේ විශ්වාසය පදනම් වන්නේ කුමක්ද?
මනෝවිද්යාව: අද මාපියත්වය පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම සම්ප්‍රදායික නොවන ලෙස සැලකිය හැකිද?
ගෝර්ඩන් නියුෆෙල්ඩ්, කැනේඩියානු මනෝවිද්‍යාඥ, ඔබේ දරුවන් සඳහා වොච් අවුට් ඔෆ් ඔෆ් කර්තෘ: සමහර විට. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සාම්ප්රදායික මතය පමණි. එමෙන්ම අද ගුරු දෙමවුපියන් දෙපක්ෂයම මුහුණ දෙන ප්‍රශ්න පසුගිය ශතවර්ෂය පුරා සිදු වූ සම්ප්‍රදායන් විනාශ කිරීමේ ප්‍රතිඵලයකි.
ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමන ගැටළුද?
නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර සම්බන්ධතා නොමැතිකම. දරුවන් සමඟ දෙමාපියන්ට මනෝචිකිත්සකයින්ට සලකන ආකාරය පිළිබඳ සංඛ්යා ලේඛන දෙස බැලීම ප්රමාණවත්ය. එසේත් නැතිනම් අධ්‍යයන කාර්ය සාධනයේ අඩුවීමක් සහ දරුවන්ට පාසලේදී ඉගෙනීමට ඇති හැකියාව පවා.
කාරණය නම්, පෙනෙන විදිහට, අද පාසලට සිසුන් සමඟ චිත්තවේගීය සබඳතා ඇති කර ගැනීමට නොහැකි වීමයි. මෙය නොමැතිව, දරුවාට තොරතුරු "පූරණය" කිරීම නිෂ්ඵල ය, එය දුර්වල ලෙස අවශෝෂණය වනු ඇත.
දරුවෙකු තම පියාගේ සහ මවගේ මතය අගය කරන්නේ නම්, ඔහුට නැවත වරක් බල කිරීම අවශ්ය නොවේ
මීට වසර 100-150 කට පමණ පෙර, පාසල ඔහුගේ ජීවිතයේ ආරම්භයේදීම පැන නගින දරුවාගේ ආදරණීය කවයට ගැලපේ. තම පුතා හෝ දුව ඉගෙන ගන්නා පාසල ගැන සහ ඔවුන්ටම ඉගැන්වූ ගුරුවරුන් ගැන දෙමාපියන් කතා කළහ.
අද පාසල බැඳීම් කවයෙන් එළියට බැහැලා. බොහෝ ගුරුවරුන් ඇත, සෑම විෂයයකටම තමන්ගේම ඇත, ඔවුන් සමඟ චිත්තවේගීය සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම වඩා දුෂ්කර ය. කිසියම් හේතුවක් නිසා දෙමාපියන් පාසල සමඟ රණ්ඩු වන අතර ඔවුන්ගේ කථාන්ද ධනාත්මක ආකල්පයකට දායක නොවේ. පොදුවේ ගත් කල, සාම්ප්රදායික ආකෘතිය කඩා වැටුණි.
එහෙත් චිත්තවේගීය යහපැවැත්මේ වගකීම පවුලට පැවරේ. දරුවන් තම දෙමාපියන් මත චිත්තවේගීයව යැපීම යහපත්ය යන ඔබේ අදහස නිර්භීතයි...
"ඇබ්බැහි වීම" යන වචනය බොහෝ ඍණාත්මක අර්ථයන් ලබා ඇත. නමුත් මම කතා කරන්නේ සරල සහ, මට පෙනෙන පරිදි, පැහැදිලි දේවල් ගැන ය. දරුවාට තම දෙමාපියන් සමඟ චිත්තවේගීය බැඳීමක් අවශ්ය වේ. ඔහුගේ මානසික යහපැවැත්ම සහ අනාගත සාර්ථකත්වය සහතික කිරීම එහි ය.
මේ අර්ථයෙන් විනයට වඩා බැඳීම වැදගත් ය. දරුවෙකු තම පියාගේ සහ මවගේ මතය අගය කරන්නේ නම්, ඔහුට නැවත වරක් බල කිරීම අවශ්ය නොවේ. දෙමව්පියන්ට එය කොතරම් වැදගත්දැයි ඔහුට හැඟේ නම් ඔහු එයම කරනු ඇත.
ඔබ සිතන්නේ දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා ප්‍රමුඛව පැවතිය යුතු බවයි. නමුත් කවදා දක්වා? ඔබේ 30 සහ 40 ගණන්වල ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වීම ද හොඳම විකල්පය නොවේ.
ඔබ කතා කරන්නේ වෙන්වීම, දරුවා දෙමාපියන්ගෙන් වෙන්වීම ගැනයි. එය වඩාත් සාර්ථකව සමත් වන තරමට, පවුල තුළ සබඳතා වඩාත් සමෘද්ධිමත් වන තරමට චිත්තවේගීය බැඳීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න වේ.
එය කිසිම ආකාරයකින් ස්වාධීනත්වයට බාධාවක් නොවේ. වයස අවුරුදු දෙකක දරුවෙකුට තමාගේම සපත්තු ලේස් ගැටගැසීමට හෝ බොත්තම් සවි කිරීමට ඉගෙන ගත හැකි නමුත් ඒ සමඟම ඔහුගේ දෙමාපියන් මත චිත්තවේගීය ලෙස රඳා පවතී.
සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ඇති මිත්රත්වය දෙමාපියන් කෙරෙහි ඇති සෙනෙහස ප්රතිස්ථාපනය කළ නොහැකිය
මට දරුවන් පස් දෙනෙක් ඉන්නවා, වැඩිමහල්ලාගේ වයස අවුරුදු 45 යි, මට දැනටමත් මුණුබුරන් ඉන්නවා. ඒ වගේම මගේ දරුවන්ට තවමත් මා සහ මගේ බිරිඳ අවශ්ය වීම පුදුම සහගතයි. නමුත් ඔවුන් ස්වාධීන නොවන බව මින් අදහස් නොවේ.
දරුවෙකු තම දෙමාපියන් සමඟ අවංකව බැඳී සිටී නම් සහ ඔවුන් ඔහුගේ ස්වාධීනත්වය දිරිමත් කරන්නේ නම්, ඔහු තම මුළු ශක්තියෙන් ඒ සඳහා උත්සාහ කරනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් තම දරුවා වෙනුවෙන් මුළු ලෝකයම ආදේශ කළ යුතු යැයි මම නොකියමි. මා කතා කරන්නේ සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ඇති මිත්රත්වය දෙමාපියන් කෙරෙහි ඇති සෙනෙහස වෙනුවට කළ නොහැකි බව වටහාගෙන දෙමාපියන්ට සහ සම වයසේ මිතුරන්ට විරුද්ධ විය යුතු නැති බව ය.
එවැනි බැඳීමක් ඇති කර ගැනීම සඳහා කාලය හා වෑයම අවශ්ය වේ. සහ දෙමාපියන්, නීතියක් ලෙස, වැඩ කිරීමට බල කෙරේ. ඒක විෂම චක්‍රයක්. රසායනික ශාක නොතිබූ නිසා වාතය පිරිසිදුව පැවති බව ඔබ කියන්නට පුළුවන.
මම සාපේක්ෂ වශයෙන් කතා කරන්නේ, සියලුම රසායනික කම්හල් පුපුරවා හැරීමට නොවේ. මම සමාජය වෙනස් කරන්න උත්සාහ කරන්නේ නැහැ. මට අවශ්ය වන්නේ වඩාත් මූලික, මූලික ප්‍රශ්න වෙත ඔහුගේ අවධානය යොමු කිරීමට පමණි.
දරුවාගේ යහපැවැත්ම සහ සංවර්ධනය රඳා පවතින්නේ ඔහුගේ බැඳීම්, වැඩිහිටියන් සමඟ ඔහුගේ චිත්තවේගීය සබඳතා මත ය. දෙමව්පියන් සමඟ පමණක් නොව, මාර්ගයෙන්. සහ අනෙකුත් ඥාතීන් සමඟ, සහ නැනී සමඟ, සහ පාසලේ ගුරුවරුන් හෝ ක්රීඩා අංශයේ පුහුණුකරුවන් සමඟ.
දරුවා රැකබලා ගන්නේ කුමන වැඩිහිටියන්ද යන්න ප්රශ්නයක් නොවේ. මොවුන් ජීව විද්‍යාත්මක හෝ හදාගත් දෙමාපියන් විය හැක. වැදගත් වන්නේ දරුවා ඔවුන් සමඟ බැඳීමක් ඇති කර ගත යුතු බවයි. එසේ නොමැති නම්, ඔහු සාර්ථකව සංවර්ධනය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත.
තම දරුවා දැනටමත් නිදා සිටින විට රැකියාවෙන් නිවසට පැමිණෙන අය ගැන කුමක් කිව හැකිද?
පළමුවෙන්ම, මෙය කොතරම් වැදගත්ද යන්න ඔවුන් තේරුම් ගත යුතුය. අවබෝධය ඇති විට ප්‍රශ්න විසඳෙනවා. සාම්ප්රදායික පවුලක ආච්චිලා සීයලා සෑම විටම විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කර ඇත. පශ්චාත් කාර්මික සමාජයේ එක් ප්රධාන ගැටලුවක් වන්නේ න්‍යෂ්ටික පවුල අම්මා-තාත්තා-දරුවා ආකෘතියට අඩු කිරීමයි.
අන්තර්ජාලය සබඳතා සඳහා ආදේශකයක් බවට පත්වෙමින් තිබේ. මෙය චිත්තවේගීය සමීපත්වය ඇති කර ගැනීමේ අපගේ හැකියාව ක්ෂය වීමට හේතු වේ.
නමුත් ඔබට බොහෝ විට එම ආච්චිලා සීයලා, මාමලා සහ නැන්දලා, මිතුරන් පමණක් උදව් කිරීමට ආරාධනා කළ හැකිය. නැනී සමඟ වුවද, ඔබට සබඳතා අර්ථවත් ලෙස ගොඩනඟා ගත හැකි අතර එමඟින් දරුවා ඇයව කාර්යයක් ලෙස නොව සැලකිය යුතු සහ බලයලත් වැඩිහිටියෙකු ලෙස වටහා ගනී.
දෙමව්පියන් සහ පාසල යන දෙදෙනාම බැඳීමේ වැදගත්කම සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් ගන්නේ නම්, එවිට එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් මාර්ගයක් සොයාගත හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවෙකු සඳහා ආහාර කොතරම් වැදගත්ද යන්න ඔබ දන්නවා. එමනිසා, ඔබ රැකියාවෙන් වෙහෙසට පත්ව නිවසට පැමිණියද, ශීතකරණය හිස් වුවද, දරුවාට පෝෂණය කිරීමට ඔබට තවමත් අවස්ථාව ලැබෙනු ඇත. නිවසේදී යමක් ඇණවුම් කරන්න, ගබඩාවකට හෝ කැෆේ වෙත යන්න, නමුත් පෝෂණය කරන්න. මෙතනත් එහෙමයි.
මිනිසා නව නිපැයුම් ජීවියෙකි, ඔහු නිසැකවම ගැටලුවක් විසඳීමට මාර්ගයක් සොයා ගනු ඇත. ප්රධාන දෙය නම් එහි වැදගත්කම අවබෝධ කර ගැනීමයි.
අන්තර්ජාලය දරුවන්ට බලපාන්නේ කෙසේද? සමාජ ජාල අද ප්රධාන භූමිකාවන් භාරගෙන ඇත - මෙය හුදෙක් චිත්තවේගීය බැඳීමක් පමණක් බව පෙනේ.
ඔව්, අන්තර්ජාලය සහ උපකරණ වැඩි වැඩියෙන් සේවය කරන්නේ දැනුම් දීමට නොව මිනිසුන් සම්බන්ධ කිරීමට ය. මෙහි ඇති වාසිය නම්, සෙනෙහස සහ චිත්තවේගීය සබඳතා සඳහා අපගේ අවශ්‍යතාවය අර්ධ වශයෙන් තෘප්තිමත් කිරීමට එය අපට ඉඩ සලසයි. නිදසුනක් වශයෙන්, අපට භෞතිකව නොපෙනෙන සහ ඇසීමට නොහැකි අපෙන් ඈත්ව සිටින අය සමඟ.
නමුත් අවාසිය නම් අන්තර්ජාලය සබඳතා සඳහා ආදේශකයක් බවට පත්වීමයි. ඔබ මා අසලින් වාඩි විය යුතු නැත, ඔබේ අත අල්ලා නොගන්න, ඔබේ ඇස් දෙස නොබලන්න - "ලයික්" එකක් දමන්න. මෙය මනෝවිද්‍යාත්මක, චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් ඇති කර ගැනීමේ අපගේ හැකියාව ක්ෂය වීමට හේතු වේ. මෙම අර්ථයෙන්, ඩිජිටල් සම්බන්ධතා හිස් වේ.
ඩිජිටල් සබඳතාවලට ඕනෑවට වඩා සම්බන්ධ වූ දරුවෙකුට සැබෑ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් ඇති කර ගැනීමේ හැකියාව අහිමි වේ.
කාමුක දර්ශන නැරඹීමට පෙලඹෙන වැඩිහිටියෙකුට අවසානයේදී සැබෑ ලිංගික සම්බන්ධතා කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැති වී යයි. ඒ හා සමානව, ඩිජිටල් සබඳතාවලට ඕනෑවට වඩා සම්බන්ධ වූ දරුවෙකුට සැබෑ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් ඇති කර ගැනීමේ හැකියාව අහිමි වේ.
ළමයින් පරිගණක සහ ජංගම දුරකථන වලින් ඉහළ වැටකින් ආරක්ෂා කළ යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. නමුත් ඔවුන් මුලින්ම බැඳීමක් ඇති කර ගැනීමටත් සැබෑ ජීවිතයේ සබඳතා පවත්වා ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමටත් අපි සහතික විය යුතුය.
එක් කැපී පෙනෙන අධ්‍යයනයක දී, ළමුන් පිරිසකට වැදගත් විභාගයක් ලබා දෙන ලදී. සමහර දරුවන්ට තම මව්වරුන්ට කෙටි පණිවුඩ යැවීමට අවසර දී ඇති අතර අනෙක් අයට ඇමතීමට අවසර දී ඇත. ඉන්පසුව ඔවුන් ආතති හෝමෝනය වන කෝටිසෝල් මට්ටම මැන බැලුවා. පණිවිඩ ලියූ අය සඳහා මෙම මට්ටම කිසිසේත් වෙනස් නොවන බව පෙනී ගියේය. ඒවගේම කතා කරපු අයට ඒක සෑහෙන්න අඩු උනා. මොකද එයාලගේ අම්මගේ කටහඬ ඇහුණා, ඔයා දන්නවද? මෙයට එකතු කළ හැක්කේ කුමක්ද? මම හිතන්නේ මුකුත් නැහැ.
ඔබ දැනටමත් රුසියාවට ගොස් ඇත. රුසියානු ප්රේක්ෂකයින් ගැන ඔබට කුමක් කිව හැකිද?
ඔව්, මම තුන්වෙනි වතාවට ආවා. මම මෙහි සන්නිවේදනය කරන අය පැහැදිලිවම මගේ රංගනයන් ගැන උනන්දු වෙති. ඔවුන් සිතන්නට කම්මැලි නැත, ඔවුන් විද්‍යාත්මක සංකල්ප තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරති. මම විවිධ රටවල රඟපානවා, මාව විශ්වාස කරන්න, මෙය සෑම තැනකම නොවේ.
බොහෝ සංවර්ධිත රටවලට වඩා පවුල පිළිබඳ රුසියානු අදහස් සාම්ප්රදායික ඒවාට සමීප බව මට පෙනේ. මම හිතන්නේ රුසියාවේ මිනිසුන් මා කතා කරන දේ හොඳින් තේරුම් ගන්නේ එබැවිනි, එය ද්‍රව්‍යමය පැත්ත මුලින්ම එන තැනට වඩා ඔවුන්ට සමීප ය.
සමහර විට මට රුසියානු ප්රේක්ෂකයින් මෙක්සිකානු ප්රේක්ෂකයින් සමඟ සංසන්දනය කළ හැකිය - මෙක්සිකෝවේ, පවුල පිළිබඳ සාම්ප්රදායික අදහස් ද ශක්තිමත් ය. ඒ වගේම එක්සත් ජනපදය වගේ ඕනෑවට වඩා වෙන්න ලොකු අකමැත්තකුත් තියෙනවා. මට පිළිගන්න පුළුවන් අකමැත්තක්.