අන්තර්ගතය
ඔබ වෙහෙසට පත් වූ සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමට ඔබ අවසානයේ තීරණය කළ විට, ඔබේ සහකරු, වාසනාවන්ත ලෙස, ක්‍රියාශීලී වී ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට පෙනී සිටීමට පටන් ගන්නේ ඇයි? එක්කෝ ඔහු ඇමතුමකින් හෝ තෑග්ගකින් තමා ගැන ඔබට මතක් කර දෙයිද, නැතහොත් ඔහු පැමිණ උද්‍යෝගිමත් වැළඳගැනීමකින් කැරකෙයිද? ඔහු යාමට ඉඩ නොදෙන්නේ නම් පිටව යන්නේ කෙසේද?
අපි හැමෝම සමගියෙන් හා සතුටින් ජීවත් වීමට අවශ්ය, නමුත්, අවාසනාවකට මෙන්, මෙය සැමවිටම නොවේ. සමහර කාන්තාවන් සබඳතාවලදී බොහෝ දුක් විඳිනවා. ආදරය ආපසු ලබා දීමට උත්සාහ කිරීමේදී, ඔවුන් විවිධ උපක්‍රම උත්සාහ කරයි, නමුත් සියල්ල සාර්ථක වූ බවට සහනයක් ඇතිව ඔවුන් හුස්ම හෙළූ වහාම, මෝඩකම ක්ෂණයකින් කඩා වැටේ. ඔවුන් අපකීර්තියෙන් සෝලියට ජීවත් වෙති. සමහර විට රණ්ඩු සරුවල් පහරවල් සමඟ විය හැකිය.
දිනක් ඔවුන් තීරණය කරන්නේ එය මේ ආකාරයෙන් පැවතිය නොහැකි බවයි, නමුත් සබඳතා බිඳ දැමීම එතරම් පහසු නොවන බව පෙනේ.
“මම යනවා, නමුත් ඔහු මට යන්න දෙන්නේ නැහැ,” ඔවුන් පැහැදිලි කරනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, හේතුව, එවැනි කාන්තාවන් තම ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම භාර ගැනීමට සූදානම් නැති අතර, සහකරු මත චිත්තවේගීය ලෙස යැපීම ඔවුන්ට ප්රයෝජනවත් වේ. මෙය සිදුවන්නේ ඇයි සහ එයට කුමක් කළ යුතුද යන්න අපි බලමු.
ගැටලුවේ මුල
හවුල්කරුවන්ට "එකිනෙකා නොමැතිව ජීවත් විය නොහැකි" සබඳතා ළමා කාලයේ මුල් බැස ඇත. ළමයින් මාපිය සබඳතාවල ආදර්ශ පිටපත් කරනවා පමණක් නොව, ඔවුන් එකිනෙකාගේ ආශාවන්ට ආදරය කරන හෝ ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට, ගරු කිරීමට හෝ යටපත් කිරීමට උත්සාහ කරන, ඔවුන් විශ්වාස කරන හෝ පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුගේම ශක්තිය ගැන සැක කරන පරිසරයක ඔවුන්ම සෑදී ඇත.
ළමා කාලයේ සබඳතා සෞඛ්ය සම්පන්න නොවීම නම්, දරුවන් තමන් තුළ ඇති හිඩැස් පුරවා ගැනීම සඳහා “ආත්ම සහකරුවෙකු” සොයන දුර්වල වැඩිහිටියන් බවට පත්වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමව්පියන් තම ආශාවන් පැනවූයේ නම්, ඔවුන්ට අවශ්ය දේ ඔවුන් තේරුම් නොගනී, ඔවුන් රැකබලා ගන්නා කෙනෙකු සොයමින් සිටින අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් තම ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම වෙනත් පුද්ගලයෙකුට ලබා දෙයි.
එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, සබඳතා දරාගත නොහැකි දුක් වේදනා ඇති කළත්, වෙන්වීමක් තීරණය කළ නොහැකි බව පෙනේ. මනෝවිද්යාව තුළ, එවැනි සබඳතා සම-යැපුම් ලෙස හැඳින්වේ, එනම්, හවුල්කරුවන් එකිනෙකා මත රඳා පවතී.
ඉවත් වීමට තීරණය කිරීම එතරම් අපහසු ඇයි?
1. වෙනත්, ප්රීතිමත් ජීවිතයක් ගත හැකි බව අවබෝධයක් නොමැතිකම
වර්තමාන ජීවිතය සාමාන්‍ය දෙයක් බව පෙනේ, මන්ද මගේ ඇස් ඉදිරිපිට වෙනත් අත්දැකීමක් නොතිබූ බැවිනි. නාඳුනන අය කෙරෙහි ඇති බිය ඇදහිය නොහැකි තරම් ප්‍රබලයි - නැතහොත් ඔබට “සබන් සඳහා වෝල් වෙනස් කිරීමට” අවශ්ය නැත.
2. වෙන්වීමෙන් පසු තත්වය නරක අතට හැරේ යැයි කනස්සල්ල
දැන් අපි ජීවත් වන්නේ අවම වශයෙන්, ඊළඟට කුමක් සිදුවේද යන්න අපැහැදිලි ය.
3. තනිව සිටීමට ඇති බිය
"ඔහු මෙන් කිසිවෙකු ඔබට ආදරය නොකරනු ඇත, නැතහොත් කිසිවෙකු ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් ආදරය නොකරනු ඇත." තමා සමඟ ප්රීතිමත් ජීවිතයක් පිළිබඳ අත්දැකීමක් නොමැත, එබැවින් සම්බන්ධතාවයක් අත්හැරීමට ඇති බිය මරණයට ඇති බියට සමාන ය.
4. ආරක්ෂාව සඳහා අවශ්යතාවය
නව ජීවිතයකට මුහුණ නොදීම භයානක ය - ඔබට සහ ඔබේ දරුවන්ට තිබේ නම්. මට අවශ්ය වන්නේ විශාල හා ශක්තිමත් කෙනෙකුගෙන් ආරක්ෂා වීමටයි.
භීතිකා ලැයිස්තුව නිමක් නැති අතර, ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම ජයග්රහණය කරනු ඇති අතර, ප්රධාන හේතුව කාන්තාව අවබෝධ කර ගන්නා තෙක් යන්නට ඉඩ නොදෙනු ඇත. එය සමන්විත වන්නේ වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක රැඳී සිටීමේ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම යම් අවිඥානික ප්රතිලාභ ඇත. ඔහු සහ ඇය යන දෙදෙනාම.
සම-යැපුණු සබඳතාවල මනෝවිද්‍යාත්මක ආකෘතිය Karpman ත්‍රිකෝණය මගින් මනාව විස්තර කෙරේ
එහි සාරය නම්, එක් එක් හවුල්කරු භූමිකාව තුනෙන් එකක පෙනී සිටීමයි: ගැලවුම්කරු, වින්දිතයා හෝ පීඩා කරන්නා. වින්දිතයා නිරන්තරයෙන් දුක් විඳියි, ජීවිතය අසාධාරණ යැයි පැමිණිලි කරයි, නමුත් තත්වය නිවැරදි කිරීමට ඉක්මන් නොවේ, නමුත් ගැලවුම්කරු ගලවා ගැනීමට පැමිණෙන තෙක් බලා සිටී, ඇය ගැන අනුකම්පා කර ඇයව ආරක්ෂා කරයි. ගැලවුම්කරු පැමිණේ, නමුත් ඉක්මනින් හෝ පසුව, තෙහෙට්ටුව සහ වින්දිතයා චලනය කිරීමට ඇති නොහැකියාව නිසා, ඔහු වෙහෙසට පත් වී පීඩා කරන්නෙකු බවට පත්ව, වින්දිතයාට අසරණකමට දඬුවම් කරයි.
මෙම ත්‍රිකෝණය ඇදහිය නොහැකි තරම් ස්ථායී වන අතර සහභාගිවන්නන්ට එහි රැඳී සිටීමට ද්විතියික ප්රතිලාභ ඇති තාක් කල් පවතී.
සම්බන්ධතාවයක රැඳී සිටීමේ ද්විතියික ප්රතිලාභ
වින්දිතයාගේ අවශ්යතාවය ගැන ගැලවුම්කරු විශ්වාසය ලබා ගනී: ඇය ඔහුගෙන් කොතැනකටවත් නොයන බව ඔහු දකී.
වින්දිතයා දුර්වල විය හැකිය, අන් අය ගැන පැමිණිලි කළ හැකි අතර එමඟින් ගැලවුම්කරුගේ ආරක්ෂාව ලැබෙනු ඇත.
පීඩා කරන්නා, වින්දිතයා කෙරෙහි ඔහුගේ කෝපය පහත හෙලීම, ශක්තිමත් බවක් දැනෙන අතර ඇගේ වියදමින් තමාටම තහවුරු කර ගත හැකිය.
මේ අනුව, ප්රතිලාභ ලබා ගැනීම සඳහා, ත්රිකෝණයේ එක් එක් කෙනාට අනෙකා අවශ්ය වේ. සමහර විට එවැනි සබඳතා ජීවිත කාලය පුරාම පවතින අතර, ත්රිකෝණයේ සහභාගිවන්නන්ට වරින් වර භූමිකාවන් වෙනස් කළ හැකිය.
එවැනි සම්බන්ධතාවයකින් මිදෙන්නේ කෙසේද?
මෙම චක්‍රය බිඳ දැමිය හැක්කේ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න වටහාගෙන වෙනත් පුද්ගලයෙකු මත යැපෙන පුද්ගලයෙකු ස්වාධීන, වගකිවයුතු පුද්ගලයෙකු බවට පත් කිරීමෙන් පසුව පමණි.
වරෙක, මම සහසම්බන්ධතාවයේ උගුලට හසු වී වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක් අත්හැර නිරෝගී සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට පෙර බොහෝ දුර ගියෙමි. ප්රතිසාධනය විවිධ ආකාරවලින් සිදු විය හැක, නමුත් ප්රධාන අදියර සමාන වේ. මම ඒවා මගේ උදාහරණයෙන් විස්තර කරන්නම්.
1. වත්මන් සංගමයේ ද්විතියික ප්රතිලාභ තේරුම් ගන්න
ඔබ සහසම්බන්ධ සම්බන්ධතාවයක සිටින බව පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබට යමක් මග හැරී ඇති බවයි. දැන් ඔබ හවුල්කරුවෙකුගේ වියදමින් මෙම අවශ්‍යතා සපුරාලයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබට ඔහු නොමැතිව එය කළ හැකිය, කෙසේ වෙතත් ඔබ තවමත් දන්නේ නැත.
2. ඔබට ආදරය ලැබෙන මිල කුමක්දැයි වටහා ගන්න.
මගේ නඩුවේදී, එය නිරන්තරයෙන් බලාපොරොත්තු සුන් වූ සැලසුම්, නිරන්තර කාංසාව, දුර්වල සෞඛ්යය, විවේකයක් නොමැතිකම, මානසික අවපීඩනය සහ අවසානයේ මා කාන්තාවක් ලෙස අහිමි විය. මෙය අවබෝධ කර ගැනීමෙන් මා මගේ ජීවිතය හරවාගත් දේ දැකීමට, මගේ "පතුළ" දැනීමට සහ එයින් ඉවතට තල්ලු කිරීමට මට අවස්ථාව ලැබුණි.
3. ඔබටම උදව් කිරීමට ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඉගෙන ගන්න
මේ සඳහා ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දීම, ඔබටම හොඳ දෙමාපියෙකු වීම, උදව් ඉල්ලීමට සහ එය පිළිගැනීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය. නිදසුනක් වශයෙන්, මනෝවිද්යාඥයාගේ කාර්යාලයේ සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා පිළිබඳ නව අත්දැකීමක් ලබා ගැනීමෙන් සහ එය ක්රමයෙන් ඔබේ ජීවිතයට අනුකලනය කිරීමෙන් මෙය කළ හැකිය.
4. ඔබ ගැන දැනගන්න
ඔව්, මෙය ඔබව පුදුමයට පත් කළ හැකිය, නමුත් වෙනත් දෙයක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන්, අපි අපෙන් බොහෝ දුරස් වෙමු, අපගේ සහකරුට අවශ්ය දේවලින් අපගේ ආශාවන් වෙන්කර හඳුනාගත නොහැක. අප කවුදැයි අපට නොතේරෙන්නේ නම් අපට අපටම උදව් කළ හැක්කේ කෙසේද? සොයා ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමයක් නම් ඔබ සමඟ ආලය කිරීමයි. ඒවා සිදු වන්නේ කෙසේද?
පෙම්වතා හමුවීමේදී මෙන් ඔබ සූදානම් විය යුතුය, වේලාවක් සහ ස්ථානයක් නියම කළ යුතුය. ඔබ යාමට කැමති ස්ථානය ගැන සිතන්න: සිනමා ශාලාවට, ඇවිදීමට, අවන්හලකට. මේවා මිතුරන් සමඟ රැස්වීම් නොව, දුරකථන තිරය ඉදිරිපිට සන්ධ්‍යාවක් නොව, සම්පූර්ණ ජීවිතයක් සහ ඔබ සමඟ දිනයකට ඇතුළත් වීම වැදගත්ය.
මුලදී, අදහසම වල් බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, කාලයත් සමඟ, මෙම පිළිවෙත ඔබට ඔබේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා වඩා හොඳින් දැන ගැනීමටත්, ඔබම තෘප්තිමත් වීමටත්, ඔබ ගැන දැන හඳුනා ගැනීමටත්, තනිකමට ඇති බිය අඩු කිරීමටත් ඉඩ සලසයි.
5. එක් එක් සහකරු තමන් සහ ඔවුන්ගේ ජීවිත සඳහා වගකිව යුතු බව හඳුනා ගන්න
ඒ වගේම අපිට තව කෙනෙක්ගේ ජීවිතය වෙනස් කරන්න පුළුවන් කියලා හිතන එක නවත්තන්න. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලිය හැකිද නැද්ද යන්න ඔබට භාර බව පිළිගැනීම අවම වශයෙන් වැදගත් වේ. කලින් සඳහන් කළ පරිදි, උපකාර ඉල්ලා සිටීමට සහ එය පිළිගැනීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත් වන අතර, උපකාරය ප්රතික්ෂේප කිරීම ඛේදවාචකයක් ලෙස නොසලකයි. ඔබට යමක් අවශ්ය නොවන විට “නැහැ” යැයි පැවසීමට හැකිවීම වැදගත් වේ.
පුදුමයට කරුණක් නම්, අප මෙම මාර්ගයේ ගමන් කරන විට, බිය පහව යාමට පටන් ගන්නා අතර ශක්තිය ක්රමයෙන් දිස්වේ.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ එය හානියක් නොවන බවත් ඔබේ ජීවිතය වහාම සියලු වර්ණවලින් බැබළෙන බවත් නොවේ. වරක් එතරම් අර්ථවත් සම්බන්ධතාවයක් අත්හැරීමට කාලය ගතවේ. නමුත් ඔබ ඔබේ ජීවිතය ඔබටම ආපසු ලබා දෙන අතර කලින් සිරගෙයක සිරකර තිබූ ආශාවන් නිදහස් වනු ඇත.
වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක් අත්හැරීමෙන් පසු, මගේ සේවාදායකයින් බොහෝ විට ඔවුන් දිගු කලක් සිහින මැවූ ව්‍යාපාරය ආරම්භ කරයි, වඩාත් සැහැල්ලුවෙන් හා විශ්වාසයෙන්, ජීවිතය භුක්ති විඳීමට පටන් ගනී, ගැඹුරින් හුස්ම ගැනීමට සහ තමන් සමඟ හොඳින් සිටිය හැකි බව පුදුමයට පත් වේ.
වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක සිටින මම ජීවිතයට ලබා දිය හැකි අවස්ථා මොනවාදැයි සිතුවේවත් නැත. දැන් මම පොතක් ලියනවා, මගේ සම-යැපුම් කණ්ඩායම පවත්වාගෙන යනවා, මගේ සැමියා සමඟ සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගන්නවා, මගේම ජීවිතය ගත කිරීම සඳහා මගේ රැකියාවෙන් ඉවත් වෙනවා. සෑම දෙයක්ම කළ හැකි බව පෙනී යයි. ඔබට අවශ්ය වන්නේ ඔබටම උදව් කිරීමට සහ වෙනත් කෙනෙකු ඔබ වෙනුවෙන් එය කරනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වීම නතර කිරීමයි.