අන්තර්ගතය
සම්බන්ධතාවයක් ගැන සැලකිලිමත් වීම යනු ඔවුන්ගේ ආරක්ෂාවට සහ යහපැවැත්මට තර්ජනයක් වන ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීම සහ ඕනෑම වේලාවක ඔබේ සහකරුට සහාය වීමට සූදානම් වීමයි. ආශාව සිසිල් වන තුරු මෙය කිරීම තරමක් සරල ය. පවුල් චිකිත්සක ස්ටීවන් ස්ටෝස්නි මෙයින් පසුව එකිනෙකාට කැපවී සිටින ආකාරය පැහැදිලි කරයි.
ආශාව අඩු වූ විට හවුල්කරුවන් අතර සමීප සබඳතාවයක් වර්ධනය වේ. එලෙසම, සබඳතාවයක සවිඥානික සැලකිල්ල සහ කැපවීමේ අදියර පැමිණෙන්නේ සමීප සබඳතා දුර්වල කිරීම වෙනුවට ය. එකිනෙකා හඳුනා ගැනීම, බෙදා ගැනීමට ඇති ආශාව (තොරතුරු, හැඟීම්), අන්යෝන්ය පිළිගැනීම - පෙම්වතුන්ගේ සහයෝගීතාවයේ ආරම්භක අවධිය සංලක්ෂිත සියල්ල - සදහටම පැවතිය නොහැක. යම් අවස්ථාවක දී, මෙම ගැටළුව විසඳනු ලැබේ.
ඔබ එකිනෙකාගේ කථා අසා ඇත, වේදනාව දැනී ඇත, සහ ඔබේ සහකරු අතීතයේ අත්විඳ ඇති ප්රීතිය බෙදාගෙන ඇත. අනාගතයේ දී වේදනාව හා ප්රීතිය බෙදා ගැනීමට එකඟ වීම දැනටමත් අන්යෝන්ය බැඳීම්, භක්තිය පිළිබඳ කාරණයකි. භක්තිය උපකල්පනය කරන්නේ හවුල්කරුවන් අතර පැහැදිලි සම්බන්ධයක් ඇති බවත්, නොපෙනෙන ජීවන රේඛාවකට සමාන බවත්, එය ඕනෑම අවස්ථාවක රක්ෂණය කරන නමුත් එක් එක් ස්වාධීන සංවර්ධනයට බාධා නොකරන බවයි. අවශ්ය නම්, දිගු වෙන්වීම් විඳදරා ගනිමින් ඔබට මෙම සම්බන්ධතාවය දුරින් පවත්වා ගත හැකිය. ඔබ එකිනෙකා සමඟ එකඟ නොවන විට, ඔබ රණ්ඩු වන විට පවා ඔබ සම්බන්ධ වේ.
සංහිඳියාව සහ හුදකලා වීම
ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය ඉතා ඉහළින් අගය කරන පුද්ගලයින් එවැනි සම්බන්ධතාවයක් තර්ජනයක් ලෙස වටහා ගත හැකිය. සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම පුද්ගලික අවකාශයේ සීමාවන් ඇත. ඒවා තීරණය වන්නේ ස්වභාවය, මුල් ඇමිණීමේ අත්දැකීම්, පවුලේ සාමාජිකයන් සංඛ්යාව සහ චිත්තවේගීය කළමනාකරණ කුසලතා මගිනි.
අභ්‍යන්තරිකයෙකුට පෞද්ගලිකත්වය සඳහා වැඩි ඉඩක් අවශ්ය වීමට ඉඩ ඇත. මස්තිෂ්ක බාහිකයේ ශක්තිමත් උද්දීපනය හේතුවෙන්, introverts එහි අධික උත්තේජනයෙන් වැළකී සිටියි. "ඔවුන්ගේ බැටරි නැවත ආරෝපණය කිරීම" සඳහා නැවත යථා තත්ත්වයට පත්වීමට අවම වශයෙන් කෙටි කාලයක් සඳහා ඔවුන් තනිව සිටිය යුතුය. Extroverts, ඊට පටහැනිව, මොළය උත්තේජනය කිරීම සඳහා අතිරේක බාහිර උත්තේජක සොයමින් සිටිති. එමනිසා, ඔවුන් දිගු කලක් සම්බන්ධතාවයකින් තොරව සිටීම දුෂ්කර ය, හුදකලාව ඔවුන් මානසික අවපීඩනයට පත් කරයි, සහ සමාජ ක්රියාකාරකම් ඔවුන් පෝෂණය කරයි.
පෞද්ගලිකත්වය සඳහා අවශ්යතාවය ද නිවසේ කොපමණ පිරිසක් ජීවත් වේද යන්න මත රඳා පවතී.
පුද්ගලික, හුදකලා ජීවිතයක් ආශීර්වාදයක් ලෙස සලකන අභ්‍යන්තරිකයෙකු සහ තනිකම ශාපයක් ලෙස අර්ථකථනය කරන පිටස්තරයෙකු අතර මෙම ප්‍රතිවිරෝධය ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය සංකීර්ණ කරයි, සහ ආතතිය සමනය කළ හැක්කේ අනුකම්පාව සහ අන්යෝන්ය අවබෝධය පමණි.
පෞද්ගලිකත්වය සඳහා අවශ්යතාවය ද නිවසේ කොපමණ පිරිසක් ජීවත් වේද යන්න මත රඳා පවතී. එමනිසා, එකට ජීවත්වීමේ ලක්ෂණ ගැන සාකච්ඡා කරන විට, ජෝඩු ඔවුන්ගේ වත්මන් පවුලේ සාමාජිකයන් සංඛ්යාව සැලකිල්ලට ගත යුතු අතර, ඊට අමතරව, ඔවුන් හැදී වැඩුණු නිවෙස්වල සිටින දරුවන්ගේ සංඛ්යාවද සැලකිල්ලට ගත යුතුය.
සමීප නියාමනය
පවතින සම්බන්ධතාවයක සමීපත්වයේ මට්ටම සකස් කිරීම පහසු නැත. පළමු, ආදර අවධිය අවසන් වූ පසු, හවුල්කරුවන් කෙතරම් සමීප හෝ කොපමණ දුරක් සිටිය යුතුද යන්න පිළිබඳව එකඟ වීමට කලාතුරකින් සමත් වේ.
අප සෑම කෙනෙකුටම, අපේක්ෂිත සමීප සමීපත්වය:
- සතියෙන් සතියට, දිනෙන් දිනට, සෑම මොහොතකම පවා බොහෝ සෙයින් වෙනස් වේ,
- චක්රීය විය හැක
- ආතතියේ මට්ටම මත රඳා පවතී: ආතති සහගත තත්වයකදී හවුල්කරුවෙකුගේ සමීපභාවය සමහරුන්ට දැනීම විශේෂයෙන් වැදගත් වන අතර අනෙක් අය ඊට පටහැනිව ටික වේලාවක් ඉවත්ව යා යුතුය.
දුර කළමනාකරණය කිරීමට අපට ඇති හැකියාව පෙන්නුම් කරන්නේ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමේදී අප කෙතරම් සාර්ථකද යන්නයි.
සම්බන්ධතාවයක් සඳහා කැපවීම යනු හවුල්කරුවන් ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා විවෘතව සාකච්ඡා කිරීමයි.
අවාසනාවකට මෙන්, පහත සඳහන් අහිතකර නියාමනය කිරීමේ ශෛලීන් තුනක් බහුලව දක්නට ලැබේ:
- කෝපය නියාමකයෙකු ලෙස භාවිතා කිරීම: "මාව තනි කරන්න!" වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ හෝ හවුල්කරුවෙකු රණ්ඩු වීමට හේතුවක් සොයමින් ටික වේලාවකට චිත්තවේගීයව ඉවත් වීමට අවස්ථාව ලබා ගනී.
- දුරස්ථ අවශ්යතාව සාධාරණීකරණය කිරීම සඳහා හවුල්කරුවෙකුට දොස් පැවරීම: "ඔබ නිතරම තල්ලු කරයි!" හෝ "ඔබ ඉතා කම්මැලියි."
- ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ලෙස සම්බන්ධතාවයක දුරස්ථභාවය නියාමනය කිරීමේ උත්සාහයක් අර්ථ නිරූපණය කිරීම.
සම්බන්ධතාවයකට කැපවීම සඳහා හවුල්කරුවන් අවශ්ය වේ: පළමුව, සමීපත්වය සහ පෞද්ගලිකත්වය යන දෙකටම එකිනෙකාගේ විවිධ අවශ්‍යතා හඳුනාගෙන ගරු කරන්න (එකක් හෝ අනෙකක් ඉල්ලා සිටීමේ නීති විරෝධී කිසිවක් නොමැත), සහ දෙවනුව, ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා විවෘතව සාකච්ඡා කරන්න.
හවුල්කරුවන් එකිනෙකාට පැවසීමට ඉගෙන ගත යුතුය: "මම ඔබට ආදරෙයි, මට ඔබ ඇත්තටම අවශ්යයි, මට ඔබ සමඟ හොඳක් දැනෙනවා, නමුත් මේ මොහොතේ මම ටික වේලාවක් තනිව සිටිය යුතුයි. මෙය ඔබට ගැටලුවක් නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි." “පෞද්ගලික අවකාශය සඳහා ඔබේ අවශ්‍යතාවයට මම ගරු කරමි, නමුත් මේ මොහොතේ මට ඔබ සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති බවක් දැනිය යුතුය, මට ඔබේ සමීපත්වය සහ සහාය අවශ්ය වේ. මෙය ඔබට ගැටලුවක් නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි."
රැස්වීම අවබෝධය, අනුකම්පාව සහ ඒ සමඟම නොපසුබට උත්සාහය, සහකරු බොහෝ විට කැමති කෙනෙකු වෙනුවෙන් හොඳම දේ කිරීමට අවශ්ය වේ. සම්බන්ධතාවයකදී පක්ෂපාතීත්වය පෙන්නුම් කරන්නේ එලෙසයි.
කතුවරයා ගැන: ස්ටීවන් ස්ටෝස්නි මනෝවිද්‍යාඥයෙක්, පවුල් චිකිත්සකයෙක්, මේරිලන්ඩ් විශ්ව විද්‍යාලයේ (ඇමරිකා එක්සත් ජනපදයේ) මහාචාර්යවරයෙක් සහ මී පැණි පිළිබඳ සම කර්තෘ (පැට්‍රීෂියා ලව් සමඟ) ඇතුළු පොත් කිහිපයක කතුවරයා, අපි අපගේ සම්බන්ධතාවය ගැන කතා කළ යුතු ආකාරය… සටනකින් තොරව එය කරන්න (සොෆියා, 2008).