ඔබේ දෙමාපියන් පිළිබඳ දුෂ්කර හැඟීම් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට ලබා දෙන චිත්තවේගීය ගමන් මලු විස්තර කිරීමේදී, ඉංග්‍රීසි කවියෙකු වන පිලිප් ලාර්කින්, උරුම වූ කම්පනයට වඩා අඩු නොවන පින්තූරයක් පින්තාරු කළේය. ඒ අතරම, කවියා අවධාරණය කළේ බොහෝ විට දෙමාපියන් මේ සඳහා දොස් පැවරිය යුතු නැති බවයි: ඔව්, ඔවුන් තම දරුවාට බොහෝ ආකාරවලින් හානි කළ නමුත්, ඔවුන් වරක් හැදී වැඩීමෙන් කම්පනයට පත් වූ නිසා පමණි.

එක් අතකින්, අපගෙන් බොහෝ දෙමාපියන් "සියල්ල දුන්නා." ඔවුන්ට ස්තූතිවන්ත වන්නට, අපි අප බවට පත් වූ දේ බවට පත් වී ඇති අතර, ඔවුන්ගේ ණය ආපසු ගෙවීමට සහ ඒවා කාරුණිකව ආපසු ගෙවීමට අපට කවදා හෝ හැකි වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක. අනෙක් අතට, බොහෝ දෙනෙක් හැදී වැඩෙන්නේ තම මව සහ/හෝ පියා විසින් තමන්ව පහත් කර දැමුවාක් මෙනි (සහ බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ටද එසේ හැඟෙනු ඇත).

සාමාන්‍යයෙන් පිළිගැනෙන දෙයක් තමයි අපිට දැනෙන්න පුළුවන් අපේ තාත්තා සහ අම්මා ගැන සමාජ අනුමත හැඟීම් විතරයි. ඔවුන්ගෙන් කෝපයට පත්වීම සහ අමනාප වීම පිළිගත නොහැකිය, එවැනි හැඟීම් හැකි සෑම ආකාරයකින්ම යටපත් කළ යුතුය. අම්මා සහ තාත්තා විවේචනය නොකරන්න, නමුත් පිළිගන්න - ඔවුන් වරක් අපට එරෙහිව නරක ලෙස ක්‍රියා කළත් සහ අධ්‍යාපනයේ බරපතල වැරදි කළත්. නමුත් අපි අපේම හැඟීම් ප්‍රතික්ෂේප කරන තරමට, වඩාත් අප්‍රසන්න ඒවා පවා, මෙම හැඟීම් වඩාත් ශක්තිමත් වී අපව යටපත් කරයි.

මනෝ විශ්ලේෂක කාල් ගුස්ටාව් ජුන්ග් විශ්වාස කළේ අප කෙතරම් අප්රසන්න හැඟීම් යටපත් කිරීමට උත්සාහ කළත්, ඔවුන් නිසැකවම මගක් සොයා ගන්නා බවයි. මෙය අපගේ හැසිරීමෙන් හෝ නරකම අවස්ථාවක මනෝවිද්‍යාත්මක රෝග ලක්ෂණ (සමේ කැක්කුම වැනි) ආකාරයෙන් ප්‍රකාශ විය හැක.

අපට අප වෙනුවෙන් කළ හැකි හොඳම දෙය නම් ඕනෑම හැඟීමක් දැනීමට අපට අයිතියක් ඇති බව පිළිගැනීමයි. එසේ නොමැති නම්, අපි අවදානම් තත්ත්වය තවත් උග්‍ර කිරීමේ අවදානමක් ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම සියලු හැඟීම් සමඟ අප හරියටම කරන්නේ කුමක්ද යන්න ද වැදගත් ය. "හරි, මට හැඟෙන ආකාරය මෙයයි - සහ මෙන්න ඇයි" - ඔබටම පැවසීම ප්‍රයෝජනවත් වන අතර ඔබේ හැඟීම් සමඟ නිර්මාණාත්මක ආකාරයකින් වැඩ කිරීමට පටන් ගන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, දිනපොතක් තබා ගැනීම, විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකු සමඟ ඒවා සාකච්ඡා කිරීම හෝ චිකිත්සාව තුළ කතා කිරීම.

නමුත් ඒ වෙනුවට අපි අපේ දෙමාපියන් කෙරෙහි අපගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් දිගටම යටපත් කර ගනිමු: උදාහරණයක් ලෙස, කෝපය හෝ බලාපොරොත්තු සුන්වීම. මෙම හැඟීම් නිරන්තරයෙන් අප තුළ ඇති වන බැවින්, අපි සෑම විටම අවධානය යොමු කරන්නේ මව සහ පියා කළ වැරදි, ඔවුන් අපව පහත් කළ ආකාරය සහ මෙම හැඟීම් සහ සිතුවිලි නිසා අපගේම වරද ගැන පමණි. වචනයෙන් කියනවා නම්, අපි අපේම අවාසනාව අත් දෙකෙන්ම අල්ලා ගනිමු.

හැඟීම් එළියට දැමීමෙන් පසු, ඒවා තවදුරටත් නොපෙනී, උනු නොවන නමුත් ක්‍රමයෙන් “කාලගුණය” නැති වී නිෂ්ඵල වන බව අපට ඉක්මනින් පෙනෙනු ඇත. අපට හැඟෙන දේ ප්‍රකාශ කිරීමට අපටම අවසර දීමෙන්, අවසානයේදී අපට සම්පූර්ණ පින්තූරය දැක ගත හැකිය. ඔව්, අපේ දෙමව්පියන් වැරදියි, නමුත්, අනෙක් අතට, ඔවුන්ට බොහෝ විට ඔවුන්ගේම ප්රමාණවත් නොවීම සහ ස්වයං සැකය දැනෙන්නට ඇත - අලුත උපන් බිළිඳෙකුට කිසිදු උපදෙස් අනුයුක්ත කර නොමැති නිසා පමණි.

ගැඹුරු ගැටුමක් විසඳා ගැනීමට කාලය ගතවේ. අපගේ නිෂේධාත්මක, අපහසු, "නරක" හැඟීම් වලට හේතුවක් ඇති අතර, ප්රධාන දෙය වන්නේ එය සොයා ගැනීමයි. අපි අන් අයට අවබෝධයෙන් සහ අනුකම්පාවෙන් සැලකිය යුතු බව අපට උගන්වා ඇත - නමුත් අප සමඟ ද. විශේෂයෙන් අපට දුෂ්කර කාලයක් ඇති එම අවස්ථාවන්හිදී.

අප අන් අය සමඟ හැසිරිය යුතු ආකාරය, සමාජය තුළ අප හැසිරිය යුතු ආකාරය අපි දනිමු. අප විසින්ම ප්‍රමිතීන් සහ නීති රීති වල දෘඩ රාමුවකට අපවම තල්ලු කරන අතර, මේ නිසා, යම් අවස්ථාවක දී අපට සැබවින්ම හැඟෙන දේ අපට තවදුරටත් වැටහෙන්නේ නැත. අපි දන්නේ අපට "කළ යුතු" ආකාරය පමණි.

මෙම අභ්‍යන්තර කඹ ඇදිල්ල අප විසින්ම පීඩාවට පත් කරයි. මෙම දුක් වේදනා අවසන් කිරීමට, ඔබ අන් අයට සලකන කරුණාවෙන්, සැලකිල්ලෙන් සහ අවබෝධයෙන් ඔබට සලකන්නට පටන් ගත යුතුය. අපි සාර්ථක වුවහොත්, සමහර විට අපට හදිසියේම වැටහෙනු ඇත්තේ අප මෙතෙක් කල් දරා සිටි චිත්තවේගීය බර ටිකක් පහසු වී ඇති බවයි.

අප සමඟ සටන් කිරීම නැවැත්වූ පසු, අවසානයේ අපට වැටහෙන්නේ අපගේ දෙමාපියන් හෝ අප ආදරය කරන වෙනත් පුද්ගලයින් පරිපූර්ණ නොවන බවයි, එයින් අදහස් කරන්නේ අප විසින්ම අවතාර පරමාදර්ශයකට අනුරූප වීමට අවශ්‍ය නොවන බවයි.

කතුවරයා ගැන: සැන්ඩි ක්ලාක් යනු සිහිකල්පනාව සහ චිත්තවේගයේ සම කර්තෘ වේ.