ඊර්ෂ්යාව දෙපැත්ත කැපෙන කඩුවක් වැනි යැයි මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය ක්ලිෆර්ඩ් ලාසරස් පවසයි. කුඩා ප්රමාණවලින්, මෙම හැඟීම අපගේ සමිතිය ආරක්ෂා කරයි. නමුත් එය මල් පිපීමට ඉඩ දුන් වහාම එය ක්රමයෙන් සබඳතාව මරා දමයි. අධික ඊර්ෂ්යාව සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
අපි ඊර්ෂ්යාව සඟවාගෙන සිටින කුමන හැඟීම් පිටුපස, අපි එය කෙසේ ප්‍රකාශ කළත්, ඒ පිටුපස සෑම විටම ආදරය කරන කෙනෙකුගේ අතුරුදහන් වීමේ බිය, ආත්ම විශ්වාසය නැතිවීම සහ වැඩෙන තනිකම ඇත.
"ඊර්ෂ්‍යාවේ ඛේදනීය උත්ප්‍රාසය නම්, කාලයත් සමඟ එය යථාර්ථයෙන් බොහෝ විට විසන්ධි වන මනඃකල්පිතයන් පෝෂණය කරයි" යනුවෙන් සංජානන චිකිත්සක ක්ලිෆර්ඩ් ලාසරස් පවසයි. - ඊර්ෂ්යා කරන පුද්ගලයා තම සහකරුට ඔහුගේ සැකයන් ගැන කතා කරයි, ඔහු සියල්ල ප්රතික්ෂේප කරයි, සහ අප්රසන්න වචන වලින් ආරක්ෂා වීමට උත්සාහ කිරීම ඔහුගේ අනුමාන තහවුරු කිරීමක් ලෙස චෝදනා කරන්නා විසින් සැලකීමට පටන් ගනී. කෙසේ වෙතත්, මැදිහත්කරු ආරක්ෂිත ස්ථානයකට මාරු කිරීම ඊර්ෂ්යා කරන පුද්ගලයෙකුගේ පීඩනය හා චිත්තවේගීය ප්‍රහාරයට ස්වාභාවික ප්‍රතිචාරයක් පමණි.
එවැනි සංවාද පුනරාවර්තනය වී “චෝදනා ලද” සහකරුට ඔහු සිටියේ කොහේද සහ ඔහු මුණගැසුණේ කවුරුන්ද යන්න නැවත නැවතත් වාර්තා කිරීමට සිදුවුවහොත්, මෙය විනාශකාරී වන අතර ක්රමයෙන් ඔහුව “නඩුකාර” සහකරුගෙන් ඈත් කරයි.
අවසානයේදී, තෙවන පාර්ශවයක් කෙරෙහි ඇති ඔහුගේ ආදර උනන්දුව නිසා අපට ආදරය කරන කෙනෙකුව කිසිසේත් අහිමි වීමේ අවදානමක් නැත: නිරන්තර අවිශ්වාසයේ වාතාවරණයට, ඊර්ෂ්යා කරන්නන් සන්සුන් කිරීමට සහ ඔහුගේ චිත්තවේගීය සැනසීම ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඇති බැඳීම ඔහුට සරලව ඔරොත්තු නොදෙනු ඇත.
ඊර්ෂ්යාව දුරු කිරීම
ඔබ ඔබේ සහකරුට ඊර්ෂ්යා කරන විට, ඔබ ඔබෙන්ම ප්‍රශ්න ඇසීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබේ හැඟීම් ගැන වඩාත් නිර්මාණශීලී විය හැකිය.
ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මට දැන් ඊර්ෂ්යා කරන්නේ කුමක්ද? ඇත්තටම මම අහිමි වීමට බිය වන්නේ කුමක්ද? මම තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ කුමක්ද? සම්බන්ධතාවයකදී මට විශ්වාසයක් දැනීමෙන් වළක්වන්නේ කුමක්ද?
ඔබටම ඇහුම්කන් දීමෙන්, ඔබට පහත දේ ඇසෙනු ඇත: “මම ඔහුට ප්‍රමාණවත් (හොඳ) ප්‍රමාණවත් නැත”, “මෙම පුද්ගලයා මා හැර ගියහොත්, මට දරාගත නොහැක”, “මම කිසිවෙකු සොයා නොගන්නා අතර මම වන්නෙමි. තනියම දාලා.” මෙම ප්‍රශ්න සහ පිළිතුරු විශ්ලේෂණය කිරීම මගින් දැනෙන තර්ජනයේ මට්ටම අඩු කිරීමටත්, එමගින් ඊර්ෂ්‍යාවේ හැඟීම් විසුරුවා හැරීමටත් උපකාරී වේ.
බොහෝ විට, ඊර්ෂ්යාව සහකරුගේ අභිප්‍රායන් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති අපගේ යටි සිතේ ඇති බිය නිසා ඊර්ෂ්යාව ඇති කරයි, එබැවින් ඊළඟ අදියර වන්නේ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ද්‍රෝහිකමේ සාක්ෂියක් ලෙස අපට පෙනෙන දේ කෙරෙහි විවේචනාත්මක ආකල්පයකි. කාංසාවේ සැබෑ ප්‍රේරකය බවට පත් වූ දේ සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමේ හැකියාව ගැටලුව විසඳීමේ වැදගත්ම පියවරයි.
අපගේ හැඟීම්වල උල්පත ආදරණීයයෙකු බව පෙනේ, නමුත් අපගේ ඊර්ෂ්යාව ප්‍රකාශ කිරීමට වගකිව යුත්තේ අපම පමණි.
ඔබේ සහකරු සමඟ ගෞරවයෙන් හා විශ්වාසයෙන් සන්නිවේදනය කරන්න. අපගේ ක්රියාවන් අපගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් කෙරෙහි බලපායි. හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි අවිශ්වාසය පෙන්වමින්, අපි වැඩි වැඩියෙන් කාංසාව සහ ඊර්ෂ්යාව අත්විඳීමට පටන් ගනිමු. ඊට පටහැනිව, අපි ආදරය කරන කෙනෙකුට විවෘතව හා ආදරයෙන් ඔහු වෙත හැරෙන විට, අපට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති වේ.
"ඔබ" යන සර්වනාමයෙන් වළකින්න සහ හැකි සෑම විටම "මම" යැයි කීමට උත්සාහ කරන්න. "ඔබ මෙය නොකළ යුතුව තිබුණි" හෝ "ඔබ මට නරකක් දැනුණා" යැයි කියනු වෙනුවට "එය සිදු වූ විට මට ඇත්තටම දුෂ්කර කාලයක් තිබුණා."
තත්වය පිළිබඳ ඔබේ තක්සේරුව ඔබේ සහකරු එය දෙස බලන ආකාරයට වඩා මූලික වශයෙන් වෙනස් විය හැකිය. සමහර අවස්ථාවලදී ඔහුට චෝදනා එල්ල කිරීමට ඔබට හැඟුණද, වෛෂයිකව සිටීමට උත්සාහ කරන්න. අපගේ හැඟීම්වල උල්පත ආදරණීයයෙකු බව පෙනේ, නමුත් අපගේ ඊර්ෂ්යාව ප්‍රකාශ කිරීමට වගකිව යුත්තේ අපම පමණි. නිමක් නැති නිදහසට කරුණු කියමින් ඔබේ සහකරු ප්‍රකෝප කිරීම වෙනුවට වැඩිපුර සවන් දීමට උත්සාහ කරන්න.
හවුල්කරුගේ තත්වයට පිවිසීමට සහ ඔහුට අනුකම්පා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහු ඔබට ආදරය කරයි, නමුත් ඔබේ උද්දීපනය වූ හැඟීම් සහ අභ්‍යන්තර අත්දැකීම් සඳහා ප්‍රාණ ඇපකරුවෙකු බවට පත් වන අතර, ඔබේ ප්‍රශ්න කිරීම් නැවත නැවතත් විඳදරාගැනීම ඔහුට පහසු නැත. අවසානයේදී, ඔබේ ඊර්ෂ්‍යාවේ හැඟීම් සමනය කිරීමට තමාට ශක්තියක් නැති බව සහකරුට වැටහුවහොත්, ඔහු තමාගෙන්ම වේදනාකාරී ප්‍රශ්න ඇසීමට පටන් ගනී: ඔබේ සම්බන්ධතාවය කොතැනට හැරෙනු ඇත්ද සහ ඊළඟට කුමක් කළ යුතුද?
සමහර විට පරිකල්පනයෙන් පමණක් උපදින ඊර්ෂ්යාව අප වඩාත්ම බිය වූ ප්‍රතිවිපාකවලට තුඩු දිය හැක්කේ එලෙස ය.
කතුවරයා ගැන: ක්ලිෆර්ඩ් ලාසරස් මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයෙකි.