ඔබ පුද්ගලයෙකුට ආදරය කරයි, ඔහු "එක" බව ඔබට විශ්වාසයි, සහ පොදුවේ, ඔබ සමඟ සෑම දෙයක්ම හොඳයි. නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා, විකාර නිසා නිරන්තරයෙන් රණ්ඩු දබර ඇති වේ: නොසෝදා කෝප්පයක්, නොසැලකිලිමත් වචන නිසා. හේතුව කුමක්ද? මනෝවිද්යාඥ ජූලියා ටෝකාර්ස්කායා අපගේ දුක්ගැනවිලි දෙමාපියන්ගේ පවුල තුළ ජීවත්වීමේ අත්දැකීම් නිසා ඇතිවන ස්වයංක්රීය ප්රතික්රියා බව නිසැක ය. එකම උගුල්වලට වැටීම නැවැත්වීමට, ඔබ ඔබෙන්ම නිවැරදි ප්‍රශ්න ඇසීමට සහ ඒවාට අවංකව පිළිතුරු දීමට ඉගෙන ගත යුතුය.
අතීතයේ සිට අප රැගෙන එන ගමන් මලු කොපමණද, දෙමාපියන්ගේ පවුල තුළ ලබා ඇති අත්දැකීම් අපට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න ගැන අපි සිතන්නේ කලාතුරකිනි. එය අත්හැරීමෙන් පසු, අපට අපගේම - සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ලෙස ගොඩනගා ගැනීමට හැකි වනු ඇති බව පෙනේ. නමුත් මෙය සිදු නොවන විට, බලාපොරොත්තු සුන්වීම ආරම්භ වේ.
අපි හැමෝම රණ්ඩු වෙනවා: සමහරු නිතර නිතර, සමහර අය අඩුයි. හවුල්කරුවන් අතර ආතතිය සමනය කිරීම සඳහා ගැටුම් අවශ්‍ය වේ, නමුත් අප ගැටුම් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද සහ ආතතිය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න වැදගත් වේ. චිත්තවේගයන්ට යට වී, තීරණාත්මක මොහොතක අපව පාලනය කර ගැනීමට නොහැකිව, අපි වාක්‍ය ඛණ්ඩ අතහැර දමමු හෝ පසුව පසුතැවෙන දේවල් කරන්නෙමු. සින්ක් එකේ අපිරිසිදු පිඟන් ගොඩක් ඇති බව ඔබේ සහකරු දුටුවේ ය. එය සුළු දෙයක් ලෙස පෙනේ, නමුත් හැඟීම් කුණාටුවක් ඔබ පුරා පැතිර ගියේය, ආරවුලක් ඇති විය.
ඔබේ කෝපයට හේතුව තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත් වේ, හැඟීම් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම - එබැවින් හොඳින් සලකා බලා තර්කානුකූල තීරණ ගැනීමට සහ වඩාත් ඵලදායී ලෙස ක්රියා කිරීමට.
ඉන්ද්රිය සහ සංවේදනය
අපගේ ප්‍රධාන හැකියාවන් දෙක සඳහා: දැනීමට සහ සිතීමට, චිත්තවේගීය සහ සංජානන පද්ධති පිළිවෙලින් වගකිව යුතුය. පළමු එක සක්රිය වූ විට, අපි සහජයෙන්ම, ස්වයංක්රීයව ක්රියා කිරීමට පටන් ගනිමු. සංජානන පද්ධතිය ඔබට සිතීමට, ඔබේ ක්‍රියාවන්හි අර්ථය සහ ප්‍රතිවිපාක අවබෝධ කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි.
සිතුවිලි සහ හැඟීම් අතර වෙනස හඳුනාගැනීමේ හැකියාව පුද්ගලයෙකුගේ අවකලනය මට්ටම ලෙස හැඳින්වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය හැඟීම් වලින් සිතුවිලි වෙන් කිරීමට ඇති හැකියාවයි. ඉහළ මට්ටමේ අවකලනයක් යනු මේ ආකාරයෙන් සිතීමේ හැකියාවයි: “දැන් මම හැඟීම්වලට හසු වී ඇති බව මට වැටහේ. මම ඉක්මන් තීරණ ගන්නේ නැහැ, කිසිම ක්‍රියාමාර්ගයක් ගන්නේ නැහැ.
හැඟීම් වලින් සිතුවිලි වෙන් කිරීමට ඇති හැකියාව (හෝ නොහැකියාව) ආතති සහගත අවස්ථාවන්හිදී විශේෂයෙන් ප්‍රකාශ වන අතර මුලදී අපට උරුම වන්නේ දෙමාපියන්ගේ පවුලෙනි. සිත්ගන්නා කරුණ නම්, ඔහු මුලින් අපට වඩා සංයමයෙන් හෝ අනෙක් අතට අපට වඩා ආවේගශීලී බවක් පෙනුනද, අපි සමාන මට්ටමේ වෙනස්කම් ඇති හවුල්කරුවෙකු තෝරා ගනිමු.
ගැටුමට හේතුව කුමක් වුවත්, ප්‍රතික්‍රියාවේ මූලයන්, අප අත්විඳින හැඟීම් සහ හැඟීම් අපගේ අතීතයෙන් සොයාගත හැකිය. ප්‍රශ්න කිහිපයක් ඔබට මෙය කිරීමට උපකාරී වනු ඇත.
ඔබට ශක්තිමත්ම චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇති කිරීමට වචන කිහිපයක් ප්‍රමාණවත් නම්, සිතන්න සහ එයට හේතුව කුමක්දැයි අවංකව පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කරන්න. පැහැදිලිකම සඳහා, හවුල්කරුවෙකු සමඟ සාමාන්ය ආරවුල් තුනක් මතක තබා ගන්න: ඔබට රිදවන වචන මොනවාද?
"අපගේ" සහකරු සොයා ගැනීමෙන්, විවාහයට හෝ බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වීම, අපි මානසික සහ චිත්තවේගීය සැනසීම සඳහා බලා සිටිමු
මෙම ප්රතික්රියා පිටුපස ඇති හැඟීම් සහ හැඟීම් විශ්ලේෂණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. හැඟීම් මොනවාද? ඔබේ සහකරුගේ පීඩනය ඔබට දැනෙනවාද, ඔවුන් ඔබව අවමානයට ලක් කිරීමට අවශ්‍ය යැයි ඔබ සිතනවාද?
ඔබේ මාපිය පවුල තුළ ඔබ සමාන දෙයක් අත්විඳ ඇත්තේ කොතැනද සහ කවදාද, කුමන අවස්ථා වලදීද යන්න දැන් මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. බොහෝ දුරට, ඔබේ මතකය ඔබට "යතුරක්" ලබා දෙනු ඇත: සමහරවිට ඔබේ මතය නොසලකා ඔබේ දෙමාපියන් ඔබ වෙනුවෙන් තීරණ ගෙන ඇති අතර, ඔබට නොවැදගත්, අනවශ්‍ය බවක් දැනෙන්නට ඇත. දැන් ඔබට පෙනෙන්නේ ඔබේ සහකරු ඔබටත් ඒ ආකාරයටම සලකන බවයි.
ඔබට හැඟීම් නිරීක්ෂණය කිරීමට, එයට හේතුව කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට, එය අතීත අත්දැකීම්වල ප්‍රති result ලයක් බව ඔබටම පැහැදිලි කිරීමට හැකි වූ අතර සිදු වූ දෙය සහකරුට ඔබව අමනාප කිරීමට අවශ්‍ය බව කිසිසේත්ම අදහස් නොවේ. දැන් ඔබට වෙනස් ලෙස දේවල් කළ හැකිය, එනම් ඔබට හරියටම රිදවන්නේ කුමක්ද සහ ඇයි යන්න පැහැදිලි කිරීම සහ අවසානයේ ගැටුම් වළක්වා ගැනීම.
"අපගේ" සහකරු සොයා ගැනීමෙන්, විවාහයට හෝ බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වීම, අපි ආත්මික සහ චිත්තවේගීය සැනසීම අපේක්ෂා කරමු. මෙම පුද්ගලයා සමඟ අපගේ වේදනාකාරී කරුණු අවම වශයෙන් බලපානු ඇති බව පෙනේ. නමුත් සබඳතා වැඩ යැයි ඔවුන් පැවසීම නිෂ්ඵල නොවේ: ඔබ ගැන දැනගෙන ඔබට බොහෝ වැඩ කිරීමට සිදුවනු ඇත. අපගේ හැඟීම්, ඒවා පිටුපස ඇති දේ සහ මෙම “මලුම” අන් අය සමඟ සබඳතාවලට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට මෙය පමණක් අපට ඉඩ සලසයි.