ආදරයට ගැටුම් ඇත. නමුත් ඒවා විසඳීමට සෑම ක්රමයක්ම ඵලදායී නොවේ. මනෝචිකිත්සක Dagmar Cumbier හවුල්කරුවෙකු සමඟ සබඳතා වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා අභ්යාස ඉදිරිපත් කරයි. ඒවා ඉතිරි කර ගෙදර වැඩ ලෙස සෑම සතියකම කරන්න. සති 8 කට පසු ඔබට ප්රතිඵලය පෙනෙනු ඇත.
අවුල්. මුදල. අධ්යාපනය පිළිබඳ ප්රශ්න. සෑම සම්බන්ධතාවයකම වේදනාකාරී ලප ඇති අතර, ඒ පිළිබඳ සාකච්ඡාව වෙනස් කළ නොහැකි ගැටුම් වලට තුඩු දෙයි. ඒ අතරම, ආරවුල පවා ප්රයෝජනවත් වන අතර එය සම්බන්ධතාවයේ කොටසක් වේ, මන්ද ගැටුම් නොමැතිව සංවර්ධනයක් නොමැත. නමුත් යුවලකගේ සටන් සංස්කෘතිය තුළ ගැටුම් අවම කර ගැනීමට හෝ ඒවා වඩාත් සාධනීය ලෙස විසඳා ගැනීමට කළ යුතු කාර්යයක් තිබේ.
බොහෝ අය හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම රිදවන ආක්‍රමණශීලී ආකාරයකින් සටන් කරයි, නැතහොත් නැවත නැවත සාකච්ඡා කිරීම්වල සිර වේ. මෙම හැසිරීම ඵලදායී එකක් සමඟ ප්රතිස්ථාපනය කරන්න.
සටනක ඇතැම් අවධීන් හඳුනා ගැනීමට සහ ඔබේ සහකරු සමඟ අනාරක්ෂිත අවස්ථාවන් දැනීමේ හැකියාව වර්ධනය කිරීමට ඔබට උපකාර කිරීමට සෑම සතියකම කෙටි ව්‍යායාමයක් කරන්න. සති අටකින් ප්‍රතිඵල ඔබට පෙනෙනු ඇත.
පළමු සතිය
ගැටලුව: කරදරකාරී සබඳතා තේමාවන්
ඔබ කිසි විටෙකත් ඔබේ දන්තාලේප වසා නොගන්නේ ඇයි? ඔබ ඔබේ වීදුරුව වහාම එය තුළට නොගෙන පිඟන් සෝදන යන්ත්රයට දැමුවේ ඇයි? ඇයි ඔයා ඔයාගේ දේවල් හැමතැනම දාලා යන්නේ?
සෑම යුවළකටම මෙම තේමාවන් තිබේ. කෙසේ වෙතත්, පිපිරීමක් සිදු වන අවස්ථා තිබේ. ආතතිය, වැඩිපුර වැඩ කිරීම සහ කාලය නොමැතිකම ඝර්ෂණය සඳහා සාමාන්ය ප්‍රේරක වේ. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, සන්නිවේදනය වාචික ගැටුමක් දක්වා අඩු වේ, එනම් "Groundhog Day" චිත්‍රපටයේ, එනම් එකම දර්ශනයේ රඟපායි.
ව්යායාමයකි
ඔබේ සාමාන්ය දිනය හෝ, ඔබ එකට ජීවත් නොවන්නේ නම්, ඔබේ හිසෙහි සතියක්/මාසයක් නැවත ධාවනය කරන්න. ආරවුල් ඇති වන විට ලුහුබඳින්න: උදේ මුළු පවුල සමඟම, සෑම කෙනෙකුම කොහේ හරි කඩිමුඩියේ සිටින විට? නැත්නම් ඉරිදා, සති අන්තයෙන් පසු ඔබ නැවතත් සතියේ දිනවල "කොටස්" කරන්නේ කවදාද? නැතහොත් එය කාර් ගමනක්ද? එය නරඹා ඔබටම අවංක වන්න. බොහෝ ජෝඩු එවැනි සාමාන්ය තත්වයන් ගැන හුරුපුරුදුය.
ආරවුල් වලදී ආතතියට හරියටම හේතුව කුමක්ද සහ ඔබට එය නිවැරදි කළ හැකි ආකාරය ගැන සිතන්න. සමහර විට පහසු මග නම්, එකකින් ඊළඟට සංක්‍රමණය දැනුවත්ව සංවිධානය කිරීමට වැඩි කාලයක් සැලසුම් කිරීම හෝ සමුගැනීමක් ගැන සිතීම (එක් එක් වර සටන් කිරීම වෙනුවට). ඔබ කුමන නිගමනයකට පැමිණියද, එය උත්සාහ කරන්න. එවැනි කරදරකාරී අවස්ථාවන්හිදී ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න, ඔබ දෙදෙනාටම වෙනස් කිරීමට අවශ්ය දේ ගැන එකට සිතන්න.
වැදගත්: මෙම කාර්යය උණුසුම් කිරීමේ ව්යායාමයකි. ආරවුල් වලින් පිරුණු තත්වයන් හඳුනා ගැනීමට හැකි වූ ඕනෑම කෙනෙකුට ඔහු මෙතරම් කෝපයට පත් වන්නේ මන්දැයි හෝ ඔහුට මෙතරම් රිදවන්නේ කුමක් දැයි නොදනී. කෙසේ වෙතත්, බාහිර තත්ව විචල්‍ය කිහිපයක් වෙනස් කිරීම පුනරාවර්තන ගැටුම් අවම කිරීමට උපකාරී වන පියවරකි.
දෙවන සතිය
ගැටලුව: ඇයි මම මේ තරම් තරහ?
සමහර අවස්ථාවන්හිදී ඔබ විශේෂයෙන් තියුණු ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ මන්දැයි දැන් අපි සොයා බලමු. පසුගිය සතියේ ප්රශ්නය මතකද? නිතර ආරවුලක් ඇතිකරගන්නා තත්ත්වයක් ගැනයි. මේ මොහොතේ ඔබේ හැඟීම් නිරීක්ෂණය කර ඒවා මැඩපවත්වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගනිමු. සියල්ලට පසු, ඔබේ කෝපය නැති වී හෝ අමනාප වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමෙන්, ඔබට ඔබේ හැඟීම් වෙනස් ආකාරයකින් ප්‍රකාශ කළ හැකිය.
ව්යායාමයකි
කඩදාසි කැබැල්ලක් සහ පෑනක් ගන්න. ආරවුලක් ඇති සාමාන්ය තත්වයක් සිතාගෙන අභ්‍යන්තර නිරීක්ෂකයෙකුගේ ස්ථාවරය ගන්න: මේ මොහොතේ ඔබ තුළ සිදුවන්නේ කුමක්ද? ඔබට කරදර කරන්නේ කුමක්ද, ඔබව කෝපයට පත් කරන්නේ කුමක්ද, ඔබ අමනාප වන්නේ ඇයි?
කෝපය හා ගැටුම් ඇතිවීමට වඩාත් පොදු හේතුව වන්නේ අප අවධානයට ලක් නොවීම, බැරෑරුම් ලෙස නොසැලකීම, අප භාවිතා කළ හෝ නොවැදගත් ලෙස හැඟීමයි. ඔබට රිදවන දේ වාක්‍ය දෙකකින් හෝ තුනකින් හැකිතාක් පැහැදිලිව සැකසීමට උත්සාහ කරන්න.
වැදගත්: හවුල්කරු ඔබට සැබවින්ම පීඩා කිරීමට හෝ නොදැන සිටීමට ඉඩ ඇත. නමුත් සමහර විට ඔබේ හැඟීම් ඔබව රවටා ඇත. හවුල්කරු වරදක් නොකළ බව ඔබ නිගමනය කරන්නේ නම් සහ ඔබ තවමත් ඔහු සමඟ කෝපයෙන් සිටී නම්, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මම මෙම තත්වය දන්නේ කෙසේද? මම මගේ ජීවිතයේ එවැනි දෙයක් අත්විඳ තිබේද? මෙම ප්රශ්නය "අතිරේක කාර්යයක්" වේ. පිළිතුර ඔව් යැයි ඔබට හැඟේ නම්, තත්වය මතක තබා ගැනීමට හෝ දැනීමට උත්සාහ කරන්න.
මෙම සතිය තුළ, ඔබ යම් මාතෘකාවකට හෝ ඔබේ සහකරුගේ යම් හැසිරීමකට දැඩි ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. එය නැවත රණ්ඩුවකට පැමිණියහොත්, සන්සුන්ව සිටීමට උත්සාහ කරන්න, ඔබ සහ ඔබේ හැඟීම් නිරීක්ෂණය කරන්න. මෙම අභ්යාසය පහසු නැත, නමුත් එය ඔබට බොහෝ දේ අවබෝධ කර ගැනීමට උපකාර වනු ඇත. පුහුණුව අතරතුර, ඔබ චෝදනා කිරීමට ඉක්මන් නොවන්නේ නම්, ඔබ සෑහීමකට පත් නොවන බව ඔබේ සහකරුට පැවසීමට ඔබට තවමත් අවස්ථාව තිබේ.
තෙවන සතිය
ගැටලුව: මට නියමිත වේලාවට "නවත්වන්න" කියන්න බැහැ
ආරවුල් වලදී, දේවල් බොහෝ විට තීරණාත්මක ස්ථානයකට ළඟා වන අතර, ගැටුම ඇවිලෙයි. මෙම මොහොත හඳුනාගෙන පසුව තර්කයට බාධා කිරීම අපහසුය. කෙසේ වෙතත්, මෙම නැවැත්වීම රටාව ආපසු හැරවීමට උපකාරී වේ. ආරවුලක් නැවැත්වීමෙන් වෙනස්කම් විසඳිය නොහැකි වුවද, අවම වශයෙන් මෙය තේරුමක් නැති අපහාස වළක්වා ගත හැකිය.
ව්යායාමයකි
මේ සතියේ තවත් හිරිහැරයක් හෝ ආරවුලක් තිබේ නම්, ඔබම බලන්න. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: උණුසුම් සාකච්ඡාවක් සැබෑ ආරවුලක් බවට පත්වන කාරණය කොහිද? ඇය රළු වන්නේ කවදාද? ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙනු ඇති බව මේ මොහොතේ ඔබ දැන ගනු ඇත.
ඔබටම "නවත්වන්න" යැයි පවසමින් තර්කයට බාධා කිරීමට මෙම අවස්ථාවේදී උත්සාහ කරන්න. ඉන්පසු මෙම ස්ථානයේ ඔබ ආරවුල නැවැත්වීමට කැමති බව ඔබේ සහකරුට කියන්න. මේ සඳහා තෝරන්න, උදාහරණයක් ලෙස, එවැනි වචන: "මම තවදුරටත් මෙයට කැමති නැහැ, කරුණාකර, අපි නතර කරමු."
ඔබ දැනටමත් බිඳවැටීමේ අද්දර සිටින්නේ නම්, ඔබට මෙසේද පැවසිය හැකිය: “මම අන්තයේ සිටිමි, එවැනි ස්වරයකින් දිගටම තර්ක කිරීමට මට අවශ්ය නැත. මම ටික වේලාවකට එළියට එන්නම්, නමුත් මම ඉක්මනින් ආපසු එන්නෙමි." එවැනි බාධා කිරීම් දුෂ්කර වන අතර සමහරුන්ට දුර්වලකමේ සලකුණක් ලෙස පෙනේ, මෙය හරියටම ශක්තියේ ලකුණකි.
ඉඟිය: සම්බන්ධතාවය වසර ගණනාවක් පැරණි නම්, බොහෝ විට ඔබ දෙදෙනාම දන්නවා ආරවුලක ඉතා නරක හැසිරීම ආරම්භ වන්නේ කොතැනින්ද යන්න. ඉන්පසු ඒ ගැන එකිනෙකා සමඟ කතා කරන්න, රණ්ඩුවට නමක් දෙන්න, නැවතුම් සංඥාවක් වන කේත වචනයක් ඉදිරිපත් කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "ටෝනාඩෝ", "තක්කාලි සලාද", ඔබගෙන් කෙනෙකු මෙය පවසන විට, ඔබ දෙදෙනාම රණ්ඩුව නතර කිරීමට උත්සාහ කරයි.
හතරවන සතිය
ගැටලුව: සබඳතාවල බල අරගලය
සාමාන්යයෙන් ඕනෑම ගැටුමක් සඳහා පැය භාගයකට වඩා ප්රමාණවත් නොවේ. නමුත් බොහෝ සටන් බොහෝ විට දිගු කාලයක් පවතී. මන්ද? ඔවුන් බල අරගලයක් බවට පත්වන නිසා, කෙනෙකුට හවුල්කරුවෙකු ආධිපත්‍යය දැරීමට හෝ පාලනය කිරීමට අවශ්ය වේ, එය සම්බන්ධතාවයක කළ නොහැකි සහ නුසුදුසු ය.
මෙම කාර්යය ඔබ සැබවින්ම සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උපකාර වනු ඇත: ඔබට ප්රශ්නයකට පිළිතුරක් අවශ්යද? යමක් පැහැදිලි කරන්න? නැත්නම් හරි/හරි වෙලා දිනන්නද?
ව්යායාමයකි
මෙම වාක්‍ය දෙක කියවන්න:
- "මගේ සහකරු මේ ආකාරයට වෙනස් විය යුතුයි:..."
- "මගේ සහකරු මේ සඳහා දොස් පැවරිය යුතු නිසා..."
මෙම වාක්‍ය ලිඛිතව අවසන් කර ඔබ ඔබේ සහකරුට කොපමණ ඉල්ලීම් සහ නින්දා කරනවාදැයි බලන්න. ඒවායින් බොහොමයක් තිබේ නම්, ඔබේ අදහස්වලට අනුකූලව හවුල්කරු වෙනස් කිරීමට ඔබට අවශ්ය බව බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත. ඔබට දේවල් හැරවීමට අවශ්ය නිසා සමහර විට දිගු ආරවුල් ඇති කරයි. නැතහොත් ඔබ කලින් කළ අපහාස සඳහා “පළිගැනීමක්” ලෙස රණ්ඩුව භාවිතා කරයි.
ඔබ දැන් මෙය වටහා ගන්නේ නම්, ඔබ පළමු පියවර ගෙන ඇත. පුහුණුවේ දෙවන පියවර වන්නේ "බලය සහ පාලනය" යන මාතෘකාව සඳහා මෙම සතිය කැප කිරීම සහ පහත සඳහන් ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු (වඩාත් සුදුසු ලිඛිතව) ය:
- මට අවසාන වචනය තිබීම වැදගත්ද?
- මට සමාව ඉල්ලන්න අමාරුද?
- මගේ සහකරු දැඩි ලෙස වෙනස් වීමට මට අවශ්යද?
- මෙම තත්ත්වය තුළ මගේ වගකීම් කොටස තක්සේරු කිරීමේදී මා කෙතරම් වෛෂයික (වෛෂයික) ද?
- ඔහු මාව අමනාප කළත් මට වෙනත් කෙනෙකු වෙත යා හැකිද?
ඔබ අවංකව පිළිතුරු දෙන්නේ නම්, බලය සඳහා අරගලයේ මාතෘකාව ඔබට සමීපද නැද්ද යන්න ඔබට ඉක්මනින් වැටහෙනු ඇත. මෙය ප්රධාන ගැටළුව බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම්, මෙම මාතෘකාව වඩාත් විස්තරාත්මකව අධ්යයනය කරන්න, කියවන්න, උදාහරණයක් ලෙස, ඒ පිළිබඳ පොත්පත් හෝ මිතුරන් සමඟ සාකච්ඡා කරන්න. බලය සඳහා අරගලය ටිකක් මෘදු වූ පසුව පමණක්, පුහුණුව සාර්ථක වනු ඇත.
පස්වන සතිය
ගැටලුව: "ඔබට මාව තේරෙන්නේ නැහැ!"
බොහෝ දෙනෙකුට එකිනෙකාට සවන් දීම දුෂ්කර ය. ආරවුලක් අතරතුර, එය ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය. කෙසේ වෙතත්, තවත් කෙනෙකු තුළ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඇති ආශාව චිත්තවේගීය ලෙස ආරෝපිත තත්වයන් සඳහා උපකාර කළ හැකිය. තාපය අඩු කිරීම සඳහා සංවේදනය භාවිතා කරන්නේ කෙසේද?
හවුල්කරුවෙකු සමඟ ගැටළුව විශ්ලේෂණය කිරීම යම් ආකාරයක පැහැදිලි කිරීමක් සහ නිරීක්ෂණ අදියරක් මගින් සිදු කෙරේ. කර්තව්‍යය වන්නේ ආරවුලක ඉඟියකට ඉඟියක් සමඟ ප්‍රතිචාර දැක්වීම නොව, හවුල්කරුවෙකුගේ ආත්මය තුළ සිදුවන්නේ කුමක්දැයි ඔබගෙන්ම විමසීමයි. ආරවුලකදී, කලාතුරකින් කෙනෙකු විරුද්ධවාදියාගේ හැඟීම් ගැන අවංක උනන්දුවක් දක්වයි. නමුත් මේ ආකාරයේ සංවේදනය පුහුණු කළ හැකිය.
ව්යායාමයකි
මෙම සතියේ සටන් වලදී, හැකිතාක් සමීපව ඔබේ සහකරුට සවන් දීමට අවධානය යොමු කරන්න. ඔහුගේ තත්වය සහ ඔහුගේ තත්වය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහු අකමැති දේ ඔහුගෙන් අසන්න. ඔහුට කරදර කරන්නේ කුමක්දැයි විමසන්න. තමා ගැන වැඩිපුර කතා කිරීමට, කතා කිරීමට ඔහුව දිරිමත් කරන්න.
මෙම "ක්‍රියාකාරී සවන්දීම" හවුල්කරුට වඩාත් විවෘතව සිටීමට, අවබෝධ කර ගැනීමට සහ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට සූදානම් වීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි. මෙම සතිය තුළ (ඔබ සමඟ ගැටුම් ඇති වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ද ඇතුළුව) විටින් විට මෙවැනි සන්නිවේදනයක් පුහුණු වන්න. තවද මෙයින් ඉදිරිපස "උණුසුම්" වේදැයි බලන්න.
ඉඟිය: ඉතා දියුණු සංවේදනයක් ඇති, සවන් දීමට සැමවිටම සූදානම් මිනිසුන් සිටිති. කෙසේ වෙතත්, ආදරය තුළ, ඔවුන් බොහෝ විට වෙනස් ලෙස හැසිරේ: ඔවුන් ඕනෑවට වඩා චිත්තවේගීය ලෙස සම්බන්ධ වී ඇති නිසා, ගැටුමකදී කතා කිරීමට අනෙකාට අවස්ථාව ලබා දීමට ඔවුන් අසමත් වේ. මෙය ඔබට අදාළ දැයි ඔබෙන්ම අසන්න. ඔබ සැබවින්ම සැමවිටම අනුකම්පා කරන, සමහර විට ඉඩ දෙන අයෙක් නම්, ලබන සතියේ ඔබ ඉගෙන ගන්නා සන්නිවේදන උපාය මාර්ග කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
හයවන සතිය
ගැටලුව: සියල්ල මතක තබා ගන්න. ක්රමයෙන් ආරම්භ කරන්න!
ආරවුලක් අතරතුර වසර ගණනාවක් තිස්සේ එකතු වී ඇති සියලුම හිමිකම් ඔබ එකවර තැබුවහොත්, මෙය කෝපයට හා කලකිරීමට හේතු වේ. එක් කුඩා ගැටලුවක් හඳුනාගෙන ඒ ගැන කතා කිරීම වඩා හොඳය.
හවුල්කරුවෙකු සමඟ සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට පෙර, ඔබ කතා කිරීමට කැමති කුමන ආකාරයේ ගැටුමක් සහ ඇත්ත වශයෙන්ම වෙනස් කළ යුතු දේ හෝ වෙනත් සහකරුවෙකුගේ හැසිරීම හෝ වෙනත් ආකාරයක සම්බන්ධතාවයකදී ඔබ දැකීමට කැමති දේ ගැන සිතන්න. නිශ්චිත වාක්‍යයක් සැකසීමට උත්සාහ කරන්න, උදාහරණයක් ලෙස: "මට අවශ්ය අපි එකට තවත් දෙයක් කිරීමටයි." නැතහොත්: "ඔබට රැකියාවේ කිසියම් ගැටලුවක් ඇත්නම් මා සමඟ කතා කිරීමට මට අවශ්‍යයි" හෝ "සතියකට පැය එකක් හෝ දෙකක් මහල් නිවාසය පිරිසිදු කිරීමට මට අවශ්‍යය."
ඔබ එවැනි යෝජනාවක් සමඟ හවුල්කරුවෙකු සමඟ සංවාදයක් ආරම්භ කරන්නේ නම්, ඔබ කරුණු තුනක් සලකා බැලිය යුතුය:
- පසුගිය සතියේ "ඇහුම්කන් දීමට ඉගෙනීම" ඉඟි සිහිපත් කර නැවත බලන්න සහ පැහැදිලි කිරීමේ අදියරට පෙර ඔබ සක්‍රිය සවන්දීමේ අදියරක් ඇතුළත් කර ඇත්දැයි බලන්න. ඇහුම්කන් දීමට බැරෑරුම්ව සිටින අයට සමහර විට පැහැදිලි කිරීමේ අදියරේදී එතරම් ගැටළු නොමැත.
- ඔබේ ආශාව තුළ නොපසුබට වන්න, නමුත් අවබෝධය පෙන්වන්න. "ඔබට වැඩි කාලයක් නොමැති බව මම දනිමි, නමුත් මට අවශ්ය වන්නේ අප එකට තව ටිකක් කිරීමටයි" වැනි දේවල් පවසන්න. නැතහොත්: "ඔබ පිඟන් කෝප්ප වලට කැමති නැති බව මම දනිමි, නමුත් අපට සම්මුතියක් ඇති කර ගත හැකිය, මන්ද ඔබ මහල් නිවාසය පිරිසිදු කිරීමට ද සහභාගී වීමට මට අවශ්ය බැවිනි." මෙම තාක්ෂණය භාවිතා කරන විට මිත්රශීලී තානය පවත්වා ගැනීමෙන්, මෙම ප්රශ්න ඔබට වැදගත් බව සහකරු අවම වශයෙන් තේරුම් ගන්නා බව ඔබ සහතික කරනු ඇත.
- මෘදු "I-පණිවිඩ" වලින් පරෙස්සම් වන්න! “මට අවශ්‍යයි...” යන වාක්‍ය දැන් හුරුපුරුදු උපාය මාර්ගයට අනුකූල වුවද “මම-පණිවිඩ” සටනකදී භාවිතා කළ යුතුය, එය ඉක්මවා නොයන්න. එසේ නොමැති නම්, එය හවුල්කරුට අසත්‍ය හෝ ඕනෑවට වඩා වෙන් වූ බවක් පෙනේ.
ඇත්තටම එක ප්රශ්නයකට සීමා වීම වැදගත්. සියල්ලට පසු, ඊළඟ සතියේ ඔබට ඊළඟ විශේෂිත ගැටළුව සාකච්ඡා කිරීමට හැකි වනු ඇත.
හත්වන සතිය
ගැටලුව: ඔහු කිසිදා වෙනස් නොවනු ඇත.
ප්‍රතිවිරුද්ධ ආකර්ශනය, හෝ බූට් දෙකක් - යුගලයක් - මෙම වර්ග දෙකෙන් ප්‍රේම සබඳතාවක් සඳහා හොඳම පුරෝකථනය ලබා දිය හැක්කේ කුමක් ද? අධ්යයන පවසන්නේ සමාන හවුල්කරුවන්ට වැඩි අවස්ථාවක් ඇති බවයි. සමහර පවුල් චිකිත්සකයින් විශ්වාස කරන්නේ යුවළක් තුළ ගැටුම් වලින් 90% ක් පමණ ඇතිවන්නේ හවුල්කරුවන්ට එතරම් පොදු නොවන නිසා සහ ඔවුන්ගේ වෙනස්කම් සමතුලිත කිරීමට නොහැකි නිසා බවයි. කෙනෙකුට අනෙකා වෙනස් කළ නොහැකි බැවින් ඔහු ඔහු ලෙසම පිළිගත යුතුය. එමනිසා, හවුල්කරුගේ "කැරපොත්තන්" සහ "දුර්වලතා" පිළිගැනීමට අපි ඉගෙන ගනිමු.
ව්යායාමයකි
පළමු පියවර: හවුල්කරුවෙකුගේ ඔහු අකමැති, නමුත් ඔහු වෙන් නොවන එක් ගුණාංගයක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. අලස බව, අභ්‍යන්තරයට නැඹුරු වීම, රස්තියාදු වීම, මසුරුකම - මේවා ස්ථායී ගුණාංග වේ. දැන් හිතලා බලන්න ඒ ගුණයෙන් සමාදාන වෙලා මෙහෙමයි, වෙනස් වෙන්නේ නෑ කියලා තමන්ටම කිව්වොත් මොකද වෙන්නේ කියලා. මෙම සිතුවිල්ලෙන් මිනිසුන් බොහෝ විට අත්විඳින්නේ කලකිරීමක් නොව සහනයක්.
දෙවන පියවර: මේ නිසා ඇතිවන ප්රශ්න එකට විසඳගන්නේ කොහොමද කියලා හිතන්න. ඔබගෙන් කෙනෙකු අලස නම්, නිවසට පැමිණෙන ගෘහ සේවිකාව විසඳුම විය හැකිය. හවුල්කරු ඕනෑවට වඩා වසා තිබේ නම්, ත්‍යාගශීලී වන්න, ඔහු බොහෝ දේ නොකියන්නේ නම් - සමහර විට ඔබ තවත් ප්රශ්න කිහිපයක් ඇසිය යුතුය. පිළිගැනීමේ පුහුණුව පවුල් චිකිත්සාවේ ප්රධාන අංගයකි. කලින් ප්‍රචණ්ඩකාරී අපකීර්තියක් ඇති වූ සම්බන්ධතාවයක වැඩි ප්‍රීතියක් සහ සමීප බවක් අත්විඳීමට මෙම හැකියාව තීරණාත්මක විය හැකිය.
අටවන සතිය
ගැටලුව: මට රණ්ඩුවකින් වහාම ඉවත් විය නොහැක
පුහුණුවේ අටවන සහ අවසාන කොටසේදී, ගැටුමකින් පසු නැවත එකිනෙකාට සමීප වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන අපි කතා කරමු. බොහෝ අය ආරවුල් වලට බිය වෙති, මන්ද ගැටුම් වලදී ඔවුන් තම සහකරුගෙන් වෙන්වීමක් දැනෙන බැවිනි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, නැවතුම් පහනක් මගින් ඒකාබද්ධව අවසන් කරන ලද හෝ අවබෝධයක් ලබා ගත් ආරවුල් පවා යම් දුරකට ගෙන යයි. ආරවුල අවසන් කර ඔබට නැවත සමීප වීමට උපකාර වන යම් ආකාරයක සංහිඳියා චාරිත්‍රයකට එකඟ වන්න.
ව්යායාමයකි
ඔබේ සහකරු සමඟ එක්ව, ඔබ දෙදෙනාටම වාසිදායක ලෙස ක්‍රියා කරන්නේ කුමන ආකාරයේ සංහිඳියා චාරිත්‍රයක්ද යන්න සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය සමඟ ව්‍යාංජනාක්ෂර ලෙස පෙනෙනු ඇත. එය ඕනෑවට වඩා මවාපෑමක් නොවිය යුතුය. සමහරුන්ට ශාරීරික සම්බන්ධතා මගින් උපකාර කරනු ලැබේ - උදාහරණයක් ලෙස දිගු වැළඳ ගැනීමක්. නැතහොත් එකට සංගීතයට සවන් දීම හෝ තේ පානය කිරීම. මුලින් කෘත්‍රිමව පෙනුනත් ඔබ දෙදෙනාම සෑම අවස්ථාවකම එකම චාරිත්‍රය භාවිතා කිරීම වැදගත්ය. මෙයට ස්තූතියි, සංහිඳියාව සඳහා පළමු පියවර ගැනීම පහසු සහ පහසු වනු ඇත, සමීපත්වය යථා තත්ත්වයට පත් කරන ආකාරය ඔබට ඉක්මනින් දැනෙනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ සියලු ඉඟි එකවර අනුගමනය කිරීම ආරම්භ කළ යුතු කාරණය ගැන අපි කතා නොකරමු. ඔබ වඩාත් ප්‍රිය කරන විවිධ කාර්යයන් දෙකක් හෝ තුනක් තෝරන්න, ගැටුම් තත්වයන් තුළ මෙම ඉඟි අනුගමනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
මූලාශ්රය: ස්පීගල්.