ආදරය අපගේ ජීවිතය සතුටට පත් කරන, ශක්තියක් සහ අප ගැන නව අවබෝධයක් ලබා දෙන ඉන්ද්‍රජාලික හැඟීමක් ලෙස සැලකීමට අපි පුරුදු වී සිටිමු. මේ සියල්ල ඇත්ත, නමුත් අපට එකවරම අත්විඳිය හැකි වේදනාව ගැන අප බිය නොවන්නේ නම් පමණක් බව අපගේ විශේෂඥයින් පවසති. තවද ඔවුන් අප භීතිය ලිහිල් කිරීමට හෝ අත්දැකීම් වලින් සැඟවීමට උත්සාහ කිරීමට හවුල්කරුවෙකු භාවිතා කරන විට තත්වයන් විශ්ලේෂණය කරයි.
එකම එක
“මට මෙම පුද්ගලයා නොමැතිව ජීවත් විය නොහැක, මම රැස්වීම් බලාපොරොත්තුවෙන් ජීවත් වූ නමුත් ආදරය අන්‍යෝන්‍ය නොවේ,” ඇල සිහිපත් කරයි. - ඔහු බොහෝ විට මා සමඟ සීතල විය, අපි ඔහුට පහසු වේලාවක පමණක් හමු විය. දික්කසාදයෙන් පසු මගේ පියා එකඟ වූ දිනවල පෙනී නොසිටි අතර, මම අඬමින් ඔහු එනතුරු බලා සිටි විට, මම දැනටමත් මගේ ළමා කාලය තුළ මේ හරහා ජීවත් වූ බව පෙනේ.
එවිට මට තත්වය පාලනය කර ගත නොහැකි විය, දැන් මම මගේම දෑතින් මා වෙනුවෙන් අපායක් නිර්මාණය කළෙමි. මිනිහා අපි යන්න ඕන කියලා තීරණය කළාම, මම මානසික අවපීඩනයට වැටුණා, අපිට අනාගතයක් නැති බව තේරුම් ගත්තත්, මට තවත් මගේ ළඟින් ඉන්නවා කියලා හිතාගන්න බැහැ.
“අපගේ ආදරය අද්විතීය බවත්, එවැනි කිසිවක් අපට නැවත සිදු නොවනු ඇතැයි අප සිතීමට පටන් ගත් වහාම, ඉහළ සම්භාවිතාවක් සහිතව, මෙය සැබෑ සහකරුවෙකු සමඟ දැනුවත් අන්තර්ක්‍රියා ගැන නොව, නැවත නැවතත් අවධානය යොමු කළ යුතු අත්දැකීම් පුනරාවර්තනය කිරීමකි. ” මනෝචිකිත්සක Marina Meows පවසයි. - මෙම අවස්ථාවේ දී, වීරවරිය විසින්ම සීතල, උදාසීන පියා සමඟ සමාන්තරයක් අඳින අතර, ඇය නාරිසිවාදී ගති ලක්ෂණ ඇති සහකරුවෙකු තුළ සොයා ගන්නා අතර, ඇයට දරුවන්ගේ දර්ශනය නැවත පණ ගැන්වීමට ඉඩ සලසයි.
පුද්ගලයෙකු ස්වාධීන හා ස්වාධීන වන තරමට, සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමේදී ඔහු තම මව හෝ පියා දෙස බලන්නේ අඩුය
විරුද්ධ ලිංගයේ අය කෙරෙහි ආකර්ෂණය ළමා වියේදී ඇති වේ: මව / පියා, ෆ්‍රොයිඩ්ගේ න්‍යායට අනුව, දරුවා සඳහා පළමු අනියම් වස්තුව බවට පත්වේ. ජීවිතයේ මෙම මුල් කාලය හොඳින් සිදු වූවා නම්, දරුවාට ආදරය කරන ලද අතර ඒ සමඟම ස්වාධීන පුද්ගලයෙකු ලෙස තමාව අවබෝධ කර ගැනීමට ඉගැන්වූයේ නම්, පශ්චාත් වැඩිවිය පැමිණීමේ කාල පරිච්ඡේදයේදී ඔහු තම දෙමාපියන් තමාට මතක් කරන පුද්ගලයින් සහකරුවන් ලෙස තෝරා ගැනීමට උත්සාහ නොකරයි.
මෙය පරිණතභාවය පිළිබඳ පරීක්ෂණයකි: පුද්ගලයෙකු ස්වාධීන හා ස්වාධීන වන තරමට, හවුල්කරුවෙකු තෝරා ගැනීමේදී ඔහු තම මව හෝ පියා දෙස බලන්නේ අඩුය. ඔහු තම ආදරණීයයාගේ පෙනුමේ සමාන ලක්ෂණ හෝ හැසිරීම් රටා අනුමාන කිරීමට උත්සාහ නොකරන අතර, ඔහු සබඳතාවල ජීවත් නොවූ ළමා අවස්ථා නැවත දිනා නොගනී.
නිදහස් නොවන හවුල්කරුවන්
“අපි මුණගැසෙන විට ඇය විවාහකයි, නමුත් මට දැල්වෙන හැඟීමට එරෙහි වීමට මට නොහැකි විය,” ආටෙම් පවසයි. - මට අවශ්‍ය වන්නේ මේ කාන්තාව පමණක් බව මට වහාම වැටහුණි, මම ඊර්ෂ්‍යාවෙන් වද හිංසා කළෙමි, මම ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාව මරා දමන්නේ කෙසේදැයි සිතුවෙමි. ඇය දුක් වින්දා, ඇය හැඬුවා, බිරිඳකගේ සහ මවකගේ යුතුකම් සහ අපේ ආදරය අතර ඇය ඉරී ගියා. නමුත් ඇය දික්කසාද වීමට තීරණය කර මා සමඟ පදිංචියට ගිය විට අපට සම්බන්ධයක් පවත්වා ගැනීමට නොහැකි විය.
මනෝ විශ්ලේෂක ඔල්ගා සොස්නොව්ස්කායා පවසන්නේ “නිදහස් නොවන සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීම දෙමාපියන්ට ළමා කාලයේ දී මර්දනය නොකළ හැඟීම් පිළිබඳ තවත් පැහැදිලි උදාහරණයකි. "ඔබ සිදුවෙමින් පවතින දේ මනෝ විශ්ලේෂණයේ භාෂාවට පරිවර්තනය කරන්නේ නම්, පුද්ගලයෙකු උත්සාහ කරන්නේ වෙනත් කෙනෙකුගේ ඇඳට ගොස් සමිතිය බිඳ දැමීමටයි, මන්ද ඔහුට වරක් දෙමාපියන්ගේ යුවළ වෙන් කිරීමට අවශ්‍ය විය."
වැඩිහිටි සබඳතා තුළ ළමා අත්දැකීම් ආදේශක ලෙස පුනරාවර්තනය කිරීම අපව සතුටට පත් නොකරයි.
ළමා වියේදී, අපි සියල්ලෝම අපගේ දෙමව්පියන් එකිනෙකාට අයිති නිසා නොදැනුවත්වම වෛර කරන අවධියක් හරහා ගමන් කරමු, සහ අපට සහකරුවෙකු නොමැතිව තනිව සිටිමු. ඊඩිපස් සංකීර්ණයේ අත්දැකීම මව සහ පියා වෙන් කිරීමට උත්සාහ කිරීම සහ දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු සංකේතාත්මකව සුදුසු ය. උපකාරක පරිසරයක සිටින දරුවාට වෙන්වීමේ අවධිය හරහා යාමට සහ මාපිය යුවළගෙන් පුද්ගලයෙකු ලෙස වෙන්වීමට වැඩිහිටියන් උදව් නොකළේ නම්, අනාගතයේදී අපි නැවත නැවත නැවත විසඳීමට ඇති ආශාවෙන් නිදහස් සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමට පෙලඹෙනු ඇත. වේදනාකාරී ළමා දර්ශනය.
“ආටෙම්ගේ කතාව අවසන් වන්නේ එකට ජීවිතය සාර්ථක නොවන බව අහම්බෙන් නොවේ,” ඔල්ගා සොස්නොව්ස්කායා පැහැදිලි කරයි. – අපි වෙනත් කෙනෙකුගේ යුවළක් බිඳ දැමීමට සමත් වුවද සහ සහකරු දික්කසාද වුවද, ඔහු බොහෝ විට ඔහුගේ ආකර්ෂණය නැති කර ගනී. අපේ ලිබිඩෝ බිඳ වැටෙමින් තිබේ. වැඩිහිටි සබඳතා තුළ ළමා අත්දැකීම් ආදේශක ලෙස පුනරාවර්තනය කිරීම අපව සතුටට පත් නොකරයි.
ශීතකරණය තුළ හවුල්කරුවන්
“අපි වසර ගණනාවක් එකට සිටිමු, මේ කාලය පුරාම මගේ මිනිසා මිතුරන් ලෙස හඳුන්වන වෙනත් ගැහැණු ළමයින් සමඟ සබඳතා පවත්වයි,” ඇනා පිළිගනී. - ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් තවමත් ඔහුට ආදරය කරන හිටපු අයෙකි, අනෙක් අය ද පැහැදිලිවම ඔහු ගැන උදාසීන නොවේ. ඔවුන්ගේ අවධානය ඔහුට ප්‍රශංසා කරන බව මට හැඟේ. සබඳතා උග්‍ර කර ඔහුට මේ බැඳීම් බිඳ දැමීමට බල කිරීමට මට අවශ්‍ය නැත, නමුත් මට සිදුවෙමින් පවතින දේ අප්රසන්නය. එය අපව එකිනෙකාගෙන් වෙන් කරයි. ”
අමතර හවුල්කරුවන් යනු ස්ථිර අයෙකුගෙන් අනපේක්ෂිත ලෙස වෙන්වීමකදී, ඔවුන් ඔබට වේදනාවට පත් වීමට ඉඩ නොදෙන බවට සංකේතාත්මක සහතිකයක් වන අතර පුද්ගලයෙකු බිය වන සහ වළක්වා ගන්නා වේදනාකාරී හැඟීම් අත්විඳිය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, මෙම "චිත්තවේගීය ශීතකරණය" පවත්වා ගත යුතුය: රැස්වීම්, සංවාද, පොරොන්දු සමග පෝෂණය.
“මෙය මානසික ශක්තියක් අවශ්‍ය වේ, එමඟින් අවධානය යොමු කිරීම සහ ආදරණීය කෙනෙකු සමඟ පූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම දුෂ්කර කරයි,” මරීනා මයස් සිහිපත් කරයි. - අපි තනි හවුල්කරුවෙකු විශ්වාස කිරීමට බිය වන විට, විඥානයේ භේදයක් ඇත. ඔහුට එය දැනෙන අතර, එය ඔබට සැබෑ සමීපතාවයක් ලබා ගැනීමට ඉඩ නොදේ.
හවුල්කරුවෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද
ඔල්ගා සොස්නොව්ස්කායා පවසන පරිදි, "රැස්වීමේදී ප්රධාන වැරැද්ද වන්නේ හවුල්කරු අප සමඟ යුවලක් නිර්මාණය කිරීමට සූදානම් බවට හැකි ඉක්මනින් සහතිකයක් ලබා ගැනීමයි. "පුද්ගලයෙකු හඳුනාගෙන ක්‍රමානුකූලව ඔහු වෙත ළඟා වීමට අපි කරදර නොකරමු, කලින් ඔහුට පවරා ඇති කාර්යභාරය වෙනත් අයෙකු මත පැටවීමට අපි උත්සාහ කරමු."
මෙයට හේතුව අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට බිය වීම, සම්බන්ධතාවය සාර්ථක නොවනු ඇතැයි යන සම්භාවිතාව සහ “i” කල්තියා තිත් කිරීමට උත්සාහ කිරීමයි. මෙය අනෙක් පාර්ශ්වය විසින් කියවනු ලබන්නේ ආක්‍රමණශීලී පීඩනයක් ලෙස වන අතර එමඟින් විශ්වාසය සහ සන්ධානයක හැකියාව වහාම විනාශ කරයි, අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙනස් ලෙස හැසිරුණහොත් අනාගතයක් තිබිය හැකිය.
"බොහෝ විට, ප්‍රතික්ෂේප කරනු ඇතැයි යන බිය නිසා අපගේ සහකරු ආදරයෙන් බැඳීමට සහ අපගේ කැමැත්තට යටත් වීමට සැලසුම් කර ඇති තවත් පුද්ගලයෙකු මත මනෝවිද්‍යාත්මක උපක්‍රම මාලාවක් ක්‍රියාත්මක කිරීමට උත්සාහ කිරීමට අපව පොලඹවයි" යනුවෙන් මරීනා මයස් අදහස් දක්වයි. "ඔහුට එය දැනෙන අතර ස්වභාවිකවම කීකරු රොබෝවරයෙකු වීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි."
ගැඹුරු, තෘප්තිමත් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා, ඔබේම බිය සමඟ කටයුතු කිරීම සහ දෙවන පාර්ශවයෙන් ඔබේ මානසික යහපැවැත්ම පිළිබඳ සහතිකයක් අපේක්ෂා කිරීම නැවැත්වීම වැදගත් වේ.