පවුල් චිකිත්සකයින් පවසන්නේ එක් කෙටි වාක්‍ය ඛණ්ඩයකින් අන්‍යෝන්‍ය අමනාපය තුරන් කර ආරවුලක් නිර්මාණාත්මක සාකච්ඡාවක් බවට පත් කළ හැකි බවයි. මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය කුමක්ද සහ හවුල්කරුවෙකු සමඟ ගැටුමක් මධ්‍යයේ එය උපකාර කරන්නේ කෙසේද?
"අපි ඉන්නේ එකම පැත්තේ බව අමතක කරන්න එපා"
විවාහයෙන් වසර දහයක් තිස්සේ මාධ්‍යවේදී ඈෂ්ලි ඉනස් දිගු කලක් තිස්සේ උස් ස්වරයෙන් කතා කිරීමට පුරුදු වී සිටී. වරින් වර එකම දේ පුනරාවර්තනය විය: කලත්‍රයන් දෙදෙනාම වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ අතර සැලකිය යුතු ආතතියක් අත්විඳින අතර ඔවුන්ට පවුල සඳහා කාලය හෝ ශක්තිය නොතිබීම නිසා ආරවුල් ඇති විය.
“අවසන් වතාවට, වැඩිදුර වෘත්තීය අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ සංවාදයක් ආරවුලකින් අවසන් විය. රැකියාව අපට සහ දරුවන්ට බලපාන්නේ කෙසේද, පවුල සමඟ කොපමණ කාලයක් ගත කිරීමට අපට ලැබේද, ගෙදර දොරේ වැඩවලට වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව අපට නැවත වරක් එකඟ නොවීම් ඇති විය. යම් අවස්ථාවක දී, අපි එකිනෙකාට කෑගසමින් අන්‍යෝන්‍ය චෝදනා කරන බව මට වැටහුණි, ”ඉනෙස් සිහිපත් කරයි. නමුත් පසුව ඇය ඇගේ “රහස් ආයුධය” භාවිතා කළාය - ඕනෑම ආරවුලක් අවසන් කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසන වාක්‍ය ඛණ්ඩයකි.
“මම මගේ සැමියාට කිව්වා, 'අපි ඉන්නේ එකම පැත්තේ කියලා අමතක කරන්න එපා. මේ වචන කියූ පසු, අප ඉදිරියේ සිටින පුද්ගලයා අපගේ සතුරා නොවන බවත්, ඔහු සමඟ රණ්ඩු වීමට අපට හේතුවක් නැති බවත් අපට වහාම සිහිපත් වේ. අපහාස හුවමාරු කර ගැනීම වෙනුවට, අපි එකිනෙකාට ඇහුම්කන් දීමට පටන් ගනිමු, සම්මුතීන් සහ ගැටළු වලට විසඳුම් සොයන්නෙමු, ”ඇයට විශ්වාසයි.
විවාහය කණ්ඩායම් ක්‍රීඩාවකි
බොහෝ පවුල් චිකිත්සකයින් Innes සමඟ එකඟ වන අතර, ඔවුන් තර්ක කරන්නේ සාකච්ඡාවක් උත්සන්න කිරීමට ඉක්මන්ම ක්‍රමය «අපි එකම පැත්තේ» හෝ «අපි එකම කණ්ඩායමේ» යන සරල වාක්‍ය ඛණ්ඩය පැවසීම බවයි.
එය අපයෝජනය නොකරන්නේ නම් (තවමත්, ඔබ මෙම වචන දිනකට කිහිප වතාවක් පුනරුච්චාරණය කරන්නේ නම්, ඒවා ඉක්මනින් බලපෑමක් ඇති කිරීම නවත්වනු ඇත), මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය ඕනෑම ගැටුමක් ගැටලුව විසඳන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ නිර්මාණාත්මක සංවාදයක් බවට පත් කළ හැකිය. ආරවුලක් මධ්‍යයේ, ඔබ වචනාර්ථයෙන් එකිනෙකාගේ උගුරෙන් අල්ලා ගැනීමට සූදානම් වන විට, විවාහය “කණ්ඩායම් ක්‍රීඩාවක්” බවත් පරාජය වීමට ඇති ස්ථිරම ක්‍රමය එකිනෙකා “පරාජය” කිරීමට උත්සාහ කිරීම බවත් මතක තබා ගැනීමට ඔවුන් ඔබට උදව් කරයි.
“'අපි එකම කණ්ඩායමේ' යැයි පැවසීමෙන්, ඔබ පැහැදිලි කරන්නේ ඔබ වත්මන් තත්වයට සහ එයින් ඇති වූ වෙනස්කම් වලට අකමැති වුවද, ඔබට තවමත් එකට සිටීමට සහ සම්බන්ධතාවය අගය කිරීමට අවශ්‍ය බවයි. මෙය ආරක්ෂිතව සිටීම නැවැත්වීමට සහ ගැටලුව විසඳීමට පටන් ගැනීමට උපකාරී වේ, ”මනෝවිද්යාඥ මාරි ලෑන්ඩ් පැහැදිලි කරයි.
ඊටත් වඩා හොඳයි, මෙම තාක්ෂණය කාලයත් සමඟ වඩාත් ඵලදායී වේ.
අතීතයේ "අපි එකම පැත්තේ" යන වචන සන්සුන් වී වඩා තාර්කිකව සිතීමට උපකාරී වූ බව ඔබ දන්නවා නම්, ඔබට ඒවා නැවත ඇසෙන විට, ඔබ අතීතයේ දී සම්මුතියකට සහ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධයකට පැමිණීමට සමත් වූ ආකාරය වහාම මතක තබා ගන්න. .
"The One Team Technique ක්‍රියා කරන්නේ එය තර්ක සහ සටන් වැනි චිත්තවේගීය සාකච්ඡා වල වැදගත් ලක්ෂණ ග්‍රහණය කර ගන්නා බැවිනි" යනුවෙන් පවුල් චිකිත්සක ජෙනිෆර් චැපල් මාෂ් පවසයි. ආරවුල අතරතුර අපගේ සංවාදය මට්ටම් දෙකකින් සිදු වේ: සංවාදයේ මාතෘකාව (අපි තර්ක කරන දේ) සහ සංවාදයේ ක්රියාවලියම (අපි තර්ක කරන ආකාරය). "බොහෝ විට, සාමාන්‍ය සංවාදයක් රණ්ඩුවක් බවට පත්වන්නේ එය සිදු කරන ආකාරය නිසා ය" යනුවෙන් මනෝවිද්‍යාඥයා පැහැදිලි කරයි.
"මම ඔබට විරුද්ධව" යන ස්ථාවරයේ සිට පවත්වන සංවාදයක් ආරම්භයේ සිටම යහපත් නොවේ. හවුල්කරුට එකඟ වීමට බල කිරීමෙන් ඔබට තර්කය ජය ගත හැකිය, නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට ඔබේ සැබෑ ඉලක්කය අමතක වී ඇති බවයි: සැබෑ සතුරා යනු සම්බන්ධතාවයක පැන නැගී ඇති ගැටලුවක් වන අතර එය එකට විසඳා ගත යුතුය. කණ්ඩායමක්.
"අපි ඉන්නේ එකම කණ්ඩායමේ" වැනි පෙර සැකසූ වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් පැවසීමෙන්, අපි හැඟීම්වලට යට වී ඇති බවත්, හවුල්කරුවෙකුට "පහර දීමට" උත්සාහ කිරීම නවත්වන බවත් අපි පිළිගනිමු," චැපල් මාෂ් විශ්වාසයි.
දිනන්නද සමාදාන වෙනවද?
විසඳුම කෙතරම් සරලද යත්, එය ඔබට සිතීමට සලස්වයි: අපි තර්කය ජය ගැනීමට පවා උත්සාහ කරන්නේ ඇයි? අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ එකම පැත්තේ සිටින බව මුල සිටම මතක තබා ගැනීම ඇත්තෙන්ම අපහසුද?
“සමහර විට අපට ඇහුම්කන් දීමට, අගය කිරීමට, අවධානය යොමු කිරීමට අවශ්‍ය වීම යුවළගේ පොදු අවශ්‍යතාවලට වඩා වැදගත් වේ. සහජ මට්ටමින්, තර්කයක් ජය ගැනීම අපව බැරෑරුම් ලෙස සලකන බවට සාක්ෂියක් ලෙස සලකනු ලැබේ. එය ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙයි, ”ජෙනිෆර් චැපල් මාෂ් පැහැදිලි කරයි.
අනෙක් අතට, හවුල්කරුවෙකු සමඟ ආරවුලක් නැතිවීම බිය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ පරාජයේ හැඟීම ඇති කළ හැකිය. ස්වයංක්‍රීය සටන්-හෝ-පියාසර ප්‍රතිචාරයක් ඇති කරන ඔබට විශ්වාසය නැති වී තර්ජනයක් දැනෙනවා. මෙය වලක්වා ගැනීම සඳහා, ඔබ මංමුලා සහගත ලෙස "සටන්", "ජය ගැනීමට" උත්සාහ කරන්න. "බොහෝ අය හවුල්කරුවෙකු සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කරනවා වෙනුවට ආක්‍රමණශීලී ලෙස හැසිරෙනවා" කියා චිකිත්සකවරයා පවසයි.
මෙම සහජ ප්‍රතික්‍රියා අපට "එක් කණ්ඩායමක්" යන අදහස සත්‍ය වශයෙන්ම පිළිගැනීමට අපහසු විය හැක.
පුහුණුකරු සහ විවාහ මනෝවිද්යාඥ ට්රේ මෝගන් විවාහ වී වසර 31 ක් ගත වී ඇත. ඔහු දිගු කලක් තිස්සේ මෙම තාක්ෂණය භාවිතා කර ඇති අතර එහි කාර්යක්ෂමතාවය සහතික කරයි. කෙසේ වෙතත්, මුලදී ඔහුට මෙම සංකල්පය පිළිගැනීම පහසු නොවීය.
“මමයි මගේ බිරිඳයි වාද කරද්දී අපි හැමෝටම ඕන වුණේ නිවැරදි වෙන්න. තවද, සම්පූර්ණයෙන්ම අවංකව කිවහොත්, අනෙකා වැරදි වීමට මට අවශ්‍ය විය. අපි “ක්‍රීඩා කරන්නේ” එකම කණ්ඩායමට බව අපට වැටහුණේ වසර කිහිපයකට පසුවය. අපි අවසානයේ තේරුම් ගත්තා අපි දිනන්නේ සහ පරදින්නේ එකට පමණක් බව, ”මෝගන් සිහිපත් කරයි. මෙම අවබෝධයෙන් පසුව, ඔහුගේ බිරිඳ සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය නාටකාකාර ලෙස වැඩිදියුණු විය. "ඔබ මෙම අදහස සැබවින්ම වැලඳගත් විට, එය සන්සුන් වීමට ඵලදායී ලෙස උපකාරී වේ."
"මැජික් වචන" කථා කිරීමෙන් පසු සංවාදයක් පවත්වන්නේ කෙසේද? “ඔබේ සහකරුගේ දෘෂ්ටිකෝණය වඩාත් හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාර වන ප්‍රශ්න ඇසීමට උත්සාහ කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබට මෙහි වඩාත්ම වැදගත් වන්නේ කුමක්ද?", "ඔබ කලබල වන්නේ කුමක් ද?". මෙය ඔබේම ස්ථාවරය නැවත ප්‍රකාශ කිරීමට වඩා ඵලදායී වේ, ”පවුලේ චිකිත්සක විනිෆ්‍රෙඩ් රීලි උපදෙස් දෙයි.
ඔබ "අපි එක කණ්ඩායමක්" යන රේඛාව ඔස්සේ සිතීමට පටන් ගත් පසු, එය ඔබගේ සහකරු සමග ඔබගේ එදිනෙදා අන්තර්ක්‍රියා වලට යොදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. “ඔබගෙන් එක් අයෙක් දිනන විට සහ අනෙකා පැරදුණු විට, ඔබ දෙදෙනාම සැබවින්ම පරාජය වන බව මතක තබා ගැනීම සැමවිටම හොඳය. ඔබ දැන් ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට සමත් වුවද, දෙදෙනාගේම කැමැත්ත සැලකිල්ලට ගනිමින් සම්මුති විසඳුම් සොයාගත හැකි නම් එය දිගු කාලීන සබඳතාවයට වඩා හොඳ වනු ඇත, ”විනිෆ්‍රඩ් රීලි සාරාංශ කරයි.