"තාත්තා විවාහ වෙනවා", "අම්මාට දැන් මිතුරෙක් ඉන්නවා" ... බොහෝ දේ රඳා පවතින්නේ දරුවා දෙමව්පියන්ගේ අලුතින් තෝරාගත් අය සමඟ මිත්රත්වයක් ඇති කර ගන්නේද යන්න මතය. හමුවීමට හා රැස්වීම හැකි තරම් දක්ෂ ලෙස පැවැත්වීමට කාලය තෝරා ගන්නේ කෙසේද? පවුල් චිකිත්සක ලී ලිස් මෙම සහ වෙනත් ප්රශ්න සඳහා සවිස්තරාත්මක පිළිතුරු සපයයි.
දික්කසාදය අවසන් වී ඇත, එයින් අදහස් වන්නේ ඉක්මනින් හෝ පසුව, බොහෝ විට, නව සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ වනු ඇති බවයි. බොහෝ දෙමව්පියන් ප්රශ්නය ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති: දරුවාට නව හවුල්කරුවෙකු හඳුන්වා දෙන්නේ කෙසේද. ඔබේ පුතා හෝ දුව ඔහුව පිළිගන්නේ කෙසේද?
මනෝචිකිත්සක සහ පවුල් චිකිත්සක ලී ලිස් මෙම තත්වයන් තුළ සේවාදායකයින් ඇයගෙන් අසන පොදු ප්රශ්න ලැයිස්තුවක් සම්පාදනය කර ඇත:
- මම මගේ නව සහකරු "මගේ මිතුරා" හෝ "මගේ පෙම්වතිය" ලෙස හැඳින්විය යුතුද?
- ඔහු හෝ ඇය දරුවන්ට හඳුන්වා දීම සුදුසු වන්නේ කවදාද?
- මෙය සාර්ථක නොවිය හැකි මගේ නව සම්බන්ධතාවය බව මම පැවසිය යුතුද?
- අපි මාස කිහිපයක් පෙම්වතුන් වී සෑම දෙයක්ම බැරෑරුම් නම්, නව සම්බන්ධතාවයක් කාලයාගේ ඇවෑමෙන් සිටීමට අපි බලා සිටිය යුතුද?
දෙමව්පියෙකු, දරුවෙකු සමඟ තවදුරටත් ජීවත් නොවූවත්, ඔහුගේ හැදී වැඩීමට ක්‍රියාශීලීව සම්බන්ධ වන්නේ නම්, ඔහුට යමෙකු සිටින බව සැඟවීම පහසු නොවනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, තවත් වැඩිහිටියෙකු දරුවන්ගේ ජීවිතයට ගෙන ඒමේ අවදානමක් ඇත. දරුවෙකුට තම ක්ෂිතිජය පුළුල් කිරීමට සහ පවුල් සබඳතාවලින් පිටත ආදර්ශ දැකීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි නමුත් නව හඳුනන අයෙකු බැඳීම වර්ධනය කිරීමට හේතු විය හැකි බව සලකා බැලීම තවමත් වැදගත් වේ, එයින් අදහස් කරන්නේ නව සහකරුවෙකුගෙන් වෙන්වීමක් සිදුවිය හැකි බවයි. අපට පමණක් නොව දරුවන්ටද බලපායි.
අලුත් සම්බන්ධය ගැන තම පියාට තරහ යනවා වෙනුවට බැරී තම මව සමඟ කෝපයට පත් වී ඇයට පහර දීමට පටන් ගත්තේය.
ලිස් ඇගේම භාවිතයෙන් උදාහරණයක් සපයයි. තම පියාට පෙම්වතියක් සිටින බව අට හැවිරිදි පිරිමි ළමයා බැරී හදිසියේම දැනගත්තේය. ඔහු තම පියා සමඟ ගත කිරීමට නියමිත සති අන්තයට පෙර දින සවස ඔහු අමතා පැවසුවේ ඔවුන් සමඟ නිවසේ “ලස්සන කාන්තාවක්” සිටින බවයි. බැරීගේ දෙමාපියන් එකට ජීවත් නොවූ නමුත් ඔවුන් නැවත එකතු වීම ගැන කතා කළහ. සමහර විට ඔවුන් රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයේ සහ ක්‍රීඩා වලදී එකට සවස් කාලය ගත කළ අතර පිරිමි ළමයා ඒවා හදවතින්ම භුක්ති වින්දා.
තම පියාගේ ජීවිතයට තවත් කාන්තාවක් පෙනී සිටින බව දැනගත් දරුවා දැඩි ලෙස කලබල විය. “ඇය දැන් මගේ ප්රියතම පුටුවේ වාඩි වී සිටී. ඇය හුරතල්, නමුත් ඇගේ මව මෙන් නොවේ." බැරී තම පියාගේ නව පෙම්වතිය ගැන තම මවට පැවසූ විට ඇය කෝපයට පත් විය. තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති ප්‍රේම සම්බන්ධය අවසන් වී ඔහු වෙනත් කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන බව ඇය දැන සිටියේ නැත.
දෙමව්පියන් අතර රණ්ඩුවක් ඇති වූ අතර බැරී එයට සාක්ෂිකරුවෙකු විය. පසුව අලුත් සම්බන්ධයට තම පියා සමඟ අමනාප වෙනවා වෙනුවට බැරී තම මව සමඟ අමනාප වී ඇයට පහර දීමට පටන් ගත්තේය. ගැටුමට හේතුව තම පියා නම් ඔහුගේ කෝපය මව වෙත යොමු වූයේ මන්දැයි ඔහුටම පැහැදිලි කළ නොහැක. ඒ සමගම, ඇය දෙවරක් ගොදුරක් ලෙස හැඟෙන්නට හැකි විය - මුලින්ම ඇගේ හිටපු සැමියා පාවාදීම නිසා, පසුව ඇගේ පුතාගේ ආක්රමණශීලීත්වය නිසා.
සරල නීති
ලිස්ගේ නිර්දේශයන් දික්කසාද වූ දෙමව්පියන්ට නව සහකරුවෙකුට දරුවෙකු හඳුන්වා දීමේ දුෂ්කර තත්වයකදී උපකාර කළ හැකිය.
1. සම්බන්ධතාවය ප්රමාණවත් තරම් දිගු හා ස්ථාවර බවට වග බලා ගන්නඔබේ සමීකරණයට දරුවා එකතු කිරීමට පෙර. ඔහු ඔබට සුදුසු බවත්, සාමාන්‍ය බුද්ධියක් ඇති බවත්, අවම වශයෙන් යම් දුරකට දෙමාපියන්ගේ භූමිකාව භාර ගැනීමට සූදානම් බවත් ඔබට සහතික වන තුරු සිදුවෙමින් පවතින දේ ගැන කතා කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න.
2. සීමාවන්ට ගරු කරන්න. ඔබ යමෙකු සමඟ ලිංගිකව හැසිරෙනවා වැනි සෘජු ප්‍රශ්නයක් දරුවා ඇසුවහොත්, ඔබට පිළිතුරු දිය හැකිය: “මෙම මාතෘකාව අදාළ වන්නේ මට පමණි. මම වැඩිහිටියෙක් වන අතර මට පෞද්ගලිකත්වය සඳහා අයිතියක් ඇත."
3. ඔබේ දරුවා ඔබේ විශ්වාසවන්තයා බවට පත් නොකරන්න. මනෝචිකිත්සක ලී ලිස් මුහුණ දෙන විශාලතම ගැටලුව වන්නේ භූමිකාව ආපසු හැරවීමයි. දිනයක අඳින්නේ කුමක් දැයි දෙමාපියන් දරුවාගෙන් ඇසීමට පටන් ගන්නේ නම් හෝ එය සිදු වූ ආකාරය බෙදා ගන්නේ නම්, දරුවා වැඩිහිටියෙකුගේ භූමිකාවක සිටී. මෙය මවගේ හෝ පියාගේ අධිකාරය යටපත් කරනවා පමණක් නොව, දරුවා ව්යාකූල කළ හැකිය.
4. ඔහුට පණිවිඩකරුවෙකුගේ භූමිකාව පවරන්න එපා. පවුලේ නීතීඥවරියක් වන ඩයනා ඇඩම්ස් තර්ක කරන්නේ දරුවන් පියාගෙන් මවට පණිවිඩ යැවීමේදී හෝ අනෙක් අතට දික්කසාදයේ දේවල් සංකීර්ණ වන බවයි.
වෙනත් දෙමාපියෙකු වෙනත් හැඩයක් තිබීම සාමාන්යයෙන් පවා හොඳයි
5. දරුවන් සමඟ එකම ඇඳේ නිදා නොගන්න. මෙය දෙමාපියන්ගේ සමීපත්වයට බාධා කරන අතර, මනෝභාවයට සහ මනෝවිද්‍යාත්මක සැනසිල්ලට බලපාන ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලිංගික ජීවිතයට අවසානයේ ප්‍රතිලාභ ලැබෙන්නේ දරුවන්ටමයි. දරුවා අම්මා හෝ තාත්තාගේ ඇඳේ නිදා ගැනීමට පුරුදු වී සිටී නම්, නව සහකරුවෙකුගේ පෙනුම නිෂේධාත්මක හැඟීම් ගොඩක් ඇති කරයි.
6. ඔබේ දරුවා ක්‍රමානුකූලව සහ මධ්‍යස්ථ භූමියක නව සහකරුවෙකුට හඳුන්වා දෙන්න. ඉතා මැනවින්, රැස්වීම් ඒකාබද්ධ ක්රියාකාරකම් මත පදනම් විය යුතුය. අයිස් මත ලිස්සා යාම හෝ සත්වෝද්‍යානය නැරඹීම වැනි හවුල් විනෝද ක්‍රියාකාරකමක් සැලසුම් කරන්න. රැස්වීම සඳහා කාල රාමුවක් සකසන්න එවිට දරුවාට හැඟීම් දිරවීමට කාලය තිබේ.
7. තත්වය පාලනය කිරීමේ හැඟීමක් ඔහුට ලබා දෙන්න. රැස්වීම් නිවසේදී සිදු වන්නේ නම්, සුපුරුදු චර්යාවට බාධා නොකිරීම සහ පුතාට හෝ දුවට සන්නිවේදනයට සහභාගී වීමට ඉඩ නොදීම වැදගත්ය. නිදසුනක් වශයෙන්, නව සහකරුවෙකු දරුවන්ගෙන් අසන්නේ කොහේද යන්න හෝ ඔවුන්ගේ ප්රියතම ක්රියාකාරකම් ගැන විමසිය හැකිය.
8. අර්බුදයකදී හෝ චිත්තවේගීය කැලඹීමකදී දැන හඳුනා ගැනීමක් සංවිධානය නොකරන්න. දරුවා කම්පනයට පත් නොවී සිටීම වැදගත්ය, එසේ නොමැති නම් රැස්වීම දිගුකාලීනව ඔහුට හානි කළ හැකිය.
"වෙනත් දෙමාපියෙකුගේ වෙනත් චරිතයක් සිටීම, සාමාන්යයෙන් පවා හොඳයි," ලී ලිස් සාරාංශ කරයි. "සරල මාර්ගෝපදේශ අනුගමනය කිරීමෙන් ඔබේ දරුවාට වෙනස්කම් පහසුවෙන් පිළිගැනීමට උපකාර වනු ඇත."
කතුවරයා ගැන: ලී ලිස් යනු මනෝචිකිත්සකවරියක් සහ පවුල් චිකිත්සකවරියකි.