සම්බන්ධතාවයක පිළිගත හැකි දුරක් සොයා ගැනීම මව සහ දියණිය යන දෙදෙනාටම දුෂ්කර කාර්යයකි. විලයනය දිරිමත් කරන සහ අනන්‍යතාවයක් සොයා ගැනීම දුෂ්කර කරන කාලයක, එය වඩාත් අපහසු වේ.
සුරංගනා කතා වල, ගැහැණු ළමයින්, ඔවුන් හිම සුදු හෝ සින්ඩරෙල්ලා වේවා, වරින් වර නපුරු සුළු මවකගේ හෝ කුරිරු රැජිනකගේ රූපයෙන් මූර්තිමත් වූ තම මවගේ අඳුරු පැත්තට මුහුණ දෙති.
වාසනාවකට මෙන්, යථාර්ථය එතරම් භයානක නොවේ: පොදුවේ, මව සහ දියණිය අතර සම්බන්ධතාවය පෙරට වඩා හොඳ වෙමින් පවතී - සමීප හා උණුසුම්. පරම්පරා අතර වෙනස මකා දමමින් මෙය නවීන සංස්කෘතිය විසින් පහසු කරනු ලැබේ.
"අද අපි සියල්ලෝම වංචාකාරයෝය," පවුලේ චිකිත්සකවරියක් වන ඇනා වර්ගා සඳහන් කරයි, "සංවේදී විලාසිතා මෙයට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ සෑම කෙනෙකුටම එකම ටී-ෂර්ට් සහ සපත්තු ලබා දීමෙනි."
වෙළඳ ප්‍රචාරණය මෙම වැඩෙන සමානකම ප්‍රයෝජනයට ගනිමින්, උදාහරණයක් ලෙස, “මව සහ දියණියට බොහෝ දේ පොදුයි” යනුවෙන් ප්‍රකාශ කිරීම සහ ඔවුන් නිවුන් දරුවන් ලෙස නිරූපණය කිරීම. නමුත් සමීප වීම ප්‍රීතිය පමණක් ජනනය කරයි.
මෙය දෙපාර්ශවයේම අනන්‍යතාවයට තර්ජනයක් වන ඒකාබද්ධතාවයකට මග පාදයි.
මනෝ විශ්ලේෂක මාරියා ටිමෝෆීවා ඇගේ භාවිතයේදී දකින්නේ එක් දෙමාපියෙකු සිටින පවුල් වැඩි වැඩියෙන් තිබීම, පියාගේ භූමිකාව අඩුවීම සහ තරුණ සංස්කෘතිය සමාජය තුළ රජකම් කිරීම යන කරුණු වලින් පැන නගින දුෂ්කරතා ය. මෙය දෙපාර්ශවයේම අනන්‍යතාවයට තර්ජනයක් වන ඒකාබද්ධතාවයකට මග පාදයි.
මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු නිගමනය කරන්නේ, "සමානකරණය" මූලික වශයෙන් වැදගත් ප්‍රශ්න දෙකක් ඉදිරිපත් කිරීමට කාන්තාවන්ට බල කරයි. මවක් සඳහා: ඔබේ දෙමාපියන්ගේ ස්ථානයේ රැඳී සිටියදී සමීප සබඳතාව පවත්වා ගන්නේ කෙසේද? දියණියක් සඳහා: ඔබව සොයා ගැනීම සඳහා වෙන් වන්නේ කෙසේද?
භයානක අභිසාරීතාව
මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය අපගේ මානසික ජීවිතයේ පදනමයි. මව දරුවාට බලපෑම් කරනවා පමණක් නොව, ඇය ඔහුට පරිසරය වන අතර, ඇය සමඟ ඇති සම්බන්ධය ලෝකය සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයයි.
“දරුවාගේ මානසික ව්‍යුහයන් නිර්මාණය කිරීම මෙම සබඳතා මත රඳා පවතී,” මාරියා ටිමෝෆීවා තවදුරටත් පවසයි. මෙය ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙපාර්ශවයේම දරුවන්ට සත්‍ය වේ. ඒත් දුවකට අම්මගෙන් වෙන් වෙන්න අමාරුයි.”
ඔවුන් “ගැහැණු ළමයින් දෙදෙනාම” නිසාත්, මව බොහෝ විට ඇයව ඇගේ අඛණ්ඩ පැවැත්ම ලෙස දකින නිසාත්, දියණිය වෙනම පුද්ගලයෙකු ලෙස දැකීම ඇයට අපහසුය.
ඒත් සමහර විට අම්මයි දුවයි මුල ඉඳන්ම එච්චර ලෙන්ගතු නොවුණොත් ප්‍රශ්නයක් නෑ නේද? හාත්පසින්ම විරුද්ධයි. මරියා ටිමෝෆීවා පැහැදිලි කරන්නේ, "මුල් ළමා කාලයේ මව සමඟ සමීප සබඳතාවයක් නොමැතිකම බොහෝ විට අනාගතයේදී වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ කිරීමට හේතු වේ," වැඩෙන දියණියක් තම මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඇයට හැකි තරම් සමීප වීමට උත්සාහ කරයි. දැන් සිදුවෙමින් පවතින දේ අතීතයට ගෙන වෙනස් කළ හැකිවාක් මෙන්.”
මෙම චලනය ආදරය නොව මවගෙන් ලැබීමට ඇති ආශාවයි
නමුත් තම දියණියට සමීප වීමට, රුචි අරුචිකම් හා දසුන්වලින් ඇය හා සමපාත වීමට මවගේ ආශාව පිටුපස පවා සමහර විට ඇත්තේ ආදරය පමණක් නොවේ.
දියණියකගේ තාරුණ්‍යය සහ ස්ත්‍රීත්වය මව තුළ අවිඥානික ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කළ හැකිය. මෙම හැඟීම වේදනාකාරී වන අතර මව නොදැනුවත්වම එයින් මිදීමට උත්සාහ කරයි, තම දියණිය සමඟ තමාව හඳුනා ගනී: "මගේ දුව මම, මගේ දුව ලස්සනයි - ඒ නිසා මම."
සමාජයේ බලපෑම මුලදී දුෂ්කර පවුල් කුමන්ත්රණයට ද බලපායි. "අපේ සමාජයේ, පරම්පරා ධූරාවලිය බොහෝ විට කැඩී හෝ ගොඩනඟා නැත," ඇනා වර්ගා පවසයි. “එයට හේතුව සමාජයක් දියුණු වීම නැවැත්වූ විට ඇතිවන කනස්සල්ලයි.
සමෘද්ධිමත් සමාජයක සාමාජිකයෙකුට වඩා අප සෑම කෙනෙකුම කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. කාංසාව ඔබව තේරීමක් කිරීමෙන් වළක්වයි (සියල්ල කනස්සල්ලට පත්ව සිටින පුද්ගලයෙකුට සමානව වැදගත් බව පෙනේ) සහ ඕනෑම සීමාවක් ගොඩනඟා ගැනීම: පරම්පරා අතර, මිනිසුන් අතර.
මව සහ දියණිය "ඒකාබද්ධ", සමහර විට මෙම සම්බන්ධතාවය බාහිර ලෝකයේ තර්ජනවලට ඔරොත්තු දීමට උපකාර වන රැකවරණයක් සොයා ගනී. ස්වාමිපුරුෂයා සහ පියා - තෙවනුව නොමැති එවැනි පරම්පරාගත ජෝඩු තුළ මෙම නැඹුරුව විශේෂයෙන් ශක්තිමත් වේ. නමුත් එය එසේ වන බැවින් මව සහ දියණිය ඔවුන්ගේ සමීපත්වය භුක්ති නොවිඳිය යුත්තේ ඇයි?
පාලනය සහ තරඟය
"පෙම්වතියන් දෙදෙනෙකුගේ" ශෛලිය තුල ඇති සබඳතා ස්වයං රැවටීමකි," මාරියා ටිමෝෆීවා ඒත්තු ගැන්වී ඇත. “මෙය කාන්තාවන් දෙදෙනෙකු අතර වයස සහ විකර්ෂණයේ ශක්තියේ වෙනසක් ඇති බවට යථාර්ථය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකි. මෙම මාර්ගය පුපුරන සුලු විලයනය සහ පාලනයට මග පාදයි.
අප සෑම කෙනෙකුටම අපව පාලනය කිරීමට අවශ්‍යයි. “මගේ දුව මම” නම්, ඇයට මා දැනෙන ආකාරයටම දැනෙන අතර මා කරන දේම අවශ්ය විය යුතුය. "අවංකභාවය සඳහා වෙහෙසෙන මව සිතන්නේ තම දියණියට එකම දේ අවශ්ය බව" ඇනා වර්ගා පැහැදිලි කරයි. "විලයනයේ සලකුණක් වන්නේ මවගේ හැඟීම් දියණියගේ හැඟීම් සමඟ වෙන් කළ නොහැකි ලෙස සම්බන්ධ වීමයි."
දියණියක් පාලනය කිරීමේ ආශාව වැඩි වන්නේ මව ඇයගෙන් වෙන්වීමේ හැකියාව තමාට තර්ජනයක් ලෙස සලකන විටය.
ගැටුමක් පැන නගී: දියණිය වඩාත් ක්‍රියාශීලීව පිටව යාමට උත්සාහ කරන තරමට, මව වඩාත් නොපසුබටව ඇයව රඳවා තබා ගනී: බලහත්කාරයෙන් සහ නියෝග, දුර්වලතාවය සහ නින්දා කිරීම්. දුවට වරදකාරී හැඟීමක් ඇත්නම් සහ අභ්‍යන්තර සම්පත් නොමැති නම්, ඇය අතහැර දමා ඉඩ දෙයි.
නමුත් මවගෙන් වෙන් නොවූ ගැහැනියකට තම ජීවිතය ගොඩනගා ගැනීම අපහසුය. ඇය විවාහ වුවද, ඇය බොහෝ විට ඉක්මනින් දික්කසාද වී තම මව වෙත ආපසු යාමට, සමහර විට තම දරුවා සමඟ.
බොහෝ විට මව සහ දියණිය ඔවුන්ගෙන් දරුවාට “හොඳම මව” කවුරුන්ද යන්න සඳහා තරඟ කිරීමට පටන් ගනී - මවක් වූ දියණිය හෝ “නීත්‍යානුකූල” මාතෘ ස්ථානයට ආපසු යාමට කැමති ආච්චි. ආච්චි දිනුවා නම්, දුවට ලැබෙන්නේ ඇගේම දරුවාගේ ආහාර සැපයුම්කරුගේ හෝ වැඩිමහල් සහෝදරියකගේ භූමිකාව වන අතර සමහර විට ඇයට මෙම පවුල තුළ කිසිසේත්ම ස්ථානයක් නොමැත.
සමත් විය යුතු පරීක්ෂණය
වාසනාවකට මෙන්, සබඳතා සෑම විටම එතරම් නාටකාකාර නොවේ. අසල පියෙකු හෝ වෙනත් මිනිසෙකු සිටීම ඒකාබද්ධ වීමේ අවදානම අඩු කරයි. නොවැළැක්විය හැකි ඝර්ෂණයක් සහ වැඩි හෝ අඩු සමීප සබඳතාවක් පැවතියද, බොහෝ මව්-දියණිය ජෝඩු කෝපාවිෂ්ඨකමට වඩා මුදු මොළොක් බව සහ හොඳ හිත පවතින සබඳතා පවත්වයි.
නමුත් වඩාත්ම මිත්රශීලී අයට පවා එකිනෙකාගෙන් වෙන්වීමට, වෙන්වීම හරහා යාමට සිදුවනු ඇත. මෙම ක්රියාවලිය වේදනාකාරී විය හැකි නමුත්, එය සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ ජීවිත ගත කිරීමට ඉඩ සලසයි. පවුල තුළ දියණියන් කිහිප දෙනෙකු සිටී නම්, බොහෝ විට ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් මවට "වහල්" කිරීමට ඉඩ සලසයි.
මෙය තම ආදරණීය දියණියගේ ස්ථානය යැයි සහෝදරියන් සිතනු ඇත, නමුත් එය මෙම දියණිය තමාගෙන්ම ඈත් කර ඇයව ඉටු කර ගැනීමට බාධා කරයි. ප්රශ්නය වන්නේ නිවැරදි දුර සොයා ගන්නේ කෙසේද යන්නයි.
"ජීවිතයේ ඇගේ ස්ථානය ලබා ගැනීම සඳහා, යෞවනියකට එකවර කාර්යයන් දෙකක් විසඳා ගත යුතුය: ඇගේ භූමිකාව අනුව ඇගේ මව සමඟ හඳුනා ගැනීමටත්, ඒ සමඟම ඇගේ පෞරුෂය අනුව ඇය සමඟ "නොහැඳුනුම්" කිරීමටත්, ” මාරියා ටිමෝෆීව් සටහන් කරයි.
මව විරුද්ධ නම් ඒවා විසඳීම විශේෂයෙන් දුෂ්කර ය
ඇනා වර්ගා සඳහන් කරන්නේ “සමහර විට දියණියක් තම මව සමඟ රණ්ඩු සරුවල් කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ තම ජීවිතය කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීම නතර කිරීමටයි.” සමහර විට විසඳුම වන්නේ භෞතික වෙන්වීම, වෙනත් මහල් නිවාසයකට, නගරයකට හෝ රටකට යාමයි.
කොහොමත් එකට හිටියත් වෙන්වෙලා හිටියත් ඒ සීමා මායිම් යළි ගොඩනගන්න වෙනවා. "ඒ සියල්ල ආරම්භ වන්නේ දේපලවලට ගරු කිරීමෙනි" කියා ඇනා වර්ගා අවධාරනය කරයි. - සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම දේ ඇත, කිසිවෙකුගෙන් ඇසීමකින් තොරව වෙනත් කෙනෙකුගේ දේ ගන්නේ නැත. කාගේ භූමි ප්‍රදේශය කොතැනද යන්න දන්නා අතර ඔබට ආරාධනයකින් තොරව එහි යා නොහැක, එපමණක්ද නොව, ඔබේම නීති එහි ස්ථාපිත කරන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මවකට තමාගෙන් කොටසක් - තම දියණිය අත්හැරීම පහසු නැත. එමනිසා, වැඩිහිටි කාන්තාවට තම දියණියගේ සෙනෙහසින් ස්වාධීනව, අභ්‍යන්තර හා බාහිර සම්පත් අවශ්ය වනු ඇත, එමඟින් ඇය වෙන්වීමේ ශෝකයෙන් බේරීමට ඉඩ සලසයි, එය දීප්තිමත් දුකක් බවට පත් කරයි.
"ඔබ සතුව ඇති දේ වෙනත් අයෙකු සමඟ බෙදා ගැනීම සහ ඔහුට නිදහස ලබා දීම මාතෘ ආදරය ඇතුළුව ආදරය යනු හරියටම වේ" යනුවෙන් මාරියා ටිමෝෆීවා සඳහන් කරයි. නමුත් අපගේ මිනිස් ස්වභාවයට කෘතඥතාව ඇතුළත් වේ.
ස්වාභාවික, බලහත්කාරයෙන් නොව, නිදහස් කෘතඥතාව මව සහ දියණිය අතර නව, වඩා පරිණත සහ විවෘත චිත්තවේගීය හුවමාරුවක් සඳහා පදනම බවට පත්විය හැකිය. හොඳින් ගොඩනඟන ලද මායිම් සමඟ නව සම්බන්ධතාවයක් සඳහා.