යොවුන් වියට එළැඹෙන විට තම දරුවන් කෙරෙහි ඇති බලපෑම නැති වී යන බවට දෙමාපියන් බොහෝ විට පැමිණිලි කරති. දරුවන් තම අධ්‍යයන කටයුතු අතහැර දමා, සැක සහිත සමාගමක සිටින බව, සුළු ප්‍රකාශයකට රළු ලෙස ප්රතිචාර දක්වයි. ඒවා හරහා යන්නේ කෙසේද? පවුල් නීති, ප්‍රතිපත්ති සහ සාරධර්ම ප්රකාශ කරන්නේ කෙසේද? දෙමාපියන්ගේ අධිකාරිය ආපසු ලබා දීම සඳහා, ප්රතිපෝෂණ නීති අනුගමනය කිරීම අවශ්ය වේ, මනෝවිද්යාඥ මරීනා මෙලියා සිහිපත් කරයි.
බිඳුණු සම්බන්ධතාව යථා තත්ත්වයට පත් කරන්න
සන්නිවේදන නාලිකාව විනාශ වී, වයර් කැඩී, ධාරාව ගලා නොයන්නේ නම්, අපගේ සියලු උත්සාහයන් අපතේ යයි. එය යථා තත්වයට පත් කරන්නේ කෙසේද?
1. අවධානය ආකර්ෂණය කර ගන්න
එය කෙතරම් අමුතු දෙයක් වුවද, අප යෞවනයෙකුගේ අවධානය ආකර්ෂණය කර ගත යුතුය, එපමනක් නොව, ධනාත්මක සහ කරුණාවන්ත ය. ඔහුගේ සිනහව, කාරුණික, උණුසුම් පෙනුමක්, අපගේ වචනවලට සාමාන්ය ප්රතිචාරයක් ඇති කිරීම වැදගත් වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අමනාප වූ මුහුණේ ඉරියව්වක් සහ හිමිකම් පෑමක් මෙහි උදව් නොවනු ඇත.
අපි කුඩා කාලයේදී දරුවා දෙස බැලූ ආකාරය, අපි ඔහු ගැන සතුටු වූ ආකාරය මතක තබා ගනිමු. අප නැවත එම අමතක වූ තත්ත්වයට පැමිණිය යුතු අතර, ඔහු අපට සිටීම ගැන අප කොතරම් සතුටු වෙනවාද යන්න යෞවනයාට දැනෙන්නට සලස්වන්න. විනිශ්චය කිරීම හෝ විවේචනය කිරීමකින් තොරව ඔහු ලෝකයට ඉදිරිපත් කරන විට අප ඔහුව පිළිගන්නා බව පෙන්වීම වැදගත්ය. ඔහු කෙතරම් ස්වාධීනව හැසිරුණත්, ඔහු ආදරය කරන බව, අගය කරන බව, ඔහු මග හැරී ඇති බව දැන ගැනීම වැදගත්ය. අපි මෙය දරුවාට ඒත්තු ගැන්වුවහොත්, ඔහු සෙමෙන් දිය වීමට පටන් ගනී.
2. චාරිත්ර සාදන්න
දරුවා කුඩා වූ විට, අපි ඔහු දවස ගත කළේ කෙසේදැයි විමසුවා, ඔහුට සුරංගනා කතා කියවා, නින්දට යාමට පෙර ඔහුව සිපගත්තේය. දැන් මොකද? අපි නිතිපතා උදේ එකිනෙකාට සුබ පැතීම, එකිනෙකාට සුබ රාත්‍රියක් ප්‍රාර්ථනා කිරීම, ඉරිදා දිනවල පවුලේ රාත්රී භෝජන සංග්‍රහයක් සඳහා රැස් වීම නතර කළෙමු. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපට චාරිත්ර ගැන අමතක විය.
සුපුරුදු වාක්‍ය ඛණ්ඩය "සුබ උදෑසනක්!" - බිඳෙනසුලු වුවද, නමුත් සම්බන්ධතාවය, ඔබට සංවාදයක් ආරම්භ කළ හැකි ආරම්භක ස්ථානය. තවත් හොඳ චාරිත්රයක් වන්නේ ඉරිදා දිවා ආහාරය හෝ රාත්රී භෝජන සංග්රහයයි. අපේ සම්බන්ධය කොහොම හැදුනත් අපි දෙන්නා එකතු වෙන්නේ යම් දවසක. මෙය එක්තරා ආකාරයක "ජීවන රේඛාවක්" වන අතර, ඔබට ඇලී සිටිය හැකි සහ "පිටතට අදින්න", එය බලාපොරොත්තු රහිත තත්වයක් ලෙස පෙනේ.
3. ශාරීරික සම්බන්ධතා නැවත ස්ථාපිත කරන්න
නව යොවුන් වියට එළැඹෙන විට, සමහර දරුවන් රළු බවට පත්වේ, වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම ඔවුන්ව ස්පර්ශ නොකරන ලෙස ඉල්ලා සිටියි, ඔවුන්ට “මෙම veal මුදු මොළොක් බව අවශ්ය නැත” යනුවෙන් ප්රකාශ කරයි. කායික සම්බන්ධතා සඳහා සෑම කෙනෙකුගේම අවශ්‍යතාවය වෙනස් වේ, නමුත් බොහෝ විට දරුවා තමාට වඩාත්ම අවශ්ය දේ හරියටම මග හරියි. මේ අතර, ස්පර්ශය ආතතිය සමනය කිරීමට සහ තත්වය සමනය කිරීමට විශිෂ්ට ක්රමයකි. අත ඇල්ලීම, හිසකෙස් අවුල් කිරීම, සෙල්ලක්කාර ලෙස පයින් ගැසීම - මේ සියල්ල දරුවාට අපගේ ආදරය ප්රකාශ කිරීමට ඉඩ සලසයි.
සවන් දී සවන් දෙන්න
දරුවෙකු සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීම සඳහා, අපි ඔහුට සවන් දීමට හා සවන් දීමට ඉගෙන ගත යුතුය. ක්රියාකාරී සවන්දීමේ ක්‍රම ප්‍රයෝජනවත් වන්නේ මෙහිදීය.
1. නිහඬ සවන්දීම
අපි "නිශ්ශබ්දතාවයෙන්" සිටීමට ඉගෙන ගත යුතුය. දරුවා "විකාර" පවසන බව අපට පෙනෙන්නට තිබුණත්, අපි බාධා නොකරන අතර අපගේ මුළු පෙනුමෙන් - ඉරියව්, මුහුණේ ඉරියව්, අභිනයන් - ඔහු නිෂ්ඵල ලෙස කතා නොකරන බව අපි පැහැදිලි කරමු. අපි දරුවාගේ තර්කයට බාධා නොකරමු, ඊට පටහැනිව, අපි ස්වයං ප්රකාශනය සඳහා නිදහස් ඉඩක් නිර්මාණය කරමු. අපි තක්සේරු කරන්නේ නැහැ, අපි කප්පම් ගන්නේ නැහැ, අපි උපදෙස් දෙන්නේ නැහැ, නමුත් සවන් දෙනවා පමණයි. අපගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, සංවාදයේ මාතෘකාවක් අපි වඩා වැදගත් ලෙස පටවන්නේ නැත. ඔහුට සැබවින්ම උනන්දුවක් දක්වන, ඔහු සැක කරන, කනස්සල්ලට පත් කරන, ඔහු සතුටු කරන දේ ගැන කතා කිරීමට අපි ඔහුට අවස්ථාව ලබා දෙමු.
2. දර්පණය
දුෂ්කර, නමුත් ඉතා ඵලදායී තාක්ෂණයක් වන්නේ "ප්රතිරාවය", දරුවාගේ ඉරියව්ව, කථනය, අභිනයන්, මුහුණේ ඉරියව්, ස්වර, අර්ථකථන ආතති, විරාමයන් පිළිබිඹු කිරීමයි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔහුගේ "රැල්ල" අල්ලා ගැනීමට, අනුවර්තනය වීමට, ඔහුගේ භාෂාවට මාරු වීමට උපකාර වන මනෝවිද්යාත්මක ප්රජාවක් පැන නගී.
දර්පණය යනු අනුකරණය හෝ අනුකරණය නොවේ, නමුත් ක්රියාකාරී නිරීක්ෂණය, තියුණු බව. දර්පණය කිරීමේ කාරණය වන්නේ දරුවා සමඟ ඔබ කෘතඥ වීමට නොව, ඔහුව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමයි.
3. අර්ථය පැහැදිලි කිරීම
අතිමහත්, දැඩි හැඟීම් පුපුරා ගොස් නව යොවුන් වියේ මුළු අභ්යන්තර ලෝකයම අවුල් කරයි. ඒවා සැමවිටම ඔහුට පැහැදිලි නැත, ඒවා ප්රකාශ කිරීමට ඔහුට උපකාර කිරීම වැදගත්ය. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබට පරාවර්තනයක් භාවිතා කළ හැකිය: අපි ඔහුගේ සිතුවිලි හඬ නඟන්නෙමු, ඔහුට පිටතින් තමාට සවන් දීමට අවස්ථාව ලැබේ, එබැවින් ඔහුගේම ස්ථාවරය අවබෝධ කර ගැනීමට සහ ඇගයීමට.
ඔහුට ඇහුම්කන් දීමට අපගේ අවංක ආශාව කෙරෙහි යෞවනයාගේ විශ්වාසය වර්ධනය වන විට, අප අතර ඇති බාධකය ක්‍රමයෙන් බිඳ වැටේ. ඔහු තම හැඟීම් සහ සිතුවිලි සමඟ අපව විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනී.
ප්රතිපෝෂණ නීති
දෙමාපියන් සමඟ වැඩ කරන විට, ඵලදායී ප්රතිපෝෂණ සඳහා නීති කිහිපයක් අනුගමනය කිරීමට මම ඔවුන්ව දිරිමත් කරමි. අපේක්ෂිත ප්‍රති result ලය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා ඔබේ ප්‍රකාශය ප්රකාශ කිරීමට සහ ඒ සමඟම නරක් නොවී, නමුත් දරුවා සමඟ සබඳතා වැඩි දියුණු කිරීමට ඒවා ඔබට ඉඩ සලසයි.
1. වැදගත් දේ ගැන අවධානය යොමු කරන්න
අපි කැමතියි දරුවා හැම දේකින්ම හොඳ වෙන්න. එමනිසා, අප අතෘප්තිය ප්රකාශ කරන විට, ශ්රේණි, හිසකෙස් වර්ණය, ඉරා දැමූ ජීන්ස්, මිතුරන්, සංගීත මනාපයන් පිළිබඳ අදහස් එම බොයිලේරු තුළට පියාසර කරයි. තිරිඟු පිටිවලින් වෙන් කිරීම තවදුරටත් කළ නොහැක.
සංවාදය අතරතුර අපි දැන් වඩාත් වැදගත් මාතෘකාවක් වෙත පමණක් අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවෙකු ඉංග්‍රීසි උපදේශකයෙකුට මුදල් ලබා ගත් නමුත් ඔහුගේ දෙමාපියන් රවටා පන්තියට නොගියේය. මෙය බරපතල වරදක් වන අතර, අපි ඒ ගැන කතා කරමු - මෙය ඵලදායී සන්නිවේදනයේ රීතියයි.
2. නිශ්චිත ක්රියාවන් වෙත යොමු කරන්න
දරුවෙකු යමක් කර ඇත්නම්, අපගේ මතය අනුව, පිළිගත නොහැකි නම්, ඔහුට කිසිවක් තේරෙන්නේ නැත, කෙසේ දැයි නොදන්නේ, අනුවර්තනය වී නැති බව, ප්රමාණවත් නොවන බව, ඔහුට මෝඩ චරිතයක් ඇති බව පැවසීම වටී නැත. අපගේ වචන තක්සේරු කළ යුත්තේ නිශ්චිත ක්‍රියාවක්, ක්‍රියාවක් මිස පුද්ගලයෙකු නොවේ. අතිශයෝක්තියෙන් හෝ අවතක්සේරු නොකර සංක්ෂිප්තව හා කාරණයට කතා කිරීම වැදගත්ය.
3. වෙනස් වීමේ හැකියාව සලකා බලන්න
ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් ඔහුට වෙනස් කළ නොහැකි දෙයකින් අපි බොහෝ විට දරුවෙකු තුළ කෝපයට පත් වෙමු. පුතා හරිම ලැජ්ජයි කියමුකෝ. වඩාත් ක්‍රියාශීලී දරුවන්ගේ පසුබිමට එරෙහිව ඔහු නැති වී යාම ගැන අපි අමනාප වී ඇති අතර, අපි ඔහුව ඇද ගැනීමට පටන් ගනිමු, මෙය “ඔහුව සක්‍රිය කරයි” යන බලාපොරොත්තුවෙන් ප්රකාශ සමඟ “ප්‍රීති වන්න”. ඔහු පැහැදිලිවම දුර්වල වූ ප්‍රදේශවල “ඉදිරියෙන් දුවන අශ්වයෙකු පිට” සිටින ලෙස අපි ඉල්ලා සිටිමු. ළමයින් බොහෝ විට අපගේ අපේක්ෂාවන් සපුරාලන්නේ නැත, නමුත් නීතියක් ලෙස, ගැටළුව ඇත්තේ දරුවන් තුළ නොව, අපේක්ෂාවන් තුළමය. තත්වය සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඔබේ ආකල්ප වෙනස් කරන්න සහ දරුවාගේ ශක්තීන් දැකීමට ඉගෙන ගන්න.
4. ඔබ වෙනුවෙන් කතා කරන්න
බොහෝ දෙමව්පියන්, තම දරුවා සමඟ ඇති සබඳතාව විනාශ කිරීමට බියෙන්, "වක්‍රව" ප්‍රකාශයක් කිරීමට උත්සාහ කරති: "ඔබ කාටවත් අනතුරු ඇඟවීමක් නොකර තනිවම විනෝද චාරිකාවෙන් පිටව ගිය විට ඔබ වැරදි ලෙස හැසිරුණු බව ගුරුවරයා සිතයි." "මම" යන සර්වනාමය භාවිතා කරමින් අපි තනිවම කතා කළ යුතුය, අපගේම මතය ප්රකාශ කළ යුතුය, - එය යමෙකු නොවන බව අපි පෙන්වන්නේ එලෙසයි, නමුත් අපි සෑහීමකට පත් නොවෙමු: "ඔබ කිසිවෙකුට අනතුරු ඇඟවීමක් නොකළ නිසා එය මට කෝපයක් ඇති කළේය."
5. කතාබස් කිරීමට වේලාවක් තෝරන්න
කාලය නාස්ති නොකරන්න, ඔබට හැකි ඉක්මනින් කරදරකාරී සාධකයට ප්රතිචාර දැක්විය යුතුය. අපි අපේ දුවට කියනවා: "සති දෙකකට කලින් ඔයා මගේ බ්ලවුස් එක අරන්, අපිරිසිදු කරලා දාලා ගියා" කියලා අපි පළිගන්නවා. ඇයට එය තවදුරටත් මතක නැත. සංවාදය වහාම ආරම්භ කළ යුතුය, නැතහොත් කිසිසේත් ආරම්භ නොකළ යුතුය.
වරදවා වටහාගැනීම් සහ සබඳතා දුෂ්කරතාවලට එරෙහිව කිසිවෙකු වෙඩි තබා නැත, නමුත් අපට නිතිපතා «විටමින්» ලබා දිය හැකිය - දිනපතා යමක් කරන්න, එකිනෙකා දෙසට ගමන් කරන්න. දරුවාට ඇහුම්කන් දීමට සහ සංවාදයක් නිසි ලෙස ගොඩනඟා ගැනීමට අපට හැකි නම්, අපගේ සන්නිවේදනය ගැටුමක් දක්වා වර්ධනය නොවේ. ඊට පටහැනිව, එය ඵලදායී අන්තර්ක්රියාකාරිත්වයක් වනු ඇත, එහි අරමුණ වඩා හොඳ සඳහා තත්ත්වය වෙනස් කිරීම සහ සබඳතා ශක්තිමත් කිරීම සඳහා එකට වැඩ කිරීමයි.
මූලාශ්රය: මරීනා මෙලියාගේ පොත "දරුවාට යන්න දෙන්න! ඥානවන්ත දෙමාපියන්ගේ සරල නීති" (Eksmo, 2019).