දුෂ්කර තත්වයකට පත්වීම, සම්බන්ධතාවයක අර්බුදයක් හෝ තේරීමකට පෙර පාඩුවක් අත්විඳීම, අපි බොහෝ විට උපදෙස් ලබා ගනිමු: අපි මිතුරන්, සගයන් හෝ අන්තර්ජාලය අසන්නෙමු. කුඩා කල සිටම ඉගෙන ගත් මූලධර්මය මගින් අප මෙහෙයවනු ලැබේ: අපට පෙර දැනටමත් නිර්මාණය කර ඇති දෙයක් නිර්මාණය කරන්නේ ඇයි? කෙසේ වෙතත්, පුද්ගලික ගැටළු විසඳීමේදී, මෙම මූලධර්මය බොහෝ විට ක්රියා නොකරන අතර, උපදෙස් සහන වෙනුවට කෝපයක් ඇති කරයි. මෙය සිදුවන්නේ ඇයි සහ විසඳුමක් සොයා ගන්නේ කෙසේද?
ගනුදෙනුකරුවන් උපකාර ඉල්ලා සිටින විට, ඔවුන් බොහෝ විට උපදෙස් ඉල්ලා සිටියි. උදාහරණයක් ලෙස, සම්බන්ධතාවයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද හෝ එය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද. ඔවුන් අසන්නේ රැකියාවෙන් ඉවත් වීම වටී ද, දරුවෙකු ලැබීමට කාලය මෙයද, වඩාත් විශ්වාසදායක වීමට කුමක් කළ යුතුද, ලැජ්ජාව නවත්වන්න.
බොහෝ ප්‍රශ්න ලෝකය තරම් පැරණි බව පෙනේ - ඒවා සැබවින්ම තවමත් යම් ආකාරයක සාමාන්‍ය රීතියක් හෝ ඕනෑම අවස්ථාවක උපකාරී වන ඉතිරි කිරීමේ පෙති ඉදිරිපත් කර නොමැතිද? සමහර අය මේ ගැන කෙලින්ම අසයි, උදාහරණයක් ලෙස: "මෙම පුද්ගලයා සමඟ සබඳතා සඳහා අනාගතයක් ඇතැයි ඔබ සිතනවාද?" අහෝ, මෙන්න මම කලබල විය යුතුයි: මට හෝ මගේ සගයන්ට විශ්වීය පිළිතුරක් නොමැත. "එහෙනම් අපි මොකක්ද කරන්න ඕනේ?" - ඔබ අසයි. “රෝදය සොයා ගන්න,” මම පිළිතුරු දෙමි.
මිනිස් වර්ගයා ජීවිතය පහසු කරවන බොහෝ පහසු උපාංග නිර්මාණය කර ඇති අතර දැනටමත් පවතින දේ නැවත සොයා ගැනීම කාලය නාස්තියකි. නමුත් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම, විශ්වාසය ලබා ගැනීම, ශෝකය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම හෝ පාඩුව පිළිගැනීම වැනි ගැටළු සම්බන්ධයෙන්, රෝදය නැවත සොයා ගැනීම හැර වෙනත් විකල්පයක් නොමැත. ඔව්, අපට ගැලපෙන එකක්.
මට මතකයි පොඩි කාලෙ අපි අසල්වැසි කොල්ලෙක් එක්ක බයිසිකල් මාරු කළේ කුතුහලයෙන්. ඔහු සාමාන්‍ය බයිසිකලයක් මෙන් පෙනුනද, එය කොතරම් අපහසුතාවයට පත් විය: ඔහුගේ පාද යන්තම් පෙඩල් වෙත ළඟා වූ අතර ආසනය ඉතා දුෂ්කර බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඔබ කඩිමුඩියේ යමෙකුගේ උපදෙස් පිළිපදින්නේ නම් සහ වෙනත් කෙනෙකුගේ රටාවට අනුව ජීවිතය සංවිධානය කිරීමට පටන් ගන්නේ නම් එය එසේම වනු ඇත: මිතුරන් මෙන්, රූපවාහිනියේ උපදෙස් දී ඇති පරිදි හෝ දෙමාපියන් විසින් අවධාරනය කර ඇත.
අපගේ හැඟීම්වලට අනුව ජීවත් වෙමින්, අලුත් ඒවා සඳහා විවෘත වෙමින්, අපි ක්රමයෙන් - අපේම හෝ මනෝචිකිත්සකයෙකුගේ සහාය ඇතිව - අපේම බයිසිකලයක් එක්රැස් කරමු.
අර්ධ වශයෙන්, මනෝචිකිත්සාව යනු රෝදය ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමේ ක්‍රියාවලියකි, “මා කෙසේ විය යුතුද” සහ “මට ගැලපෙන්නේ කුමක්ද” යන ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු සඳහා ප්‍රවේශමෙන්, ප්‍රවේශමෙන් සෙවීමකි. පොත් වලින් සබඳතා ඉගෙන ගත නොහැක, නමුත් ඒවා ඔබට නිවැරදි ප්‍රශ්න ඇසීමට උදව් කරන්නේ නම් ඒවා ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය. අපි හිතමු කෘත්‍රිම බුද්ධිය අපිට ගැලපෙන සහකරුවෙක් තෝරාගෙන තියෙනවා කියලා. නමුත් සත්‍යාපිත සූත්‍රයකට අනුව සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීම පවා, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස අපට ජීවමාන පුද්ගලයෙකු මුණගැසෙන අතර, මෙම සබඳතා අප විසින්ම ජීවත් කර, ඒවා අත්හදා බැලීම සහ වැඩිදියුණු කිරීම හැර අපට වෙනත් විකල්පයක් නොමැත.
ඔබ රණ්ඩු වන විට ඔබේ සහකරුට කිව යුත්තේ කුමක්ද? මුදල් පිළිබඳ එකඟ වන්නේ කෙසේද, කුණු කසළ ඉවත් කරන්නේ කවුද? ඔබ විසින්ම පිළිතුරු සොයා ගත යුතුය. ඒවායින් කුමන සත්‍යයක් වේද, ඔබට තීරණය කළ හැක්කේ ඔබටම සවන් දීමෙන් පමණි. තවද, ඔවුන් මිතුරන් හෝ අන්තර්ජාලය විසින් නිර්දේශ කරන ලද ඒවාට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වනු ඇත.
පාඩුව පිළිගැනීමට, එය ජීවත්වීම හැර වෙනත් මාර්ගයක් නැත. වඩාත් විශ්වාසදායක වීමට නම්, එය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි සොයා බැලීම වැදගත් වේ, හරියටම මගේ අනාරක්ෂිත භාවය. මා ලැජ්ජාවට පත් කරන මා අවධානය යොමු කරන්නේ කුමක් ද?
එබැවින්, හැඟීම් හරහා ජීවත් වෙමින් නව ඒවා සඳහා විවෘතව, අපි ක්රමයෙන් - අප විසින්ම හෝ මනෝචිකිත්සකයෙකුගේ සහාය ඇතිව - අපේම බයිසිකලයක් එක්රැස් කරමු. යමෙකුට එය රෝස පැහැති රිබන් සහ පොත් සඳහා කූඩයක්, සවි කළ ටයර් සහ බලගතු රෝද සහිත කෙනෙකු ඇත. අප විසින්ම නිර්මාණය කරන ලද බයිසිකලයක් බිමෙන් තල්ලු කිරීමෙන් පසුව පමණක්, අපි අපගේ සැබෑ ආත්මය දෙසට පැදවීමට පටන් ගනිමු.