වැඩෙන විට, අපි සමීපතම පුද්ගලයා - මව සමඟ නොපෙනෙන බැඳීම් වලින් සම්බන්ධ වී සිටිමු. කවුරුහරි ස්වාධීන ගමනක් සඳහා ඇයගේ ආදරය සහ උණුසුම ඔවුන් සමඟ රැගෙන යන අතර, යමෙකු මිනිසුන් විශ්වාස කිරීමට සහ ඔවුන් සමඟ සමීප සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අපහසු වන අප්‍රකාශිත අමනාපයක් සහ වේදනාවක් ගනී. අපිට දැනෙන හැගීම අම්මට කිව්වොත් අපිට සනීප වෙයිද? මනෝචිකිත්සක වෙරෝනිකා ස්ටෙපනෝවා මේ ගැන පිළිබිඹු කරයි.
"අම්මා හැම විටම මා සමඟ දැඩි විය, ඕනෑම වැරැද්දක් සඳහා විවේචනය කළා," ඔල්ගා සිහිපත් කරයි. - දිනපොත තුළට හතරක් රිංගා ගත්තොත්, ඇය කිව්වා මම ස්ටේෂන් එකේ වැසිකිළි හෝදනවා කියලා. ඇය නිරන්තරයෙන් අනෙක් දරුවන් සමඟ සංසන්දනය කළ අතර, මට ඇගේ හොඳ ආකල්ප ලබා ගත හැක්කේ නිර්දෝෂී ප්‍රති result ලයක් වෙනුවට පමණක් බව පැහැදිලි කළාය. නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී, ඇය අවධානය යොමු කළේ නැත. ඇය මා බදාගෙන, සිප ගනිමින්, කෙසේ හෝ මා සතුටු කිරීමට උත්සාහ කළ බවක් මට මතක නැත. ඇය තවමත් මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි: මම ඇයව හොඳින් නොසලකන හැඟීමෙන් ජීවත් වෙමි. ඇය සමඟ සබඳතා ළමා වියේදී උගුලක් බවට පත් වූ අතර, මෙය මට ජීවිතය දුෂ්කර පරීක්ෂණයක් ලෙස සැලකීමටත්, ප්‍රීතිමත් අවස්ථාවන්ට බිය වීමටත්, මා සතුටින් සිටින පුද්ගලයින් වළක්වා ගැනීමටත් ඉගැන්වීය. සමහර විට ඇය සමඟ සංවාදයක් ආත්මයෙන් මෙම බර ඉවත් කිරීමට උපකාරී වේද?
මනෝචිකිත්සක වෙරෝනිකා ස්ටෙපනෝවා විශ්වාස කරන්නේ අපගේ හැඟීම් ගැන අපගේ මව සමඟ කතා කළ යුතුද යන්න තීරණය කළ හැක්කේ අපට පමණක් බවයි. ඒ සමඟම, ඔබ මතක තබා ගත යුතුය: එවැනි සංවාදයකින් පසුව, දැනටමත් ආතතියට පත් වූ සම්බන්ධතාවයක් වඩාත් නරක අතට හැරිය හැක. “අපට අවශ්‍ය වන්නේ ඇය බොහෝ ආකාරවලින් වැරදි වූ බවත් නරක මවක් වූ බවත් අම්මා පිළිගන්නවාටය. මේ සමඟ එකඟ වීමට අපහසු විය හැකිය. නොකියන තත්ත්වය ඔබට වේදනාකාරී නම්, කල්තියා සංවාදයක් සූදානම් කිරීම හෝ මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ සාකච්ඡා කරන්න. ගෙස්ටෝල්ට් ප්‍රතිකාරයේදී භාවිතා කරන තුන්වන පුටු ක්‍රමය උත්සාහ කරන්න: පුද්ගලයෙකු තම මව පුටුවක වාඩි වී සිටින බව සිතන අතර, ඔහු එම පුටුවට ගොස්, ක්‍රමයෙන් ඇය සමඟ හඳුනාගෙන, ඇය වෙනුවෙන් තමාටම කතා කරයි. මෙය අනෙක් පැත්ත, එහි නොකියූ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට, යමක් සමාව දීමට සහ බොළඳ දුක්ගැනවිලි අත්හැරීමට උපකාරී වේ.
දෙමාපිය-ළමා සබඳතාවල සාමාන්‍ය සෘණාත්මක අවස්ථා දෙකක් සහ වැඩිහිටි වියේදී හැසිරෙන ආකාරය, අතීතය ගැන සංවාදයක් ආරම්භ කිරීම වටී ද යන්න සහ අනුගමනය කළ යුතු උපක්‍රම මොනවාද යන්න විශ්ලේෂණය කරමු.
"අම්මාට මාව ඇහෙන්නේ නෑ"
“මට වයස අවුරුදු අටේදී මගේ අම්මා මාව මගේ ආච්චි ළඟ දාලා වෙනත් නගරයක වැඩට ගියා,” ඔලෙස්යා පවසයි. - ඇය විවාහ වුණා, මට අර්ධ සහෝදරයෙක් හිටියා, නමුත් අපි තවමත් එකිනෙකාගෙන් ඈත්ව ජීවත් වුණා. කිසිවෙකුට මාව අවශ්‍ය නැතැයි මට හැඟුණි, මගේ මව මාව රැගෙන යයි යැයි මම සිහින මැව්වෙමි, නමුත් මම ඇය සමඟ ගියේ පාසලෙන් පසුව පමණි, විද්‍යාලයට යාමට. වෙන්ව ගත කළ ළමා කාලය සඳහා මෙය වන්දි ගෙවීමට නොහැකි විය. අම්මා කෙනෙක් කළා වගේ අපි ළඟින් ඇසුරු කරන ඕනෑම කෙනෙක් මාව දාලා යයි කියලා මට බයයි. මම ඒ ගැන ඇය සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කළ නමුත් ඇය අඬමින් මට ආත්මාර්ථකාමී බව චෝදනා කරයි. ඇය පවසන්නේ මගේ අනාගතය වෙනුවෙන් රැකියාවක් ඇති තැනින් යාමට ඇයට බල කළ බවයි.
"අම්මාට සංවාදයක් පැවැත්වීමට නොහැකි නම්, ඇය සමඟ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන මාතෘකා සාකච්ඡා කිරීම දිගටම කරගෙන යාමේ තේරුමක් නැත" යනුවෙන් මනෝචිකිත්සකවරයා පවසයි. "ඔබට තවමත් ඇසෙන්නේ නැත, ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ හැඟීම වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත." දරුවන්ගේ ගැටළු නොවිසඳී තිබිය යුතු බව මින් අදහස් නොවේ - වෘත්තිකයෙකු සමඟ ඒවා විසඳා ගැනීම වැදගත් වේ. නමුත් එන්න එන්නම වැසී යන වයෝවෘද්ධ කෙනෙක්ව නැවත සකස් කරන්න බැහැ.
"අම්මා නෑදෑයන් ඉදිරියේ මාව පහත් කරනවා"
“දැන් ජීවතුන් අතර නැති මගේ තාත්තා මටත් මගේ සහෝදරයාටත් කුරිරුයි, ඔහුට අපට විරුද්ධව අතක් ඔසවන්න පුළුවන්,” අරීනා සිහිපත් කරයි. - මව මුලින්ම නිශ්ශබ්ද වූ අතර, පසුව ඔහු නිවැරදි බව විශ්වාස කරමින් ඇය ඔහුගේ පැත්ත ගත්තාය. දවසක් මම මගේ මල්ලිව තාත්තගෙන් ආරක්ෂා කරන්න හදනකොට එයා මට කම්මුල් පාරක් ගැහුවා. දඬුවමක් ලෙස ඇයට මා සමඟ මාස ගණනක් කතා කිරීමට නොහැකි විය. දැන් අපේ සම්බන්ධය තවමත් සීතලයි. මා කළගුණ නොදත් දියණියක් බව ඇය සියලු නෑදෑයින්ට කියයි. මම කුඩා කාලයේ අත්විඳින සෑම දෙයක් ගැනම ඇය සමඟ කතා කිරීමට මට අවශ්‍යයි. මගේ දෙමාපියන්ගේ කුරිරුකම් පිළිබඳ මතකයන් මා තුළ හොල්මන් කරයි.
"වැඩිහිටි දරුවන් හැඟීම්වලින් තොරව සෑම දෙයක්ම ඇගේ මුහුණට පැවසිය යුතු එකම අවස්ථාව දුක්ඛිත මවක්" යැයි මනෝවිද්යාඥයා විශ්වාස කරයි. - වැඩෙන විට, දරුවා මවට සමාව දෙන අතර, අත්දැකීම් තිබියදීත්, ඇයට හොඳින් සලකන්නේ නම්, ඇය තුළ වරදකාරි හැඟීමක් පැන නගී. මෙම හැඟීම අප්රසන්න වන අතර, ආරක්ෂක යාන්ත්රණය ළමයින්ට අවමන් කිරීමට සහ ඔවුන් වැරදිකරුවන් කිරීමට තල්ලු කරයි. ඇය සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ හදවත් නැතිකම සහ දුෂ්ටකම ගැන පැවසීමට පටන් ගනී, පැමිණිලි කර ගොදුරක් ලෙස හෙළිදරව් කරයි. ඔබ එවැනි මවකට කරුණාවන්තව සලකන්නේ නම්, ඇය වරදකාරිත්වය නිසා ඔබට වඩා නරක ලෙස සලකනු ඇත. සහ අනෙක් අතට: ඔබේ දෘඩතාවය සහ සෘජු බව ඇයට අවසර ඇති දේවල මායිම් ගෙනහැර දක්වයි. දුක්ඛිත ලෙස හැසිරුණු මවක් සමඟ උණුසුම් සන්නිවේදනය බොහෝ දුරට සාර්ථක නොවනු ඇත. ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන කෙලින්ම කතා කළ යුතු අතර මිත්රත්වයන් ගොඩනඟා ගැනීමට බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුය.