දරුවෙකු දෛවයේ පහරවල් මෘදු කළ යුතුද?

දරුවෙකු මුහුණ දෙන දුෂ්කර අවස්ථාවන්ට දෙමාපියන් ප්‍රතිචාර දැක්විය යුත්තේ කෙසේද? ඔහුට සිදු වූ පැහැදිලි අසාධාරණයකට, දුක්ඛිත හා ඊටත් වඩා ඛේදනීය තත්වයන්ටද? නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු නොකළ දෙයක් ගැන දරුවෙකුට චෝදනා කළා. එසේත් නැතිනම් ඔහු බොහෝ වෙහෙස මහන්සි වී කළ රැකියාවකට නරක ලකුණු ලබා ගත්තේය. මම අහම්බෙන් අම්මාගේ වටිනා මල් බඳුන කැඩුවා. නැතහොත් ආදරණීය සුරතල් සතෙකුගේ මරණයට මුහුණ දී ඇත ... බොහෝ විට, වැඩිහිටියන්ගේ පළමු ආවේගය වන්නේ මැදිහත් වීම, ගලවා ගැනීමට පැමිණීම, සහතික කිරීම, උදව් කිරීම ...

නමුත් දරුවා සඳහා "දෛවයේ පහරවල්" මෘදු කිරීම සැමවිටම අවශ්යද? මනෝවිද්‍යාඥ මයිකල් ඇන්ඩර්සන් සහ ළමා රෝග විශේෂඥ වෛද්‍ය ටිම් ජොහැන්සන්, දෙමාපියත්වයේ අර්ථය තුළ, බොහෝ අවස්ථාවලදී දෙමාපියන් උදව් කිරීමට ඉක්මන් නොවිය යුතු බවත්, නමුත් දරුවාට දුෂ්කර මොහොතකට යාමට ඉඩ දිය යුතු බවත් අවධාරනය කරති - ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු නිරෝගී සහ ආරක්ෂිත නම්. තමාට අසහනය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමටත්, විසඳුමක් ඉදිරිපත් කිරීමටත්, ඊට අනුකූලව ක්‍රියා කිරීමටත් හැකි බව ඔහුට තේරුම් ගත හැක්කේ මේ ආකාරයෙන් පමණි.

දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී දෙමාපියන් මැදිහත් නොවී සිටීම, වැඩිහිටිභාවය සඳහා දරුවන් සූදානම් කිරීම සඳහා හොඳම මාර්ගයද?

මැදිහත් වෙනවාද නැත්නම් පැත්තකට වෙනවාද?

"මෙවැනි දැඩි ස්ථාවරයකට අනුගත වන බොහෝ දෙමව්පියන් මම දනිමි: කරදර, දුෂ්කරතා දරුවෙකුගේ ජීවන පාසලක්" යැයි ළමා මනෝවිද්යාඥ Galiya Nigmetzhanova පවසයි. - වැලි පෙට්ටියේ ඇති සියලුම අච්චු ඉවත් කරන ලද අවුරුදු තුනක ඉතා කුඩා දරුවෙකු පවා, තාත්තාට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “ඇයි ඔබ මෙහි ගිලෙන්නේ? ගොස් ඔබම ආපසු යන්න."

සමහර විට ඔහුට තත්වය හැසිරවිය හැකිය. නමුත් දුෂ්කරතා හමුවේ ඔහුට තනිකමක් දැනෙනු ඇත. මෙම දරුවන් තම ජයග්‍රහණ සහ අසාර්ථකත්වය ගැන ඕනෑවට වඩා සැලකිලිමත් වන ඉතා කනස්සල්ලට පත් මිනිසුන් ලෙස වැඩෙයි.

බොහෝ දරුවන්ට වැඩිහිටි සහභාගීත්වය අවශ්‍ය වේ, නමුත් ප්‍රශ්නය වන්නේ එය කෙසේ වේද යන්නයි. බොහෝ විට, ඔබට චිත්තවේගීයව දුෂ්කර තත්වයක් හරහා යාමට අවශ්‍ය වේ - සමහර විට දෙමව්පියන් හෝ ආච්චිලා සීයලාගෙන් කෙනෙකුගේ නිහඬ සහජීවනය පවා ප්‍රමාණවත් වේ.

දරුවාට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව වැඩිහිටියන්ගේ අවබෝධය තරම් ඵලදායී උපකාරයක් අවශ්ය නොවේ. නමුත් ඔවුන්, රීතියක් ලෙස, විවිධ ආකාරවලින් දුෂ්කර තත්වයක් මැදිහත් වීමට, අවම කිරීමට හෝ නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරයි.

1. දරුවා සැනසීමට උත්සාහ කිරීම: "ඔබ බඳුනක් කැඩුවාද? විකාර. අපි තවත් එකක් මිලදී ගන්නෙමු. පිඟන් ඒ සඳහා, සටන් කිරීමට. "ඔවුන් ඔබට බැලීමට ආරාධනා කළේ නැත - නමුත් අපි ඔබේ වැරදිකරු ඊර්ෂ්‍යා කරන එවැනි උපන්දින සාදයක් සංවිධානය කරන්නෙමු, අපි ඔහුට කතා නොකරමු."

2. ක්රියාකාරීව මැදිහත් වීම. වැඩිහිටියන් බොහෝ විට දරුවාගේ මතය විමසීමෙන් තොරව උදව් කිරීමට ඉක්මන් වේ - ඔවුන් වැරදිකරුවන් සහ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉක්මන් වේ, ගුරුවරයා සමඟ දේවල් විසඳා ගැනීමට පාසලට දිව යයි, නැතහොත් නව සුරතල් සතෙකු මිලදී ගනී.

3. ඉගැන්වීමට පිළිගෙන ඇත: “මම ඔබ නම්, මම මෙය කරමි”, “සාමාන්‍යයෙන් මිනිසුන් මෙය කරයි”. "මම ඔබට කීවෙමි, මම ඔබට කීවෙමි, සහ ඔබ ..." ඔවුන් උපදේශකයෙකු බවට පත් වන අතර, ඔහුට දිගටම හැසිරිය හැකි ආකාරය පෙන්නුම් කරයි.

"දෙමව්පියන් පළමු, වැදගත්ම පියවර නොගත්තේ නම්, මෙම සියලු පියවර නිෂ්ඵල වේ - දරුවාට හැඟෙන දේ ඔවුන් තේරුම් නොගත් අතර, මෙම හැඟීම් ජීවත් වීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා දුන්නේ නැත," Galiya Nigmetzhanova අදහස් දක්වමින්. - තත්වය සම්බන්ධයෙන් දරුවා අත්විඳින ඕනෑම අත්දැකීමක් - තිත්තකම, කරදර, අමනාපය, කෝපය - ඔවුන් සිදු වූ දෙයෙහි ගැඹුර, වැදගත්කම පෙන්නුම් කරයි. මෙම තත්වය ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ අපගේ සබඳතාවලට බලපෑවේ කෙසේද යන්න වාර්තා කරන අයයි. දරුවා ඒවා උපරිමයෙන් ජීවත් කරවීම ඉතා වැදගත් වන්නේ එබැවිනි.”

වැඩිහිටියන්ගේ ක්රියාකාරී ක්රියාවන්, ඔවුන්ගේ තක්සේරු කිරීම්, සංස්කරණ, අංකනය දරුවාගේ අත්දැකීම්වල කාර්යයට බාධා කරයි. පසෙකට මදින්න ඔවුන්ගේ උත්සාහයන් මෙන්ම, පහර මෘදු කරන්න. "විකාර, කමක් නැත" වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ සිදුවීමේ වැදගත්කම අවප්‍රමාණය කරයි: "ඔබ සිටවූ ගස වියළී ගියාද? දුක් වෙන්න එපා, මම වෙළඳපොළට ගොස් තවත් පැළ තුනක් මිලදී ගැනීමට ඔබට අවශ්‍යද, අපි වහාම සිටුවමුද?

වැඩිහිටියෙකුගේ මෙම ප්රතික්රියාව දරුවාට පවසන්නේ ඔහුගේ හැඟීම් තත්වයට අනුරූප නොවන බවත්, ඒවා බැරෑරුම් ලෙස නොසැලකිය යුතු බවත්ය. මෙය ඔහුගේ පෞද්ගලික වර්ධනයට බාධාවක් වේ.

විවේකයක් ගන්න

දෙමව්පියන්ට කළ හැකි හොඳම දෙය නම් දරුවාගේ හැඟීම්වලට සම්බන්ධ වීමයි. මින් අදහස් කරන්නේ සිදු වූ දේ අනුමත කිරීම නොවේ. වැඩිහිටියෙකුට පැවසීමට කිසිවක් වළක්වන්නේ නැත: “ඔබ කළ දේට මම කැමති නැත. නමුත් මම ඔබව ප්‍රතික්ෂේප නොකරමි, ඔබ දුකින් සිටින බව මට පෙනේ. අපි එකට වැළපෙනවාට ඔබට අවශ්‍යද? නැත්නම් ඔයාව තනියම දාලා යන එකද හොඳ?

මෙම විරාමය ඔබට දරුවා වෙනුවෙන් කළ හැකි දේ තේරුම් ගැනීමට ඔබට ඉඩ සලසයි - සහ ඔබට කිසිවක් කළ යුතුද යන්න. එවිට පමණක් ඔබට පැහැදිලි කළ හැකිය: “සිදු වූ දෙය ඇත්තෙන්ම අප්රසන්න, වේදනාකාරී, අපහාසයකි. නමුත් සෑම කෙනෙකුටම කරදර සහ කටුක වැරදි තිබේ. ඔබට ඔවුන්ට එරෙහිව රක්ෂණය කළ නොහැක. නමුත් ඔබට තත්වය තේරුම් ගෙන ඉදිරියට යා යුත්තේ කෙසේද සහ කොතැනද යන්න තීරණය කළ හැකිය.

මෙය දෙමාපියන්ගේ කර්තව්යය - මැදිහත් නොවී, නමුත් ඉවත් නොවීම. දරුවාට ඔහුට හැඟෙන දේ ජීවත් වීමට ඉඩ දෙන්න, ඉන්පසු පැත්තේ සිට තත්වය දෙස බැලීමට, එය හඳුනා ගැනීමට සහ විසඳුමක් සොයා ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න. දරුවා තමාටම වඩා “වර්ධනය වීමට” ඔබට අවශ්‍ය නම් ප්‍රශ්නය විවෘතව තැබිය නොහැක.

උදාහරණ කිහිපයක් සලකා බලන්න.

තත්ත්වය 1. අවුරුදු 6-7 ක දරුවෙකු උපන් දින උත්සවයකට ආරාධනා නොකළේය

දෙමව්පියන්ට බොහෝ විට පෞද්ගලිකව රිදෙනවා: "මගේ දරුවා අමුත්තන්ගේ ලැයිස්තුවට ඇතුළත් නොකළේ ඇයි?" ඊට අමතරව, දරුවාගේ දුක් වේදනා ගැන ඔවුන් කොතරම් කලබල වී ඇත්ද යත්, ඔවුන් ඉක්මනින්ම තත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉක්මන් වෙති. මේ ආකාරයෙන් ඔවුන් වඩාත් ඵලදායී බව පෙනේ.

ඇත්තටම: මෙම අප්රසන්න සිදුවීම වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ දරුවාගේ සබඳතාවල දුෂ්කරතා හෙළි කරයි, සම වයසේ මිතුරන් අතර ඔහුගේ විශේෂ තත්ත්වය ගැන දැනුම් දෙයි.

කුමක් කරන්න ද? පන්තියේ මිතුරෙකුගේ "අමතක වීම" සඳහා සැබෑ හේතුව කුමක්දැයි තේරුම් ගන්න. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබට ගුරුවරුන් සමඟ, වෙනත් දරුවන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කළ හැකිය, නමුත් වඩාත්ම වැදගත් - දරුවා සමඟම. සන්සුන්ව ඔහුගෙන් අසන්න: “ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද, මිෂා ඔබට ආරාධනා කිරීමට අකමැති වූයේ ඇයි? ඔබ දකින්නේ කුමන මාර්ගයද? මේ තත්ත්වය තුළ දැන් කළ හැක්කේ කුමක්ද සහ මේ සඳහා කළ යුත්තේ කුමක්ද?”

ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවා තමා ගැන හොඳින් දැන හඳුනා ගන්නවා පමණක් නොව - සමහර විට ඔහු කෑදර බව, නම් අමතයි, හෝ ඉතා වසා ඇති බව තේරුම් ගනී - නමුත් ඔහුගේ වැරදි නිවැරදි කිරීමට, ක්රියා කිරීමට ඉගෙන ගනී.

තත්ත්වය 2. සුරතල් සතෙකු මිය ගොස් ඇත

දෙමව්පියන් බොහෝ විට දරුවාගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කරයි, සැනසිල්ලේ, ප්රීති වන්න. එසේත් නැතිනම් අලුත් බලු පැටියෙකු හෝ පූස් පැටියෙකු මිලදී ගැනීමට ඔවුන් වෙළඳපොළට දුවති. ඔහුගේ ශෝකය විඳදරාගැනීමට ඔවුන් සූදානම් නැති අතර එම නිසා ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් වළක්වා ගැනීමට අවශ්ය වේ.

ඇත්තටම: සමහර විට මෙම බළලා හෝ හැම්ස්ටර් දරුවාට සැබෑ මිතුරෙකු විය හැකිය, ඔහුගේ සැබෑ මිතුරන්ට වඩා සමීප ය. එය ඔහු සමඟ උණුසුම් හා විනෝදජනක විය, ඔහු සැමවිටම එහි සිටියේය. ඒ වගේම තමාට වටිනා දේ අහිමි වීම ගැන අපි සෑම කෙනෙක්ම දුක් වෙනවා.

කුමක් කරන්න ද? දරුවාට ඔහුගේ දුක ඉවත දැමීමට කාලය දෙන්න, ඔහු සමඟ එය හරහා යන්න. ඔහුට දැන් කළ හැක්කේ කුමක්දැයි විමසන්න. ඔහුගේ පිළිතුර සඳහා රැඳී සිටින්න සහ පසුව පමණක් එකතු කරන්න: ඔහු බොහෝ විට තම සුරතලා ගැන, සම්බන්ධතාවයක හොඳ අවස්ථා ගැන සිතිය හැකිය. එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, ජීවිතයේ යමක් අවසන් වන අතර පාඩු නොවැළැක්විය හැකි බව දරුවාට පිළිගැනීමට සිදුවනු ඇත.

තත්ත්වය 3. පන්තියේ මිතුරෙකුගේ වරදක් හේතුවෙන් පන්ති උත්සවයක් අවලංගු කරන ලදී

දරුවාට අසාධාරණ ලෙස දඬුවම්, අමනාපයක් දැනේ. ඔබ තත්වය එකට විශ්ලේෂණය නොකරන්නේ නම්, එය අසමසම නිගමනවලට පැමිණිය හැකිය. උත්සවය අවලංගු කළ තැනැත්තා නරක පුද්ගලයෙක් බව ඔහු උපකල්පනය කරනු ඇත, ඔහු පළිගැනීමට අවශ්ය වේ. ගුරුවරුන් හානිකර හා නරක බව.

කුමක් කරන්න ද? “මම දරුවාගෙන් අසන්නේ ඔහුට හරියටම කරදර කරන්නේ කුමක්ද, මෙම සිදුවීමෙන් ඔහු අපේක්ෂා කළේ කුමක්ද සහ වෙනත් ආකාරයකින් මෙම යහපත ලබා ගත හැකිද යන්නයි,” ගලියා නිග්මෙට්ෂානෝවා පවසයි. "ඔහු මඟ හැරිය නොහැකි නීති කිහිපයක් ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය."

පාසල සකස් කර ඇත්තේ විෂය පන්තියක් වන පරිදි මිස දරුවාගේ වෙනම පෞරුෂයක් නොවන ආකාරයට ය. ඒවගේම පන්තියේ හැමෝටම එකයි හැමෝටම එකයි. ඔහුට පෞද්ගලිකව කළ හැකි දේ දරුවා සමඟ සාකච්ඡා කරන්න, පන්තියට හානි කරන සහ විනය කඩ කරන කෙනෙකුට ඔහුගේ ස්ථාවරය ප්රකාශ කරන්නේ කෙසේද? ක්රම මොනවාද? කළ හැකි විසඳුම් මොනවාද?

ඔබම හසුරුවන්න

දරුවා ශෝකයෙන් තනිවම තැබීම තවමත් වටින්නේ කුමන අවස්ථා වලදීද? “මෙන්න, බොහෝ දේ රඳා පවතින්නේ ඔහුගේ තනි ලක්ෂණ සහ ඔබ ඔහුව කොතරම් හොඳින් දන්නවාද යන්න මතය,” Galiya Nigmetzhanova අදහස් දක්වයි. - ඔබේ දරුවා එක් දුෂ්කර අවස්ථාවකට මුහුණ දෙනු ඇත, නමුත් තවත් අවස්ථාවක නොවේ.

මෙය "දැකීමේ" හැකියාව දෙමාපියන් වීමේ කලාවයි. නමුත් දරුවෙකුට ගැටලුවක් ඇතිව තනිවම තැබීමෙන්, ඔහුගේ ජීවිතයට සහ සෞඛ්‍යයට කිසිවක් තර්ජනයක් නොවන බවත් ඔහුගේ චිත්තවේගීය තත්වය තරමක් ස්ථාවර බවත් වැඩිහිටියන් සහතික විය යුතුය.

නමුත් දරුවා තමාට ඇති ගැටලුව හෝ ගැටුම විසඳීමට තම දෙමාපියන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

"වහාම උදව් කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න," විශේෂඥයා නිර්දේශ කරයි. “මුලින්ම අද ඔහුට හැකි සෑම දෙයක්ම කිරීමට ඉඩ දෙන්න. දෙමව්පියන්ගේ කාර්යය වන්නේ මෙම ස්වාධීන පියවර නිරීක්ෂණය කිරීම සහ ඇගයීමයි. වැඩිහිටියන්ගේ එවැනි කිට්ටු අවධානයක් - සැබෑ සහභාගීත්වයක් නොමැතිව - සහ දරුවාට තමාට වඩා ඉහළින් වර්ධනය වීමට ඉඩ සලසයි.