අන්තර්ගතය
මායිම් සැකසීමේ වැදගත්කම ගැන බොහෝ දේ පවසා ඇත, නමුත් මෙය ප්රායෝගිකව අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? ඔබේ භූමිය නිතිපතා ආක්‍රමණය කරන අයගෙන් ආරක්ෂා කිරීම ආරම්භ කිරීමට නිර්භීත වන්නේ කෙසේද?
“අපගේ පෞද්ගලික සීමාවන් තීරණය කරන්නේ අප සූදානම් සහ කිරීමට සූදානම් නැති දේ. අපගේ සීමා මායිම් මගින් අන් අයගේ හැසිරීම් වලට අප ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය තීරණය කරයි, නමුත් සීමා මායිම් සැකසීමෙන්, අපි වෙනත් පුද්ගලයින් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකරමු, ”මනෝචිකිත්සක ෂාරි ස්ටයින්ස් පැහැදිලි කරයි.
අපගේ මායිම් අපගේ ආත්ම-වටිනාකම, වගකීම සහ පරිණතභාවය පිළිබඳ හැඟීම සමඟ සමීපව සම්බන්ධ වේ. මායිම් ගැටළු සාමාන්යයෙන් හේතු දෙකක් නිසා පැන නගී: පෝෂණය හෝ බිය.
පුද්ගලික සීමා වල ප්රධාන වර්ග තුනක් තිබේ:
1. දැඩි - අපි දැඩි නීතිරීතිවලට අනුගත වන සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ට සමීප නොවී දුරස්ථව තබා ගන්නා අවස්ථාවන්හිදී අපි ඒවා සකස් කරමු.
2. ව්‍යාකූල - මෙම සීමාවන් පැන නගින්නේ එක්කෝ ඔබ වෙනත් කෙනෙකුගේ අවශ්යතා සහ අවශ්යතා තෘප්තිමත් කිරීමට මාධ්‍යයක් ලෙස සේවය කරන, නැතහොත් යමෙකු ඔබ වෙනුවෙන් එවැනි මාධ්‍යයක් ලෙස සේවය කරන සහජීවන සබඳතාවක් තුළ ය.
3. පාරගම්ය — මෙය සාමාන්යයෙන් සෞඛ්‍ය සම්පන්නම ආකාරයේ මායිම් වේ: ඔබේ අවකාශය අවසන් වන්නේ කොතැනින්ද සහ අනෙකාගේ අවකාශය ආරම්භ වන්නේ කොතැනින්ද යන්න ඔබ පැහැදිලිව දනී, නමුත් ඒ සමඟම ඔබේ අවකාශයට එකිනෙකාට ඉඩ දීමට ඔබ බිය නැත.
“බොහෝ විට විශ්වාසදායක, නමුත් ඒ සමඟම සිදුරු සහිත මායිම් ගොඩනැගීමට උත්සාහ කිරීම වටී. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඔබ, ඔබේ අයිතිවාසිකම් සහ වගකීම් දන්නා බවත්, ඔබ වෙනුවෙන් වෙනස් වීමට අවශ්ය නොවී අන් අයට තමන්ම වීමට ඉඩ සලසන බවත්ය, ”ෂාරි ස්ටයින්ස් පවසයි.
ඔබේ සීමාවන් නිර්වචනය කරන්නේ කෙසේද?
“ඔබ කලබල වූ විට, ඊර්ෂ්‍යාවෙන් හෝ ආදරයෙන් සිටින විට කිසිවිටෙක ලොකු තීරණ ගන්න එපා” කියා පුහුණුකරු මාරියෝ ටෙගු උපදෙස් දෙයි. අවසාන වශයෙන්, ප්රධාන දෙය නම් ඔබ සැබවින්ම දැන ගැනීම, ඔබේ වටිනාකම් පද්ධතිය සහ වගකීම් ප්රදේශය ගොඩනැගීමයි. Shari Stines ඔබේ පුද්ගලික සීමාවන් වඩාත් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට සහ වෙනස් කළ යුතු දේ තීරණය කිරීමට උපකාරී වන අභ්‍යාසයක් නිර්දේශ කරයි:
1. ඔබේ ගැටළු ලැයිස්තුවක් සාදන්න. ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන්නේ කුමක්ද?
2. ඔබගේ ගැටළු වලට සම්බන්ධ සියලු දෙනා ලැයිස්තුගත කරන්න. මෙම ගැටලු අදාළ වන්නේ කාටද? මෙම පුද්ගලයින්ට ඔබේ යුතුකම් මොනවාද?
3. ඔබට අවශ්ය කුමක්ද? බොහෝ විට, පුද්ගලික සීමාවන් සමඟ ගැටලු ඇති අය ඔවුන්ට සැබවින්ම අවශ්ය කුමක්දැයි පවා නොදනිති. ඔබේ සැබෑ ආශාවන් සහ අවශ්යතා අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා ඔබ සැබෑ ලෙසම දැන ගැනීම වැදගත්ය.
4. කුමක් සඳහා වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න තීරණය කරන්න. ඔබ වෙනත් කෙනෙකුගේ වගකීම් භාර ගන්නවාද? පවතින තත්ත්වය තුළ කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කරන්න.
5. පිළිගත හැකි දේවල අන්ත සීමාවන් නිර්වචනය කරන්න: ඔබ සූදානම් සහ විඳදරාගැනීමට සූදානම් නැති දේ. මෙම සීමාවන් සාකච්ඡා නොකෙරේ.
ඔබේ සීමාවන් නිර්වචනය වන්නේ ඔබේ ක්‍රියාවෙන් මිස අන් අයගේ ක්‍රියාවලින් නොවන බව මතක තබා ගන්න. මනෝවිද්‍යාඥයන් වන හෙන්රි ක්ලවුඩ් සහ ජෝන් ටවුන්සෙන්ඩ් ලියන්නේ “ඔබ කරන්නේ කුමක්ද යන්න ඔබ තීරණය කරයි, මම විඳදරාගැනීමට කැමති දේ මම තීරණය කරමි.
ඔබට ආත්මාර්ථකාමී බවක් සහ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වුවද, මෙම විශ්වාසයන් නැවත සලකා බැලීමට උත්සාහ කරන්න.
අපි ගෘහස්ථ උදාහරණයක් ගනිමු: ඔබේ මේස් ඉවත් කරන ලෙස ඔබේ සහකරුගෙන් නිරන්තරයෙන් ඉල්ලා සිටීමෙන් ඔබ වෙහෙසට පත්ව ඇත. ඔහුට හෝ ඇයට ඒ ගැන මතක් කිරීම නවත්වන්න, ඔබේ මේස් කොහේ හරි (රෙදි සෝදන කූඩයක් වැනි) තබා එය අමතක කරන්න. මෙම මාතෘකාව ගැන කතා කිරීම පවා වටින්නේ නැත - ගැටලුව ඔබම විසඳා ගෙන ජීවත් වන්න.
මායිම් සකසන්නේ කෙසේද:
1. මතක තබා ගන්න, ඔබේ සීමාවන් ඔබ ගැන මිස අන් අය ගැන නොවේ.
2. ප්‍රතිරෝධය සඳහා සූදානම් වන්න - අනෙක් සහ ඔබේම. ඔබට ඔබේ බිය දුරු කිරීමට සිදුවනු ඇති අතර බොහෝ විට ළමා කාලයේ සිට හෝ ඔබේ සීමාවන් සැකසීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට ඔබට ඉඩ නොදුන් පෙර සබඳතා වලින් සැඟවුණු ගැටළු ගෙන එනු ඇත. ඔබ මනෝවිද්‍යාත්මකව සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන හෝ ක්‍රියා විරහිත පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක සීමාවන් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබට ප්‍රතිරෝධය හෝ පළිගැනීමේ උත්සාහයන් පවා ඇති වීමට ඉඩ ඇත.
3. සීමාවන් සැකසීමට ඔබට ඉඩ දෙන්න. ඔබේම අවශ්යතා ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඔබට අයිතියක් ඇති බව මතක තබා ගන්න. ඔබට ආත්මාර්ථකාමී සහ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වුවද, මෙම විශ්වාසයන් නැවත සලකා බැලීමට උත්සාහ කරන්න, ඉඩ නොදීමට සවිඥානක තීරණයක් ගන්න. වැඩිහිටියන් සහ පරිණත පුද්ගලයින් කරන්නේ මෙය බව ඔබට මතක් කර ගන්න.
ඔබ ඔබේ සීමාවන් දන්නා නමුත් ඒවා ආරක්ෂා කිරීමට තවමත් සූදානම් නැතිනම් කුමක් කළ යුතුද?
යම් පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයකදී ඔබ ගොඩනඟා ගැනීමට කැමති මායිම් මොනවාදැයි ඔබ දැනටමත් දන්නවා විය හැකිය, නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔබ ඒවා සැකසීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට තවමත් සූදානම් නැත. කළ හැක්කේ කුමක්ද?
1. ඔබේ කැමැත්ත ගැන විවෘත වන්න. ඔවුන් ගැන යමෙකුට කියන්න. ඒවා කඩදාසි මත ලියන්න.
2. මෙම සීමාවන් ආරක්ෂා කිරීමට ඔබට අපහසු වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට ඔබ තුළම බලන්න. මායිම් සැකසීමෙන් සහ ආරක්ෂා කිරීමෙන් ඔබව වළක්වන ඔබේ බිය, අනාරක්ෂිතභාවය සහ අභ්‍යන්තර අවහිර කිරීම් නිරාකරණය කිරීමට ඔබට උපකාර අවශ්ය විය හැකිය.
3. යම් පුද්ගලයෙකු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ක්රමයෙන් වෙනස් කරන්න. "මම මෙයට එකඟ නොවෙමි", "මම මෙය අනුමත නොකරමි" වැනි වාක්ය ඛණ්ඩ සමඟ ආරම්භ කරන්න. ඔබ සිතන දේ විවෘතව පැවසීමට බිය නොවන්න, නමුත් තර්ජන වලින් වළකින්න. මෙය ඔබගේ පුද්ගලික වර්ධනයේ ක්‍රියාවලියේ කොටසක් බව තේරුම් ගනිමින් ඔබට අවශ්ය දේ විවෘතව කියන්න. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, සීමාවන් සැකසීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට සහ ප්රායෝගිකව ඔබේ අවශ්යතා සහ අවශ්යතා ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඔබට ශක්තිමත් සහ පහසු වනු ඇත.
සීමාවන් ඔබට යහපතක් කළ යුතුයි, ඔවුන්ගේ වහල් නොවන්න, අන් අය සිතන දේ ගැන කරදර නොවන්න
ඔබට අවශ්ය සීමාවන් සැකසීමට අපහසු බව ඔබට හැඟේ නම්, ඉවසිලිවන්තව සහ ඔබ ගැනම සතුටු වන්න. ඔබටම බනින්න එපා. ඔබේ දුෂ්කරතාවන්ට ඔවුන්ගේ හේතු ඇති බව මතක තබා ගන්න, නමුත් ක්රමයෙන් ඔබ සියල්ල සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කරනු ඇත. ඔබටම මායිමක් තැබීමෙන් ඔබට ආරම්භ කළ හැකිය: "මම මා විවේචනය කිරීම නවත්වා මා ගැනම ඉවසිලිවන්ත වන්නෙමි, මට දුෂ්කර තීරණ ගත යුතු බව වටහා ගන්න."
“කාලයත් සමඟම, ඔබ සීමාවන් සැකසීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට වඩා හොඳ වනු ඇත. ඔවුන් ඔබට යහපතක් කළ යුතු බව අමතක නොකරන්න, ඔවුන්ගේ වහල් නොවන්න, අන් අය සිතන දේ ගැන කරදර නොවන්න. ඔබට ඔබේම අවශ්යතා සහ හැකියාවන් ඇත. ඔබේ සීමාවන් සැකසීමේ ක්‍රියාවලියේ ප්‍රධානතම දෙය නම් ඔබ සූදානම් සහ ඔබ කිරීමට සූදානම් නැති දේ ස්ථිරව තීරණය කිරීමට ධෛර්යය තිබීම සහ අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ විරෝධතා නොසලකා හැරීමයි, ”ශාරී ස්ටයින් සාරාංශ කරයි.
කර්තෘ ගැන: Shari Stynes යනු පෞරුෂ ආබාධ සහ මානසික කම්පනවල බලපෑම් සඳහා ප්‍රතිකාර කිරීම පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝචිකිත්සකයෙකි.