ඔබේ පළමු හාදුව ගැන ඔබේ දරුවාට කියන්න

ලිංගිකත්වය සහ ලිංගිකත්වය යන මාතෘකා පිළිබඳව දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම සැමවිටම දෙමාපියන්ට දුෂ්කර වී ඇති අතර අද එය විශේෂයෙන් එසේ වන්නේ අධ්‍යාපනඥයින් වන ඩයනා ලෙවින් සහ ජේන් කිල්බර්ග් (ඇමරිකා එක්සත් ජනපදය) සරාගී නමුත් තවමත් වැඩිහිටියන් නොවේ. සියල්ලට පසු, කුඩා කල සිටම නූතන දරුවන් පොප් සංස්කෘතියට බලපෑම් ඇති කරයි, කාමුකත්වය සමඟ සංතෘප්ත වේ. තවද දෙමව්පියන් බොහෝ විට සැක කරන්නේ ඔවුන්ට මෙයට විරුද්ධ විය හැකිද යන්නයි.

අපේ දරුවන් වෙනුවෙන් අපට කළ හැකි වැදගත්ම දෙය ඔවුන් සමඟ සිටීමයි. යෞවන යෞවනියන් 12 දෙනකු යොදාගෙන කරන ලද අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ, යෞවනයෙකු නිවසේ හෝ පාසැලේදී අවම වශයෙන් එක් වැඩිහිටියෙකු සමඟ සමීප සබඳතාවක් පවත්වන්නේ නම්, ඔහු හෝ ඇය අවදානම් හැසිරීම් වල යෙදීමේ සම්භාවිතාව බෙහෙවින් අඩු වන බවයි.

නමුත් එවැනි සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? මේ ගැන දරුවන් සිතන්නේ කුමක්දැයි සොයා බැලීම අර්ථවත් කරයි.

ජේන් කිල්බර්ග්ගේ දියණිය ක්ලෝඩියා 20 හැවිරිදි වියට පත් වූ විට, යෞවන යෞවනියන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ මෙම දුෂ්කර කාලය තුළ උපකාර කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ලිපියක් ඇය විසින් ප්‍රකාශයට පත් කරන ලදී.

කුමක් කරන්න ද

නව යොවුන් විය යනු ජීවිතයේ හොඳම කාලය යැයි පවසන ඕනෑම කෙනෙකුට එම වයසේදී එය කෙබඳුදැයි අමතක විය. මෙම අවස්ථාවේදී, බොහෝ, ඕනෑවට වඩා, "පළමු වතාවට" සිදු වන අතර, මෙයින් අදහස් කරන්නේ නවකතාවේ ප්රීතිය පමණක් නොව, බරපතල ආතතිය ද වේ. ලිංගිකත්වය සහ ලිංගිකත්වය එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් තම දරුවන්ගේ ජීවිතයට ඇතුළු වන බව දෙමාපියන් මුල සිටම දැන සිටිය යුතුය. නව යොවුන් වියේ පසුවන්නන් යමෙකු සමඟ ලිංගික සංසර්ගයේ යෙදෙන බව මින් අදහස් නොවේ, නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ ලිංගික ගැටළු වැඩි වැඩියෙන් ඔවුන්ව අල්ලා ගන්නා බවයි.

මම නව යොවුන් වියේදී, වයස අවුරුදු 14 දී මගේ මවගේ දිනපොත කියවූ අතර, මම ඒවාට බෙහෙවින් කැමති විය. ඔබේ දරුවන් ඔබේ ජීවිතය ගැන කිසිසේත් තැකීමක් නොකරන ලෙස ක්‍රියා කරයි. ඔබත් ඔවුන්ගේ අත්හදා බැලීම්වලට හෝ සමාන තත්වයන්ට මුහුණ දී ඇති බව ඔවුන්ට ඔප්පු කළ හැකි නම්, මෙය ඔවුන් ඔබට සලකන ආකාරය මූලික වශයෙන් වෙනස් කළ හැකිය. ඔබේ පළමු හාදුව ගැනත්, මේ හා සමාන වෙනත් අවස්ථාවන්හිදී ඔබ කෙතරම් කනස්සල්ලට හා ලැජ්ජාවට පත් වූවාද යන්න ගැන ඔවුන්ට කියන්න.

එවැනි කතා කෙතරම් හාස්‍යජනක හෝ විකාර සහගත වුවත්, ඔබත් වරක් ඔහුගේ වයසේ සිටි බවත්, එදා ඔබට නින්දා සහගත ලෙස පෙනෙන සමහර දේවල් අද සිනහවක් පමණක් ඇති කරන බවත් තේරුම් ගැනීමට ඔවුන් යෞවනයෙකුට උපකාර කරයි.

යෞවනයන් නොසැලකිලිමත් ලෙස ක්‍රියා කිරීමෙන් වළක්වා ගැනීමට ඔබ යම් ආන්තික පියවරක් ගැනීමට පෙර, ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න. ඔවුන් ඔබේ ප්‍රධාන තොරතුරු මූලාශ්‍රයයි, නවීන ලෝකයේ යෞවනයෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න ඔබට පැහැදිලි කළ හැක්කේ ඔවුන්ය.

ලිංගිකත්වය ගැන සාකච්ඡා කරන්නේ කෙසේද?

• ප්රහාරක ස්ථානයක් ගන්න එපා. අපේ කොන්ඩම් තොගෙ පුතාගෙ අල්මාරියෙ තිබ්බත් ගහන්න එපා. ඔබට ආපසු ලැබෙන එකම දෙය තියුණු ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකි. බොහෝ දුරට, ඔබ ඔබේ නාසය ඔහුගේ වැසිකිලියට ඇලවිය යුතු නැති බවත්, ඔබ ඔහුගේ පෞද්ගලික අවකාශයට ගරු නොකරන බවත් ඔබට ඇසෙනු ඇත. ඒ වෙනුවට, ඔහු (ඇය) ආරක්ෂිත ලිංගිකත්වය පිළිබඳ සෑම දෙයක්ම දන්නේදැයි සොයා බැලීමට ඔහු (ඇය) සමඟ සන්සුන්ව කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම විනාශය සිදු නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න, නමුත් ඔබේ දරුවාට යමක් අවශ්‍ය නම් උදව් කිරීමට ඔබ සූදානම් බව දන්වන්න.

• සමහර විට ඔබේ දරුවන්ට ඇහුම්කන් දීම වටී, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ගේ ආත්මයට ඇතුල් නොවේ. යෞවනයෙකුට "ආපසු බිත්තියට" දැනෙනවා නම්, ඔහු සම්බන්ධතා ඇති කර නොගන්නා අතර ඔබට කිසිවක් නොකියයි. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, නව යොවුන් වියේ පසුවන අය සාමාන්‍යයෙන් තමන් තුළට ඉවත් වී හෝ සෑම බරපතලකමකටම යොමු වෙති. ඔබ සැමවිටම ඔහුට ඇහුම්කන් දීමට සූදානම් බව ඔබේ දරුවාට දන්වන්න, නමුත් ඔහුට බලපෑම් නොකරන්න.

• සංවාදයේ සැහැල්ලු සහ අනියම් ශබ්දයක් තෝරා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.. ලිංගිකත්වය පිළිබඳ සංවාදය විශේෂ සිදුවීමක් හෝ බරපතල මෝඩකමක් බවට පත් නොකරන්න. මෙම ප්‍රවේශය ඔබේ දරුවාට ඔහුගේ (ඇය) හැදී වැඩීම සහ බවට පත්වීම ගැන ඔබ තරමක් සන්සුන් බව තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේ. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවා ඔබව වඩාත් විශ්වාස කරනු ඇත.

• දරුවන්ගේ ක්රියාවන් පාලනය කරන්න, නමුත් වඩාත් දුර සිට. අමුත්තන් යෞවනයා වෙත පැමිණියේ නම්, වැඩිහිටියෙකු නිවසේ සිටිය යුතුය, නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඔවුන් සමඟ විසිත්ත කාමරයේ වාඩි විය යුතු බවයි.

• යෞවනයන්ගෙන් ඔවුන්ගේ ජීවිත ගැන විමසන්න. යෞවනයන් තමන් ගැන, ඔවුන්ගේ අනුකම්පාව ගැන, පෙම්වතියන් සහ මිතුරන් ගැන, විවිධ අත්දැකීම් ගැන කතා කිරීමට කැමතියි. ඔවුන් නිතරම දුරකථනයෙන් යමක් සාකච්ඡා කරන්නේ හෝ පැය ගණන් චැට් රූම් වල වාඩි වී සිටින්නේ යැයි ඔබ සිතන්නේ ඇයි? “අද පාසල කොහොමද?” වැනි රාජකාරියේ යෙදී සිටින සහ මුහුණ නැති ප්‍රශ්නයක් ඔවුන්ගෙන් අසනවා වෙනුවට ඔබ නිරන්තරයෙන් ඔබේ ඇඟිල්ල ස්පන්දනය මත තබා ගන්නේ නම්, එවිට ඔබ ඔවුන්ගේ ජීවිතය ගැන සැබවින්ම උනන්දු වන බව ඔවුන්ට හැඟෙනු ඇත, ඔවුන් ඔබව වඩාත් විශ්වාස කරනු ඇත.

• ඔබත් වරක් යොවුන් වියේ පසුවූ බව මතක තබා ගන්න. ඔබේ දරුවන්ගේ සෑම පියවරක්ම පාලනය කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, මෙය ඔබේ සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් කරයි. තවත් එක් දෙයක්: එකට ප්රීති වීමට අමතක නොකරන්න!

වැඩි විස්තර සඳහා, පොත බලන්න: D. Levin, J. Kilborn «සරාගී, නමුත් තවමත් වැඩිහිටියන් නොවේ» (Lomonosov, 2010).