සබඳතා අපව සතුටට පත් කරන බව අපි විශ්වාස කරන අතර, ඒ සමඟම ඔවුන් ගෙන එන දුක් වේදනා විඳදරාගැනීමට අපි සූදානම්. මෙම විරුද්ධාභාසය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? Alain de Botton නම් දාර්ශනිකයා පැහැදිලි කරන්නේ අප නොදැනුවත්වම සබඳතා තුළ සොයන දෙය සතුටක් නොවන බවයි.
“සෑම දෙයක්ම ඉතා හොඳයි: ඔහු මෘදු, අවධානයෙන්, ඔහු පිටුපසින් මට ගල් පවුරක් පිටුපසින් දැනුණා. මට ජීවත් වෙන්න දෙන්නෙ නැති, හැම පොඩි දේකටම ඊර්ෂ්‍යාවට පත්වෙලා කට වහගෙන ඉන්න රකුසෙක් වෙන්න මෙයා සමත් වුණේ කවදාද?
එවැනි පැමිණිලි බොහෝ විට මිතුරෙකු හෝ චිකිත්සකයෙකු සමඟ සංවාදයකදී අසන්නට ලැබේ, සංසදවල කියවන්න. නමුත් අන්ධභාවයට හෝ මයෝපියාවට ඔබටම දොස් පවරාගැනීමේ තේරුමක් තිබේද? අපි වැරදි තේරීමක් කරන්නේ, අප පුද්ගලයෙකු තුළ වරදවා වටහාගෙන ඇති නිසා නොව, දුක් වේදනා ඇති කරන එම ගුණාංගවලට අප නොදැනුවත්වම ඇදී යන බැවිනි.
පුනරාවර්තනය ගමන් කළේය
ටෝල්ස්ටෝයි මෙසේ ලිවීය: "සියලු පවුල් එකම ආකාරයකින් සතුටු වේ, නමුත් සෑම පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටින් සිටී." ඔහු නිවැරදි විය හැකිය, නමුත් අසතුටුදායක සබඳතා ද පොදු දෙයක් ඇත. ඔබේ අතීත සබඳතා කිහිපයක් ගැන නැවත සිතන්න. ඔබට පුනරාවර්තන විශේෂාංග දැකිය හැක.
සබඳතාවලදී, අපි පවුල තුළ දැනටමත් හමු වී ඇති හුරුපුරුදු දේ මත රඳා සිටිමු. අපි සතුට සොයන්නේ නැත, නමුත් හුරුපුරුදු සංවේදනයන්
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ නැවත නැවතත් එකම උපාමාරු වලට වැටේ, පාවාදීම්වලට සමාව දෙන්න, ඔබේ සහකරු වෙත ළඟා වීමට උත්සාහ කරන්න, නමුත් ඔහු ශබ්ද විකාශන වීදුරු බිත්තියක් පිටුපස සිටින බව පෙනේ. බොහෝ දෙනෙකුට, අවසාන විවේකයට හේතුව වන්නේ බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ හැඟීමයි. තවද මේ සඳහා පැහැදිලි කිරීමක් තිබේ.
අපගේ ජීවිතයේ බොහෝ දේ තීරණය වන්නේ පුරුදු මගිනි, සමහර ඒවා අප විසින්ම වර්ධනය වේ, අනෙක් ඒවා ස්වයංසිද්ධව පැන නගී, මන්ද එය ඉතා පහසු බැවිනි. පුරුදු කාංසාවෙන් ආරක්ෂා කරයි, ඔබට හුරුපුරුදු අය වෙත ළඟා වීමට බල කරයි. මෙය සබඳතාවලට සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද? ඔවුන් තුළ, අපි දැනටමත් පවුල තුළ හමු වී ඇති හුරුපුරුදු දේ මත ද රඳා සිටිමු. Alain de Botton නම් දාර්ශනිකයාට අනුව, අපි සබඳතාවල සතුට සොයන්නේ නැත, නමුත් හුරුපුරුදු සංවේදනයන් සඳහා ය.
ආදරයේ අපහසු සහචරයින්
අපගේ මුල් බැඳීම්-දෙමව්පියන් හෝ වෙනත් අධිකාරී චරිතයක්-අනෙකුත් පුද්ගලයන් සමඟ අනාගත සබඳතා සඳහා වේදිකාව සකසයි. වැඩිහිටි සබඳතාවලදී අපට හුරුපුරුදු හැඟීම් ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. ඊට අමතරව, මව සහ පියා දෙස බැලීමෙන්, සබඳතා ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය (හෝ ක්‍රියා කළ යුතු) අපි ඉගෙන ගනිමු.
නමුත් ගැටලුව වන්නේ දෙමාපියන්ට ඇති ආදරය වෙනත් වේදනාකාරී හැඟීම් සමඟ සමීපව බැඳී තිබීමයි: අනාරක්ෂිතභාවය සහ ඔවුන්ගේ අනුග්‍රහය නැතිවීමේ බිය, අපගේ “අමුතු” ආශාවන් පිළිබඳ අමුතුකම. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ආදරය එහි සදාකාලික සහකරුවන් නොමැතිව - දුක් වේදනා, ලැජ්ජාව හෝ වරදකාරිත්වය නොමැතිව අපට හඳුනා ගත නොහැක.
වැඩිහිටියන් වශයෙන්, අපි අපේ ආදරය සඳහා අයදුම්කරුවන් ප්රතික්ෂේප කරන්නේ ඔවුන් තුළ නරක දෙයක් දකින නිසා නොව, ඔවුන් අපට වඩා හොඳ නිසා ය. අපට එය වටින්නේ නැතැයි අපට හැඟේ. අපි ප්‍රචණ්ඩකාරී හැඟීම් සොයන්නේ ඒවා අපගේ ජීවිතය වඩා හොඳ සහ දීප්තිමත් කරන නිසා නොව, ඒවා හුරුපුරුදු දර්ශනයකට අනුකූල වන බැවිනි.
අපි ජීවත් වන්නේ පුරුදු අනුව ය, නමුත් ඔවුන් අප කෙරෙහි බලය ඇත්තේ අප ඒවා නොදැන සිටින තාක් කල් පමණි.
“එකම”, “අපගේම” පුද්ගලයා මුණගැසුණු පසු, අපි ඔහුගේ රළුබව, අසංවේදී බව හෝ ස්වයං-උමතුව සමඟ ආදරයෙන් බැඳී ඇතැයි සිතීමට අපහසුය. අපි ඔහුගේ තීරණාත්මක බව සහ සන්සුන්කම අගය කරන්නෙමු, ඔහුගේ නාරිවේදය සාර්ථකත්වයේ සලකුණක් ලෙස අපි සලකමු. නමුත් සිහිසුන්ව හුරුපුරුදු යමක් ඉස්මතු කරයි, එබැවින් තෝරාගත් තැනැත්තාගේ පෙනුමෙන් ආකර්ෂණීය වේ. අපි දුක් විඳීමට හෝ ප්රීති වන්නෙමුද යන්න ඔහුට එතරම් වැදගත් නොවේ, ප්රධාන දෙය නම් සෑම දෙයක්ම පුරෝකථනය කළ හැකි "නිවස" නැවත ලබා ගැනීමයි.
එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි අතීත සබඳතා අත්දැකීම් මත පදනම්ව පුද්ගලයෙකු හවුල්කරුවෙකු ලෙස තෝරා ගැනීම පමණක් නොව, අපගේ පවුල තුළ ස්ථාපිත කර ඇති නීතිරීතිවලට අනුව ඔහු සමඟ දිගටම සෙල්ලම් කරන්නෙමු. සමහරවිට අපේ දෙමාපියන් අප කෙරෙහි එතරම් අවධානයක් නොදැක්වූ අතර, අපගේ සහකරුට අපගේ අවශ්‍යතා නොසලකා හැරීමට අපි ඉඩ දෙමු. ඔවුන්ගේ කරදර සඳහා දෙමාපියන් අපට දොස් පවරනු ඇත - අපි හවුල්කරුවෙකුගෙන් එකම නින්දා අපහාස විඳදරා ගනිමු.
විමුක්තිය කරා යන මාර්ගය
පින්තූරය අඳුරු බව පෙනේ. අප හැදී වැඩුණේ අසීමිත ලෙස ආදරය කරන, සතුටින් හා ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් මිනිසුන්ගෙන් යුත් පවුලක නොවේ නම්, එවැනි සහකරුවන් අපගේ ජීවිතයට හමුවීමට බලාපොරොත්තු විය හැකිද? සියල්ලට පසු, ඔවුන් ක්ෂිතිජයේ පෙනී සිටියත්, අපට ඒවා ඇගයීමට නොහැකි වනු ඇත.
මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සත්ය නොවේ. අපි සජීවී පුරුදු කරන්නෙමු, නමුත් ඔවුන්ට අප කෙරෙහි බලය ඇත්තේ අප ඒවා නොදැන සිටින තාක් කල් පමණි. ඔබේ ප්‍රතික්‍රියා නිරීක්ෂණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න සහ ඔබේ ළමා අත්දැකීම් සමඟ ඒවායේ සමානකම් සොයා ගන්න. ඔබේ සහකරු ඔබේ හැඟීම් ඉවත් කරන විට ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද (හෝ අතීත සම්බන්ධතාවයකදී දැනී තිබේද?) ඔහු වැරදියි කියා ඔබට පෙනුනත්, ඔබ සෑම දෙයකදීම ඔහුට සහයෝගය දැක්විය යුතු බව ඔබ ඔහුගෙන් ඇසෙන විට? ඔබ ඔහුගේ ජීවන රටාව විවේචනය කළහොත් ඔහු ඔබට පාවාදීම ගැන චෝදනා කරන්නේ කවදාද?
දැන් ඔබේ මනසෙහි උසස් ආත්ම අභිමානයක් ඇති ශක්තිමත්, පරිණත පුද්ගලයෙකුගේ රූපයක් නිර්මාණය කරන්න. ඔබ ඔහුව දකින ආකාරය ලියන්න, මෙම භූමිකාව ඔබම උත්සාහ කරන්න. ඔබේ ගැටළුකාරී තත්ත්වයන් ඉටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ කිසිවෙකුට කිසිවක් ණය නැත, කිසිවෙකු ඔබට කිසිවක් ණය නැත, ඔබට කිසිවෙකු බේරා ගැනීමට හෝ අන් අය වෙනුවෙන් කිසිවක් කැප කිරීමට අවශ්ය නැත. දැන් ඔබ හැසිරෙන්නේ කෙසේද?
ළමා පුරුදුවල වහල්භාවයෙන් ඔබට වහාම මිදීමට නොහැකි වනු ඇත. ඔබට විශේෂඥ සහාය අවශ්ය විය හැකිය. නමුත් කාලයත් සමඟම, ඔබේ හැසිරීම් වල භයානක සංඥා හඳුනා ගැනීමට ඔබ ඉගෙන ගනු ඇත. ඔබම වැඩ කිරීමේ ක්රියාවලියේදී, වර්තමාන සම්බන්ධතාවය අවසන් වීමට තුඩු දෙන බව පෙනෙන්නට තිබේ. සමහර විට ප්රතිඵලය බිඳී යාමක් විය හැකිය. ඔබට ඉදිරියට යාමට සාමාන්‍ය ආශාවක් ද දැනෙන්නට පුළුවන, එය නව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක පදනම වනු ඇත.
කතුවරයා ගැන: Alain de Botton යනු ලේඛකයෙක්, දාර්ශනිකයෙක්, ආදරය පිළිබඳ පොත් සහ රචනා කතුවරයා වන අතර, පුරාණ ග්‍රීසියේ පාසල්වල දර්ශනයට අනුව අධ්‍යාපනය සඳහා නව ප්‍රවේශයක් ප්‍රවර්ධනය කරන ජීවන පාසලේ නිර්මාතෘ වේ.