ශුන්ය හැඟීම්, උදාසීනත්වය, ප්රතික්රියා නොමැතිකම. හුරුපුරුදු රාජ්ය? සමහර විට එය සම්පූර්ණ උදාසීනත්වය ගැන කථා කරයි, සමහර විට අපි අපගේ අත්දැකීම් යටපත් කර හෝ ඒවා හඳුනා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නෙමු.
"ඔබ සිතන්නේ මට කෙසේ හැඟිය යුතුද?" - මෙම ප්රශ්නය සමඟ, මගේ 37 හැවිරිදි මිතුරිය ලීනා තම සැමියාට මෝඩකම සහ කම්මැලිකම ගැන චෝදනා කළ විට ඇය සමඟ රණ්ඩු වූ ආකාරය පිළිබඳ කතාව සම්පූර්ණ කළාය. මම ඒ ගැන කල්පනා කළෙමි (“කළ යුතු” යන වචනය හැඟීම් සමඟ හොඳින් නොගැලපේ) සහ ප්‍රවේශමෙන් ඇසුවෙමි: “ඔබට හැඟෙන්නේ කුමක්ද?” එය සිතීමට මගේ මිතුරාගේ වාරය විය. විරාමයකින් පසු ඇය පුදුමයෙන් මෙසේ කීවාය: “එහෙම දෙයක් පෙනෙන්නේ නැහැ. ඔබට එය සිදුවේද?"
ඇත්තෙන්ම එය එසේ කරයි! නමුත් අපි මගේ සැමියා සමඟ රණ්ඩු වන විට නොවේ. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී මට දැනෙන දේ, මම නිසැකවම දනිමි: අමනාපය සහ කෝපය. සමහර විට බිය වන්නේ, අපට සාමය ඇති කර ගැනීමට නොහැකි වනු ඇතැයි මම සිතන නිසාත්, පසුව අපට වෙන් වීමට සිදුවනු ඇති බවත්, මෙම සිතුවිල්ල මා බිය ගන්වයි. නමුත් මට හොඳට මතකයි මම රූපවාහිනියේ වැඩ කරන විට මගේ ප්‍රධානියා මට හයියෙන් කෑගැසූ විට මට කිසිවක් දැනුණේ නැත. හැඟීම් ශුන්‍යයයි. මට ඒ ගැන ආඩම්බරයක් පවා ඇති වුණා. මෙම හැඟීම ප්රසන්න ලෙස හැඳින්වීමට අපහසු වුවද.
“කිසිම හැඟීමක් නැද්ද? එය සිදු නොවේ! පවුලේ මනෝවිද්යාඥ එලේනා උලිටෝවා විරුද්ධ විය. හැඟීම් යනු පරිසරයේ සිදුවන වෙනස්කම් වලට ශරීරයේ ප්‍රතික්‍රියාවයි. එය ශාරීරික සංවේදනයන්, සහ ස්වයං ප්රතිරූපය සහ තත්වය පිළිබඳ අවබෝධය යන දෙකටම බලපායි. කෝපාවිෂ්ට ස්වාමිපුරුෂයෙක් හෝ ලොක්කා පරිසරයේ තරමක් සැලකිය යුතු වෙනසක්, එය නොසැලකිලිමත් විය නොහැක. එහෙනම් ඇයි හැඟීම් මතු නොවන්නේ? "අපගේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධතා නැති වී යයි, එබැවින් හැඟීම් නොමැති බව අපට පෙනේ" යැයි මනෝවිද්යාඥයා පැහැදිලි කරයි.
අපගේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධතා නැති වී යයි, එබැවින් හැඟීම් නොමැති බව අපට පෙනේ.
ඉතින් අපිට කිසිම දෙයක් දැනෙන්නේ නැද්ද? "එසේ නොවේ," එලේනා උලිටෝවා නැවතත් මාව නිවැරදි කරයි. අපට යමක් දැනෙන අතර අපගේ ශරීරයේ ප්රතික්රියා අනුගමනය කිරීමෙන් එය තේරුම් ගත හැකිය. ඔබේ හුස්ම ගැනීම වැඩි වී තිබේද? නළල දහඩියෙන් වැසී තිබේද? ඔබේ ඇස්වල කඳුළු තිබුණාද? අත් මිටෙන් තද කර හෝ කකුල් හිරිවැටී තිබේද? ඔබේ ශරීරය "අනතුරයි!" යනුවෙන් කෑගසයි. නමුත් ඔබ මෙම සංඥාව විඥානය තුළට නොයවයි, එහිදී එය අතීත අත්දැකීම් සමඟ සහසම්බන්ධ විය හැකි අතර වචන ලෙස හැඳින්වේ. එමනිසා, ආත්මීය වශයෙන්, ඔබ මෙම සංකීර්ණ තත්වය අත්විඳින්නේ, පැන නැගී ඇති ප්රතික්රියා ඔවුන්ගේ දැනුවත්භාවය කරා යන ගමනේදී, හැඟීම් නොමැතිකම ලෙස බාධකයක් ඇති විටය. ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ?
ඕනෑවට වඩා සුඛෝපභෝගී
ඔහුගේ හැඟීම් කෙරෙහි අවධානයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුට “මට අවශ්‍ය නැත” යන්න වඩා දුෂ්කර විය හැකිද? "නිසැකවම, තීරණ ගැනීම සඳහා හැඟීම් එකම පදනම නොවිය යුතුය" යනුවෙන් පැවැත්මේ මනෝචිකිත්සක ස්වෙට්ලානා ක්රිව්ට්සෝවා පැහැදිලි කරයි. “නමුත් දුෂ්කර කාලවලදී, දෙමාපියන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම්වලට ඇහුම්කන් දීමට කාලය නොමැති විට, දරුවන්ට සැඟවුණු පණිවිඩයක් ලැබේ: “මෙය භයානක මාතෘකාවක්, එය අපගේ ජීවිත විනාශ කළ හැකිය.”
සංවේදීතාවයේ එක් හේතුවක් වන්නේ පුහුණුව නොමැතිකමයි. ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීම කිසි විටෙකත් වර්ධනය නොකළ හැකි කුසලතාවකි.
"මේ සඳහා දරුවෙකුට තම දෙමාපියන්ගේ සහාය අවශ්‍ය වේ, නමුත් ඔහුගේ හැඟීම් වැදගත් නොවන බවට ඔවුන්ගෙන් සංඥාවක් ලැබෙන්නේ නම්, ඔවුන් කිසිවක් තීරණය කරන්නේ නැත, ඒවා සැලකිල්ලට නොගනී, එවිට ඔහු හැඟීම නවත්වයි, එනම්, ඔහු තම හැඟීම් ගැන දැන සිටීම නතර කරයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියන් මෙය ද්වේෂසහගත ලෙස කරන්නේ නැත: "මෙය අපගේ ඉතිහාසයේ සුවිශේෂත්වයයි: සමස්ත කාල පරිච්ඡේද සඳහා, සමාජය මෙහෙයවනු ලැබුවේ "මම ජීවතුන් අතර සිටියා නම් මහත නොවේ" යන මූලධර්මය මගිනි. ඔබ ජීවත් විය යුතු තත්වයක් තුළ, හැඟීම් සුඛෝපභෝගී වේ. අපට හැඟෙන්නේ නම්, අප කළ යුතු දේ නොකර අකාර්යක්ෂම විය හැකිය.
පිරිමි ළමයින් බොහෝ විට දුර්වලතාවයට සම්බන්ධ සෑම දෙයකින්ම තහනම් කර ඇත: දුක, අමනාපය, තෙහෙට්ටුව, බිය.
කාලය නොමැතිකම සහ දෙමාපියන්ගේ ශක්තිය අපට මෙම අමුතු අසංවේදී බව උරුම කර ගැනීමට හේතු වේ. "අනෙකුත් ආකෘතීන් උකහා ගැනීමට අසමත් වේ," චිකිත්සකයා කණගාටුයි. "අපි ටිකක් ලිහිල් කිරීමට පටන් ගත් විගසම, අර්බුදය, පෙරනිමිය සහ අවසානයේ ඇති බිය නැවතත් අපට සමූහගත කිරීමට සහ "ඔබ කළ යුතු දේ කරන්න" ආකෘතිය එකම නිවැරදි එක ලෙස විකාශනය කිරීමට බල කරයි."
සරල ප්රශ්නයක් පවා: "ඔබට පයි එකක් අවශ්යද?" සමහරුන්ට එය හිස්කමේ හැඟීමකි: "මම දන්නේ නැහැ." දෙමව්පියන්ට ප්‍රශ්න ඇසීම වැදගත් වන්නේ එබැවිනි (“එය ඔබට රසද?”) සහ දරුවා සමඟ සිදුවන දේ අවංකව විස්තර කිරීම (“ඔබට උණ තිබේ”, “මම හිතන්නේ ඔබ බයයි”, “ඔබට මෙයට කැමති විය හැක») සහ වෙනත් අය සමඟ. ("තාත්තා තරහයි").
ශබ්දකෝෂ අමුතුකම්
කාලයත් සමඟම දරුවන්ට ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් විස්තර කිරීමට සහ තේරුම් ගැනීමට ඉඩ සලසන වචන මාලාවක පදනම දෙමාපියන් ගොඩනඟයි. පසුව, ළමයින් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ කථා සමඟ, ඔවුන් චිත්‍රපටවල දකින සහ පොත්වල කියවන දේ සමඟ සංසන්දනය කරයි ... අපගේ උරුම වූ වචන මාලාවේ භාවිතා නොකිරීමට වඩා හොඳ තහනම් වචන තිබේ. පවුල් ක්‍රමලේඛනය ක්‍රියා කරන ආකාරය මෙයයි: සමහර අත්දැකීම් අනුමත කර ඇත, අනෙක් ඒවා නොවේ.
“සෑම පවුලකටම තමන්ගේම වැඩසටහන් තිබේ,” එලේනා උලිටෝවා තවදුරටත් පවසයි, “ඔවුන් දරුවාගේ ලිංගභේදය අනුව වෙනස් විය හැකිය. පිරිමි ළමයින් බොහෝ විට දුර්වලකම හා සම්බන්ධ සෑම දෙයක්ම තහනම් කර ඇත: දුක, අමනාපය, තෙහෙට්ටුව, මුදු මොළොක් බව, අනුකම්පාව, බිය. නමුත් කෝපය, ප්රීතිය, විශේෂයෙන්ම ජයග්රහණයේ ප්රීතියට ඉඩ දෙනු ලැබේ. ගැහැණු ළමයින් තුළ, එය බොහෝ විට අනෙක් පැත්තයි - අමනාපයට ඉඩ දෙනු ලැබේ, කෝපය තහනම්ය.
තහනම් වලට අමතරව, බෙහෙත් වට්ටෝරු ද ඇත: ගැහැණු ළමයින්ට ඉවසීම නියම කර ඇත. ඒ අනුව ඔවුන් පැමිණිලි කිරීම, ඔවුන්ගේ වේදනාව ගැන කතා කිරීම තහනම් කරයි. "මගේ ආච්චි පුනරුච්චාරණය කිරීමට කැමති විය: "දෙවියන් වහන්සේ අපට විඳදරාගත් අතර අපට අණ කළා" යැයි 50 හැවිරිදි ඔල්ගා සිහිපත් කරයි. - සහ මව ආඩම්බරයෙන් පැවසුවේ උපතේදී ඇය "ශබ්ද නොකළ බවයි." මම මගේ පළමු පුතා බිහි කළ විට, මම කෑගැසීම නොකිරීමට උත්සාහ කළ නමුත්, මම සාර්ථක වූයේ නැත, මම "සෙට් බාර්" හමු නොවීම ගැන මම ලැජ්ජාවට පත් විය.
ඔවුන්ගේ නම් වලින් අමතන්න
සිතීමේ ක්‍රමය හා සැසඳීමෙන්, අප සෑම කෙනෙකුටම විශ්වාස පද්ධතිය හා සම්බන්ධ අපගේම “හැඟීමේ මාර්ගයක්” ඇත. "මට සමහර හැඟීම් වලට අයිතියක් ඇත, නමුත් අනෙක් අයට නොවේ, නැතහොත් මට අයිතිය ඇත්තේ යම් යම් කොන්දේසි යටතේ පමණි" යනුවෙන් එලේනා උලිටෝවා පැහැදිලි කරයි. - නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු වැරදිකරුවෙකු නම්, ඔබ දරුවා සමඟ කෝප විය හැකිය. ඔහු දොස් පැවරිය යුතු නැති බව මම විශ්වාස කරන්නේ නම්, මගේ කෝපය බලහත්කාරයෙන් ඉවත් කර හෝ දිශාව වෙනස් කළ හැකිය. එය ඔබටම යොමු කළ හැකිය: "මම නරක මවක්!" හැම අම්මා කෙනෙක්ම අම්මලා වගේ, ඒත් මට මගේම දරුවා සනසන්න බැහැ.
කෝපය අමනාපය පිටුපස සැඟවිය හැක - සෑම කෙනෙකුටම සාමාන්‍ය දරුවන් ඇත, නමුත් මට මෙය ලැබුණේ කෑගැසීම සහ කෑගැසීමයි. "ගනුදෙනු විශ්ලේෂණයේ නිර්මාතෘ එරික් බර්න් විශ්වාස කළේ අමනාප හැඟීම් කිසිසේත්ම නොපවතින බවයි," එලේනා උලිටෝවා සිහිපත් කරයි. - මෙය "ජාවාරම්" හැඟීමකි; අපට අවශ්‍ය දේ කිරීමට අන් අයට බල කිරීමට එය භාවිතා කිරීමට අපට අවශ්‍ය වේ. මම අමනාප වී සිටිමි, එබැවින් ඔබ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කර කෙසේ හෝ නිවැරදි කර ගත යුතුය.
ඔබ නිරන්තරයෙන් එක් හැඟීමක් යටපත් කරන්නේ නම්, අනෙක් අය දුර්වල වේ, සෙවන නැති වී යයි, චිත්තවේගීය ජීවිතය ඒකාකාරී වේ.
අපට සමහර හැඟීම් වෙනත් අය සමඟ ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට පමණක් නොව, අත්දැකීම් පරාසය ප්ලස්-අඩු පරිමාණයෙන් මාරු කිරීමට ද හැකිය. 22 හැවිරිදි ඩෙනිස් පිළිගනී, “එක දවසක් මට හදිසියේම තේරුණා මට ප්‍රීතියක් දැනෙන්නේ නැහැ කියලා,” XNUMX හැවිරිදි ඩෙනිස් පිළිගන්නවා, “එය හිම වැටුණා, මම හිතන්නේ:“ එය බොඳ වනු ඇත, එය බොර වනු ඇත. දවස වැඩි වීමට පටන් ගත්තේය, මම සිතන්නේ: "කොපමණ කාලයක් බලා සිටිය යුතුද, එවිට එය කැපී පෙනේ!"
අපගේ “හැඟීම්වල ප්රතිරූපය” බොහෝ විට ප්රීතිය හෝ දුක වෙත ආකර්ෂණය වේ. එලේනා උලිටෝවා පවසන පරිදි, "විටමින් හෝ හෝමෝන නොමැතිකම ඇතුළුව හේතු වෙනස් විය හැක, නමුත් බොහෝ විට මෙම තත්ත්වය ඇති වන්නේ හැදී වැඩීමේ ප්රතිඵලයක් ලෙසය. එවිට, තත්වය අවබෝධ කර ගැනීමෙන් පසු, ඊළඟ පියවර වන්නේ ඔබට දැනීමට අවසර දීමයි.
එය වඩා "හොඳ" හැඟීම් ඇති කර ගැනීම නොවේ. දුක අත්විඳීමේ හැකියාව ප්‍රීති වීමට තරම්ම වැදගත් ය. එය අත්දැකීම් වර්ණාවලිය පුළුල් කිරීමයි. එවිට අපට "ව්‍යාජ නාමයන්" නිර්මාණය කිරීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇති අතර, හැඟීම් ඒවායේ නියම නම් වලින් ඇමතීමට අපට හැකි වනු ඇත.
ඉතා ශක්තිමත් හැඟීම්
හැඟීම් "නිවා දැමීමේ" හැකියාව සෑම විටම වැරැද්දක්, දෝෂයක් ලෙස පැනනගින්නේ යැයි සිතීම වැරදිය. සමහර විට ඇය අපට උදව් කරයි. මාරාන්තික අනතුරේ මොහොතේදී, බොහෝ දෙනෙක් හිරිවැටීම අත්විඳිති, "මම මෙහි නැත" හෝ "සියල්ල සිදු වන්නේ මට නොවේ" යන මිත්‍යාව දක්වා ය. සමහරුන්ට අහිමි වූ වහාම "කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත", ආදරය කරන කෙනෙකුගේ වෙන්වීම හෝ මරණයෙන් පසු තනි වේ.
“මෙහි එය තහනම් කර ඇත්තේ එවැනි හැඟීමක් නොව, මෙම හැඟීමෙහි තීව්‍රතාවයයි,” එලේනා උලිටෝවා පැහැදිලි කරයි. "ශක්තිමත් අත්දැකීමක් ශක්තිමත් උද්දීපනයක් ඇති කරයි, එය ආරක්ෂිත නිෂේධනයක් ඇතුළත් වේ." අවිඥානයේ යාන්ත්‍රණයන් ක්‍රියා කරන ආකාරය මෙයයි: දරාගත නොහැකි දේ මර්දනය වේ. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, තත්වය අඩු වන අතර, හැඟීම ප්රකාශ වීමට පටන් ගනී.
චිත්තවේගයන්ගෙන් විසන්ධි කිරීමේ යාන්ත්රණය හදිසි අවස්ථා සඳහා සපයනු ලැබේ, එය දිගුකාලීන භාවිතය සඳහා නිර්මාණය කර නැත.
යම් ප්‍රබල හැඟීමක් අප එය පිට කළහොත් අපට එය දරාගත නොහැකි වේ යැයි අප බිය විය හැකිය. “මම වරක් කෝපයෙන් පුටුවක් කඩා දැමුවෙමි, දැන් මට විශ්වාසයි මා කෝපයෙන් සිටින පුද්ගලයාට සැබෑ හානියක් කළ හැකි බව. එමනිසා, මම කෝපයට පත් නොවී සංයමයෙන් සිටීමට උත්සාහ කරමි, ”32 හැවිරිදි ඇන්ඩ්‍රේ පිළිගනී.
42 හැවිරිදි මාරියා පවසන්නේ “මට නීතියක් තිබේ: ආදරයෙන් බැඳෙන්න එපා. “වරක් මම මතකයක් නැති මිනිසෙකු සමඟ ආදරයෙන් බැඳුණු අතර, ඔහු ඇත්ත වශයෙන්ම මගේ හදවත බිඳ දැමීය. එහෙයින් මම ඇලීම්වලින් වැළකී සතුටු වෙමි.” සමහර විට අපිට දරාගන්න බැරි හැඟීම් අපි අත්හැරියොත් නරක නැහැ නේද?
ඇයි දැනෙන්නේ
චිත්තවේගයන්ගෙන් විසන්ධි කිරීමේ යාන්ත්රණය හදිසි අවස්ථා සඳහා සපයනු ලැබේ, එය දිගුකාලීන භාවිතය සඳහා නිර්මාණය කර නැත. අපි එක් හැඟීමක් නිරන්තරයෙන් යටපත් කරන්නේ නම්, අනෙක් අය දුර්වල වේ, සෙවන නැති වී යයි, චිත්තවේගීය ජීවිතය ඒකාකාරී වේ. "අපි ජීවතුන් අතර සිටින බවට හැඟීම් සාක්ෂි දරයි," ස්වෙට්ලානා ක්රිව්ට්සෝවා පවසයි. - ඔවුන් නොමැතිව වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට, තේරීමක් කිරීමට අපහසුය, එයින් අදහස් වන්නේ සන්නිවේදනය කිරීමට අපහසු බවයි. ඔව්, සහ චිත්තවේගීය හිස්බව පිළිබඳ අත්දැකීම වේදනාකාරී ය. එමනිසා, හැකි ඉක්මනින් "නැතිවූ" හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධතා නැවත ස්ථාපිත කිරීම වඩා හොඳය.
ඉතින් "මට හැඟෙන්නේ කෙසේද?" යන ප්රශ්නය "මට කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත" යන සරල දෙයට වඩා හොඳයි. තවද, පුදුමයට කරුණක් නම්, එයට පිළිතුරක් ඇත - "දුක, බිය, කෝපය හෝ ප්රීතිය." මනෝවිද්යාඥයින් අපට "මූලික හැඟීම්" කීයක් තිබේද යන්න ගැන තර්ක කරති. සමහරක් මෙම ලැයිස්තුවට ඇතුළත් වේ, උදාහරණයක් ලෙස, ආත්ම අභිමානය, සහජ ලෙස සැලකේ. නමුත් ඉහත සඳහන් කළ හතර ගැන සෑම දෙනාම එකඟ වෙති: මේවා ස්වභාවයෙන්ම අපට ආවේණික වූ හැඟීම් ය.
එබැවින් ලීනා ඇගේ තත්වය මූලික හැඟීම් වලින් එකකට සම්බන්ධ කරන ලෙස මම යෝජනා කරමි. ඇය දුක හෝ සතුට තෝරා නොගන්නා බව මට යමක් කියයි. ලොක්කා සමඟ මගේ කතාවේ මෙන්, කෝපය ප්රකාශ කිරීම වළක්වන ප්‍රබල බියක් ලෙස මට එකවර කෝපයක් ඇති වූ බව මට දැන් මටම පිළිගත හැකිය.