ඔබ මාපිය හිංසනය දැක ඇත. කුමක් කරන්න ද?

පිරිමි ළමයෙකු පාරේ සිටින ගැහැණු ළමයෙකුට පහර දුන්නොත් හෝ ආච්චිගෙන් මුදල් පසුම්බියක් රැගෙන ගියහොත් ස්වල්ප දෙනෙකුට සන්සුන්ව පසුකර යා හැකිය. නමුත් මවක් තම දරුවාට කෑගසමින් හෝ පහර දෙන තත්වයක් තුළ, සියල්ල වඩාත් සංකීර්ණ වේ. අපට - අවට සිටින අයට - අන් අයගේ පවුල් කටයුතුවලට මැදිහත් වීමට අයිතියක් තිබේද? මෙම තත්වය තුළ අපට උදව් කළ හැකිද?

අපි බලමු මේ තරම් හැඟීම් සහ සිතිවිලි අහම්බෙන් ඉන්න අය තුළ මෙවැනි දර්ශන ඇති කරන්නේ ඇයි කියලා. තවද කුමන ආකාරයේ මැදිහත්වීමක් සහ කුමන තත්වයන් තුළ පිළිගත හැකි සහ ප්රයෝජනවත්ද යන්න ගැනද සිතන්න.

පවුල් කටයුතු

නිවසේ දරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර සිදුවන සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ගේ ව්‍යාපාරයකි. අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා දිස්වන තුරු - දරුවාගේ අමුතු තත්වයක් සහ හැසිරීම, ඔහුගෙන් පැමිණිලි, බොහෝ තැලීම්, කෑගැසීම් හෝ බිත්තිය පිටුපසින් හඬා වැලපීම. එසේ වුවද, උදාහරණයක් ලෙස භාරකාරත්වය ඇමතීමට පෙර ඔබ හොඳින් සලකා බැලිය යුතුය.

නමුත් පාරේ අපකීර්තියක් සිදුවුවහොත්, සියලු නරඹන්නන් නොදැනුවත්වම සහභාගිවන්නන් බවට පත්වේ. ඔවුන්ගෙන් සමහරක් එවැනි දර්ශනවලට සංවේදී දරුවන් සමඟ සිටිති. එවිට සමාජයට මැදිහත් වීමට අයිතියක් ඇති බව පෙනී යයි - සහ බොහෝ විට දරුවා නින්දිත දර්ශනයෙන් ආරක්ෂා කිරීමට පමණක් නොව, තමන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් රැකබලා ගැනීමට ද, ප්‍රචණ්ඩත්වයේ දර්ශන නැරඹීම පවා සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රයෝජනවත් නොවේ.

ප්‍රධාන ප්‍රශ්නය වන්නේ හානියක් නොව උපකාර කිරීම සඳහා කුමන ආකාරයේ මැදිහත්වීමක් කළ යුතුද යන්නයි.

කම්මුල් පහරවල් සහ කෑගැසීම් සහිත දර්ශන අසල සිටින අයට රිදවන්නේ ඇයි?

සෑම පුද්ගලයෙකුටම සංවේදනය ඇත - තවත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් සහ වේදනාව දැනීමේ හැකියාව. අපට දරුවන්ගේ වේදනාව ඉතා තියුණු ලෙස දැනෙන අතර, හදිසියේම දරුවෙකු අමනාප වුවහොත්, අපට හයියෙන් පැවසීමට අවශ්‍යයි: “මෙය වහාම නවත්වන්න!”

සිත්ගන්නා කරුණ නම්, අපගේම දරුවා සමඟ ඇති තත්වයක් තුළ, අපට ඔහුගේ හැඟීම් ඇසෙන්නේ නැති බව අපට පෙනේ, මන්ද අපගේද - දෙමාපියන්ගේ හැඟීම් අපට හයියෙන් ශබ්ද කළ හැකිය. එබැවින් පාරේ සිටින දෙමාපියෙකු තම දරුවාට කෝපයෙන් යමක් “මිටිය” කළ විට, දෙමව්පියන්ට ඔහුගේ හැඟීම් දරුවන්ට වඩා හයියෙන් ඇසේ. පිටතින්, මෙය ළමා අපචාර දර්ශනයකි, ඇත්ත වශයෙන්ම භයානක ය, මෙය නැරඹීම සහ ඇසීම ඊටත් වඩා භයානක ය.

නමුත් ඔබ ඇතුළත සිට බැලුවහොත්, මෙය දෙමාපියන්ට සහ දරුවාට උපකාර අවශ්ය වන හදිසි අවස්ථාවක්. ළමයෙකු, ඔහු වැරදිකරු හෝ නැත, ඕනෑම අවස්ථාවක, කුරිරු සැලකීමට සුදුසු නොවේ.

තවද දෙමාපියන් තාපාංකය කරා ළඟා වී ඇති අතර ඔහුගේ ක්රියාවන් මගින් දරුවාට හානි කරයි, සම්බන්ධතාවයට හානි කරයි සහ තමාටම වරදකාරි හැඟීමක් එකතු කරයි. නමුත් ඔහු එවැනි භයානක දේවල් කොතැනකවත් කරන්නේ නැත. සමහර විට මෙය අනාථ නිවාසයක හැදී වැඩුණු අධික ලෙස වෙහෙසට පත් වූ මවක් හෝ තාත්තා කෙනෙක් විය හැකි අතර, ඔවුන් ආතතිය තුළ එවැනි හැසිරීම් රටා ඇත. මෙය කිසිවෙකු සාධාරණීකරණය නොකරයි, නමුත් සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිටතින් ටිකක් බැලීමට ඔබට ඉඩ සලසයි.

තත්වය ගුවන් යානයක් කඩා වැටීමට සමාන බවත්, එහි දී දෙමව්පියන් මුලින්ම තමාට ඔක්සිජන් ආවරණයක් පැළඳිය යුතු බවත් පසුව දරුවාට බවත් පෙනී යයි.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ සියල්ල යමෙකුගේ ජීවිතයට සෘජු තර්ජනයක් නොමැති ප්‍රචණ්ඩත්වයේ ප්‍රකාශයන්ට අදාළ වේ. ඔබ අවංකව පහර දෙන දර්ශනයක් දුටුවේ නම් - මෙය දැනටමත් කඩා වැටී ඇති ගුවන් යානයකි, ඔක්සිජන් වෙස් මුහුණු කිසිවක් උදව් නොකරනු ඇත - ඔබට හැකි ඉක්මනින් උදව් සඳහා අමතන්න හෝ ඔබම මැදිහත් වන්න.

ඔබට දරුවන්ට පහර දිය නොහැක!

ඔව්, පහර දීම ද ප්‍රචණ්ඩත්වයකි, ඔබට කළ යුතු පළමු දෙය එය වහාම නතර කිරීමයි. නමුත් මෙම චේතනාව පිටුපස ඇත්තේ කුමක්ද? හෙළා දැකීම, කෝපය, ප්රතික්ෂේප කිරීම. ළමයින් ඉතා කණගාටු වන නිසා මේ සියලු හැඟීම් තරමක් තේරුම් ගත හැකිය.

“මැජික් යතුරක්” වැනි ප්‍රචණ්ඩ චක්‍රයෙන් මිදීමට මාර්ගය විවෘත කරන නිවැරදි වචන ඔබට සොයාගත හැකි බව පෙනේ.

නමුත් පිටස්තරයෙක් කෝපයට පත් පියෙකු ළඟට පැමිණ “ඔබ ඔබේ දරුවාට නරක දේවල් කරනවා! ළමයින්ට පහර නොදිය යුතුය! නවත්වන්න!" - ඔහු එවැනි මතයක් සමඟ කොපමණ දුරකට යවනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද? එවැනි ප්‍රකාශයන් ප්‍රචණ්ඩත්වයේ චක්‍රය දිගටම කරගෙන යාම පමණි. වචන කුමක් වුවත්, කෝපාවිෂ්ට දෙමාපියෙකුගේ හදවතට දොර විවර කරන මැජික් යතුරක් නැත. කුමක් කරන්න ද? කට වහගෙන යන්නද?

ළමා වියේදී අපයෝජනයට ලක් වූ වැඩිහිටියන් පිළිබඳ මතකයන්ගෙන් සමාජ මාධ්‍ය පිරී ඇත. බොහෝ කලකට පෙර, තම දෙමාපියන් අසාධාරණ හෝ කුරිරු වූ විට යමෙකු ඔවුන්ව ආරක්ෂා කරනු ඇතැයි ඔවුන් සියල්ලටම වඩා සිහින මැවූ බව ඔවුහු ලියති. ඒවගේම අපට පෙනෙන්නේ, අප වෙනුවෙන් නොවේ නම්, නරඹන්නෙකුගේ සිට ආරක්ෂකයෙකු බවට පත් කළ හැකි බවයි, නමුත් මේ සඳහා, වෙනත් කෙනෙකුගේ දරුවෙකු ... නමුත් එය එසේද?

ගැටලුව වන්නේ සහභාගිවන්නන්ගේ අවසරයකින් තොරව පැමිණ ඔවුන්ගේ කටයුතුවලට ඇඟිලි ගැසීම ද තරමක් ප්‍රචණ්ඩත්වයකි. එබැවින් හොඳ චේතනාවෙන්, අපි බොහෝ විට සම්පූර්ණයෙන්ම අකාරුණික දේ දිගටම කරගෙන යන්නෙමු. ඔබට රණ්ඩුවක් කඩාකප්පල් කිරීමට සහ පොලිසියට කතා කිරීමට අවශ්ය අවස්ථාවන්හිදී මෙය යුක්ති සහගත ය. නමුත් කෑගසන දෙමාපියෙකු සහ දරුවා සිටින තත්වයක් තුළ, මැදිහත් වීම ඔවුන්ගේ සන්නිවේදනයට කෝපයක් එකතු කරනු ඇත.

එය පවා සිදු වන්නේ, ලැජ්ජාවට පත්, වැඩිහිටියෙකු තමා "ප්රසිද්ධියේ" සිටින බව මතක තබා ගැනීම, ඔහු "අධ්යාපනික පියවරයන්" කල් දමනු ඇත, නමුත් නිවසේදී දරුවාට දෙගුණයක් ලැබෙනු ඇත.

ඇත්තටම ගැලවෙන්න විදියක් නැද්ද? ඒ වගේම දරුවන්ට උදව් කරන්න අපිට කරන්න දෙයක් නැද්ද?

මගක් ඇත, නමුත් මැජික් යතුරක් නොමැත. ඕනෑම දෙමව්පියෙකුට ක්ෂණිකව ක්‍රියා කරන සහ අප එතරම් අකමැති දේ සහ දරුවන්ට හානි කරන දේ නතර කරන එවැනි වචන සොයා ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත.

දෙමාපියන්ට වෙනස් වීමට කාලය අවශ්‍යයි. සමාජය වෙනස් වීමට කාලය අවශ්‍යයි. සමහර න්‍යායන්ට අනුව, බොහෝ දෙමව්පියන් මේ වන විට තමන් විසින්ම වැඩ කිරීමට පටන් ගත්තද, ප්‍රචණ්ඩකාරී නොවන මාපිය ක්‍රම හඳුන්වා දෙයි, අපට සැලකිය යුතු වෙනස්කම් දැකිය හැක්කේ පරම්පරා 1-2 කට පසුව පමණි.

නමුත් අපට - දෙමාපියන්ගේ අසාධාරණය හෝ කෲරත්වය පිළිබඳ අනියම් සාක්ෂිකරුවන් - අපයෝජන චක්‍ර බිඳ දැමීමට උපකාර කළ හැකිය.

මෙම මාර්ගය පමණක් හෙළා දැකීමෙන් නොවේ. සහ තොරතුරු, සහයෝගය සහ අනුකම්පාව හරහා, සහ ක්රමයෙන් පමණක්, කුඩා පියවර තුළ.

තොරතුරු, සහාය, සංවේදනය

දරුවෙකුගේ ජීවිතයට සෘජුවම තර්ජනයක් වන තත්වයක් ඔබ දැක තිබේ නම් (සම්පූර්ණයෙන්ම පහර දීම), ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ පොලිසිය අමතන්න, උදව් ඉල්ලා, සටන බිඳ දැමිය යුතුය. වෙනත් අවස්ථාවල දී, ප්රධාන ආදර්ශ පාඨය විය යුත්තේ "කිසිදු හානියක් නොකරන්න."

තොරතුරු නිසැකවම හානියක් නොවනු ඇත - ප්රචණ්ඩත්වය දරුවාට සහ ඔහුගේ අනාගතයට, ළමා-දෙමාපිය සම්බන්ධතාවයට හානි කරන ආකාරය පිළිබඳ තොරතුරු මාරු කිරීම. නමුත් මෙය හැඟීම්බර මොහොතක සිදු නොවිය යුතුය. අධ්‍යාපනය පිළිබඳ පත්‍රිකා සහ සඟරා එක පවුලක තැපැල් පෙට්ටියට විසි කළ අවස්ථා මම දනිමි. තොරතුරු සඳහා හොඳ විකල්පයක්.

නැතහොත් ඔබට ලිපි ලිවීමට, වීඩියෝ රූගත කිරීමට, තොරතුරු ග්‍රැෆික් බෙදා ගැනීමට, දෙමාපියන්ගේ සිදුවීම් වලදී නවතම මාපිය පර්යේෂණ ගැන කතා කිරීමට හැකිය.

නමුත් දෙමව්පියන් දරුවෙකුට පහර දෙන තත්වයක් තුළ, ඔහුට දැනුම් දිය නොහැකි අතර, විනිශ්චය කිරීම නිෂ්ඵල වන අතර, සමහර විට, හානිකර වේ. දෙමාපියන්ට ඔක්සිජන් ආවරණයක් අවශ්‍යයි, මතකද? එය විශ්වාස කිරීමට අපහසුය, නමුත් ප්‍රචණ්ඩත්වයේ චක්‍රය බාධා කරන්නේ එලෙස ය. අන් අයගේ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට අපට අයිතියක් නැත, නමුත් ආතතිය තුළ දෙමාපියන්ට උපකාර කළ හැකිය.

ලොකුම අභියෝගය වන්නේ මෙම කෝපාවිෂ්ට, කෝපය, කෑගැසීම හෝ පහර දීම සඳහා අවම වශයෙන් අනුකම්පාවක් සොයා ගැනීමයි. නමුත් නිකමට සිතා බලන්න, ඔහු එවැනි දෙයක් කිරීමට සමත් වූවා නම්, කුඩා කාලයේ ඔහුටම කොතරම් දරුණු ලෙස පහර දෙන්නට ඇත්ද?

ඔබ තුළ අනුකම්පාව සොයාගත හැකිද? එවැනි තත්වයක් තුළ සෑම කෙනෙකුටම දෙමාපියන්ට අනුකම්පා කළ නොහැකි අතර මෙයද සාමාන්යය වේ.

ඔබ තුළම අනුකම්පාව සොයාගත හැකි නම්, දෙමාපියන්ගේ අපයෝජන දර්ශනවලට මෘදු ලෙස මැදිහත් වීමට උත්සාහ කළ හැකිය. කළ යුතු හොඳම දෙය නම් හැකිතාක් මධ්‍යස්ථව දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමය. මෙන්න උදව් කිරීමට ක්රම කිහිපයක්.

හැසිරෙන්නේ කෙසේද?

මෙම ඉඟි අපැහැදිලි බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් මාව විශ්වාස කරන්න, එය හරියටම එවැනි ප්‍රතික්‍රියාවක් අමනාප වූ දරුවාට සහ වැඩිහිටියෙකුට උපකාරී වේ. දැනටමත් කෝපයට පත් දෙමාපියන්ට ඔබේ කෑගැසීම කිසිසේත්ම නොවේ.

1. අසන්න: "ඔබට උදව් අවශ්‍යද? සමහර විට ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටිනවාද? අනුකම්පාව ප්රකාශ කිරීමත් සමග.

හැකි ප්රතිඵලය: "නෑ, යන්න, ඔබේ ව්‍යාපාරයෙන් කිසිවක් එපා" යන්න ඔබට ලැබෙන බොහෝ දුරට පිළිතුරයි. එවිට පනවන්න එපා, ඔබ දැනටමත් වැදගත් දෙයක් කර ඇත. අම්මා හෝ තාත්තා ඔබේ උදව් ප්‍රතික්ෂේප කළා, නමුත් මෙය රටාවේ බිඳීමක් - ඔවුන් හෙළා දුටුවේ නැත, නමුත් අනුකම්පාවක් ලබා දුන්නේය. දරුවා එය දුටුවේය - ඔහුට එය හොඳ ආදර්ශයකි.

2. ඔබට මෙසේ ඇසිය හැක: "ඔබ ඉතා වෙහෙසට පත් විය හැක, සමහරවිට මම ඔබට ළඟම ඇති කැෆේ එකෙන් කෝපි කෝප්පයක් ගෙන එන්නද? නැත්නම් මම පැය භාගයක් වැලි පෙට්ටියේ ඔබේ දරුවා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට ඔබට අවශ්‍යද, ඔබ වාඩි වී සිටින්නද?

හැකි ප්රතිඵලය: සමහර මව්වරුන් උදව් පිළිගැනීමට එකඟ වනු ඇත, කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් ලැජ්ජාවෙන් නැවත අසනු ඇත: "ඔබට අනිවාර්යයෙන්ම ගොස් මට වැලි පෙට්ටියේ කෝපි / ටින්කර් මිලදී ගත හැකිය, එය ඔබට අපහසු වේවිද?" නමුත් අම්මා ඔබේ උදව් ප්රතික්ෂේප කිරීමට අවස්ථාවක් තිබේ. හා කමක් නෑ. ඔබ ඔබට කළ හැකි දේ කළා. ප්රතිඵලය ක්ෂණිකව නොපෙනුනත් එවැනි කුඩා පියවර ඉතා වැදගත් වේ.

3. අපගෙන් සමහරෙකුට ආගන්තුකයන් සමඟ පහසුවෙන් සම්බන්ධතා සොයා ගත හැකි අතර, මෙය ඔබේ දක්ෂතාවය නම් - වෙහෙසට පත් වූ අම්මා / තාත්තා සමඟ කතා කරන්න, සවන් දෙන්න සහ අනුකම්පා කරන්න.

හැකි ප්රතිඵලය: සමහර විට "දුම්රියේදී ආගන්තුකයෙකු සමඟ කතා කිරීම" සුව කරයි, එය එක්තරා ආකාරයක පාපොච්චාරණයකි. මෙතනත් ඒකම තමයි — කෙනෙක් තමන්ගේ දෙයක් බෙදාගන්න හරි අඬන්න හරි සෙට් උනොත් ඔයාට මේක තේරෙයි. ඕනෑම වචනයකින් සතුටු වන්න, අනුකම්පා කරන්න, එවැනි ඕනෑම සහභාගීත්වයක් ප්රයෝජනවත් වනු ඇත.

4. පවුලේ මනෝවිද්‍යාඥයෙකුගේ ව්‍යාපාරික කාඩ්පත් කිහිපයක් ඔබ ළඟ තබාගෙන, “එය මගේ පෙම්වතිය සමඟ සමාන විය, ඇය වෙහෙසට පත් වූ අතර දරුවා කීකරු නොවූ අතර මනෝ විද්‍යාඥයා උදව් කළේය.” ව්යාපාරික කාඩ්පත් - ඔබගේ උදව් පිළිගැනීමට හෝ කතා කිරීමට ඉදිරිපත් වීමට දැනටමත් එකඟ වී ඇති අය සඳහා. මෙය “උසස් සඳහා” විකල්පයකි - මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුට උදව් කළ හැකි ආකාරය සෑම කෙනෙකුටම තේරෙන්නේ නැත, ඒ සඳහා මුදල් වියදම් කිරීමට සියලු දෙනා එකඟ නොවේ. ඔබේ කාර්යය වන්නේ පිරිනැමීමයි.

හැකි ප්රතිඵලය: ප්‍රතික්‍රියාව වෙනස් විය හැකිය - යමෙකු එය ආචාරශීලීත්වයෙන් ඉවත් කරනු ඇත, යමෙකු ප්‍රයෝජනවත් සම්බන්ධතාවයක් භාවිතා කිරීම ගැන අවංකව සිතනු ඇත, සහ යමෙකු මෙසේ කියනු ඇත: “නැහැ, ස්තූතියි, අපට මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු අවශ්‍ය නොවේ” - සහ එවැනි දේකට අයිතියක් ඇත. පිළිතුර. අවධාරනය කිරීමට අවශ්ය නැත. පිළිතුර "නැත" ලබා ගැනීම සැමවිටම පහසු නැත. ඒවගේම ඔබට මේ ගැන යම් ආකාරයක දුකක් හෝ දුකක් දැනෙනවා නම්, ඔබට සහාය වීමට හැකි ආදරණීය කෙනෙකු සමඟ එය බෙදා ගන්න.

ඔයා ගැන ප්‍රවේසම් වන්න

ප්‍රචණ්ඩත්වය පිළිගැනීමේ සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම මට්ටමක් ඇත. සමහරුන්ට කෑගැසීම සාමාන්‍ය දෙයක්, නමුත් දැනටමත් පහර දීම වැඩියි. සමහරුන්ට, සම්මතය සමහර විට, වඩාත්ම ආන්තික අවස්ථාවක, දරුවෙකුට පහර දීමයි. අනෙක් අයට, පටියකින් දඬුවම් කිරීම පිළිගත හැකිය. සමහර අය ඒ වගේ දෙයක් පිළිගන්නේ නැහැ.

අපගේ පුද්ගලික ඉවසීම ඉක්මවා යන ප්‍රචණ්ඩත්වය අප දකින විට, එය රිදවිය හැකිය. විශේෂයෙන්ම අපේ ළමා කාලයේ දඬුවම්, නින්දා, ප්රචණ්ඩත්වය තිබුණා නම්. සමහරුන්ට සංවේදනය වැඩි මට්ටමක පවතී, එනම්, ඔවුන් ඕනෑම චිත්තවේගීය දර්ශනයකට වඩා සංවේදී ය.

දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට අකාරුණික වන අවස්ථා ඔබට රිදෙනවා නම්, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම වැදගත්ය. එය ඔබට රිදවන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගන්න, සමහර විට හේතුව සොයාගෙන ඔබේ තුවාලය වසා දමන්න, ඇත්ත වශයෙන්ම, එකක් තිබේ නම්.

අද බොහෝ දෙමවුපියන් ගුටි ඇනීමෙන් සහ පටියක් පැළඳීමෙන් සිදුවන අනතුරු ගැන දන්නා නමුත් සෑම කෙනෙකුටම තම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට හැකියාවක් නැත. සාර්ථක වන අය සහ උත්සාහ කරන අය ප්‍රචණ්ඩත්වයේ අහඹු දර්ශනවලට විශේෂයෙන් සංවේදී වේ.

ප්‍රචණ්ඩත්වය නිරීක්ෂණය කරන විට ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම ආත්මාර්ථකාමී බවක් පෙනේ. එවැනි සංසිද්ධිවලට අපගේ සංවේදීතාවයේ සීමාව අඩු කිරීම පාහේ පාවාදීමක් බව අපට පෙනේ. නමුත් අනෙක් අතට, එය නව අවස්ථා විවෘත කරයි - අපගේම කම්පනයන් හරහා වැඩ කිරීමෙන්, මේ ආකාරයෙන් ආත්මාර්ථකාමී ලෙස ක්‍රියා කිරීමෙන්, අනුකම්පාව, උපකාරය සඳහා අප තුළ වැඩි ඉඩක් ලැබෙනු ඇත. මෙය අපට පුද්ගලිකව පමණක් නොව සමස්ත සමාජයටම ප්‍රයෝජනවත් බව පෙනී යයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, හදිසි අවස්ථාවකදී දෙමාපියන්ට ලැබෙන අනුකම්පාව වැඩි වන තරමට එය ඔවුන්ගේ දරුවන්ට සහ පවුල්වලට වඩා හොඳ වනු ඇත, වඩා හොඳ සහ වේගවත් සමාජය වෙනස් වනු ඇත.