අන්තර්ගතය
අමනාපය ශක්තිමත්ම සබඳතා විනාශ කළ හැකිය. නමුත් මෙම අත්දැකීම බොහෝ විට වෙනත් හැඟීම් සහ අවශ්යතා සඟවයි. ඔවුන්ව හඳුනා ගන්නේ කෙසේද සහ බොහෝ විට අමනාප වූ ආදරණීයයෙකුට උපකාර කරන්නේ කෙසේද යන්න සායනික මනෝවිද්‍යාඥ එලේනා තුකරෙලි පවසයි.
"වැල්ලේ දුක්ගැනවිලි ලියන්න, කිරිගරුඬවලින් යහපත් ක්රියා කැටයම් කරන්න" යනුවෙන් ප්රංශ කවියෙකු වන පියරේ බොයිස්ටේ පැවසීය. නමුත් එය අනුගමනය කිරීම ඇත්තෙන්ම පහසුද? අමනාපය ගැන අපට හැඟෙන ආකාරය රඳා පවතින්නේ ලෝකය පිළිබඳ අපගේ දැක්ම, ආත්ම අභිමානය, සංකීර්ණ සහ ව්‍යාජ අපේක්ෂාවන් මෙන්ම අන් අය සමඟ ඇති සබඳතා මත ය.
අපගේ ජීවිතයෙන් අමනාපය සම්පූර්ණයෙන්ම තුරන් කළ නොහැක, ඒවා අපගේ පොහොසත් හැඟීම් සමූහයේ කොටසකි. නමුත් ඔබට ඒවා අවබෝධ කර ගැනීමටත්, ඒවා හරහා ක්රියා කිරීමටත්, ඔබම දැන ගැනීමට සහ දියුණු වීමටත් "මැජික් කික්" ලෙස භාවිතා කළ හැකිය.
අමනාප කිරීම සහ අමනාප කිරීම, අවසර දී ඇති දේවල සීමාවන් දැකීමට, ගොඩනැගීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට අපි ඉගෙන ගනිමු. එබැවින් අප කෙරෙහි අන් අයගේ හැසිරීම පිළිගත හැකි දේ සහ පිළිගත නොහැකි දේ අපි තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනිමු.
"රිදවන" දේ ඇත්තේ කාටද
අමනාපය යම් ආකාරයක ආලෝකයක් ලෙස ක්රියා කරයි: එය හරියටම පුද්ගලයෙකු “රිදවන” ස්ථානය පෙන්වයි, ඔහුගේ බිය, ආකල්ප, අපේක්ෂාවන්, සංකීර්ණ ඉස්මතු කරයි. කුමක් සඳහා තියුණු ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ කවුද, කුමක් නිසා අමනාප වන්නේ කවුරුන්ද යන්න අප දුටු විට අපට අප ගැන සහ අන් අය ගැන බොහෝ තොරතුරු ලැබේ.
හැඟීම නිර්මාණාත්මක නොවේ, නමුත් රෝග විනිශ්චය. සමාජය තුළ, ශක්තිමත් “නරක” චිත්තවේගයන් තහනම් කිරීම අදාළ වන අතර, අමනාපය තුළින් ඔවුන්ගේ නිරූපණය පිළිගත නොහැකිය - අමනාප වූවන් සහ ජලය පිළිබඳ හිතෝපදේශය මතක තබා ගන්න. එබැවින්, වරදකරුවන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය ද නිෂේධාත්මක වේ.
අමනාපය අපව කෝපයට පත් කළ හැකිය. තවද, ඇය, ඇගේ දේශසීමා ආරක්ෂා කිරීමට සහ යුක්තිය පසිඳලීමට ශක්තිය ලබා දෙයි. කෙසේ වෙතත්, අප එය පරිසර හිතකාමී ආකාරයෙන් කිරීම, අමනාපයේ ප්රකාශනයන් පාලනය කිරීම වැදගත් වේ - හැඟීම් අත්පත් කර ගන්නේ නම්, මෙම හැඟීම අපව සම්පූර්ණයෙන්ම යටපත් කරනු ඇත, සහ තත්වය පාලනයෙන් තොර වනු ඇත.
ඔබ බොහෝ විට අන් අය සමඟ අමනාප වන්නේ නම් ඔබට කුමක් කළ හැකිද?
- යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් සමඟ කටයුතු කරන්න. අපි බොහෝ විට බලාපොරොත්තු වන්නේ අන් අය අපට පහසු දේ කරයි කියාය. බොහෝ විට මෙම සියලු ආශාවන් පවතින්නේ අපගේ හිසෙහි පමණි: අපි ඒවා බෙදා නොගනිමු, අපි ඒවා වැදගත් දෙයක් ලෙස ලේබල් නොකරමු. එබැවින් අන් අය සමඟ අපගේ සන්නිවේදනය "අනුමාන කිරීමේ ක්රීඩාවක්" බවට පත්වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ගැහැණු ළමයෙකු පිරිමියෙකු සැමවිටම මල් කළඹක් සමඟ දිනයක් පෙන්වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි, නමුත් එය සුළු කොට සලකන අතර ඒ ගැන කතා නොකරයි. එක් හොඳ දවසක් ඔහු මල් නොමැතිව පැමිණේ, ඇගේ අපේක්ෂාවන් යුක්ති සහගත නොවේ - අමනාපය පැන නගී.
- ඔබට වැදගත් වන දේවල් ගැන විවෘතව කතා කිරීමට, හවුල්කරුවෙකු, මිතුරන්, ඥාතීන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. අතපසුවීම් වැඩි වන තරමට අමනාප වීමට හේතු වැඩි වේ.
- මේ මොහොතේ අමනාපයෙන් ආවරණය වී ඇත්තේ කුමන ආකාරයේ අවශ්‍යතාවයක්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, මන්ද බොහෝ විට සමහර ඉටු නොවූ අවශ්යතා එය පිටුපස “සැඟවී” ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, වයෝවෘද්ධ මවක් තම දියණිය කලාතුරකින් ඇමතීම ගැන අමනාප වේ. නමුත් මෙම අමනාපය පිටුපස ඇත්තේ විශ්‍රාම ගැනීම නිසා මවට නොමැති සමාජ සම්බන්ධතා සඳහා අවශ්‍යතාවයයි. ඔබට මෙම අවශ්‍යතාවය වෙනත් ආකාරවලින් පුරවා ගත හැකිය: වෙනස් වූ පරිසරය තුළ ක්‍රියාකාරකම් සහ නව හඳුනන අය සොයා ගැනීමට අම්මාට උදව් කරන්න. තවද, බොහෝ විට, දියණියට එරෙහි අමනාපය අතුරුදහන් වනු ඇත.
ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු නිතරම අමනාප වන්නේ නම් ඔබට කුමක් කළ හැකිද?
- ආරම්භ කිරීමට, සන්සුන්ව, විවෘතව, ආශාවේ උණුසුමකින් තොරව, මෙම තත්වය තුළ ඔබට දැනෙන සහ දකින දේ විස්තර කිරීමට උත්සාහ කරන්න. "I-ප්රකාශ" භාවිතා කිරීම වඩා හොඳය, එනම්, ඔබ වෙනුවෙන් කතා කිරීම, චෝදනා නොමැතිව, හවුල්කරුවෙකු ඇගයීම සහ ලේබල් කිරීම. ඔහුගේ හැඟීම් ගැන නොව ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඒ වෙනුවට: "ඔබ නිරන්තරයෙන් හැකිතාක් දුරට ඔබ තුළට ඉවත් වෙමින් සිටී ..." - ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය: "මට ඔබෙන් වචන ඇද ගැනීමට සිදු වූ විට මට කෝපයක් ඇති වේ", "මම සෑම විටම බොහෝ වේලාවක් බලා සිටින විට මට නරකක් දැනේ" ඔයා ආයෙත් මට කතා කරන්න පටන් ගන්න..."
- සිතන්න: ඔහුගේ වරද ඔබට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? ඔබ ඇයට එසේ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ ඇයි? දුක්ගැනවිලි සඳහා ඔබට එවැනි ප්රතිචාරයක් ලබා දෙන්නේ කුමක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි යම් හැසිරීම් වලට, අන් අයගේ වචනවලට චිත්තවේගීයව ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ නැත, ඉතිරිය උනන්දුවෙන් නොසලකයි.
- අමනාපය සමඟ තත්වය නිරන්තරයෙන් පුනරාවර්තනය වන්නේ නම්, පුද්ගලයා මේ ආකාරයෙන් තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ කරන අවශ්යතාව කුමක්දැයි සොයා බලන්න. බොහෝ විට මිනිසුන්ට අවධානය, පිළිගැනීම, සමාජ අන්තර්ක්‍රියා නොමැත. හවුල්කරුට වෙනත් ආකාරයකින් මෙම අවශ්යතා වසා දැමීමට අවස්ථාවක් තිබේ නම්, අමනාපය අදාළ නොවේ. මෙය සාක්ෂාත් කර ගන්නේ කෙසේදැයි එකට සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
- ඔබට සහ පුද්ගලයාට හානිකර තත්වයන්ට විවිධ මට්ටමේ සංවේදීතාවයක් ඇති බව පිළිගන්න. ඔබට සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස පෙනෙන දේ තවත් කෙනෙකුට කෝපයක් විය හැකිය. අවසර දී ඇති දේ සහ සදාචාරාත්මක මූලධර්මවල සීමාවන් පිළිබඳව අප සෑම කෙනෙකුටම අපගේම අදහස් ඇත. මෙම පුද්ගලයා ඉදිරියේ ඔබ ස්පර්ශ නොකළ යුතු වේදනාකාරී මාතෘකා කිහිපයක් ගැන ඔබ දන්නවා විය හැකිය.
- කතා කර නැවත කතා කරන්න. ඔහු තත්වය දකින්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න - ඔබට යමක් මග හැරී ඇත. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබේ අදහස් සහ සංජානන 100% සමපාත විය නොහැක.
රීතියක් ලෙස, ඔබ කැමති නම්, ඔබට විවෘතව කතා කිරීමට අවස්ථාවක් සොයාගත හැකිය, නමුත් ඒ සමඟම පුද්ගලයාගේ හැඟීම්වලට හානියක් නොවන අතර ඔබ සිදු වූ දේ දෙස වෙනස් ලෙස බලන බව පැහැදිලි කරන්න. තත්වය පැහැදිලි කිරීම සමාව අයැදීමක් සහ වරද පිළිගැනීමක් නොවේ. එය සාකච්ඡාව, විවෘත අන්තර්ක්‍රියා, විශ්වාසය සහ දෙකම තෘප්තිමත් වන විසඳුමක් සොයා ගැනීමයි.