සමීප වීමට එඩිතර වන්න

සමීප සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වීම යනු අනිවාර්යයෙන්ම අවදානම් ගැනීමයි. සියල්ලට පසු, මේ සඳහා අප වෙනත් පුද්ගලයෙකුට විවෘත කළ යුතුය, ඔහු ඉදිරියෙහි අනාරක්ෂිත විය යුතුය. ඔහු අපට තේරුම්ගත නොහැකි ලෙස පිළිතුරු දුන්නොත් හෝ අපව ප්‍රතික්ෂේප කළහොත්, අපි අනිවාර්යයෙන්ම දුක් විඳිමු. සෑම කෙනෙකුම එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් මෙම කම්පිත අත්දැකීමට මුහුණ දී ඇත.

නමුත් අපි, මෙය නොතකා - සමහරු නොසැලකිලිමත් ලෙස, සමහරක් ප්රවේශමෙන් - නැවතත් මෙම අවදානම ගන්න, සමීපත්වය සඳහා උත්සාහ කරන්න. කුමක් සඳහා ද?

"චිත්තවේගීය සමීපත්වය අපගේ පැවැත්මේ පදනමයි" යනුවෙන් පවුල් චිකිත්සක Varvara Sidorova පවසයි. “ඇයට අපට ආරක්ෂාව පිළිබඳ වටිනා හැඟීමක් ලබා දිය හැකිය (සහ ආරක්ෂාව, අනෙක් අතට, සමීපත්වය ශක්තිමත් කරයි). අප සඳහා, මෙයින් අදහස් කරන්නේ: මට සහාය, ආරක්ෂාව, නවාතැන් ඇත. මම නැති වෙන්නේ නැහැ, මට බාහිර ලෝකයේ නිර්භීතව හා වඩා නිදහසේ කටයුතු කළ හැකිය.

ඔබම හෙළි කරන්න

අපගේ ආදරණීයයා අපගේ කැඩපත බවට පත්වන අතර එමඟින් අපට සම්පූර්ණයෙන්ම නව ආලෝකයකින් අපව දැකිය හැකිය: වඩා හොඳ, වඩා ලස්සන, දක්ෂ, අප අප ගැන සිතුවාට වඩා වටිනවා. ආදරය කරන කෙනෙක් අපව විශ්වාස කරන විට, එය අපට වර්ධනය වීමට ශක්තිය, ආශ්වාදයක්, ආශ්වාදයක් ලබා දෙයි.

“ආයතනයේදී, මම අළු මීයෙකු ලෙස සැලකුවෙමි, ප්‍රසිද්ධියේ මුඛය විවෘත කිරීමට මම බිය වෙමි. ඒ වගේම ඔහු අපේ තරුව වුණා. සියලුම අලංකාරයන් හදිසියේම මට කැමති විය! මට ඔහු සමඟ පැය ගණනක් කතා කිරීමට හා තර්ක කිරීමට පවා හැකි විය. මම තනිවම සිතන සෑම දෙයක්ම වෙනත් කෙනෙකුට රසවත් බව පෙනී ගියේය. පුද්ගලයෙකු ලෙස මා යමක් වටින බව විශ්වාස කිරීමට ඔහු මට උපකාර කළේය. මේ ශිෂ්‍ය ප්‍රේමය මගේ ජීවිතය වෙනස් කළා,” 39 හැවිරිදි වැලන්ටිනා සිහිපත් කරයි.

"අපි තනිව නොසිටින බවත්, සැලකිය යුතු අනෙකා සඳහා අප වටිනා සහ රසවත් බවත් අප සොයා ගන්නා විට, මෙය අපට සහාය ලබා දෙයි," Varvara Sidorova අදහස් දක්වයි. - ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, අපට ඉදිරියට යාමට, සිතීමට, සංවර්ධනය කිරීමට හැකිය. අපි ලෝකය ප්‍රගුණ කරමින් වඩාත් නිර්භීතව අත්හදා බැලීමට පටන් ගනිමු. සමීපත්වය අපට ලබා දෙන සහයෝගය ක්‍රියාත්මක වන්නේ එලෙස ය.

විවේචන පිළිගන්න

නමුත් “කැඩපතට” අපගේ අඩුපාඩු, අප තුළ දැකීමට අවශ්‍ය නොවූ හෝ ඒවා ගැන නොදැන සිටි අඩුපාඩු ඉස්මතු කළ හැකිය.

සමීපතමයෙකු අප තුළ ඇති සියල්ල පිළි නොගනී යන කාරණය සමඟ අපට එකඟ වීම දුෂ්කර ය, එබැවින් එවැනි සොයාගැනීම් විශේෂයෙන් වේදනාකාරී ය, නමුත් ඒවා බැහැර කිරීම ද වඩා දුෂ්කර ය.

“දවසක් ඔහු මට කිව්වා: “ඔයා දන්නවද ඔයාගේ ප්‍රශ්නේ මොකක්ද කියලා? ඔබට මතයක් නැත!» කිසියම් හේතුවක් නිසා, මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය මට තදින්ම වැදුණි. ඔහු අදහස් කළේ කුමක්දැයි මට වහාම වැටහුණේ නැත. මම නිතරම ඇය ගැන සිතුවෙමි. ක්‍රමයෙන්, ඔහු නිවැරදි බව මම හඳුනා ගත්තෙමි: මගේ සැබෑ ආත්මය පෙන්වීමට මම ඉතා බිය විය. මම "නැහැ" කියන්නට සහ මගේ ස්ථාවරය ආරක්ෂා කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට පටන් ගතිමි. එය එතරම් බියජනක නොවන බව පෙනී ගියේය,” 34 හැවිරිදි එලිසබෙත් පවසයි.

"තමන්ගේම මතයක් නැති අයව මම දන්නේ නැහැ" කියා Varvara Sidorova පවසයි. - නමුත් යමෙක් එය තමාටම තබා ගනී, වෙනත් කෙනෙකුගේ මතය වඩාත් වැදගත් හා වටිනා බව විශ්වාස කරයි. මෙය සිදුවන්නේ දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකුට සමීප සබඳතාව ඉතා වැදගත් වන විට ඇය වෙනුවෙන් ඔහු තමාව අත්හැරීමට, හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඒකාබද්ධ වීමට සූදානම්ය. හවුල්කරුවෙකු ඉඟියක් ලබා දෙන විට එය හොඳයි: ඔබේ සීමාවන් ගොඩනඟන්න. එහෙත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඇසීමට, එය අවබෝධ කර ගැනීමට සහ වෙනස් වීමට පටන් ගැනීමට ඔබට ධෛර්යය සහ ධෛර්යය තිබිය යුතුය.

වෙනස්කම් අගය කරන්න

ආදරය කරන කෙනෙකුට මිනිසුන් විශ්වාසවන්ත බව පෙන්වීමෙන් චිත්තවේගීය තුවාල සුව කිරීමට අපට උපකාර කළ හැකි අතර, ඒ සමඟම අප තුළම පරාර්ථකාමීත්වය සහ උණුසුම සඳහා හැකියාව ඇති බව සොයා ගනී.

60 හැවිරිදි ඇනටෝලි පවසන්නේ “මගේ යෞවන කාලයේදී පවා බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක් මට සුදුසු නොවන බව මම තීරණය කළෙමි. - කාන්තාවන් මට දරාගත නොහැකි ජීවීන් ලෙස පෙනුණි, ඔවුන්ගේ තේරුම්ගත නොහැකි හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට මට අවශ්‍ය නොවීය. ඒවගේම 57 දී මම නොසිතූ ලෙස ආදරයෙන් බැඳිලා විවාහ වුණා. මගේ බිරිඳගේ හැඟීම් ගැන මා උනන්දු වන බව අල්ලා ගැනීම ගැන මම පුදුම වෙමි, මම ඇය සමඟ ප්රවේශම් සහ අවධානයෙන් සිටීමට උත්සාහ කරමි.

සමීප සබඳතා අත්හැරීමට තීරණය කිරීම සාමාන්යයෙන් කම්පන සහගත අත්දැකීමක ප්රතිඵලය, Varvara Sidorova සටහන් කරයි. නමුත් වයස සමඟ, කලක් ලෙන්ගතුකමට බියෙන් අපව පෙලඹවූ අය දැන් අවට නොමැති විට, අපට ටිකක් සන්සුන් වී සබඳතා එතරම් භයානක නොවිය හැකි බව තීරණය කළ හැකිය.

"අපි විවෘත කිරීමට සූදානම් වන විට, අපට විශ්වාස කළ හැකි කෙනෙකු හදිසියේම අපට මුණගැසෙනවා" කියා චිකිත්සකයා පැහැදිලි කරයි.

නමුත් සමීප සබඳතාවයන් මනරම් වන්නේ සුරංගනා කතා වල පමණි. අපි කොච්චර වෙනස්ද කියලා ආයෙත් තේරුම් ගත්තම අර්බුද තියෙනවා.

“යුක්රේන සිදුවීම් වලින් පසුව, මගේ බිරිඳ සහ මම විවිධ තනතුරු වල සිටින බව පෙනී ගියේය. ඔවුන් වාද කළා, රණ්ඩු වුණා, එය දික්කසාදයට ආසන්නයි. ඔබේ සහකරු ලෝකය වෙනස් ලෙස දකින බව පිළිගැනීම ඉතා අපහසුය. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, අපි වඩාත් ඉවසිලිවන්ත විය: යමෙකු කුමක් පැවසුවත්, අපව එක්සත් කරන දෙය අපව වෙන් කරන දෙයට වඩා ශක්තිමත් ය, ”40 හැවිරිදි සර්ජි පවසයි. තවත් අයෙකු සමඟ එක්වීම ඔබට ඔබ තුළ අනපේක්ෂිත පැති සොයා ගැනීමට, නව ගුණාංග වර්ධනය කිරීමට ඉඩ සලසයි. ලෙන්ගතුකම, විලයනයට පටහැනිව, අපගේ සහකරුගේ අන්‍යභාවය පිළිගැනීමට සම්බන්ධ වන අතර, ඔහු අපට අපම වීමට ඉඩ සලසයි. මෙතන තමයි අපි එකම තැන, නමුත් මෙතන තමයි අපි වෙනස්. තවද එය අපව ශක්තිමත් කරයි.