"බොරු විශ්වාසයන් අපව බලාගැනීමෙන් වළක්වයි"

මම කාංසාව ආබාධවලින් පෙළෙන, නිරන්තර ආතතියෙන් පෙළෙන, සහසම්බන්ධ සබඳතාවල සිටින සහ කම්පන සහගත සිදුවීම් අත්විඳ ඇති කාන්තාවන් සමඟ වැඩ කරමි. තමන් ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන, තමාගේ යහපතට වඩා අනුන්ගේ යහපැවැත්ම තබා, සරලම ස්වයං රැකවරණයට පවා තමන් නුසුදුසු යැයි හැඟෙන ගැහැනුන්ගේ කතා පහක් දහයක් මට දිනපතා අසන්නට ලැබේ.

බොහෝ විට එසේ වන්නේ අතීතයේ දී ඔවුන්ට මෙය උගන්වා ඇති බැවිනි. බොහෝ විට ඔවුන් මෙය දිගටම තමන්ටම යෝජනා කරන අතර අන් අයගෙන් එවැනි වචන අසයි.

මා ගැන සැලකිලිමත් වීම ගැන කතා කරන විට, මම අදහස් කරන්නේ පැවැත්ම සඳහා අවශ්ය දේ: නින්ද, ආහාර. බොහෝ කාන්තාවන් සහ පිරිමින් ප්‍රමාණවත් තරම් නින්දක් නොලබන, මන්දපෝෂණයෙන් පෙළෙන හෝ සෞඛ්‍යයට අහිතකර ආහාර අනුභව නොකරන නමුත් තවමත් දවස පුරා අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වන ආකාරය පුදුම සහගතය. බොහෝ විට ඔවුන් අන් අයව රැකබලා ගැනීමට නොහැකි වූ විට මගේ කාර්යාලයට පැමිණේ. ඔවුන් නරකයි, ඔවුන්ට කිසිම දෙයකට හැකියාවක් නැත.

සමහර විට ඔවුන් තවමත් කිසිවක් සිදු නොවූවාක් මෙන් ජීවත් වීමට සහ වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරයි, මේ නිසා ඔවුන් අවම රැකවරණයක් ලබා දීමෙන් වළක්වා ගත හැකි තවත් වැරදි කිරීමට පටන් ගනී.

ශක්තිමත් සහ බුද්ධිමත් කාන්තාවන් තමන් ගැන කිසිසේත් සැලකිලිමත් නොවන්නේ ඇයි? බොහෝ විට මෙය සිදුවන්නේ තමන් වෙනුවෙන් යමක් කිරීමට ඔවුන්ට අයිතියක් තිබේද යන්න පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අභ්යන්තර විශ්වාසයන් නිසාය.

“මෙය ආත්මාර්ථකාමීත්වයයි. මම නරක මවක් වනු ඇත. මට මගේ පවුලට වඩා වැඩි යමක් අවශ්‍යයි. මම හැර වෙන කිසිවෙක් රෙදි සෝදන්නේ නැත, පිඟන් සෝදන්නේ නැත. මට වෙලාවක් නෑ. මට ඒවා බලාගන්න වෙනවා. මට ළමයි හතර දෙනෙක් ඉන්නවා. මගේ අම්මා අසනීපෙන් ඉන්නේ."

අභ්යන්තර විශ්වාසයන් මොනවාද? සැකයෙන් තොර සත්‍යයන් ලෙස අප සලකන්නේ මේවාය. අපිට අපේ අම්මලා තාත්තලා ඉගැන්නුවේ, ආච්චිලා සීයලා උගන්නපු දේවල්, ඒ වගේම පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ. මේ ඔබ කුඩා කාලයේ ඇසූ (නැතහොත් ඔබට තවමත් ඇසෙන) මවගේ දැඩි හඬයි. මෙම විශ්වාසයන් ක්‍රියාත්මක වන්නේ අප අතින් වරදක් සිදු වූ බව අපට වැටහෙන විටය. අපට හොඳක් දැනෙන විට, ඒවා ස්වයං කඩාකප්පල්කාරී ක්‍රියාවන් තුළින් ප්‍රකාශ වේ.

බොහෝ අය මේ ආකාරයෙන් පෙනේ: “මම හොඳ මදි. මට සුදුසු නැහැ... මම නරක පරාජිතයෙක්. මම කිසිදාක තරම් හොඳ නොවන්නෙමි ... මම වැඩි වැඩියෙන් නුසුදුසු (නොසුදුසු) වෙමි.

මෙම අභ්‍යන්තර විශ්වාසයන් අප තුළ ප්‍රකාශ වන විට, අපට සාමාන්‍යයෙන් හැඟෙන්නේ අප අන් අය වෙනුවෙන් වැඩි යමක් කළ යුතු බවත්, ඔවුන් ගැන වැඩි වැඩියෙන් හෝ වඩා හොඳින් රැකබලා ගත යුතු බවත්ය. මෙය විෂම චක්‍රයක් පවත්වාගෙන යයි: අපගේ අවශ්‍යතා නොසලකා හරිමින් අපි අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වෙමු. ඔබ වෙනත් දෙයක් උත්සාහ කළහොත් කුමක් කළ යුතුද?

ඊළඟ වතාවේ ඔබට නිෂේධාත්මක විශ්වාසයන්ගේ අභ්‍යන්තර හඬ ඇසෙන විට, ඔබ සවන් නොදෙන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔවුන්ගේ පැවැත්ම හඳුනා ගන්න, ඔවුන්ට අවශ්‍ය හෝ අවශ්‍ය දේ සොයා ගැනීමට යම් කාලයක් ගත කරන්න.

මෙවැනි:

“ඒයි, ඔබ, මම මෝඩයෙක් (k) බව මට පොළඹවන අභ්‍යන්තර කටහඬයි. මට ඔයාව ඇහෙනවා. ඇයි ඔබ දිගටම ආපසු එන්නේ? ඇයි මට මොනවා හරි උනොත් ඔයා හැමතිස්සෙම මගේ පස්සෙන් එන්නේ? ඔයාට අවශ්ය කුමක් ද?"

එහෙනම් අහගන්න.

හෝ වඩාත් මෘදු ලෙස:

“මට ඔයාව ඇහෙනවා, නිතරම මාව විවේචනය කරන හඬ. ඔබ එය කරන විට, මට දැනෙනවා... අපි එකිනෙකා සමඟ සුහදව කටයුතු කිරීමට කුමක් කළ යුතුද?"

නැවතත් සවන් දෙන්න.

බොහෝ විට, මූලික විශ්වාසයන් යනු ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට අපොහොසත් වූ කොටස් වේ. ඔබේ ඉටු නොවූ ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා අභ්‍යන්තරයට ගෙන යාමට ඔබ කෙතරම් හොඳින් ඉගෙන ගෙන ඇතිද යත්, ඔබ ඒවා ඉටු කිරීමට හෝ තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ කිරීම නතර කර ඇත. කිසිවෙකු ඔබට කරදර නොකළ විට පවා, ඔවුන්ගේ ඇමතුම ඔබට ඇසුණේ නැත.

ඔබ ස්වයං රැකවරණය ස්වයං ආදරය පිළිබඳ කතාවක් ලෙස බැලුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඔබේ අභ්‍යන්තර දරුවා සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ සැබෑ දරුවන් මෙන් ඔහුව රැකබලා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ කතාවකි. ඔබ ඔබේ දරුවන්ට දිවා ආහාරය මඟ හැරීමට බල කරන්නේ ඔවුන්ට වැඩිපුර ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට හැකි වන පරිදිද? සෙම්ප්‍රතිශ්‍යාව නිසා ගෙදර වැඩ කරන අයට කෑගහනවද? බරපතල ලෙස රෝගාතුරව සිටින ඔබේ මව රැකබලා ගැනීමෙන් ඇයට විවේකයක් ගත යුතු බව ඔබේ සහෝදරිය ඔබට පැවසුවහොත්, ඔබ එයට ඇයට බනිනවාද? නැත.

ව්යායාමයකි. දින කිහිපයක්, ඔබ දරුවෙකුට හෝ මිතුරෙකුට සලකන ආකාරයටම ඔබට සලකන්න. ඔබටම කරුණාවන්ත වන්න, සවන් දෙන්න, සවන් දෙන්න, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න.