අන්තර්ගතය
මැදිහත්කරු ඔහුගේ කෝපය ඔබ වෙත මුදා හරින විට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද? ඔබ ඔහුට එකම ආක්‍රමණශීලී ලෙස ප්රතිචාර දක්වන්නේද, නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමට හෝ ඔහුව සන්සුන් කිරීමට උත්සාහ කරනවාද? තවත් කෙනෙකුට උපකාර කිරීම සඳහා, ඔබ මුලින්ම ඔබේම "චිත්තවේගීය රුධිර වහනය" නැවැත්විය යුතුය, සායනික මනෝවිද්යාඥ ආරොන් කාර්මයින් පවසයි.
බොහෝ අය තම අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීමට පුරුදු වී නැත, නමුත් ගැටුම් තත්වයන් තුළ පළමුව ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම සාමාන්‍ය දෙයකි. මෙය ආත්මාර්ථකාමිත්වයේ ප්‍රකාශනයක් නොවේ. ආත්මාර්ථකාමිත්වය - ඔබ ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වීම, අන් අයට කෙළ ගැසීම.
අපි කතා කරන්නේ ආත්මාරක්ෂාව ගැනයි - අන් අයට උපකාර කිරීමට ඔබට ශක්තිය සහ අවස්ථාව ලැබෙන පරිදි ඔබ මුලින්ම ඔබටම උදව් කළ යුතුය. හොඳ ස්වාමිපුරුෂයෙක් හෝ බිරිඳක්, දෙමාපියෙක්, දරුවෙක්, මිතුරෙක්, සේවකයෙක් වෙන්න නම් අපි මුලින්ම අපේ අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුයි.
උදාහරණයක් ලෙස ගුවන් යානයේ හදිසි අවස්ථා ගන්න, එය පියාසර කිරීමට පෙර කෙටි සාකච්ඡාවේදී අපට කියනු ලැබේ. ආත්මාර්ථකාමිත්වය - ඔක්සිජන් ආවරණයක් ඔබ මත තබා අන් සියල්ලන්ම අමතක කරන්න. අපි හුස්ම හිරවෙන විට අප අවට සිටින සෑම කෙනෙකුටම වෙස් මුහුණු පැළඳීමට සම්පූර්ණ කැපවීම. ආත්මාරක්ෂාව - අප අවට සිටින අයට උපකාර කළ හැකි වන පරිදි පළමුව අපටම වෙස්මුහුණක් පැළඳීම.
අපට මැදිහත්කරුගේ හැඟීම් පිළිගත හැකිය, නමුත් කරුණු පිළිබඳ ඔහුගේ මතය සමඟ එකඟ නොවේ.
මෙවැනි තත්වයන්ට මුහුණ දිය යුතු ආකාරය පාසලෙන් උගන්වන්නේ නැත. සමහරවිට ගුරුවරයා අපට නරක වචන කියන විට අවධානය යොමු නොකරන ලෙස උපදෙස් දුන්නා විය හැකිය. සහ මෙම උපදෙස උපකාරවත් වූයේ කුමක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. කෙනෙකුගේ මුග්ධ ප්‍රකාශය නොසලකා හැරීම එක් දෙයක්, එය "රැග්" ලෙස හැඟීම තවත් දෙයකි, ඔබට අපහාස කිරීමට ඉඩ දීම සහ යමෙකු අපගේ ආත්ම අභිමානයට සහ ආත්ම ගෞරවයට කරන හානිය නොසලකා හරින්න.
චිත්තවේගීය ප්රථමාධාර යනු කුමක්ද?
1. ඔබ කැමති දේ කරන්න
අපි අන් අය සතුටු කිරීමට හෝ ඔවුන් අතෘප්තිමත් කිරීමට විශාල ශක්තියක් වැය කරමු. අනවශ්‍ය දේවල් කිරීම නවතා නිර්මාණාත්මක යමක් කිරීමට පටන් ගත යුතු අතර අපගේ ප්‍රතිපත්තිවලට අනුකූල ස්වාධීන තීරණ ගත යුතුය. සමහර විට මෙය අප කළ යුතු දේ කිරීම නතර කර අපගේම සතුට ගැන සැලකිලිමත් වීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.
2. ඔබේ අත්දැකීම් සහ සාමාන්‍ය බුද්ධිය භාවිතා කරන්න
අපි වැඩිහිටියන් වන අතර, මැදිහත්කරුගේ කුමන වචන අර්ථවත්ද යන්න සහ ඔහු අපට රිදවීමට පමණක් පවසන දේ තේරුම් ගැනීමට අපට ප්‍රමාණවත් අත්දැකීම් තිබේ. ඔබ එය පෞද්ගලිකව ගත යුතු නැත. ඔහුගේ කෝපය බොළඳ කෝපයේ වැඩිහිටි අනුවාදයකි.
ඔහු බිය ගැන්වීමට උත්සාහ කරන අතර ප්‍රකෝපකාරී ප්‍රකාශ සහ උසස් බව පෙන්වීමට සහ බලහත්කාරයෙන් යටත් වීම සඳහා සතුරු ස්වරයක් භාවිතා කරයි. අපට ඔහුගේ හැඟීම් පිළිගත හැකි නමුත් කරුණු පිළිබඳ ඔහුගේ අදහසට එකඟ නොවේ.
තමන්ව ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහජ ආශාවට ඉඩ දෙනවා වෙනුවට, සාමාන්‍ය බුද්ධිය භාවිතා කිරීම වඩා හොඳය. ඔබ අපයෝජනයේ ටොරන්ට් එක සිතට ගැනීමට පටන් ගෙන ඇති බවක් ඔබට හැඟේ නම්, වචනවලින් පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබේ වටිනාකම සැබවින්ම පිළිබිඹු වන පරිදි, "නවත්වන්න!" ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් අපෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ එයයි.
ඔහු අපව පහතට ඇද දමා ඔහුව උසස් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ ඔහුට ස්වයං සහතිකයක් අවශ්‍ය බැවිනි. වැඩිහිටි ආත්ම ගරුත්වය ඇති අයට එවැනි අවශ්යතාවක් නැත. ආත්ම ගෞරවය නැති අය තුළ එය ආවේනික ය. නමුත් අපි ඔහුට එකම පිළිතුරක් නොදෙමු. අපි ඔහුව තවදුරටත් පහත් කරන්නේ නැහැ.
3. ඔබේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න
අපට තේරීමක් ඇති බව මතක තබා ගැනීමෙන් අපට තත්වය පාලනය කළ හැකිය. විශේෂයෙන්ම අපි කියන හැම දෙයක්ම අපි පාලනය කරනවා. අපට පැහැදිලි කිරීමට, ආරක්ෂා කිරීමට, තර්ක කිරීමට, සතුටු කිරීමට, ප්‍රතිප්‍රහාර කිරීමට හෝ යටත් වීමට සහ යටත් වීමට අපට හැඟිය හැකිය, නමුත් අපට එසේ කිරීමෙන් වැළකී සිටිය හැකිය.
අපි ලෝකයේ කිසිවෙකුට වඩා නරක නැත, මැදිහත්කරුගේ වචන වචනානුසාරයෙන් ගැනීමට අපි බැඳී නැත. අපට ඔහුගේ හැඟීම් පිළිගත හැකිය: "මම හිතන්නේ ඔබට නරකක් දැනෙනවා", "එය ඉතා වේදනාකාරී විය යුතුයි" හෝ මතය අප තුළම තබා ගන්න.
අපි සාමාන්‍ය බුද්ධිය භාවිතා කර නිශ්ශබ්දව සිටීමට තීරණය කරමු. ඔහු තවමත් අපට ඇහුම්කන් දුන්නේ නැත
අපට හෙළි කිරීමට අවශ්‍ය කුමක්ද සහ කවදාද යන්න අපි තීරණය කරමු. මේ මොහොතේ අපට කිසිවක් නොකියා සිටීමට තීරණය කළ හැකිය, මන්ද දැන් කිසිවක් පැවසීමෙන් පලක් නැත. ඔහු අපට සවන් දීමට උනන්දු නොවේ.
අපි එය "නොසලකා හරිමු" යන්න මින් අදහස් නොවේ. ඔහුගේ චෝදනාවලට ඔවුන්ට ලැබිය යුතු අවධානය හරියටම ලබා දීමට අපි සවිඥානක තීරණයක් ගනිමු - කිසිසේත්ම නොවේ. අපි ඇහුම්කන් දෙනවා වගේ මවාපානවා. ඔබට ප්රදර්ශනය සඳහා හිස නමා හැක.
අපි ඔහුගේ කොක්කට හසු නොවී සන්සුන්ව සිටීමට තීරණය කරමු. ඔහුට අපව කුපිත කිරීමට හැකියාවක් නැත, වචනවලට අප සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. පිළිතුරු දීමට අවශ්‍ය නැත, අපි සාමාන්‍ය බුද්ධිය භාවිතා කර නිශ්ශබ්දව සිටීමට තීරණය කරමු. එයා කොහොමත් අපිට ඇහුම්කන් දෙන්නේ නැහැ.
4. ඔබේ ආත්ම ගෞරවය නැවත ලබා ගන්න
අපි එතුමාගේ අවලාද පෞද්ගලිකව ගත්තොත් අපිට පාඩුයි. ඔහු පාලනය කරයි. නමුත් අපගේ සියලු අඩුපාඩුකම් හා අඩුපාඩුකම් තිබියදීත් අප වටිනා බව සිහිපත් කිරීමෙන් අපගේ ආත්ම ගෞරවය නැවත ලබා ගත හැකිය.
මොනවා කිව්වත් අපි කාටවත් වඩා මනුස්සකමට අඩු වටිනාකමක් නැහැ. ඔහුගේ චෝදනා සත්‍ය වුවද, එයින් ඔප්පු වන්නේ අන් සියල්ලන් මෙන් අපද අසම්පූර්ණ බව පමණි. අපගේ “අසම්පූර්ණකම” ඔහුව කෝපයට පත් කළේය, අපට පසුතැවිලි විය හැකිය.
ඔහුගේ විවේචනය අපගේ වටිනාකම පිළිබිඹු නොකරයි. එහෙත් තවමත් සැකයට හා ස්වයං විවේචනයට නොයා සිටීම පහසු නැත. ආත්ම ගෞරවය පවත්වා ගැනීම සඳහා, ඔහුගේ වචන හිස්ටරිකයන් තුළ දරුවෙකුගේ වචන බවත්, ඔවුන් ඔහුට හෝ අපට කිසිම ආකාරයකින් උදව් නොකරන බවත් ඔබට මතක් කර දෙන්න.
එකම බොළඳ, නොමේරූ පිළිතුර දීමට ඇති පෙළඹවීම්වලට යටත් නොවී, අපව සීමා කර ගැනීමට අපට තරමක් හැකියාව ඇත. සියල්ලට පසු, අපි වැඩිහිටියන්. තවද අපි වෙනත් «මාතයකට» මාරු වීමට තීරණය කරමු. අපි මුලින්ම චිත්තවේගීය උපකාර ලබා දීමට තීරණය කරමු, පසුව මැදිහත්කරුට ප්රතිචාර දක්වන්න. අපි සන්සුන් වීමට තීරණය කරමු.
අපි වටිනාකමක් නැති අය නොවන බව අපි මතක් කර ගනිමු. මෙයින් අදහස් කරන්නේ අප අන් අයට වඩා හොඳ බව නොවේ. අපි හැමෝම වගේ මනුෂ්‍යත්වයේ කොටසක්. මැදිහත්කරු අපට වඩා හොඳ නැත, අපි ඔහුට වඩා නරක නැත. අපි දෙදෙනාම අසම්පූර්ණ මිනිසුන් වන අතර, එකිනෙකා සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවයට බලපාන බොහෝ අතීතයක් ඇත.
කතුවරයා ගැන: Aaron Carmine චිකාගෝ හි නාගරික සමතුලිත මනෝවිද්‍යා සේවා හි සායනික මනෝවිද්‍යාඥයෙකි.