දෙමව්පියන් කෙරෙහි ඇති අමනාපය සහ කෝපය අපට ඉදිරියට යාමට බාධා කරන බව බොහෝ දේ ලියා ඇති අතර පවසා ඇත. සමාව දීමට ඉගෙන ගැනීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන සෑම දෙනාම කතා කරයි, නමුත් අපට තවමත් රිදවීම සහ කටුක නම් එය කරන්නේ කෙසේද?
“බලන්න, මම ඒක කළා.
ඔයාට පුළුවන් කියලා කවුද කිව්වේ? ඔබ ඔබ ගැන බොහෝ දේ සිතයි. ව්යාපෘතිය තවමත් අනුමත කර නැත.
- අනුමත කරන්න. මම මගේ මුළු ආත්මයම එයට දැමුවෙමි.
- ඒ ගැන සිතන්න. ආත්මය ආයෝජනය කිරීම යනු මොළය ආයෝජනය කිරීම නොවේ. අනික ඔයා එයා එක්ක පොඩි කාලෙ ඉඳන් යාලු වෙලා නෑ, මම හැමදාම කිව්වෙ ඒක.
ටාන්යා තම මව සමඟ මෙම අභ්‍යන්තර සංවාදය ඇගේ හිසෙහි බිඳුණු වාර්තාවක් මෙන් පෙරළයි. ව්යාපෘතිය බොහෝ විට පිළිගනු ඇත, සංවාදයේ මාතෘකාව වෙනස් වනු ඇත, නමුත් මෙය සංවාදයේ සාරයට බලපාන්නේ නැත. ටැන්යා තර්ක කර තර්ක කරයි. ඔහු නව උසකට යයි, මිතුරන්ගේ සහ සගයන්ගේ අත්පොළසන් බිඳ දමයි, නමුත් ඇගේ හිසෙහි සිටින මව තම දියණියගේ කුසලතා හඳුනා ගැනීමට එකඟ නොවේ. ඇය කිසි විටෙකත් ටානියාගේ හැකියාවන් විශ්වාස නොකළ අතර ටැන්යා මුළු රුසියාවේම ජනාධිපති වුවද එය විශ්වාස කරන්නේ නැත. මේ සඳහා ටැන්යා ඇයට සමාව නොදෙනු ඇත. කවදාවත් නැහැ.
ජූලියා ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය. වරක් ඇගේ මව තම පියා හැර ගිය පසු, වසරක් වයසැති තම දියණියට තම පියාගේ ආදරය දැන ගැනීමට එකදු අවස්ථාවක්වත් ලබා දුන්නේ නැත. ඇගේ මුළු ජීවිත කාලයම, "සියලු මිනිසුන් එළුවන්" යන හැක්නිඩ් යූලියා අසා ඇති අතර, ඇගේ මව යුලියාගේ අලුතින් සාදන ලද සැමියාට එම ලේබලයෙන් මුද්‍රා තැබීම ගැන පවා පුදුම නොවීය. ස්වාමිපුරුෂයා පළමු අපහාසය වීරෝදාර ලෙස විඳදරාගත් නමුත් ඔහුට දිගු කලක් තම නැන්දම්මාගේ ප්‍රහාරය වළක්වා ගත නොහැකි විය: ඔහු තම ගමන් මල්ල ඇසුරුම් කර දීප්තිමත් අනාගතයක මීදුමකට පසුබැස ගියේය. ජූලියා තම මව සමඟ වාද නොකළ නමුත් ඇය සමඟ අමනාප විය. මාරාන්තිකයි.
කේට් ගැන අපට කුමක් කිව හැකිද? තම පියා රෙදි කඩක් අතැතිව සිටිනු දකින ඇයට තත්පරයකට දෙනෙත් පියා ගැනීම ප්‍රමාණවත්ය. සහ රෝස සම මත තුනී නූල්-ඉරි. වසර ගණනාවක් ගෙවී යයි, දෛවයේ කැලිඩෝස්කෝප් වඩ වඩාත් විකාර පින්තූර එකතු කරයි, නමුත් කැටියා ඒවා නොදකිති. ඇගේ ඇස්වල සටහන්ව තිබුණේ පහරදීම්වලින් මුහුණ වසාගෙන සිටින කුඩා දැරියකගේ රුවයි. එවරස්ට් මුදුනේ ඇති ග්ලැසියර සදාකාලික බැවින් ඇගේ හදවතේ සදාකාලික අයිස් කැබැල්ලක් තිබේ. මට කියන්න, සමාව දිය හැකිද?
වර්තමාන මව තුළ සියල්ල අවබෝධ වී තරුණ වියේ වැරදි නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කළත් එය ඇයට පාලනය කළ නොහැක.
ඔබේ දෙමාපියන්ට සමාව දීම සමහර විට දුෂ්කර ය. සමහර විට එය ඉතා අපහසු වේ. නමුත් සමාව දීමේ ක්‍රියාව දරාගත නොහැකි තරමට එය අවශ්‍ය වේ. අපේ දෙමාපියන්ට නොව අපටමයි.
අපි ඔවුන්ට අමනාප වූ විට කුමක් සිදුවේද?
- අපෙන් කොටසක් අතීතයේ සිරවී ශක්තිය ලබාගෙන ශක්තිය නාස්ති කරයි. ඉදිරිය බැලීමට, යාමට, නිර්මාණය කිරීමට කාලයක් හෝ ආශාවක් නැත. දෙමාපියන් සමඟ මනඃකල්පිත සංවාද, නඩු පවරන චෝදනාවලට වඩා වැඩිය. නයිට්ලි සන්නාහයේ බරින් දුක්ගැනවිලි බිමට තද වේ. දෙමාපියන් නොවේ - අපි.
- දෙමාපියන්ට දොස් පවරමින් අපි කුඩා අසරණ දරුවෙකුගේ තත්ත්වයට පත් වෙමු. වගකීමක් නැත, නමුත් අපේක්ෂාවන් සහ හිමිකම් ගොඩක්. දයානුකම්පාව දෙන්න, අවබෝධය ලබා දෙන්න, පොදුවේ, කරුණාවන්ත වන්න, සපයන්න. පහත දැක්වෙන්නේ පැතුම් ලැයිස්තුවකි.
සෑම දෙයක්ම හොඳින් වනු ඇත, මෙම ආශාවන් ඉටු කිරීමට දෙමාපියන්ට පමණක් අපහසුය. වර්තමාන මව තුළ සියල්ල වටහාගෙන තරුණ වියේ වැරදි නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කළත්, මෙය ඇගේ පාලනයෙන් ඔබ්බට ය. අපි අතීතය ගැන අමනාප වී ඇත, නමුත් එය වෙනස් කළ නොහැක. ඉතිරිව ඇත්තේ එක් දෙයක් පමණි: අභ්‍යන්තරව වර්ධනය වීමට සහ ඔබේ ජීවිතය සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට. ඔබට ඇත්තටම අවශ්‍ය නම්, නොලැබුණු දේ සඳහා හිමිකම් හරහා ගොස් අවසානයේ ගෙස්ටාල්ට් එක වසා දැමීම සඳහා ඒවා ඉදිරිපත් කරන්න. එහෙත්, නැවතත්, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට නොවේ - තමන්ටම.
- සැඟවුණු හෝ පැහැදිලි අමනාපය කම්පන විකිරණය කරයි, සහ කිසිසේත්ම කරුණාව සහ ප්රීතිය නොවේ - නිෂේධනය. අපි නිකුත් කරන දේ තමයි අපිට ලැබෙන්නේ. ඔවුන් නිතර අමනාප වීම පුදුමයක්ද? දෙමාපියන් නොවේ - අපි.
- වැදගත්ම දෙය නම්: අපි කැමති වුවත් නැතත්, අපි අපේ දෙමව්පියන්ගෙන් කොටසක් අප තුළ රැගෙන යන්නෙමු. මගේ ඔළුවේ තියෙන අම්මගේ කටහඬ දැන් අම්මගේ නෙවෙයි අපේමයි. අපි අම්මා හෝ තාත්තා ප්රතික්ෂේප කරන විට, අපි අපේම කොටසක් ප්රතික්ෂේප කරමු.
අපි ස්පොන්ජ් මෙන් දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම් රටාවන් අවශෝෂණය කර ඇති නිසා තත්වය සංකීර්ණ වේ. සමාව නොලබන හැසිරීම. දැන්, අපි අපේම දරුවන් සමඟ අපගේ හදවත් තුළ අපගේ මවගේ වාක්‍ය ඛණ්ඩය පුනරුච්චාරණය කළ විගසම, කෑගැසීමෙන් හෝ, දෙවියන් වහන්සේ තහනම් කර, කම්මුලට පහර දුන් විට, ඔවුන් වහාම වැටේ: නින්දා අපහාස. සාධාරණීකරණය කිරීමට අයිතියක් නැති චෝදනා. වෛරයේ පවුර. ඔබේ දෙමාපියන්ට පමණක් නොවේ. ඔබටම.
එය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද?
යමෙක් තහනම් කිරීමෙන් ද්වේෂ සහගත සිදුවීම්වල විෂම චක්‍රයෙන් මිදීමට උත්සාහ කරයි. "මම ලොකු උනාම කවදාවත් මෙහෙම වෙන්නේ නෑ" කියලා පොඩි කාලේ දීපු පොරොන්දුව මතකද? නමුත් තහනම උදව් කරන්නේ නැත. අපි සම්පතේ නොමැති විට, නිවස සහ එලී සහ ටෝටෝ රැගෙන යාමට සූදානම් වන සුළි කුණාටුවක් මෙන් මාපිය සැකිලි අපෙන් කැඩී යයි. ඒ වගේම එය රැගෙන යනවා.
එසේනම් කෙසේ විය යුතුද? දෙවන විකල්පය ඉතිරිව පවතී: ආත්මයෙන් අමනාපය සෝදා හරින්න. අපි බොහෝ විට සිතන්නේ "සමාව දීම" "සාධාරණීකරණයට" සමාන බවයි. නමුත් මම ශාරීරික හෝ චිත්තවේගීය හිංසනය සාධාරණීකරණය කළහොත්, මට මේ ආකාරයෙන් සැලකීමට මම දිගටම ඉඩ දෙනවා පමණක් නොව, මමත් එයම කිරීමට පටන් ගනිමි. එය මුලාවකි.
සමාව දීම පිළිගැනීමට සමාන වේ. පිළිගැනීම අවබෝධයට සමාන වේ. බොහෝ විට එය වෙනත් කෙනෙකුගේ වේදනාව තේරුම් ගැනීමයි, මන්ද එය අන් අයට වේදනාවක් ඇති කිරීමට තල්ලු කරයි. අපි වෙනත් කෙනෙකුගේ වේදනාව දුටුවහොත්, අපි අනුකම්පා කර අවසානයේ සමාව දෙමු, නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ අප එයම කිරීමට පටන් ගන්නා බව නොවේ.
ඔබේ දෙමාපියන්ට සමාව දිය හැක්කේ කෙසේද?
සැබෑ සමාව සෑම විටම අදියර දෙකකින් පැමිණේ. පළමුවැන්න නම් සමුච්චිත නිෂේධාත්මක හැඟීම් මුදා හැරීමයි. දෙවැන්න නම් වරදකරු පෙලඹවූයේ කුමක්ද සහ එය අපට ලබා දුන්නේ ඇයිද යන්න තේරුම් ගැනීමයි.
අමනාප ලිපියක් හරහා ඔබට හැඟීම් මුදා හැරිය හැකිය. මෙන්න එක අකුරු:
“ආදරණීය අම්මා / ආදරණීය තාත්තා!
මට ඔයා එක්ක තරහයි...
ඔබ සිටීම ගැන මම අමනාප වෙමි ...
ඔයා ඉන්නකොට මම ගොඩක් වේදනාවෙන් හිටියේ...
මම ඒකට ගොඩක් බයයි…
මම ඒ ගැන කලකිරෙනවා…
මට ඒ ගැන දුකයි…
ඒ ගැන මට කණගාටුයි…
මම ඔබට කෘතඥ වෙනවා…
මම ඔබෙන් සමාව අයදිනවා…
මම ඔයාට ආදරෙයි".
සමාව දීම දුර්වල අයට නොලැබේ. සමාව දීම ශක්තිමත් අය සඳහා ය. හදවතින් ශක්තිමත්, ආත්මයෙන් ශක්තිමත්, ආදරයෙන් ශක්තිමත්
බොහෝ විට ඔබට එක් වරකට වඩා ලිවීමට සිදුවේ. තාක්‍ෂණය සම්පූර්ණ කිරීමට සුදුසුම අවස්ථාව වන්නේ පළමු කරුණු ගැන කීමට තවත් කිසිවක් නොමැති විටය. ආත්මය තුළ ඉතිරිව ඇත්තේ ආදරය හා කෘතඥතාව පමණි.
නිෂේධාත්මක හැඟීම් නැති වූ විට, ඔබට පුහුණුව දිගටම කරගෙන යා හැකිය. පළමුව, ප්‍රශ්නය ලිඛිතව ඔබෙන්ම අසන්න: අම්මා හෝ තාත්තා මෙය කළේ ඇයි? ඔබ ඇත්තටම වේදනාව මුදා හැරියේ නම්, දෙවන අදියරේදී ඔබට ස්වයංක්‍රීයව පිළිතුරක් ලැබෙනු ඇත “ඔවුන් වෙනත් ආකාරයකින් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් නොදැන සිටි නිසා, ඔවුන් නොදැන සිටියේ, ඔවුන්ම අකමැති නිසා, ඔවුන් හැදී වැඩුණු නිසාය. අර පැත්තේ." ඔබේ මුළු හදවතින්ම ඔබට දැනෙන තුරු ලියන්න: අම්මා සහ තාත්තා ඔවුන්ට කළ හැකි දේ ලබා දුන්නා. ඔවුන්ට සරලවම වෙන කිසිවක් නොතිබුණි.
වඩාත්ම විමසිලිමත් වන්නා අවසාන ප්‍රශ්නය ඇසිය හැකිය: මට මෙම තත්වය ලබා දුන්නේ ඇයි? මම යෝජනා කිරීමට යන්නේ නැත - ඔබම පිළිතුරු සොයා ගනු ඇත. ඔවුන් ඔබට අවසාන සුවය ගෙන එනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.
සහ අවසාන වශයෙන්. සමාව දීම දුර්වල අයට නොලැබේ. සමාව දීම ශක්තිමත් අය සඳහා ය. හදවතින් ශක්තිමත්, ආත්මයෙන් ශක්තිමත්, ආදරයෙන් ශක්තිමත්. මෙය ඔබ ගැන නම්, ඔබේ දෙමාපියන්ට සමාව දෙන්න.