පරස්පර විරෝධි ලෙස, ලෝකය පාලනය කරන හැඟීමට පැහැදිලි නිර්වචනයක් ලබා දිය නොහැක. ආදරයට වෛෂයික නිර්ණායක, හේතු, විශ්වීය ස්වරූපයන් නොමැත. අපට කළ හැක්කේ ආදරය දැනීම හෝ නොදැනීම පමණි.
පුංචි කෙල්ලෙක් එයාගේ අම්මව බදාගෙන අම්ම නරකයි කියලා කේන්තියෙන් කෑ ගහන ළමයෙක්. තම ආදරණීයයාට මල් රැගෙන එන මිනිසා සහ කෝපයෙන් තම බිරිඳට පහර දුන් තැනැත්තා. සගයෙකු සඳහා තම ස්වාමිපුරුෂයාට ඊර්ෂ්‍යා කරන කාන්තාවක් සහ තම ආදරණීයයා මුදු මොළොක් ලෙස වැළඳ ගන්නා කාන්තාවක්. ඔවුන් සියල්ලන්ටම අවංකව හා අවංකව ආදරය කළ හැකිය, කෙතරම් අලංකාර හෝ, ඊට පටහැනිව, මෙම හැඟීම ප්රකාශ කිරීමේ ආකාරය පිළිකුල් සහගත විය හැකිය.
ආදරය කිරීමට නොහැකි බොහෝ මිනිසුන් ලෝකයේ සිටින බවට ජනප්‍රිය විශ්වාසයට පටහැනිව, සංඛ්‍යාලේඛන පවසන්නේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි. සංවේදනය සහ අනුකම්පාව අත්විඳීමේ නොහැකියාව තුළ ප්‍රකාශිත මනෝ ව්‍යාධිය සහ එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ආදරය කිරීමට, ලෝක ජනගහනයෙන් 1% ක් තුළ පමණක් දක්නට ලැබේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ මිනිසුන්ගෙන් 99% ක් ආදරය කිරීමට පමණක් හැකියාව ඇති බවයි. ඒක තමයි සමහර වෙලාවට මේ ආදරය අපි දැකලා පුරුදු නැති එක. ඒ නිසා අපි ඇයව හඳුනා ගන්නේ නැහැ.
"ඔහු/ඇය මට ඇත්තටම ආදරය කරනවද කියලා මට සැකයි" උපකාරය පතන කලත්‍රයන්ගෙන් මට නිතර අසන්නට ලැබෙන වැකියකි. හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමේ වෙනස් ක්‍රමයක් ඇති පුද්ගලයෙකු හමුවීමෙන්, අපි සැක කිරීමට පටන් ගනිමු - ඔහු ඇත්තටම ආදරය කරනවාද? සමහර විට මෙම සැකයන් සබඳතා මාරාන්තික අවසානයකට ගෙන යයි.
ඊයේ මම යුවළක් සමඟ උපදේශනයක් පැවැත් වූ අතර එහි හවුල්කරුවන් ඉතා වෙනස් තත්වයන් යටතේ හැදී වැඩුණි. ඔහු පවුලේ වැඩිමහල් දරුවා වන අතර, කුඩා කල සිටම අපේක්ෂා කළේ ඔහු තම ගැටළු වලට ස්වාධීනව මුහුණ දී බාල අයට උපකාර කරනු ඇති බවයි. වේදනාකාරී අත්දැකීම් නොපෙන්වීමට, ආදරණීයයන්ට බාධා නොකිරීමට සහ ආතතියේ අවස්ථාවන්හිදී "තමන් තුළට යාමට" ඔහු ඉගෙන ගත්තේය.
ඇය “ඉතාලි වර්ගයේ” පවුලේ එකම දියණිය වන අතර එහිදී සබඳතා උස් හඬකින් පැහැදිලි වූ අතර ආවේගශීලී දෙමව්පියන්ගේ ප්‍රතිචාරය නියත වශයෙන්ම අනපේක්ෂිත විය. කුඩා කල, ඇයට ඕනෑම මොහොතක කරුණාවන්ත ලෙස සලකනු ලබන අතර යම් දෙයකට දඬුවම් කළ හැකිය. අන් අයගේ හැඟීම්වලට දැඩි අවධානයෙන් සවන් දීමටත් සැමවිටම අවදියෙන් සිටීමටත් මෙය ඇයට ඉගැන්වීය.
දෛවය ඔවුන්ව එකතු කළා! දැන්, සුළු ආතතියක් ඇති අවස්ථාවක, ඇය ඔහුගේ දුරස්ථ මුහුණ දෙස ත්‍රාසයෙන් බලා සිටින අතර හුරුපුරුදු ආවේගශීලී ක්‍රම සමඟ අවම වශයෙන් තේරුම්ගත හැකි (එනම් චිත්තවේගීය) ප්‍රතික්‍රියාවක් “පහර දැමීමට” උත්සාහ කරයි. ඔහු ඇගේ හැඟීම්වල ඕනෑම පිපිරීමකින් වැඩි වැඩියෙන් වසා දමයි, මන්ද ඔහුට දරාගත නොහැකි බව ඔහුට හැඟෙන නිසා සහ කාංසාව ඔහුව තව තවත් ගල් බවට පත් කරයි! දෙවැන්නා මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ මන්දැයි ඔවුන් සෑම කෙනෙකුටම අවංකවම නොතේරෙන අතර, ඔවුන් ඔහුට සැබවින්ම ආදරය කරන බව අඩුවෙන් විශ්වාස කරයි.
අප ආදරය කරන ආකාරයෙහි අපූර්වත්වය තීරණය වන්නේ අපගේ ළමා කාලයේ අත්දැකීම්වල සුවිශේෂත්වයයි. මෙම හැඟීමේ ප්‍රකාශනයන්හිදී අප සමහර විට එකිනෙකාට වඩා වෙනස් වන්නේ එබැවිනි. නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ළමා වියේදී අප තුළ ඇති කර ඇති යෝජනා ක්‍රමයට අනුව අප සියල්ලන්ම ආදරය කිරීමට විනාශ වී ඇති බවද? වාසනාවකට මෙන්, නැත. පවුල් උරුමය කුමක් වුවත්, පුරුදු නමුත් වේදනාකාරී සම්බන්ධතා මාර්ග වෙනස් කළ හැකිය. සෑම වැඩිහිටියෙකුටම තම ආදරයේ සූත්‍රය නැවත ලිවීමට අවස්ථාව තිබේ.
… තවද මෙම යුවළ තුළ, අපගේ තුන්වන සැසිවාරය අවසන් වන විට, බලාපොරොත්තුවේ පැළයක් දළු ලෑමට පටන් ගත්තේය. "මම විශ්වාස කරනවා ඔයා මට ආදරෙයි කියලා" ඇය ඔහුගේ දෑස් දෙස බලමින් පැවසුවාය. ඒ වගේම ඔවුන් අලුත්, ඔවුන්ගේම ආදර කතාවක් නිර්මාණය කිරීමට පටන් ගෙන ඇති බව මට වැටහුණා.