අන්තර්ගතය
වයස අවුරුදු 4 දක්වා, දරුවෙකුට, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, මරණය යනු කුමක්දැයි තේරෙන්නේ නැත, මේ පිළිබඳ අවබෝධය සාමාන්යයෙන් වයස අවුරුදු 11 දී පමණ පැමිණේ. ඒ අනුව, මෙහි කුඩා දරුවෙකුට ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, එය ඔහු වෙනුවෙන් නිර්මාණය කර ඇත්නම් මිස, ගැටලුවක් නොමැත. වැඩිහිටියන් විසින්ම.
අනෙක් අතට, වැඩිහිටියන් සාමාන්යයෙන් ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර, බොහෝ විට බරපතල වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වන අතර, “සහෝදරයෙකුට හෝ සහෝදරියකට පවසන්නේ කෙසේද” යන්න ගැන සිතීම ඔවුන්ගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කර කාර්යබහුල වීමට නිදහසට කරුණකි. “සහෝදරයෙකුගේ (සහෝදරියගේ) මරණය ගැන දරුවෙකුට පවසන්නේ කෙසේද” යන්න යථාර්ථයේ දී වැඩිහිටියන්ගේ ගැටලුවක් මිස කිසිසේත්ම දරුවෙකු නොවේ.
නොතේරෙන ආතතිය සකස් නොකරන්න.
ළමයින් ඉතා බුද්ධිමත් වන අතර, ඔබ ආතතියට පත්වන්නේ මන්දැයි ඔබට නොතේරෙන්නේ නම්, දරුවා තනිවම ආතතියට පත් වීමට පටන් ගන්නා අතර දෙවියන් වහන්සේ දන්නේ කුමක්දැයි මනඃකල්පිත කිරීමට පටන් ගනී. ඔබේ කුඩා දරුවා සමඟ ඔබ වඩාත් සැහැල්ලුවෙන් හා වඩා සැහැල්ලුවෙන් සිටින තරමට, ඔවුන්ගේ මානසික සෞඛ්යයට වඩා හොඳය.
පැහැදිලි තත්වයක් නිර්මාණය කරන්න.
දරුවෙකුට තම මව (සහෝදරිය, සහෝදරයා ...) ගියේ කොහේදැයි නොතේරෙන්නේ නම්, අවට සිටින සියල්ලන්ම යමක් ගැන කොඳුරන්නේ හෝ අඬන්නේ මන්දැයි, ඔවුන් ඔහුට වෙනස් ලෙස සැලකීමට පටන් ගනී, ඔහු පසුතැවිලි වේ, ඔහු තම හැසිරීම වෙනස් නොකළත්, අසනීප නොවූවත්, ඔහු අනපේක්ෂිත ලෙස පෞද්ගලිකව හැසිරීමට පටන් ගනී.
දරුවා සුපිරි වටිනාකමක් ඇති කරන්න එපා.
එක් දරුවෙකු මිය ගියහොත්, බොහෝ දෙමව්පියන් දෙවැන්නා ගැන වෙව්ලන්නට පටන් ගනී. මෙහි ප්‍රතිවිපාක කණගාටුදායක ය, මන්ද එක්කෝ යෝජනා යාන්ත්‍රණය හරහා (“අනේ, ඔබට යමක් සිදුවිය හැකිය!”), නැතහොත් කොන්දේසි සහිත ප්‍රතිලාභ භාවිතා කිරීමේ ක්‍රමයේදී, ළමයින් බොහෝ විට මෙයින් පිරිහී යයි. ආරක්ෂාව සඳහා සාධාරණ සැලකිල්ලක් එක් දෙයක්, නමුත් කනස්සල්ලෙන් සැලකිල්ල තවත් දෙයක්. වඩාත්ම නිරෝගී සහ යහපත් හැසිරීම් ඇති දරුවන් හැදී වැඩෙන්නේ ඔවුන් නොසැලෙන තැනකය.
විශේෂිත තත්ත්වය
තත්වය නහඹර වියේ දැරියක් මිය ගියේය, ඇයට කුඩා (අවුරුදු 3) සහෝදරියක් සිටී.
වාර්තා කරන්නේ කෙසේද?
දශාගේ මරණය ගැන ආලියාට දැනුම් දිය යුතුය. එසේ නොවුවහොත්, යමක් වැරදී ඇති බව ඇයට තවමත් දැනෙනු ඇත. ඇය කඳුළු දකිනු ඇත, බොහෝ අය, ඊට අමතරව, ඇය නිතරම Dasha කොහේදැයි අසනු ඇත. එබැවින් එය කිව යුතුය. ඊට අමතරව, යම් ආකාරයක සමුගැනීමේ චාරිත්රයක් තිබිය යුතුය.
ඇගේ සමීප පුද්ගලයින් ඇයට පැවසිය යුතුය - අම්මා, තාත්තා, සීයා, ආච්චි.
ඔබට පැවසිය හැක්කේ කෙසේද: “ඇලෙච්කා, අපට ඔබට ඉතා වැදගත් දෙයක් පැවසීමට අවශ්‍යයි. Dasha ආයෙ මෙහෙ එන්නෙ නෑ, එයා දැන් ඉන්නෙ වෙනම තැනක, මැරිලා. දැන් ඔබට ඇයව බදාගන්නවත් කතා කරන්නවත් බැහැ. නමුත් ඇය ගැන බොහෝ මතකයන් ඇත, ඇය ඒවා තුළ, අපගේ මතකය සහ අපගේ ආත්මය තුළ දිගටම ජීවත් වනු ඇත. එහි ඇගේ සෙල්ලම් බඩු, ඇගේ දේවල්, ඔබට ඒවා සමඟ සෙල්ලම් කළ හැකිය. අපි අඬනවා දැක්කොත් අපි අඬනවා තවත් ඒකිගේ අත් අල්ලන්නවත් බදාගන්නවත් බැරි වෙයි කියලා. දැන් අපි එකිනෙකාට තවත් සමීප විය යුතු අතර එකිනෙකාට වඩා ශක්තිමත්ව ආදරය කළ යුතුය.
ආලියාට මිනී පෙට්ටියේ, ආවරණ යට, සහ සමහර විට කෙටියෙන්, මිනී පෙට්ටිය සොහොනට පහත් කරන ආකාරය පෙන්විය හැකිය. එම. දරුවා තේරුම් ගැනීම, ඇගේ මරණය නිවැරදි කිරීම සහ ඔහුගේ මනඃකල්පිතයන් තුළ එය අනුමාන නොකිරීම අවශ්ය වේ. ඇයගේ ශරීරය කොතැනද යන්න තේරුම් ගැනීම ඇයට වැදගත් වනු ඇත. පසුව ඇයව බැලීමට ඔබට යා හැක්කේ කොතැනටද? පොදුවේ ගත් කල, සෑම කෙනෙකුම මෙය තේරුම් ගැනීම, එය පිළිගැනීම සහ පිළිගැනීම, යථාර්ථයේ ජීවත් වීම වැදගත් ය.
ආලියා ද පසුව සොහොනට ගෙන යා හැකිය, එවිට දාෂා සිටින තැන ඇයට වැටහෙනු ඇත. ඇයව හාරා ගත නොහැක්කේ මන්දැයි හෝ ඇය එහි හුස්ම ගන්නේ කුමක් දැයි ඇසීමට පටන් ගන්නේ නම්, මේ සියලු ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දීමට සිදුවනු ඇත.
අලි සඳහා, මෙය තවත් චාරිත්රයක් සමඟ ඒකාබද්ධ කළ හැකිය - නිදසුනක් ලෙස, බැලූනයක් අහසට හෙළන්න, එය ඉවතට පියාසර කරනු ඇත. පන්දුව ඉවතට පියාසර කළාක් මෙන්, ඔබ එය නැවත කිසි දිනෙක නොදකින ආකාරයටම, ඔබ සහ දෂා එය නැවත කිසි දිනෙක නොදකින බව පැහැදිලි කරන්න. එම. ඉලක්කය වන්නේ දරුවා තම මට්ටමින් මෙය තේරුම් ගැනීමයි.
අනෙක් අතට, ඇයගේ ඡායාරූපය නිවසේ සිටගෙන සිටින බවට වග බලා ගැනීම අවශ්ය වේ - ඇය වාඩි වී සිටි ස්ථානය, ඇගේ සේවා ස්ථානයේ පමණක් නොව (එය ඉටිපන්දමක් සහ මල් සමඟ කළ හැකිය), නමුත් මුළුතැන්ගෙයෙහි ඇගේ ස්ථානය තිබූ ස්ථානයද, අපි එකට වාඩි වූ තැන. එම. සම්බන්ධතාවයක් තිබිය යුතුය, ඇය දිගටම ඇයව නියෝජනය කළ යුතුය - ඇගේ සෙල්ලම් බඩු සමඟ සෙල්ලම් කරන්න, ඇගේ ඡායාරූප බලන්න, ඔබට ස්පර්ශ කළ හැකි ඇඳුම් ආදිය. ඇයව මතක තබා ගත යුතුය.
දරුවෙකුගේ හැඟීම්
කිසිවෙකු දරුවා සමඟ හැඟීම් "සෙල්ලම්" නොකිරීම වැදගත්ය, ඔහු එය කෙසේ හෝ තේරුම් ගනු ඇත. නමුත් ඔහුගේ හැඟීම් සමඟ "සෙල්ලම් කිරීමට" ඔහුට බල නොකළ යුතුය. එම. ඔහු තවමත් මෙය හොඳින් තේරුම් නොගෙන දුවන්න කැමති නම්, ඔහුට දුවන්න දෙන්න.
අනෙක් අතට, ඔබ ඔහු සමඟ දුවන්නට ඔහුට අවශ්ය නම් සහ ඔබට මෙය කිසිසේත් අවශ්ය නැතිනම්, ඔබට එය ප්‍රතික්ෂේප කර දුක් විය හැකිය. සෑම කෙනෙකුම තමන් වෙනුවෙන් ජීවත් විය යුතුය. දරුවාගේ මනෝභාවය දැනටමත් එතරම් දුර්වල නැත, එබැවින් ඔහුව "සම්පූර්ණයෙන්ම, සම්පූර්ණයෙන්ම" ආරක්ෂා කිරීම අවශ්ය නොවේ. එම. ඔබට අඬන්න අවශ්ය වූ විට සහ ඔබ එළුවෙකු මෙන් පනින විට ප්‍රසංග මෙහි අවශ්ය නොවේ.
දරුවෙකු ඇත්තටම සිතන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට, ඔහු චිත්ර අඳින්නේ නම් එය හොඳ වනු ඇත. චිත්ර එහි සාරය පිළිබිඹු කරයි. දේවල් සිදුවන ආකාරය ඔවුන් ඔබට පෙන්වනු ඇත.
ඔබට ඇයට වහාම Dasha සමඟ වීඩියෝවක් පෙන්විය නොහැක, වසරක පළමු භාගය තුළ එය ඇයව ව්‍යාකූල කරනු ඇත. සියල්ලට පසු, තිරය මත Dasha ජීවමාන එකක් මෙන් වනු ඇත ... ඔබට ඡායාරූප දෙස බැලිය හැකිය.
මරීනා ස්මිර්නෝවාගේ මතය
එමනිසා, ඇය සමඟ කතා කරන්න, ඔබට වඩා ඉදිරියෙන් නොසිටින්න - අපි මෙහි කතා කරන සම්පූර්ණ වැඩසටහන සම්පූර්ණ කිරීමේ කාර්යය ඔබට නැත. සහ දිගු සංවාද නැත.
ඔහු යමක් කීවේය - වැළඳගෙන, සෙලවීය. නැතහොත් ඇයට අවශ්ය නැත - එවිට ඇයට දුවන්න දෙන්න.
ඇය ඔබව වැළඳ ගැනීමට ඔබට අවශ්ය නම්, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය: "මාව බදාගන්න, මට ඔබ සමඟ හොඳක් දැනෙනවා." නමුත් ඇයට අවශ්ය නැතිනම් එසේ වේවා.
සාමාන්යයෙන්, ඔබ දන්නවා, සුපුරුදු පරිදි - සමහර විට දෙමාපියන් දරුවා වැළඳ ගැනීමට අවශ්ය. සමහර විට ඔහුට එය අවශ්ය බව ඔබට පෙනේ.
Alya ප්‍රශ්නයක් ඇහුවොත් උත්තර දෙන්න. නමුත් ඇය අසන දේට වඩා වැඩි දෙයක් නැත.
මම අනිවාර්යයෙන්ම කරන්නේ එයයි - නුදුරු අනාගතයේ දී ඔබ කරන්නේ කුමක්දැයි මට කියන්න එවිට ඇලෙක්කා මේ සඳහා සූදානම් වනු ඇත. මිනිස්සු ඔබ ළඟට ආවොත් මම ඒ ගැන කලින්ම කියනවා. ඒ මිනිස්සු එයි කියලා. ඔවුන් කුමක් කරාවිද. ඔවුන් ඇවිදිමින් වාඩි වනු ඇත. ඔවුන් දුක් වනු ඇත, නමුත් යමෙකු ඔබ සමඟ සෙල්ලම් කරනු ඇත. ඔවුන් Dasha ගැන කතා කරනු ඇත. එයාලට අම්මටයි තාත්තටයි දුක හිතෙයි.
ඔවුන් එකිනෙකා වැළඳ ගනු ඇත. ඔවුන් පවසනු ඇත "කරුණාකර අපගේ ශෝකය පිළිගන්න." එවිට සෑම කෙනෙකුම දෂාට සමු දෙනු ඇත - මිනී පෙට්ටිය වෙත ළඟා වන්න, ඇය දෙස බලන්න. කවුරුහරි ඇයව සිප ගනීවි (සාමාන්යයෙන් ඔවුන් ඇගේ නළල මත යාච්ඤාවක් සහිත කඩදාසි කැබැල්ලක් තබා, ඔවුන් මෙම කඩදාසි කැබැල්ල හරහා සිප ගනී), එවිට මිනී පෙට්ටිය වසා සුසාන භූමියට ගෙන යනු ඇත, සහ සුසාන භූමියට යා හැකි පුද්ගලයින් , අපි යන්නම්. ඔබට අවශ්ය නම් ඔබටත් අප සමඟ පැමිණිය හැක. නමුත් එවිට ඔබට සෑම කෙනෙකු සමඟම නැගී සිටීමට සිදුවනු ඇත, ශබ්දයක් නොකරන්න, එවිට එය සුසාන භූමියේ සීතල වනු ඇත. ඒ වගේම අපි දෂා සමඟ මිනී පෙට්ටිය භූමදාන කළ යුතුයි. අපි එහි පැමිණ, අපි මිනී පෙට්ටිය සිදුරකට පහත් කර, අපි ඉහළට පොළොව වත් කරමු, අපි ඉහළින් ලස්සන මල් දමමු. මන්ද? මක්නිසාද යත් යමෙකු මිය ගිය විට ඔවුන් සැමවිටම කරන්නේ එයයි. ඇත්තෙන්ම, අපි කොහේ හරි එන්න ඕනේ, මල් සිටුවන්න.
කළ යුතු දේ, කෙසේද, කවදාද යන්න පැහැදිලි වූ විට, ලෝකයේ පුරෝකථනය කිරීමේ හැකියාවෙන් ළමයින් (සහ වැඩිහිටියන්) සැනසීමක් ලබයි. දැන් ඇයව (අවශ්ය නම්) ඇය හොඳින් දන්නා අය සමඟ පමණක් තබන්න. මාදිලිය - හැකි නම්, එකම.
ඇයගෙන් ඈත් වී ඇයව ඉවතට තල්ලු කර තනියම අඬනවාට වඩා එකට අඬන එක හොඳයි.
ඒ වගේම කියන්න: “ඔබ අප සමඟ ඉඳගෙන දුක් විය යුතු නැත. ඔයා Dashenkaට ගොඩක් ආදරෙයි කියලා අපි දැනටමත් දන්නවා. ඒ වගේම අපි ඔබට ආදරෙයි. සෙල්ලම් කරන්න යන්න. ඔබට අප හා එක් වීමට අවශ්‍යද? "හොඳයි, හරි, මෙහෙට එන්න."
ඇය යමක් අනුමාන කරයිද නැද්ද යන්න ගැන - ඔබ හොඳින් දනී. ඇය සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද - ඔබ ද හොඳින් දනී. සමහර ළමයින්ට තමන් ගැනම කතා කිරීමට අවශ්‍යයි - එවිට අපි සවන් දී පිළිතුරු දෙන්නෙමු. යමෙක් ප්‍රශ්නයක් අසනු ඇත - අවසානයට සවන් නොදී පලා යයි. යමෙක් එය නැවත සිතා බලා නැවත අසන්නට එනු ඇත. මේ සියල්ල හොඳයි. ඒක තමයි ජීවිතේ. ඔබ බිය නොවන්නේ නම් ඇය බිය වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක. ළමයි කලකිරීමෙන් සෙල්ලම් කරන්න පටන් ගත්තම මම ඒකට කැමති නැහැ. දරුවාට අත්දැකීම් වලට යාමට අවශ්ය බව මම දුටුවහොත්, මට නිකොලායි ඉවානොවිච්ගේ ශෛලියෙන් යමක් පැවසිය හැකිය: “හොඳයි, ඔව්, දුකයි. අපි අඬන්නෙමු, පසුව අපි සෙල්ලම් කිරීමට සහ රාත්‍රී ආහාරය උයන්නෙමු. අපි මුළු ජීවිත කාලය පුරාම අඬන්නේ නැහැ, ඒක මෝඩකමක්. ” දරුවෙකුට ජීවිතයට යන දෙමාපියන් අවශ්‍යයි.
වැඩිහිටියන්ට කරදර කරන්නේ කෙසේද?
මරණය අත්විඳීම බලන්න