ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය ගැන දරුවෙකුට පවසන්නේ කෙසේද?

පවුලේ කෙනෙකු මිය ගියහොත්, දරුවා ඇත්ත පැවසිය යුතුය. ජීවිතයේ පෙන්නුම් කරන පරිදි, "තාත්තා මාස හයක් සඳහා ව්යාපාරික සංචාරයක් සඳහා ගියේය" හෝ "ආච්චි වෙනත් නගරයකට ගොස් ඇත" වැනි සියලු විකල්පයන් ඍණාත්මක ප්රතිවිපාක ඇති කළ හැකිය.

පළමුව, දරුවා සරලව විශ්වාස කරන්නේ හෝ ඔබ නොකියන බව තීරණය කරන්නේ නැත. යමක් වැරදී ඇති බව, නිවසේ යමක් සිදුවී ඇති බව ඔහු දකින නිසා: කිසියම් හේතුවක් නිසා මිනිසුන් අඬනවා, දර්පණ තිර කර ඇත, ඔබට හයියෙන් සිනාසීමට නොහැකිය.

ළමා ෆැන්ටසිය පොහොසත් වන අතර, එය දරුවා සඳහා ඇති කරන භීතිය බෙහෙවින් සැබෑ ය. ඔහු හෝ පවුලේ කෙනෙකු භයානක දෙයක අනතුරක සිටින බව දරුවා තීරණය කරයි. සැබෑ ශෝකය දරුවෙකුට සිතාගත හැකි සියලු භීෂණවලට වඩා පැහැදිලි සහ පහසු ය.

දෙවනුව, දරුවා තවමත් "කාරුණික" මාමා, නැන්දා, වෙනත් දරුවන් හෝ මිදුලේ දයානුකම්පිත ආච්චි විසින් සත්යය පවසනු ඇත. තවද එය කුමන ස්වරූපයෙන්ද යන්න තවමත් නොදනී. එවිට ඔහුගේ ඥාතීන් ඔහුට බොරු කීවාය යන හැඟීම දුකට එකතු වනු ඇත.

කතා කිරීමට වඩා හොඳ කවුද?

පළමු කොන්දේසිය: දරුවාට උපන් පුද්ගලයෙකු, ඉතිරි සියල්ලට ආසන්නතම; දරුවා සමඟ ජීවත් වූ සහ දිගටම ජීවත් වන තැනැත්තා; ඔහුව හොඳින් හඳුනන කෙනෙක්.

දෙවන කොන්දේසිය: කතා කරන තැනැත්තා සන්සුන්ව කතා කිරීමට තමාව පාලනය කර ගත යුතුය, හිස්ටරිකයන්ට හෝ පාලනය කළ නොහැකි කඳුළුවලට නොපැමිණීම (ඔහුගේ ඇස්වල කඳුළු කඩා වැටීම බාධාවක් නොවේ). ඔහුට අවසානය දක්වා කතා කර අවසන් කිරීමටත්, කටුක ආරංචිය අවබෝධ වන තුරු තවමත් දරුවා සමඟ සිටීමටත් සිදුවනු ඇත.

මෙම කාර්යය ඉටු කිරීම සඳහා, ඔබ «සම්පත් තත්වයක» සිටින වේලාවක් සහ ස්ථානයක් තෝරන්න, මත්පැන් සමඟ ආතතිය සමනය කිරීමෙන් මෙය නොකරන්න. ඔබට වොලෙරියන් වැනි සැහැල්ලු ස්වභාවික sedatives භාවිතා කළ හැකිය.

ඔවුන් දරුවාට තුවාලයක් ඇති කර වේදනාවක් ඇති කරන බව ඔවුන්ට පෙනේ. තවත් බියක් වන්නේ ප්‍රවෘත්තිය අවුස්සන ප්‍රතිචාරය අනපේක්ෂිත හා භයානක වනු ඇති බවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, වැඩිහිටියෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා කෑගැසීමක් හෝ කඳුළු. මේ සියල්ල ඇත්ත නොවේ.

අහෝ, සිදු වූ දෙය සිදු විය. පහර දුන්නේ දෛවය මිස ප්‍රකාශකයා නොවේ. සිදු වූ දේ ගැන පවසන තැනැත්තාට දරුවා දොස් නොකියනු ඇත: කුඩා දරුවන් පවා සිද්ධිය සහ ඒ ගැන කතා කරන තැනැත්තා අතර වෙනස හඳුනා ගනී. රීතියක් ලෙස, දරුවන් නොදන්නා අයගෙන් පිටතට ගෙනැවිත් දුෂ්කර මොහොතක සහාය ලබා දුන් තැනැත්තාට කෘතඥ වෙනවා.

උග්‍ර ප්‍රතික්‍රියා අතිශයින් දුර්ලභ ය, මන්ද ආපසු හැරවිය නොහැකි දෙයක් සිදුවී ඇති බව වටහා ගැනීම, වේදනාව සහ ආශාව පසුව පැමිණෙන්නේ, මියගිය පුද්ගලයා එදිනෙදා ජීවිතයේදී මග හැරීමට පටන් ගත් විට ය. පළමු ප්‍රතික්‍රියාව නම්, රීතියක් ලෙස, විස්මය සහ එය කෙසේ දැයි සිතීමට උත්සාහ කිරීමයි: “මිය ගියේය” හෝ “මිය ගියේය” ...

මරණය ගැන කතා කරන්නේ කවදාද සහ කෙසේද

වඩා තද නොකිරීමට වඩා හොඳය. සමහර විට ඔබට ටිකක් විරාමයක් ගත යුතුය, මන්ද කථිකයා ටිකක් සන්සුන් විය යුතුය. නමුත් තවමත්, සිදුවීමෙන් පසු ඔබට හැකි ඉක්මනින් කතා කරන්න. නරක හා තේරුම්ගත නොහැකි දෙයක් සිදුවී ඇති බවත්, මෙම නොදන්නා අන්තරාය සමඟ තමා තනිව සිටින බවත්, දරුවා තවදුරටත් හැඟීම තුළ රැඳී සිටින තරමට, එය ඔහුට වඩාත් නරක ය.

දරුවා වැඩිපුර වැඩ නොකරන වේලාවක් තෝරන්න: ඔහු නිදාගෙන සිටින විට, ආහාර ගත් විට සහ ශාරීරික අපහසුතාවයන් අත්විඳින්නේ නැත. තත්වයන් යටතේ තත්වය හැකි තරම් සන්සුන් වන විට.

ඔබට බාධාවක් හෝ බාධාවක් නොවන, නිහඬව කතා කළ හැකි ස්ථානයක එය කරන්න. මෙය දරුවාට හුරුපුරුදු සහ ආරක්ෂිත ස්ථානයක කරන්න (නිදසුනක් වශයෙන්, නිවසේදී), එවිට ඔහුට තනිව සිටීමට හෝ හුරුපුරුදු හා ප්රියතම දේවල් භාවිතා කිරීමට අවස්ථාව ලැබේ.

කුඩා දරුවෙකු බදාගන්න හෝ ඔබේ දණහිසට ගන්න. යෞවනයෙකු උරහිස් වලින් බදා ගැනීමට හෝ අතින් ගත හැකිය. ප්රධාන දෙය නම්, මෙම සම්බන්ධතාවය දරුවාට අප්රසන්න නොවිය යුතු අතර, එය සාමාන්ය දෙයක් නොවිය යුතුය. ඔබේ පවුල තුළ වැළඳ ගැනීම පිළිගත නොහැකි නම්, මෙම තත්වය තුළ අසාමාන්‍ය දෙයක් නොකිරීමට වඩා හොඳය.

ඒ සමඟම ඔහු ඔබව දැකීමට සහ සවන් දීම වැදගත් වන අතර රූපවාහිනිය හෝ කවුළුව දෙස එක ඇසකින් නොබලයි. ඇසට ඇසට සම්බන්ධතා ඇති කර ගන්න. කෙටි හා සරල වන්න.

මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබගේ පණිවිඩයේ ප්රධාන තොරතුරු අනුපිටපත් කළ යුතුය. “අම්මා මැරුණා, ඇය දැන් නැහැ” හෝ “සීයා අසනීප වුණා, වෛද්‍යවරුන්ට උදව් කරන්න බැරි වුණා. ඔහු මිය ගියා". "ගිහින්", "සදහටම නිදාගත්තා", "වමට" කියන්න එපා - මේ සියල්ල ශුභාරංචි, දරුවාට එතරම් පැහැදිලි නැති රූපක.

ඊට පස්සේ, විරාමයක් දෙන්න. තවත් කිව යුතු නැත. දරුවා තවමත් දැනගත යුතු සෑම දෙයක්ම, ඔහු තමාගෙන්ම අසනු ඇත.

දරුවන්ට ඇසිය හැක්කේ කුමක්ද?

කුඩා දරුවන්ට තාක්ෂණික විස්තර ගැන උනන්දු විය හැකිය. වළලනු ලැබුවේ හෝ වළලනු ලැබුවේද? පණුවන් එය අනුභව කරයිද? ඉන්පසු ඔහු හදිසියේම අසයි: "ඔහු මගේ උපන්දිනයට එයිද?" නැතහොත්: "මළද? ඔහු දැන් කොහෙද?"

දරුවා අසන ප්‍රශ්නය කෙතරම් අමුතු වුවත්, පුදුම නොවන්න, අමනාප නොවන්න, මේවා අගෞරවයේ සලකුණු යැයි නොසිතන්න. මරණය යනු කුමක්දැයි කුඩා දරුවෙකුට ක්ෂණිකව තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. එමනිසා, ඔහු එය කුමක්දැයි «ඔහුගේ හිසෙහි තබයි». සමහර වෙලාවට ඒක හරි අමුතුයි.

ප්රශ්නයට: "ඔහු මිය ගියේය - එය කෙසේද? සහ දැන් ඔහු කුමක්ද? මරණින් මතු ජීවිතය පිළිබඳ ඔබේම අදහස් අනුව පිළිතුරු දිය හැකිය. නමුත් ඕනෑම අවස්ථාවක, බිය නොවන්න. මරණය පව් සඳහා දඬුවමක් බව නොකියන්න, එය "නින්දට වැටී අවදි නොවී සිටීම වැනි" බව පැහැදිලි කිරීමෙන් වළකින්න: දරුවා නිදා ගැනීමට හෝ වෙනත් වැඩිහිටියන්ට නිදා ගැනීමට බිය විය හැක.

“ඔබත් මැරෙනවාද?” කියා දරුවන් කනස්සල්ලෙන් අසයි. අවංකව පිළිතුරු දෙන්න, ඔව්, නමුත් දැන් නොවේ ඉක්මනින් නොවේ, නමුත් පසුව, "ඔබ විශාල, විශාල, ඔබට ආදරය කරන සහ ඔබ ආදරය කරන තවත් බොහෝ මිනිසුන් ඔබේ ජීවිතයේ සිටින විට ...".

ඔහුට ඥාතීන්, මිතුරන් සිටින බව, ඔහු තනිවම නොවන බව, ඔබ හැර බොහෝ මිනිසුන් විසින් ආදරය කරන බව දරුවාට අවධානය යොමු කරන්න. වයස සමඟ එවැනි අය ඊටත් වඩා සිටින බව පවසන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහුට ආදරය කරන කෙනෙකු, ඔහුගේම දරුවන් සිටිනු ඇත.

අහිමි වීමෙන් පසු පළමු දින

ඔබ ප්රධාන දෙය පැවසීමෙන් පසු - නිශ්ශබ්දව ඔහු අසල සිටින්න. ඔබේ දරුවාට ඇසෙන දේ අවශෝෂණය කර ප්‍රතිචාර දැක්වීමට කාලය දෙන්න. අනාගතයේදී, දරුවාගේ ප්රතික්රියාව අනුව ක්රියා කරන්න:

• ඔහු පණිවිඩයට ප්‍රශ්න සමඟ ප්‍රතිචාර දැක්වූයේ නම්, මෙම ප්‍රශ්න ඔබට කෙතරම් අමුතු හෝ නුසුදුසු යැයි පෙනුනත් ඒවාට සෘජුව හා අවංකව පිළිතුරු දෙන්න.
• ඔහු සෙල්ලම් කිරීමට හෝ ඇඳීමට වාඩි වන්නේ නම්, සෙමින් එකතු වී ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරන්න හෝ අඳින්න. කිසිවක් ඉදිරිපත් නොකරන්න, සෙල්ලම් කරන්න, ඔහුගේ නීතිරීති අනුව, ඔහුට අවශ්‍ය ආකාරයට ක්‍රියා කරන්න.
• ඔහු අඬන්නේ නම්, ඔහුව බදාගන්න හෝ ඔහුගේ අත ගන්න. පිළිකුල් සහගත නම්, "මම ඉන්නවා" කියා කිසිවක් නොකියා හෝ නොකර ඔබ අසලින් වාඩි වන්න. ඉන්පසු සෙමින් සංවාදයක් ආරම්භ කරන්න. සානුකම්පිත වචන කියන්න. නුදුරු අනාගතයේදී - අද සහ ඉදිරි දිනවලදී සිදුවනු ඇති දේ ගැන අපට කියන්න.
• ඔහු පලා ගියහොත්, වහාම ඔහු පසුපස නොයන්න. ඔහු කෙටි කාලයකින් විනාඩි 20-30 කින් කරන දේ බලන්න. ඔහු කුමක් කළත්, ඔහුට ඔබේ පැමිණීම අවශ්‍ය දැයි තීරණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඉතා කුඩා අයට පවා තනිව වැලපීමට මිනිසුන්ට අයිතියක් ඇත. නමුත් මෙය පරීක්ෂා කළ යුතුය.

දරුවාට සාමාන්‍යයෙන් තහනම් චොක්ලට් දීම, නිවාඩුවට පවුල තුළ සාමාන්‍යයෙන් කන දෙයක් පිසීම වැනි සුවිශේෂී දෙයක් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ආහාර සාමාන්‍ය මෙන්ම දරුවා අනුභව කරන ආහාරද වේවා. අද දවසේ "රස නැති නමුත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න" ගැන තර්ක කිරීමට ඔබට හෝ ඔහුට ශක්තියක් නැත.

නින්දට යාමට පෙර, ඔහු සමඟ වැඩි වේලාවක් වාඩි වී හෝ, අවශ්ය නම්, ඔහු නිදා වැටෙන තුරු. එයා බය නම් මට ලයිට් දාන්න දෙන්න. දරුවා බියට පත්ව ඔබ සමඟ නින්දට යාමට ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, ඔබට පළමු රාත්‍රියේ ඔහුව ඔබේ ස්ථානයට ගෙන යා හැකිය, නමුත් එය ඔබම ඉදිරිපත් නොකර එය පුරුද්දක් කර නොගැනීමට උත්සාහ කරන්න: ඔහු එනතුරු ඔහු අසල වාඩි වී සිටීම හොඳය. නින්දට වැටුණා.

ඊළඟ ජීවිතය කෙබඳු වේද යන්න ඔහුට කියන්න: හෙට, හෙට අනිද්දා, සතියකින්, මාසයකින් කුමක් සිදුවේද යන්න. කීර්තිය සැනසිලිදායකයි. සැලසුම් සකස් කර ඒවා ක්‍රියාත්මක කරන්න.

අනුස්මරණ හා අවමංගල්‍ය උත්සවවලට සහභාගී වීම

දරුවෙකු අවමංගල්‍යයකට සහ අවදි වීමට රැගෙන යාම වටී, දරුවා විශ්වාස කරන සහ ඔහු සමඟ පමණක් කටයුතු කළ හැකි පුද්ගලයෙකු ඔහු අසල සිටී නම් පමණි: නියමිත වේලාවට ඔහුව රැගෙන යන්න, ඔහු කෑගැසුවේ නම් ඔහුව සන්සුන් කරන්න.

සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න දරුවාට සන්සුන්ව පැහැදිලි කළ හැකි සහ (අවශ්‍ය නම්) ඕනෑවට වඩා දැඩි ශෝකයෙන් ආරක්ෂා කළ හැකි අයෙකි. ඔවුන් "අනේ ඔබ අනාථයෙක්" හෝ "දැන් ඔබට කොහොමද" කියා දරුවා ගැන විලාප කියන්නට පටන් ගන්නේ නම් - මෙය නිෂ්ඵල ය.

ඊට අමතරව, අවමංගල්‍යය (හෝ පිබිදීම) මධ්‍යස්ථ වාතාවරණයක් තුළ පවත්වනු ඇති බවට ඔබ සහතික විය යුතුය - යමෙකුගේ කෝපය දරුවෙකු බිය ගැන්විය හැකිය.

දරුවෙකුගෙන් සමුගැනීමට කැමති වන්නේ කෙසේදැයි ඇසිය හැකි ය: අවමංගල්‍යයට යාමට, නැතහොත් සමහර විට ඔහු ඔබ සමඟ මිනීවළට යාම වඩා හොඳද?

දරුවා අවමංගල්‍යයට නොපැමිණීම වඩා හොඳ යැයි ඔබ සිතන්නේ නම් සහ ඔහුව වෙනත් ස්ථානයකට යැවීමට අවශ්‍ය නම්, උදාහරණයක් ලෙස, ඥාතීන් වෙත, ඔහු යන්නේ කොතැනටද, ඇයි, ඔහු සමඟ සිටින්නේ කවුද සහ ඔබ තෝරා ගන්නේ කවදාද යන්න ඔහුට කියන්න. ඔහු ඉහළට. උදාහරණයක් ලෙස: “හෙට ඔබ ඔබේ ආච්චි සමඟ රැඳී සිටිනු ඇත, මන්ද මෙහි විවිධ පුද්ගලයින් රාශියක් අප වෙත පැමිණෙනු ඇත, ඔවුන් අඬනු ඇත, මෙය දුෂ්කර ය. මම ඔයාව 8ට ගන්නම්."

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සමඟ සිටින පුද්ගලයින්, හැකි නම්, "ඔවුන්ගේම" විය යුතුය: දරුවා බොහෝ විට සංචාරය කරන සහ ඔවුන්ගේ දෛනික චර්යාව ගැන හුරුපුරුදු අය හෝ ඥාතීන්. ඔවුන් දරුවාට “සෑම විටම මෙන්” සලකන බවට එකඟ වන්න, එනම් ඔවුන් පසුතැවෙන්නේ නැත, ඔහු ගැන අඬන්න එපා.

මියගිය පවුලේ සාමාජිකයා දරුවා සම්බන්ධයෙන් යම් කාර්යයන් ඉටු කළේය. සමහර විට ඔහු ස්නානය කර හෝ ළදරු පාසලෙන් ඉවතට ගෙන ගොස් ඇත, නැතහොත් නින්දට යාමට පෙර දරුවාට සුරංගනා කතාවක් කියවූයේ ඔහු විය හැකිය. මියගිය පුද්ගලයා වෙනුවට සහ අහිමි වූ සියලු ප්රසන්න ක්රියාකාරකම් දරුවාට ආපසු ලබා දීමට උත්සාහ නොකරන්න. නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දේ සුරැකීමට උත්සාහ කරන්න, එහි නොමැතිකම විශේෂයෙන් කැපී පෙනේ.

බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, මේ මොහොතේම, පිටත්ව ගිය අය සඳහා වූ ආශාව වෙනදාට වඩා තියුණු වනු ඇත. එමනිසා, කෝපය, හැඬීම, කෝපය ඉවසන්න. ඔබ එය කරන ආකාරය ගැන දරුවා නොසතුටින් සිටින බවට, දරුවාට තනිව සිටීමට අවශ්‍ය වන අතර ඔබව මග හරිනු ඇත.

ශෝක වීමට දරුවාට අයිතියක් ඇත

මරණය ගැන කතා කිරීමෙන් වළකින්න. මරණය පිළිබඳ මාතෘකාව "සැකසීම්" ලෙස, දරුවා පැමිණ ප්රශ්න අසනු ඇත. මේක හොඳයි. දරුවා ඔහු සතුව ඇති මානසික අවි ගබඩාව භාවිතා කරමින් ඉතා සංකීර්ණ දේවල් තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට උත්සාහ කරයි.

මරණයේ තේමාව ඔහුගේ ක්‍රීඩා වල දිස්විය හැකිය, නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු සෙල්ලම් බඩු, චිත්‍රවල වළලනු ඇත. මුලදී මෙම ක්‍රීඩා හෝ චිත්‍ර වලට ආක්‍රමණශීලී චරිතයක් ඇති බවට බිය නොවන්න: සෙල්ලම් බඩු වල අත් සහ කකුල් කුරිරු "ඉරීම"; රුධිරය, හිස්කබල්, චිත්රවල අඳුරු වර්ණවල ප්රමුඛත්වය. මරණය දරුවාගෙන් ප්රේමණීය කෙනෙකුව පැහැරගෙන ගොස් ඇති අතර, ඔහුගේම භාෂාවෙන් ඇය සමඟ කෝප වීමට සහ "කතා" කිරීමට ඔහුට අයිතියක් ඇත.

මරණය පිළිබඳ තේමාව වැඩසටහනක හෝ කාටූනයක දැල්වුවහොත් රූපවාහිනිය ක්‍රියා විරහිත කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න. මෙම මාතෘකාව පවතින පොත් විශේෂයෙන් ඉවත් නොකරන්න. ඔබට ඔහු සමඟ නැවත කතා කිරීමට "ආරම්භක ලක්ෂ්‍යයක්" තිබේ නම් එය වඩා හොඳ විය හැකිය.

එවැනි සංවාද සහ ප්රශ්නවලින් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ප්රශ්න අතුරුදහන් නොවනු ඇත, නමුත් දරුවා ඔවුන් සමඟ යන්නේ ඔබ වෙත නොවේ හෝ ඔබට හෝ ඔහුට තර්ජනය කරන භයානක දෙයක් ඔහුගෙන් සැඟවී ඇති බව තීරණය කරයි.

වැඩිහිටියන්ගේ හැඬීම තුළ පවා, "ඔබ අපව අත්හැරියේ කාටද" යන චේතනාව ගිලිහී යයි. එමනිසා, ඔහුගේ කෝපය ප්රකාශ කිරීමට දරුවාට තහනම් නොකරන්න. ඔහුට කතා කිරීමට ඉඩ දෙන්න, මියගිය තැනැත්තා ඔහුව හැර යාමට අකමැති බව ඔහුට නැවත නැවතත් කියන්න, නමුත් එය එසේ විය. කාටවත් වරදක් නැති බව. මියගිය තැනැත්තා ඔහුට ආදරය කරන බවත්, ඔහුට හැකි නම්, ඔහුව කිසි විටෙකත් අත් නොහරින බවත්.

සාමාන්යයෙන්, උග්ර ශෝකයේ කාලය සති 6-8 ක් පවතී. මෙම කාලයෙන් පසු දරුවා බිය අත් නොහරින්නේ නම්, ඔහු ඇඳේ මුත්‍රා කරන්නේ නම්, සිහිනයකින් දත් මිරිකා ගන්නේ නම්, ඔහුගේ ඇඟිලි උරා බොයි හෝ සපාකයි නම්, ඇඹරී, ඇහි බැම හෝ හිසකෙස් ඉරා දමන්නේ නම්, පුටුවක පැද්දේ නම්, ටිප්ටෝ මත දිගු වේලාවක් දිව යයි. , කෙටි කාලයක් තුළ පවා ඔබ නොමැතිව සිටීමට බිය වේ - මේ සියල්ල විශේෂඥයින් සම්බන්ධ කර ගැනීම සඳහා සංඥා වේ.

දරුවා ආක්‍රමණශීලී, විකාර සහගත හෝ සුළු තුවාල ලබා ගැනීමට පටන් ගෙන තිබේ නම්, ඊට පටහැනිව, ඔහු ඕනෑවට වඩා කීකරු නම්, ඔබ අසල සිටීමට උත්සාහ කරයි නම්, බොහෝ විට ඔබට හෝ මී පැටවුන්ට ප්‍රසන්න දේවල් කියයි - මේවා ද අනතුරු ඇඟවීමට හේතු වේ.

ප්රධාන පණිවිඩය: ජීවිතය ඉදිරියට යයි

ඔබ කියන සහ කරන සෑම දෙයකටම එක් මූලික පණිවිඩයක් තිබිය යුතුය: “විපතක් සිදුවී ඇත. එය භයානකයි, එය රිදෙනවා, එය නරකයි. නමුත් ජීවිතය ඉදිරියට යන අතර සෑම දෙයක්ම යහපත් වනු ඇත. මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය නැවත කියවා එය ඔබටම කියන්න, මියගිය තැනැත්තා ඔබට කොතරම් ආදරණීයද යත්, ඔහු නොමැතිව ජීවිතය විශ්වාස කිරීම ඔබ ප්‍රතික්ෂේප කරයි.

මෙය කියවන ඔබ දරුවන්ගේ දුක ගැන උදාසීන නොවන අයෙකි. ඔබට උපකාර කිරීමට සහ ජීවත් වීමට යමක් තිබේ. තවද, ඔබටත්, ඔබේ උග්‍ර ශෝකයට අයිතියක් ඇත, ඔබට සහාය වීමට, වෛද්‍ය සහ මනෝවිද්‍යාත්මක ආධාර ලබා ගැනීමට අයිතියක් ඇත.

ශෝකයෙන් ම, කිසිවෙකු තවමත් මිය ගොස් නැත: ඕනෑම දුකක්, නරකම දේ පවා ඉක්මනින් හෝ පසුව පහව යයි, එය ස්වභාවයෙන්ම අප තුළ ආවේනික ය. නමුත් දුක දරාගත නොහැකි බව පෙනෙන අතර ඉතා අපහසුවෙන් ජීවිතය ලබා දෙයි. ඔබ ගැනත් සැලකිලිමත් වීමට අමතක නොකරන්න.

මනෝවිද්යාඥ සහ මනෝචිකිත්සක Varvara Sidorova විසින් දේශන පදනම් කරගෙන ද්රව්යය සකස් කරන ලදී.