අන්තර්ගතය
අප සෑම කෙනෙකුම වරින් වර අන් අයගේ ගැටුම්වලට නොදැනුවත්වම සාක්ෂිකරුවන් බවට පත්වේ. කුඩා කල සිටම බොහෝ දෙනෙක් තම දෙමාපියන්ගේ ආරවුල් නිරීක්ෂණය කරති, මැදිහත් වීමට නොහැකි ය. වැඩෙන විට, මිතුරන්, සගයන් හෝ අහඹු ලෙස ගමන් කරන්නන් තර්ක කරන බව අපට පෙනේ. ඉතින් ආදරණීයයන් සමඟි කිරීමට උත්සාහ කිරීම වටී ද? එමෙන්ම ආගන්තුකයන්ට ඔවුන්ගේ කෝපය සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට උපකාර කළ හැකිද?
"අන් අයගේ කටයුතුවලට මැදිහත් නොවන්න" - අපි කුඩා කල සිටම අසා ඇත, නමුත් සමහර විට වෙනත් කෙනෙකුගේ ගැටුමකට මැදිහත් වීමට ඇති ආශාවට එරෙහි වීම දුෂ්කර විය හැකිය. අපට පෙනෙන්නේ අප වෛෂයික සහ අපක්ෂපාතී බවත්, අපට විශිෂ්ට රාජ්‍ය තාන්ත්‍රික කුසලතා ඇති බවත්, රණ්ඩු වන අයට සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වන ගැඹුරු ප්‍රතිවිරෝධතා මිනිත්තු කිහිපයකින් විසඳා ගැනීමට හැකි බවත්ය.
කෙසේ වෙතත්, ප්රායෝගිකව, මෙම පිළිවෙත කිසි විටෙකත් යහපත් ප්රතිඵලය කරා ගෙන යන්නේ නැත. මනෝවිද්යාඥ සහ මැදිහත්කරු Irina Gurova සමීප පුද්ගලයින් සහ ආගන්තුකයන් අතර ඇති වන ආරවුල් වලදී සාමය ඇති කරන්නෙකු ලෙස ක්රියා නොකරන ලෙස උපදෙස් දෙයි.
ඇයට අනුව, ගැටුම විසඳීම සඳහා වෘත්තීය කුසලතා සහ සුදුසු අධ්‍යාපනයක් ඇති සැබෑ අපක්ෂපාතී පුද්ගලයෙකු අවශ්ය වේ. අපි කතා කරන්නේ විශේෂඥ-මැදිහත්කරුවෙකු ගැන (ලතින් මැදිහත්කරුගෙන් - "මැදිහත්කරු").
මැදිහත්කරුගේ කාර්යයේ ප්රධාන මූලධර්ම:
- අපක්ෂපාතීත්වය සහ මධ්යස්ථභාවය;
- රහස්යභාවය;
- පාර්ශවයන්ගේ ස්වේච්ඡා කැමැත්ත;
- ක්රියා පටිපාටියේ විනිවිදභාවය;
- අන්යෝන්ය ගෞරවය;
- පක්ෂවල සමානාත්මතාවය.
සම්බන්ධ අය රණ්ඩු වුණොත්
මනෝවිද්යාඥයා අවධාරනය කරයි: දෙමව්පියන්, ඥාතීන් හෝ මිතුරන්ගේ ගැටුම් නියාමනය කිරීමට ඔබට සැබවින්ම අවශ්ය වුවද, එය කළ නොහැකි ය. ප්රතිවිපාක අනපේක්ෂිත විය හැකිය. බොහෝ විට සිදුවන්නේ ආදරණීයයන් සමඟි කිරීමට උත්සාහ කළ පුද්ගලයෙකු තමාම ආරවුලකට ඇද දැමීම හෝ ගැටුම් ඇති අය ඔහුට එරෙහිව එක්සත් වීමයි.
ඇයි අපි මැදිහත් නොවිය යුත්තේ?
- අපි ඔවුන් සමඟ කෙතරම් හොඳ සබඳතා පැවැත්වූවත් දෙපාර්ශ්වය අතර සබඳතාවල සියලු සූක්ෂ්මතා සැලකිල්ලට ගැනීමට අපට කිසි විටෙකත් නොහැකි වනු ඇත. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර සම්බන්ධතාවය සැමවිටම අද්විතීයයි.
- ආදරය කරන අය ඉක්මනින් එකිනෙකාට නරකම දේ කැමති ආක්‍රමණශීලී පුද්ගලයින් බවට පත්වන තත්වයක් තුළ මධ්‍යස්ථව සිටීම දුෂ්කර ය.
මැදිහත්කරුට අනුව, ආදරණීයයන්ගේ ගැටුම අවසන් කිරීමට හොඳම ක්රමය වන්නේ එය විසඳීමට උත්සාහ කිරීම නොව, සෘණාත්මක බවින් ආරක්ෂා වීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, කලත්‍රයන් මිත්‍රශීලී සමාගමක රණ්ඩු වූවා නම්, දේවල් නිරාකරණය කිරීම සඳහා පරිශ්‍රයෙන් පිටව යන ලෙස ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටීම අර්ථවත් කරයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ පෞද්ගලික ගැටුම් ප්රසිද්ධියේ පිටතට ගැනීම හුදෙක් අශිෂ්ටයි.
මට කුමක් කියන්නද?
- “ඔබට සටන් කිරීමට අවශ්ය නම් කරුණාකර එළියට එන්න. එය ඉතා වැදගත් නම් ඔබට එහි ඉදිරියට යා හැකිය, නමුත් අපට එයට සවන් දීමට අවශ්ය නැත.
- “දැන් දේවල් නිරාකරණය කිරීමට කාලය සහ ස්ථානය නොවේ. කරුණාකර අපෙන් වෙන්ව එකිනෙකා සමඟ කටයුතු කරන්න. ”
ඒ අතරම, ගැටුමක් ඇතිවීම පුරෝකථනය කර එය වළක්වා ගත නොහැකි බව ගුරෝවා සටහන් කරයි. ඔබගේ ආදරණීයයන් ආවේගශීලී සහ චිත්තවේගීය නම්, ඔවුන් ඕනෑම මොහොතක සෝලියක් ආරම්භ කළ හැකිය.
නාඳුනන අය සටන් කරන්නේ නම්
ආගන්තුකයන් අතර උස් හඬින් සංවාදයක් ඔබ දැක ඇත්නම්, මැදිහත් නොවී සිටීම ද වඩා හොඳය, ඉරීනා ගුරෝවා විශ්වාස කරයි. ඔබ මැදිහත් වීමට උත්සාහ කළහොත්, ඔබ ඔවුන්ගේ කටයුතුවලට මැදිහත් වන්නේ මන්දැයි ඔවුන් රළු ලෙස අසනු ඇත.
"සිදුවන්නේ කුමක්දැයි අනාවැකි කීම දුෂ්කර ය: ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ මෙම ගැටුම්කාරී පාර්ශවයන් කවුරුන්ද යන්න මතය. ඔවුන් කෙතරම් සමබරද, ඔවුන්ට ආවේගශීලී, ප්‍රචණ්ඩකාරී ප්‍රතික්‍රියා තිබේද, ”ඇය අනතුරු අඟවයි.
කෙසේ වෙතත්, නාඳුනන අය අතර ඇති වන ආරවුලක් අන් අයට අපහසුතාවයක් ඇති කරයි නම් හෝ ගැටුමේ එක් පාර්ශ්වයකට අනතුරක් තිබේ නම් (උදාහරණයක් ලෙස, ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳට හෝ දරුවෙකුගේ මවට පහර දෙයි), එය තවත් කතාවකි. මෙම නඩුවේදී, නීතිය ක්රියාත්මක කරන ආයතන හෝ සමාජ සේවා ඇමතීමෙන් ආක්රමණිකයාට තර්ජනය කිරීම අවශ්ය වන අතර වැරදිකරු සන්සුන් වී නොමැති නම් ඇත්ත වශයෙන්ම අමතන්න.