අන්තර්ගතය
“ළමයෙකුට පියෙකු අවශ්‍යයි”, “දරුවන් සිටින කාන්තාවක් පිරිමින් ආකර්ෂණය නොකරයි” - සමාජයේ ඔවුන් එකවරම අනුකම්පා කිරීමට සහ තනි මව්වරුන් හෙළා දැකීමට පුරුදු වී සිටිති. පැරණි අගතීන් දැන් පවා ඒවායේ අදාළත්වය නැති නොවේ. ඒකාකෘති ඔබේ ජීවිතය විනාශ කර නොගන්නේ කෙසේද, මනෝවිද්යාඥයා පවසයි.
ලෝකයේ, තනිවම දරුවන් ඇති දැඩි කරන කාන්තාවන් සංඛ්‍යාව ක්‍රමයෙන් වැඩි වෙමින් පවතී. සමහරුන්ට, මෙය ඔවුන්ගේම මුලපිරීමේ සහ දැනුවත් තේරීමේ ප්‍රති result ලයකි, අනෙක් අයට - අවාසිදායක තත්වයන් සංයෝජනය: දික්කසාදය, සැලසුම් නොකළ ගැබ් ගැනීම ... නමුත් ඔවුන් දෙදෙනාටම මෙය පහසු පරීක්ෂණයක් නොවේ. මෙය එසේ වන්නේ මන්දැයි අපි තේරුම් ගනිමු.
ගැටළු අංක 1. මහජන පීඩනය
අපගේ මානසිකත්වයේ නිශ්චිතභාවයෙන් ඇඟවෙන්නේ දරුවෙකුට අනිවාර්යයෙන්ම මව සහ පියා යන දෙදෙනාම සිටිය යුතු බවයි. කිසියම් හේතුවක් නිසා පියා නොපැමිණෙන්නේ නම්, මහජනයා දරුවාට කල්තියාම අනුකම්පා කිරීමට ඉක්මන් වෙති: "තනි මාපිය පවුල්වල දරුවන්ට සතුටු විය නොහැක", "පිරිමි දරුවෙකුට පියෙකු අවශ්ය වේ, එසේ නොමැතිනම් ඔහු හැදී වැඩෙන්නේ නැත. සැබෑ මිනිසෙකු වන්න."
තනිවම දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේ මුලපිරීම කාන්තාවගෙන්ම පැමිණෙන්නේ නම්, අනෙක් අය අමනාප වීමට පටන් ගනී: “දරුවන් වෙනුවෙන්, කෙනෙකුට විඳදරාගත හැකිය,” “පිරිමින්ට වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ දරුවන් අවශ්ය නැත,” “දික්කසාද වූ කාන්තාවක් ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතය ගැන දරුවන් සෑහීමකට පත් නොවනු ඇත.
කාන්තාව අන් අයගේ පීඩනය සමඟ තනිව සිටින අතර, එය නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමට සහ දෝෂ සහිත බවක් දැනේ. මෙය ඇයව වසා දැමීමට සහ බාහිර ලෝකය සමඟ සම්බන්ධතා වළක්වා ගැනීමට බල කරයි. පීඩනය කාන්තාවක් පීඩාවට පත් කරයි, මානසික ආතතිය ඍණාත්මක ස්වරූපයක් වන අතර, ඇයගේ දැනටමත් අස්ථිර මනෝවිද්යාත්මක තත්වය තවත් උග්ර කරයි.
කුමක් කරන්න ද?
ප්‍රථමයෙන් තව කෙනෙකුගේ මතයක් මත යැපෙන මිත්‍යාවෙන් මිදෙන්න. උදාහරණ වශයෙන්:
- මා වටා සිටින අය නිරන්තරයෙන් මා සහ මගේ ක්රියාවන් ඇගයීමට ලක් කරයි, අඩුපාඩු සැලකිල්ලට ගනී.
- අන් අයගේ ආදරය උපයා ගත යුතුය, එබැවින් සෑම කෙනෙකුම සතුටු කිරීම අවශ්ය වේ.
- අන් අයගේ මතය වඩාත්ම නිවැරදි ය, මන්ද එය පිටතින් වඩාත් පැහැදිලිව පෙනෙන බැවිනි.
එවැනි අගතීන් වෙනත් කෙනෙකුගේ මතයට ප්‍රමාණවත් ලෙස සම්බන්ධ වීම දුෂ්කර කරයි - මෙය එක් මතයක් පමණක් වුවද, සෑම විටම වඩාත්ම වෛෂයික නොවේ. සෑම පුද්ගලයෙකුම යථාර්ථය දකින්නේ ලෝකය පිළිබඳ තමන්ගේම ප්‍රක්ෂේපණය මත ය. තවද යමෙකුගේ මතය ඔබට ප්‍රයෝජනවත්ද, ඔබේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට එය භාවිතා කරන්නේද යන්න තීරණය කිරීම ඔබ සතුය.
ඔබ ගැන, ඔබේ මතය සහ ඔබේ ක්රියාවන් වඩාත් විශ්වාස කරන්න. ඔබ අන් අය සමඟ අඩුවෙන් සසඳන්න. ඔබ මත පීඩනයක් ඇති නොකරන අය සමඟ ඔබ වට කර ගන්න, අන් අයගේ අපේක්ෂාවන්ගෙන් ඔබේම ආශාවන් වෙන් කරන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබේ ජීවිතය සහ ඔබේ දරුවන් පසුබිමට ඇද දැමීමේ අවදානමක් ඇත.
ගැටළු අංක 2. තනිකම
තනිකම යනු බලහත්කාරයෙන් දික්කසාද වීමකදී මෙන්ම ස්වාමිපුරුෂයෙකු නොමැතිව දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට සවිඥානක තීරණයක් ගැනීමේදීද තනි මවකගේ ජීවිතයට විෂ වන ප්රධාන ගැටලුවකි. ස්වභාවයෙන්ම, කාන්තාවක් සමීප, ආදරණීය මිනිසුන් විසින් වට කර ගැනීම අතිශයින් වැදගත් ය. ඇයට අවශ්ය වන්නේ උදුනක් නිර්මාණය කිරීමට, ඇයට ආදරය කරන පුද්ගලයින් එය වටා එක්රැස් කිරීමට ය. කිසියම් හේතුවක් නිසා මෙම අවධානය බිඳ වැටෙන විට, කාන්තාව ඇගේ පාදය අහිමි වේ.
තනි මවකට සදාචාරාත්මක හා ශාරීරික සහයෝගයක් නැත, මිනිසෙකුගේ උරහිස පිළිබඳ හැඟීමක්. හවුල්කරුවෙකු සමඟ දෛනික සන්නිවේදනයේ අශෝභන, නමුත් අත්‍යවශ්‍ය චාරිත්‍ර ඇයට ප්‍රවේශ විය නොහැක: පසුගිය දින ප්‍රවෘත්ති බෙදා ගැනීමට, රැකියාවේදී ව්‍යාපාර සාකච්ඡා කිරීමට, දරුවන්ගේ ගැටළු පිළිබඳව උපදෙස් දීමට, ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් ගැන කතා කිරීමට අවස්ථාව. මෙය කාන්තාව දැඩි ලෙස තුවාල කරන අතර ඇයව මානසික අවපීඩන තත්ත්වයට පත් කරයි.
ඇයගේ "හුදකලා" තත්වය ඇයට මතක් කර දෙන තත්වයන් අත්දැකීම් වඩාත් තීව්ර කර තීව්ර කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, සවස් වරුවේ, දරුවන් නිදා සිටින විට සහ ගෙදර දොරේ වැඩ නැවත කරන විට, මතකයන් නව ජවයකින් පෙරළෙන අතර තනිකම විශේෂයෙන් දැඩි ලෙස දැනේ. එසේත් නැතිනම් සති අන්තයේ, ඔබට ළමයින් සමඟ "හුදකලා සංචාර" සඳහා සාප්පු යෑමට හෝ චිත්‍රපට නැරඹීමට යාමට අවශ්ය වූ විට.
මීට අමතරව, හිටපු, "පවුලේ" සමාජ කවයේ මිතුරන් සහ හිතවතුන් හදිසියේම අමුත්තන් ඇමතීම සහ ආරාධනා කිරීම නතර කරයි. මෙය විවිධ හේතු නිසා සිදු වේ, නමුත් බොහෝ විට කලින් පරිසරය විවාහක යුවළක් වෙන්වීමට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි නොදනී, එබැවින් එය සාමාන්‍යයෙන් ඕනෑම සන්නිවේදනයක් නතර කරයි.
කුමක් කරන්න ද?
පළමු පියවර වන්නේ ගැටලුවෙන් පලා යාම නොවේ. "මෙය මට සිදු නොවේ" ප්රතික්ෂේප කිරීම තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත. ඔබ ඔබේ වාසිය සඳහා භාවිතා කිරීමට අදහස් කරන තාවකාලික තත්වයක් ලෙස බලහත්කාරයෙන් තනිකම සන්සුන්ව පිළිගන්න.
දෙවන පියවර වන්නේ තනිව සිටීමේ ධනාත්මක කරුණු සොයා ගැනීමයි. තාවකාලික හුදෙකලාව, නිර්මාණශීලී වීමට අවස්ථාව, සහකරුගේ කැමැත්තට අනුගත නොවී සිටීමට ඇති නිදහස. වෙන මොනවා ද? අයිතම 10 ක ලැයිස්තුවක් සාදන්න. ඔබේ තත්වය සෘණාත්මකව පමණක් නොව ධනාත්මක පැති ද දැකීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය.
තුන්වන පියවර වන්නේ ක්රියාකාරී ක්රියාකාරිත්වයයි. බිය ක්‍රියාව නවත්වයි, ක්‍රියාව බිය නවතියි. මෙම රීතිය මතක තබාගෙන ක්රියාකාරී වන්න. නව හඳුනන අය, නව විවේක ක්‍රියාකාරකම්, නව විනෝදාංශයක්, නව සුරතල් සතෙකු - ඕනෑම ක්‍රියාකාරකමක් ඔබට තනිකමක් නොදැනීමට සහ සිත්ගන්නා පුද්ගලයින් සහ ක්‍රියාකාරකම් වලින් ඔබ අවට අවකාශය පුරවා ගැනීමට උපකාරී වේ.
ගැටලුව අංක 3. දරුවාට පෙර වරදකාරිත්වය
“පියාගේ දරුවා අහිමි කිරීම”, “පවුල බේරා ගැනීමට නොහැකි විය”, “දරුවා පහත් ජීවිතයකට විනාශ කළේය” - මෙය කාන්තාව තමාටම දොස් පවරන දෙයින් කුඩා කොටසක් පමණි.
එපමණක්ද නොව, සෑම දිනකම ඇය විවිධ එදිනෙදා තත්වයන්ට මුහුණ දෙන අතර එය ඇයට වඩාත් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි: ඇයට තම දරුවාට සෙල්ලම් බඩුවක් මිලදී ගැනීමට නොහැකි වූයේ ඇය ප්‍රමාණවත් මුදලක් උපයා නොගත් නිසා හෝ ඇය නියමිත වේලාවට ළදරු පාසලෙන් එය රැගෙන නොගිය නිසාය. මක්නිසාද යත් ඇය ඉක්මනින් රැකියාවෙන් විවේක ගැනීමට බිය වූ බැවිනි.
වරදකාරිත්වය සමුච්චය වේ, කාන්තාව වඩ වඩාත් නොසන්සුන් හා වෙව්ලීමට පත් වේ. ඇය අවශ්ය ප්‍රමාණයට වඩා, දරුවා ගැන කනස්සල්ලට පත්ව, නිරන්තරයෙන් ඔහුව රැකබලා ගනී, සියලු විපත්තිවලින් ඔහුව ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරන අතර ඔහුගේ සියලු ආශාවන් ඉටු කිරීමට උත්සාහ කරයි.
එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, මෙය දරුවා අධික ලෙස සැක සහිත, යැපෙන සහ තමා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන බවට වර්ධනය වේ. ඊට අමතරව, ඔහු ඉතා ඉක්මනින් මවගේ "වේදනා ලකුණු" හඳුනාගෙන නොදැනුවත්වම තම දරුවන්ගේ උපාමාරු සඳහා ඒවා භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී.
කුමක් කරන්න ද?
වරදකාරිත්වයේ විනාශකාරී බලය හඳුනා ගැනීම වැදගත්ය. ගැටලුව ඇත්තේ පියෙකු නොමැතිකම සහ ඇය දරුවාට අහිමි කළ දේ නොව ඇගේ මනෝවිද්යාත්මක තත්වය බව කාන්තාවක් බොහෝ විට තේරුම් නොගනී: මෙම තත්වය තුළ ඇය අත්විඳින වරදකාරි හැඟීම සහ පසුතැවිල්ල.
වරදකාරී හැඟීමෙන් තැළුණු මිනිසෙකු සතුටින් සිටින්නේ කෙසේද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. අසතුටින් සිටින මවකට සන්තෝෂවත් දරුවන් සිටිය හැකිද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. වරදට සමාව දීමට උත්සාහ කරන කාන්තාව දරුවා වෙනුවෙන් තම ජීවිතය පූජා කිරීමට පටන් ගනී. පසුව, මෙම වින්දිතයින් ගෙවීම සඳහා ඉන්වොයිසියක් ලෙස ඔහු වෙත ඉදිරිපත් කරනු ලැබේ.
ඔබේ වරද තාර්කික කරන්න. ඔබෙන්ම ප්‍රශ්න අසන්න: "මෙම තත්වය තුළ මගේ වරද කුමක්ද?", "මට තත්වය නිවැරදි කළ හැකිද?", "මම සංශෝධන කරන්නේ කෙසේද?". ඔබේ පිළිතුරු ලියන්න සහ කියවන්න. ඔබේ වරදකාරී හැඟීම යුක්ති සහගත වන්නේ කෙසේද, වර්තමාන තත්වයට කෙතරම් සැබෑ සහ සමානුපාතිකද යන්න ගැන සිතන්න.
සමහර විට වරදකාරි හැඟීම යටතේ ඔබ නොකියන අමනාපය සහ ආක්‍රමණ සඟවනවාද? එසේත් නැතිනම් සිදු වූ දෙයට ඔබ ඔබටම දඬුවම් කරනවාද? නැත්නම් ඔබට වෙනත් දෙයක් සඳහා වයින් අවශ්යද? ඔබේ වරද තාර්කික කිරීම මගින්, එය සිදුවීමේ මූලික හේතුව හඳුනා ගැනීමට සහ ඉවත් කිරීමට ඔබට හැකි වනු ඇත.
ගැටලුව #4
තනිකඩ මව්වරුන් මුහුණ දෙන තවත් ගැටලුවක් වන්නේ දරුවාගේ පෞරුෂය තනිකරම ගැහැණු ආකාරයේ හැදී වැඩීම මත පදනම් වීමයි. පියා දරුවාගේ ජීවිතයට කිසිසේත් සම්බන්ධ නොවන්නේ නම් මෙය විශේෂයෙන්ම සත්යයකි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, සුසංයෝගී පෞරුෂයක් ලෙස වැඩීමට නම්, දරුවෙකු ගැහැණු හා පිරිමි හැසිරීම් වර්ග ඉගෙන ගැනීම යෝග්‍ය වේ. එක් දිශාවකට පමණක් පැහැදිලි නැඹුරුවක් එහි තවදුරටත් ස්වයං-හඳුනාගැනීමේ දුෂ්කරතා වලින් පිරී ඇත.
කුමක් කරන්න ද?
මාපිය ක්‍රියාවලියට පිරිමි ඥාතීන්, මිතුරන් සහ හිතවතුන් සම්බන්ධ කර ගන්න. සීයා සමඟ චිත්‍රපට නැරඹීම, මාමා සමඟ ගෙදර වැඩ කිරීම, මිතුරන් සමඟ කඳවුරු බැඳීම වැනි විවිධ පිරිමි හැසිරීම් ඉගෙන ගැනීමට දරුවෙකුට හොඳ අවස්ථා වේ. දරුවා ඇති දැඩි කිරීමේ ක්‍රියාවලියට දරුවාගේ පියා හෝ ඔහුගේ ඥාතීන් අවම වශයෙන් අර්ධ වශයෙන් ඇතුළත් කිරීමට හැකි නම්, ඔබේ වරද කොතරම් විශාල වුවත්, මෙය නොසලකා හරින්න එපා.
ගැටළු අංක 5. කඩිමුඩියේ පෞද්ගලික ජීවිතය
තනි මවකගේ තත්ත්වය කාන්තාවක් හදිසි සහ ඉක්මන් ක්රියාවන්ට පොළඹවා ගත හැකිය. දරුවා ඉදිරියේ වරදකාරි හැඟීමෙන් පෙළෙන "අපකීර්තියෙන්" ඉක්මනින් මිදීමට උත්සාහ කිරීමේදී, කාන්තාවක් බොහෝ විට ඇය අකමැති හෝ ඇය තවමත් සූදානම් නැති සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වේ.
ඇය අසල වෙනත් කෙනෙකු සිටීමත්, දරුවාට පියෙකු සිටීමත් ඇයට ඉතා වැදගත් ය. ඒ අතරම, නව සහකරුවෙකුගේ පෞද්ගලික ගුණාංග බොහෝ විට පසුබිමට මැකී යයි.
අනෙක් අන්තයේදී, කාන්තාවක් දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම කැපවී ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට තිත තබයි. නව පුරුෂයා තම දරුවා පිළි නොගනීවි, ඔහුට තම දරුවා ලෙස ආදරය නොකරනු ඇතැයි යන බිය හෝ මව ඔහුව "අලුත් මාමා කෙනෙක්" ලෙස හුවමාරු කර ගෙන ඇතැයි දරුවා සිතනු ඇතැයි යන බිය නිසා කාන්තාවක් පෞද්ගලිකත්වයක් ගොඩනගා ගැනීමේ උත්සාහය අත්හැරිය හැක. ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම.
පළමු හා දෙවන අවස්ථා දෙකේදීම, කාන්තාව තමාවම කැප කරන අතර අවසානයේ අසතුටින් සිටී.
පළමු හා දෙවන තත්ත්වය තුළ දරුවා දුක් විඳිනු ඇත. පළමු අවස්ථාවේ දී, වැරදි පුද්ගලයා අසල මවගේ දුක් වේදනා ඔහු දකිනු ඇත. දෙවැන්නෙහි - ඔහු තම මවගේ තනිකමේ දුක් වේදනා දකින අතර ඒ සඳහා තමාටම දොස් පවරනු ඇත.
කුමක් කරන්න ද?
කාලය ගත කරන්න. නව පියෙකු දරුවෙකු සෙවීමට හෝ බ්‍රහ්මචර්යාවේ ඔටුන්නක් පැළඳීමට ඉක්මන් නොවන්න. ඔබ ගැන අවධානයෙන් සිටින්න. ඔබ නව සම්බන්ධතාවයකට සූදානම් නම් විශ්ලේෂණය කරන්න? ඔබට නව සම්බන්ධතාවයක් අවශ්ය වන්නේ මන්දැයි සිතා බලන්න, ඔබව තල්ලු කරන්නේ කුමක්ද: වරදකාරිත්වය, තනිකම හෝ සතුටින් සිටීමට ඇති ආශාව?
ඊට පටහැනිව, ඔබ පෞද්ගලික ජීවිතයක් සංවිධානය කිරීමට උත්සාහ කිරීම අත්හරින්නේ නම්, මෙම තීරණයට ඔබව තල්ලු කරන්නේ කුමක් දැයි මෙනෙහි කරන්න. දරුවාගේ ඊර්ෂ්යාව ඇවිස්සීමේ බිය හෝ ඔබේම බලාපොරොත්තු සුන්වීම ගැන බියද? නැතහොත් පෙර සෘණාත්මක අත්දැකීම් ඔබට සෑම ආකාරයකින්ම තත්වය නැවත නොකිරීමට හේතු වේද? එසේත් නැතිනම් එය ඔබගේ දැනුවත් හා සමබර තීරණයක්ද?
ඔබ සමඟ අවංක වන්න සහ තීරණයක් ගැනීමේදී, ප්රධාන රීතිය මගින් මඟ පෙන්වනු ලැබේ: "ප්රීතිමත් මවක් සන්තෝෂවත් දරුවෙකි."