අන්තර්ගතය
සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම චරිතයක්, අවශ්යතා සහ අපේක්ෂාවන් ඇති විට, පවුල තුළ ගැටුම් වළක්වා ගන්නේ කෙසේද? ඔබ අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන අයෙක් නම් සහ ඔබ ගැන එතරම් අවබෝධයක් නොමැති නම් අන් අය සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද? මනෝචිකිත්සක ස්ටෙෆනි ජෙන්ටයිල් අවබෝධය සඳහා පියවර 6 ක් ඉදිරිපත් කරයි, ඇයගේම අත්දැකීමෙන් ඇය විසින් පරීක්ෂා කරන ලදී.
ඕනෑම පවුලක හෝ කණ්ඩායමක චරිත ගැටුම් ඇති වේ. මනෝචිකිත්සක ස්ටෙෆනි ජෙන්ටයිල් බොහෝ විට සේවාදායකයින්ගෙන් එවැනි ගැටුම් ගැන අසයි. ඔවුන් අන්තඃකරණය සහ බාහිරකරණය යන සංකල්ප හෝ Myers-Briggs පෞරුෂ වර්ග ගැන හුරුපුරුදු වුවත්, අන් අය ඔවුන්ගේ අවශ්යතා සපුරාලන්නේ නැති විට මිනිසුන් දැඩි ලෙස දැනුවත් වේ.
මෙය කලකිරීම් සහ අසමගිය වැනි හැඟීම් ඇති විය හැක. නමුත් අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වීම අපගේ යහපැවැත්ම සඳහා අත්‍යවශ්‍ය වේ, අප අභ්‍යන්තරික වුවද. ස්ටෙෆනි ජෙන්ටයිල් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් යථා තත්ත්වයට පත් කළ නොහැකි බව විශ්වාස කරන බොහෝ අය සමඟ සන්නිවේදනය කරයි. විශේෂයෙන්ම, අභ්‍යන්තරිකයින් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ අවශ්යතා සපුරාලන්නේ නැති බව සහ ඔවුන්ගේ හඬ ඇසෙන්නේ නැති බව හැඟේ.
චිකිත්සකවරිය ඇගේම පවුල උදාහරණයක් ලෙස උපුටා දක්වයි, ඇය, ඇගේ සහෝදරිය සහ ඇගේ දෙමාපියන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පෞරුෂත්වයට අයත් වේ. “ඇත්ත වශයෙන්ම, අපව එක්සත් කරන එකම දෙය තනිකමට ඇති ආදරයයි. එසේ නොවුවහොත්, අපගේ ජීවිතයට ප්රවේශයන් බෙහෙවින් වෙනස් වන අතර, ගැටුම් නොවැළැක්විය හැකිය. වසර ගණනාවක් පුරා අපගේ වෙනස්කම් ඇති කළ ගැටුම් සහ කලකිරීම් ඔබට සිතාගත හැකිය.
මිනිසුන් සමඟ සබඳතා සංකීර්ණයි, ඔවුන් තුළ ඔබම සිටිය යුතු අතර ඒ සමඟම එකිනෙකා කෙරෙහි වර්ධනය විය යුතුය. ඇයගේම අත්දැකීම් වලින් උදාහරණ භාවිතා කරමින්, ස්ටෙෆනි අන්තර් පුද්ගල ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම සඳහා අභ්‍යන්තරික ගනුදෙනුකරුවන් සඳහා පියවර හයක් ඉදිරිපත් කරයි.
1. සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට අවශ්ය දේ තීරණය කරන්න
සමහර විට අපි අපෙන්ම මෙසේ අසමු: "ආරම්භ කළ යුත්තේ කොතැනින්ද?" පළමුවෙන්ම, සම්බන්ධතාවයකදී අපට අවශ්ය දේ තීරණය කිරීම වටී. මෙය දුෂ්කර කාර්යයක් විය හැක්කේ අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අපගේ අවශ්යතා නොසලකා හරිමින් අන් අයගේ අවශ්යතා සපුරාලීමට උගන්වා ඇති බැවිනි. නමුත් අපට අපගේ අවශ්යතා දැනෙන්නේ නැත්නම්, අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය සීමා වේ හෝ කිසිසේත් නැත.
මීට පෙර, මම මේ සමඟම අරගල කළෙමි, ආදරණීයයන්ගෙන් හුදෙකලා වී, ඔවුන් මාව තේරුම් නොගත් බව විශ්වාස කළෙමි. එය මගේ ජීවිතයේ ඇදහිය නොහැකි තරම් වේදනාකාරී කාලයක් විය. තවද, අපට තවමත් වරදවා වටහාගැනීමේ අවස්ථා තිබුණද, සම්බන්ධතාවයකදී මට අවශ්ය දේ දැන් මම හොඳින් දනිමි.
මගේම අවශ්යතා නිර්ණය කිරීමෙන් මගේ පෞද්ගලික මනාපයන් බෙදා නොගන්නා මිතුරන්, සගයන් හෝ ආදරණීයයන් සමඟ පහසුවෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට මට ඉඩ සලසයි. යමෙකු මගේ අවශ්යතා සපුරාලනු ඇතැයි මට සහතික විය නොහැක, නමුත් උනන්දුව අතර ගැටුමට හේතු මට දැන් වැටහේ.
2. ප්රශ්න අසන්න
මෙහි දක්වා ඇති පියවර සරල බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් ඒවා සමහර විට "නිහඬ" පුද්ගලයන්ට අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අපහසු වේ. මම, ගැටුම් වලින් වැළකී සිටින පුද්ගලයෙකු ලෙස, කෙසේ වෙතත්, මෙය දුෂ්කර විය හැකි වුවද, ප්රශ්න ඇසීමට ඉගෙන ගත්තා. ප්රශ්න ඇසීමෙන්, ගැටුමට සහ වෙන්වීමේ හැඟීමට තුඩු දුන් තත්වය නිරාකරණය කිරීමට අපි අපට සහ ආදරණීයයාට උදව් කරමු.
ඊට අමතරව, එය අප දෙදෙනාටම අප මෙන් එකිනෙකාට පෙනී සිටීමට උපකාරී වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, අපගේ පෞද්ගලිකත්වය සඳහා ඇති අවශ්‍යතාවය පිළිබඳව මිතුරෙකු නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී අදහස් දක්වයි. අපව තේරුම් නොගෙන කෝපයට පත් නොවන බව අපට හැඟේ - ප්‍රතිචාර වශයෙන් අපි අමනාප වී ඇති අතර මෙය ගැටුමකට තුඩු දිය හැකිය.
ඒ වෙනුවට, ඔබට ප්‍රශ්නය ඇසිය හැකිය: "මම තනිව සිටිය යුතු බව පෙන්වූ විට ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද?" ඒ නිසා අපි අපගේ අවශ්යතා අමතක නොකර සහකරුගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වෙමු. මෙය අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය ප්‍රවර්ධනය කරන අතර දෙදෙනාටම සෞඛ්ය සම්පන්න සම්මුතියක් සොයා ගත හැකි සංවාදයකට අවස්ථාවක් සපයයි.
3. ප්‍රතිපෝෂණය ඉල්ලන්න
සමාජයේ ප්‍රවණතාවක් මතු වී ඇත: යමෙකු තමා සහ ඔහුගේ පෞරුෂත්වය නොහොබිනා ලෙස ප්‍රකාශ කරන අතර අන් අය ඔහුව සතුටු කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි. නමුත් අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී, එක් අර්ථයකින්, “පෞරුෂය” යනු යෙදුමක් පමණක් බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය, අපගේ අවශ්යතා සපුරාලීම සඳහා ළමා කාලයේ අප ඉගෙන ගත් කුසලතා සමූහයක නම.
අපි අන් අයගෙන් ප්‍රතිපෝෂණ ඉල්ලා සිටින විට, ඔවුන් අපව දකින ආකාරය අපට පවසන ලෙස අපි ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටිමු. එය දුෂ්කර හා වේදනාකාරී විය හැක, එබැවින් එය කරන විට ඔබ ගැන සැලකිලිමත් විය යුතු බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ අසනු ඇත, "මට මගේ මිතුරා/සැමියා/සගයෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍යයි. ඔබ මා වටා ඇති හැඟීම් මොනවාද? ඔබට මගේ ආදරය, සැලකිල්ල, පිළිගැනීම දැනෙනවාද?
ප්‍රතිපෝෂණ ලබා ගත යුත්තේ විශ්වාසවන්ත ආදරණීයයන්ගෙන් පමණක් බව අවධාරණය කිරීම වැදගත්ය. සහ රැකියාවේදී, අපට උණුසුම සහ අනුකම්පාව පෙන්වූ සගයෙකු හෝ කළමනාකරුවෙකුගෙන්. ඔවුන් පවසන දේ ඇසීමට අපහසු විය හැකිය. නමුත් අපට නම්, අපි ලෝකය සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කරන ආකාරය සහ අවසානයේ ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීමට මෙය හොඳ අවස්ථාවක්.
4. ඔබව ආරක්ෂා කරන්නේ කුමන චරිත ලක්ෂණද යන්න තීරණය කරන්න
අපගේ ශක්තීන් දැන හඳුනා ගැනීම සඳහා අපට ඇත්තේ කුමන ආකාරයේ පෞරුෂයක්ද යන්න විමසීම වටී. “මම මෙහෙමයි, ඒකයි මට බෑ... දරාගන්න බෑ...” සහ යනාදී වශයෙන්, “මම වැදගත්, අවශ්ය යැයි හැඟෙන ආකාරයට ක්‍රියා කිරීමට නැඹුරු වන” වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ අපට පුරුදු කළ හැකිය. අගය කරන ලද, හෝ ආරක්ෂිත." අවදානම, ලැජ්ජාව වැනි හැඟීම් වලින්. මෙය වැදගත් වන්නේ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ගැටුම් වලදී ඇතුළත සිදුවන දේ හඳුනා ගැනීමට සහ තේරුම් ගැනීමට එය ඔබට උපකාරී වන බැවිනි.
5. ඔබට අන් අයව වෙනස් කළ නොහැකි බව පිළිගන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසුන් වෙනස් නොවන බව සෑම දෙනාම අසා ඇත. දශක දෙකකට වැඩි කාලයක් තිස්සේ අන් අයව වෙනස් කිරීමට සහ බේරා ගැනීමට උත්සාහ කරන අයෙකු ලෙස, මෙය සත්‍ය බව මට සහතික කළ හැකිය. මෙය කිරීමට උත්සාහ කිරීම අභ්‍යන්තර අවුල් සහගත හැඟීමකට ඔබව ගෙන යනු ඇත. අපේ අම්මලා තාත්තලා අපිව බලෙන් හදාගත්ත ප්‍රතිරූපයට අපිව බලෙන් ගෙනියන්න හදනවා කියලා පොඩි කාලේ අපිට හිතුණ වෙලාවල් ගැන ආයෙත් හිතන එක ප්‍රයෝජනවත් වෙන්න පුළුවන්. නැතහොත් හවුල්කරුවෙකුට අපගේ හැසිරීම හෝ විශ්වාසයන් සමඟ එකඟ වීමට නොහැකි වූ විට.
අප සෑම කෙනෙකුම අන් අය සමඟ සැබෑ, ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් මෙන්ම අපගේ අවශ්යතා තෘප්තිමත් කිරීමට සුදුසුය.
එවිට අපට දැනුණේ කුමක්ද? එවැනි මතකයන් අන් අය කවුරුන්ද යන්න පිළිගැනීමට අපට ඉඩ සලසයි. ඔබට ස්වයං දයානුකම්පාව ද පුහුණු කළ හැකිය. ඔබේ ජීවිතයේ ධනාත්මක, කල්පවත්නා වෙනසක් ඇති කිරීම කොතරම් දුෂ්කර දැයි ඔබට මතක් කර ගන්න. ඒ නිසා අපි අනිත් අයගේ අඩුපාඩු ගැන අවබෝධයෙන් සලකන්න පටන් ගනිමු. එය එක රැයකින් සිදු නොවනු ඇත, නමුත් මෙම පිළිවෙත වැඩි පිළිගැනීමක් ඇති කළ හැකිය.
6. සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් සකසන්න
සීමා මායිම් ගැන බොහෝ කතා ඇති නමුත් ඒවා සකස් කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන නොවේ. සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි? ඔවුන් ඔබට අන් අය කෙරෙහි වැඩි අනුකම්පාවක් දැනීමට ඉඩ සලසයි. අපගේ සීමා මායිම් රඳවා තබා ගැනීමෙන්, අපි තීරණය කරමු, උදාහරණයක් ලෙස, විෂ සහිත සංවාදවල හෝ සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන සබඳතාවල නොයෙදීමට. මෙය සමීපව සම්බන්ධ වන්නේ අන් අය කවුරුන්ද යන්න පිළිගැනීමට අපගේ කැමැත්තට මිස අප කැමති ආකාරයට නොවේ.
මෙම පියවර ඔබට නිරෝගී සීමාවන් සැකසීමට උපකාරී වනු ඇත. ස්ටෙෆනි ජෙන්ටයිල් අවධාරණය කරන්නේ මෙම නිර්දේශයන් කිසියම් අන්තර් පුද්ගල ගැටුමක් විසඳීම සඳහා විශ්වීය වට්ටෝරුවක් ලෙස ලබා නොදෙන බවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට ඉවත් වීමට සිදු වන සෞඛ්යයට අහිතකර සබඳතා තිබේ. ඔබගේ ආදරණීයයා සමඟ සීමා මායිම් සකසා ඇති නමුත් නිරන්තරයෙන් උල්ලංඝනය වී ඇත්නම්, සම්බන්ධතාවයක් කළ නොහැකි බව ඔවුන්ට දැනුම් දීමට කාලය විය හැකිය.
“මේ පියවර මගේ පෞද්ගලික අද්දැකීම්වල ප්‍රතිඵලයක්” කියා ජෙන්ටයිල් ලියයි. - මේ වන තුරු, සමහර විට මම ආදරණීයයන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී කලකිරීමට පත් වෙමි. නමුත් අපේ පෞරුෂ ගතිලක්ෂණ අතර වෙනස තේරුම් ගැනීම මට සහනයක් ගෙන දෙයි. ඔවුන් මට යම් ආකාරයකට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ මන්දැයි දැන් මම දනිමි, ගැටුම්කාරී අවස්ථාවන්හිදී මම නොසැලී සිටිමි.
මෙය දුෂ්කර කාර්යයක් වන අතර, මුලදී එය නිෂ්ඵල බව පෙනේ. නමුත් අවසානයේ එය ඔබටම තෑග්ගක්. අප සෑම කෙනෙකුම අන් අය සමඟ සැබෑ, ගැඹුරු සම්බන්ධතාවයක් මෙන්ම අපගේම අවශ්යතා සපුරාලීමට සුදුසු ය. අප සහ අපගේ ස්වභාවය පිළිබඳ වඩා හොඳ අවබෝධයක් අපට අවශ්ය ආකාරයේ සබඳතා ගොඩනගා ගැනීමට උපකාරී වේ.