අන්තර්ගතය
තර්කයක දී අපි බොහෝ විට ආරක්ෂක ආස්ථානයක් ගනිමු. නමුත් මෙය ගැටුම තවත් උග්‍ර කරයි. එකිනෙකාට සවන් දෙන්නේ කෙසේද? මනෝවිද්යාඥයින් උපදෙස් දෙයි.
ළමයින් සඳහා රෙදි සෝදන හෝ පාසල් ව්‍යාපෘති පිළිබඳ සංවාදයකදී ඔබේ සහකරු ඔබ සමඟ සතුටු නොවන බව ඔබ බොහෝ විට සොයා ගනී. ඔබ කෝපයට පත් වී ආරක්ෂාකාරී වන්න. හවුල්කරු වැරදිකරුවන් සොයමින් ඔබට පහර දෙන බව පෙනේ.
කෙසේ වෙතත්, එවැනි ප්රතික්රියාවක් තවත් ගැටළු ඇති කළ හැකිය. මනෝවිද්‍යාඥ ජෝන් ගොට්මන් කලත්රයාගේ ආක්රමණශීලී ආරක්ෂක ප්රතික්රියා දික්කසාදයේ එක් ලකුණක් ලෙස හඳුන්වයි.
කලත්රයාගේ ආක්රමණශීලී ආරක්ෂක ප්රතික්රියා අනාගත දික්කසාදයේ සංඥා වලින් එකකි
Gottman සහ ඔහුගේ සහචරයින් වසර 40ක් තිස්සේ ජෝඩු වල හැසිරීම් අධ්‍යයනය කරමින් පවුලක් බිඳී යාමට තුඩු දෙන හේතු සෙවීමට උත්සාහ කර ඇත. ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශනයන් බොහෝ පවුල්වල දක්නට ලැබේ - අපි කතා කරන්නේ නිර්ව්‍යාජ විවේචන, පිළිකුල් සහගත ප්‍රකාශ, ආරක්ෂක සහ චිත්තවේගීය සීතල බව ය.
Gottman ට අනුව, හවුල්කරුවෙකුගෙන් පෙනෙන ඕනෑම ආක්‍රමණයකට ප්රතිචාර වශයෙන් ආරක්ෂක ස්ථාවරය "ක්‍රියාත්මක වේ". ගැටලුව සම්බන්ධතාවය විනාශ කිරීමට පටන් ගැනීමට පෙර කුමක් කළ හැකිද?
ඔබේ හඬ නඟන්න එපා
“අපි ආක්රමණශීලී ලෙස ආරක්ෂාකාරී වන විට, අපගේ හඬ නැඟීමට සහජ ආශාව ක්ෂණිකව පැන නගී,” පවුල් චිකිත්සක ආරොන් ඇන්ඩර්සන් පවසයි. “එය වසර දහස් ගණනක පරිණාමයේ ප්‍රතිඵලයකි. ඔබේ හඬ නැංවීමෙන් ඔබ උත්සාහ කරන්නේ මැදිහත්කරු බිය ගැන්වීමට සහ ඔබම ප්‍රමුඛ ස්ථානයක තැබීමට ය. නමුත් ඔබ ඉදිරියේ ඔබේ සහකරු අපහසුතාවයට පත් වෙනවාට ඔබ කැමති නැත. ඒ නිසා හඬ නඟනවා වෙනුවට ඔබේ හඬ යටපත් කරන්න උත්සාහ කරන්න. මෙය ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට අවම වශයෙන් අර්ධ වශයෙන් ආරක්ෂිත ස්ථානයෙන් ඉවත් වීමට උපකාරී වේ. සන්නිවේදනය වඩාත් ප්‍රසන්න වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ පුදුම වනු ඇත.
ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මම ආරක්ෂාකාරී වන්නේ ඇයි?
“අපව ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්ය යැයි අපට හැඟෙන විට, වරක් අප ලැබූ කම්පනයට අපි ප්රතික්රියා කරමු. බොහෝ විට මෙයට හේතුව අප හැදී වැඩුණු පවුලයි. විරුද්ධාභාසය නම් වැඩිහිටි වියේදී අපි කුඩා කල සිටම දන්නා දුෂ්කරතාම අත්විඳින හවුල්කරුවන් සොයමින් සිටීමයි. තුවාල සමඟ කටයුතු කළ හැක්කේ අපට පමණි. ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමේ අවශ්‍යතාවයෙන් මිදීමට, ඇතුළත බැලීම සහ අවදානම පිළිබඳ හැඟීම සමඟ කටයුතු කිරීම වැදගත් වේ, ”පවුල් චිකිත්සක ලිස් හිගින්ස් පවසයි.
විරුද්ධතා ඇති කරනවා වෙනුවට ඔබේ සහකරුට හොඳින් සවන් දෙන්න
“මැදිහත්කරු ඉරා දමා ඉරා දැමූ විට, ප්‍රතිප්‍රහාර සැලැස්මක් ගැන සිතීම පහසුය. ඔබ මෙයට මාරු වුවහොත්, ඔබේ සහකරුට පැවසීමට අවශ්ය දේ ඇසීම නතර වනු ඇත. සෑම දෙයකටම හොඳින් සවන් දීම සහ ඔබට එකඟ විය හැකි යමක් සොයා ගැනීම වටී. ඔබ එකඟ වන දේ සහ ඔබ නොකරන දේ පැහැදිලි කරන්න” යනුවෙන් පවුලේ මනෝවිද්‍යාඥ ඩැනියෙලා කෙප්ලර් පවසයි.
මාතෘකාවෙන් ඉවත් නොවන්න
ආරොන් ඇන්ඩර්සන් පවසන්නේ "විෂය කාරණය ගැන සැලකිලිමත් වන්න" කියායි. - අපි ආරක්ෂාකාරී වන විට, අපි කතා කරන දේ අමතක කර අපගේ සහකරු "පරාජය" කර තර්කය ජය ගැනීමේ උත්සාහයක් ලෙස සම්බන්ධතා ගැටළු ලැයිස්තුගත කිරීමට පටන් ගනිමු. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සංවාදය රවුමක ගමන් කිරීමට පටන් ගනී. මෙය සිදුවීම වලක්වා ගැනීම සඳහා, සාකච්ඡා කරන මාතෘකාවට සම්බන්ධ යැයි ඔබ සිතුවද, පවතින ප්‍රශ්නය කෙරෙහි අවධානය යොමු කර වෙනත් ගැටළු ගෙන ඒමේ පෙළඹවීමට එරෙහි වන්න.
වගකීම ගන්න
"ආරක්ෂාකාරී වීමට නැඹුරු වන අය තම සහකරුට ඔහුට හොඳම දේ අවශ්ය බව පෙන්වීමට නැඹුරු වෙති" යනුවෙන් පවුල් චිකිත්සක කැරි කැරොල් පවසයි. “එබැවින්, ඔවුන්ගේ සහකරු යම් ආකාරයක අවශ්‍යතාවයක් ප්‍රකාශ කළ විට, ඔවුන් එය ඔහුට ලබා දිය නොහැකි වූයේ මන්දැයි ඔවුන් වහාම සාධාරණීකරණය කිරීමට පටන් ගනී, සියලු වගකීම් වලින් නිදහස් වී ගැටලුව අවම කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි.
සමහර විට ඔවුන් තමන්ම ගොදුරක් බවට පත් කරගෙන පැමිණිලි කිරීමට පටන් ගනී: “මම මොනවා කළත් එය ඔබට ප්‍රමාණවත් නොවේ!” එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සහකරුට හැඟෙන්නේ ඔහුගේ අවශ්‍යතා හීන වී, නොසලකා හැර ඇති බවයි. අතෘප්තිය තියෙනවා. ඒ වෙනුවට, මා වෙත පැමිණෙන ජෝඩු වෙනස් ලෙස හැසිරෙන ලෙස මම යෝජනා කරමි: සහකරු කනස්සල්ලට පත්වන දෙයට හොඳින් සවන් දෙන්න, ඔබ ඔහුගේ හෝ ඇයගේ හැඟීම් තේරුම් ගෙන ඇති බව පිළිගන්න, වගකීම භාරගෙන ඉල්ලීමට ප්රතිචාර දක්වන්න.
"නමුත්" මඟ හරින්න
“ඔබට 'නමුත්' යන වචනය භාවිතා කිරීමට අවශ්ය නැත,” පවුල් චිකිත්සක එලිසබෙත් අර්න්ෂෝ උපදෙස් දෙයි. — ගනුදෙනුකරුවන් හවුල්කරුට “ඔබ සාධාරණ දේවල් කියනවා, නමුත් ...” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩ පවසන බව මට ඇසේ, ඉන්පසු ඔවුන් හවුල්කරු වැරදි බව හෝ විකාර කතා කරන බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරයි. තම සහකරු පවසන දෙයට වඩා තමන්ට පැවසීමට අවශ්ය දේ ඔවුන්ට වැදගත් බව ඔවුන් පෙන්වයි. ඔබට "නමුත්" කියන්නට අවශ්ය නම්, නැවතී සිටින්න. "ඔබ කියන්නේ සංවේදී දේවල්" යැයි පවසා වාක්‍යය සම්පූර්ණ කරන්න.
"බුද්ධිමත් වෙන්න" එපා
“මගේ සේවාදායකයින් පෝරමයේ හවුල්කරුගේ ප්‍රකාශ විවේචනය කිරීමට පටන් ගනී, උදාහරණයක් ලෙස: “ඔබ එවැනි වචනයක් වැරදි ලෙස භාවිතා කරයි!” Kari Carroll පවසන්නේ "ප්රීතිමත් ජෝඩු තුළ, හවුල්කරුවන් එකිනෙකාගේ ඉල්ලීම් සහ කැමැත්තට සවන් දීමට මාර්ගයක් සොයමින් සිටිති."